Почему мне трудно адекватно воспринимать комплименты в мой адрес?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.Хочу попросить у вас совета по поводу одной особенности, которую я обнаружил у себя, которая беспокоит меня и которую надо бы как-то исправить. Это может показаться пустяком, но всё-таки я хочу хотя бы понять причину происходящего.
Мне трудно, за редким исключением, адекватно воспринимать комплименты в мой адрес, особенно от коллег по работе. Каждый раз когда меня хвалят, за мою работу или делают комплимент, например, по поводу моей одежды, у меня запускается механизм неприятия. При этом я часто думаю следующее: за что тут меня хвалить, они что держат меня за наивного дурачка? — то за что меня сейчас похвалили является само-собой разумеющимся, по крайней мере должно им быть на моём профессиональном уровне. Раз меня хвалят за такую «малость», то значит считают, что для моего обычного уровня, нормально сделать свою работу является чем-то экстраординарным. Стало быть, в общем плане меня совсем недооценивают. Недавно мой шеф в присутствии моих коллег на совещании между делом сообщил мне, что мол кстати начальник другого отдела был «очень мной доволен». И у меня сразу возникла такая «высокомерная» мысль: «Надо-же, он мной доволен, это что должно быть честью для меня?! В моем задании не было ничего особенного, неужели мой шеф не знает, что это не стоит таких похвал. Эти почести курам на смех.» Тоже самое когда комплименты касаются меня лично, так как я мужчина, то хвалить меня за мою одежду, да ещё в офисе, это всё-равно что недооценивать мои возможности — разумеется я могу одеться стильно, в этом я опять-таки не нахожу ничего особенного. Ведь я уже не мальчик, мне скоро сорок.
Как мне кажется, мои трудности связаны ещё с тем, что я не желаю мириться с ситуацией, когда кто-то меня хвалит, а стало быть оценивает меня, то-есть доминирует надо мной, ведь с детства мы все привыкли получать первые похвалы от родителей и учителей, то есть людей, которые как бы стоят выше нас самих. Мы как бы должны стараться, чтобы заслужить похвалу или хорошую оценку, но ведь я взрослый человек и теперь я не хочу, чтобы кто-то думал, что я стараюсь для него — я делаю это для себя, это моя личная планка. То есть комплименты я воспринимаю как своего рода оценку, а кто они есть такие, эти другие люди, чтобы я дал им право оценивать меня? И всё же ход моих мыслей кажется мне каким-то деструктивным, может быть это надменность? Сам я кстати преподношу комплименты крайне редко, только если человек мне действительно очень симпатичен и чем-то произвёл на меня впечатление, приятно удивил. Причем тут я боюсь как-раз обратного — спрашиваю себя, достоин ли этот человек моих комплиментов и похвал, не воспримет ли он это как своего рода почитание и преклонение перед его достоинствами, не возгордится ли слишком и воспримет комплимент как восхваление себе с моей стороны? То есть я боюсь унизить себя перед человеком, которому не очень доверяю, если сделаю ему комплимент, потому что думаю, что он слишком воспримет это как должное. Если я думаю, что человек не обязательно доверяет мне, то полагаю, что не поверит и в мою искренность, а сам я доверяю не многим людям.
Не знаю как найти ключ к тому, чтобы пересмотреть свою позицию, потому что чёткого логического изъяна я в моих умозаключениях не нахожу, вроде бы всё складно и в тоже время противоречиво, чувствую, что что-то тут не так…
На этом прощаюсь, заранее большое Вам спасибо за ответ.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3В вашем мышлении прослеживаются когнитивные искажения.

Когнитивные искажения — это ошибки логики мышления, типичные для неврозов. Невроз, кстати, называют когнитивным нарушением. Такой синоним выбран неслучайно, а потому что невротическая личность   мыслит нелогично, т. е. обрабатывает информацию, поступающую от внешнего мира, в соответствии с  искаженными схемами. В результате ошибок логики мышления возникают странные (для постороннего наблюдателя) эмоции. Это могут быть обиды на пустом месте, странная враждебность по отношению к другим людям и чувство  гнева, которое не выказывается, а подавляется (внутренняя агрессивность).

Вы используете ошибки логики мышления, под названием Двойная Связка и Чтение Мыслей

Фраза: «Раз меня хвалят за такую «малость», то, значит, считают, что для моего обычного уровня, нормально сделать свою работу является чем-то экстраординарным» содержит ошибку логики мышления под названием Двойная Связка. Суть этой ошибки состоит в следующем: словом «значит» вы объединяете два явления не связанных  причинно-следственной связью.  В вашем мышлении почему то вы такую связь устанавливаете. Эта фраза содержит и другую ошибку логики мышления под названием Чтение Мыслей (по-английски — Mind reading).
Ошибка логики мышления Чтение Мыслей является частным случаем ошибки, при которой человек склонен делать Скоропалительные Выводы (в англо-язычной литературе — Jumping to the conclusions). Суть ошибки логики мышления «Чтение Мыслей» состоит в том, что человек уверен в том, что знает ход мышления другого человека. Это похоже на осуществление в реальности книги писателя -фантаста  Кира Булычева про Алису Селезневу и прибор для чтения мыслей «миелофон».  Человек, использующий модель мышления Чтение Мыслей, не нуждается в приборе профессора Селезнева (см. фильм «Гостья из будущего», снятый по книге К. Булычева). Ему не нужно защищать ценный миелофон от космических пиратов Крыса и Весельчака У. Он и так, без миелофона, знает, кто что подумал.
Мысль, отраженная во фразе: « Когда кто-то меня хвалит, а стало быть оценивает меня, то-есть доминирует надо мной, ведь с детства мы все привыкли получать первые похвалы от родителей и учителей, то есть людей, которые как бы стоят выше нас самих» также содержит несколько Двойных Связок и одну ошибку Чтение Мыслей.

Невротический драйвер «Радуй других»

Похвала является позитивным поглаживанием (единица обмена в эмоциональном контакте). Подразумевается, что  человеку будет радостно и приятно на душе  Но в вашем случае похвала вызывает отторжение. Такое бывает тогда, когда человек рос и воспитывался в нездоровой психологической атмосфере. Вы пишете: «Мы как бы должны стараться, чтобы заслужить похвалу или хорошую оценку, но ведь я взрослый человек и теперь я не хочу, чтобы кто-то думал, что я стараюсь для него». В этой фразе прослеживается невротическая установка «Радуй других людей». Ребенок, которого часто оценивали и обесценивали собственные родители или бабушка с дедушкой, либо учителя в школе, выбирает это невротическое убеждение как руководство к действию.  Убеждение, на основе  которого человек действует, называется драйвером. Смысл выбора патологического драйвера «Радуй других» состоит в том, чтобы получить принятие от отвергающих родителей (прародителей, учителей).

Невроз — следствие травмы отвержения

Собственно говоря, неврозы и формируются тогда, когда ребенок вместо принятия и разумной поддержки получает критическую оценку и отвержение. Скорее всего, что-то подобное могло быть частью вашего печального детского опыта. Именно поэтому вам непереносима сама идея о том, что вас оценивают и хвалят, как будто вы обязаны выслуживаться.
Если предположение о том, что у вас в детстве была травма отвержения верно, то вы можете переносить схему своего общения с родителями на общение с начальником и коллегами. То есть, вы делаете трансфер (перенос) своей схемы реагирования с ситуации в детстве, на ситуацию, которая не имеет отношения к вашему детскому опыту.

Оценивают и обесценивают лица, страдающие нарциссизмом

Вы неслучайно воспринимаете комплименты как оценку своей личности. Есть вероятность того, что люди, которые вас окружали в детстве критиковали, оценивали и обесценивали вас и ваши достижения. Ознакомьтесь, пожалуйста, с статьей  из Ирины Млодик «Трудно быть богом»  «Дно бесконечного колодца, или мучительный путь нарцисса». Если вы узнаете ваших родственников и близких в этом описании, то источник ваших проблем будет понятен.  Люди, страдающие таким видом расстройства личности, как нарциссизм, постоянно оценивают и обесценивают (с унижением) своих детей. Это не только формирует невроз у детей, но и неправильным образом формирует основы их самооценки. У детей нарциссических личностей самооценка зависит от внешних факторов, от похвалы и одобрения, ради которых они и развивают Ложное (невротическое) Я.

Невротические защиты активируются при разрушении Ложного Я

Смысл понятия Ложное Я  заключается в привычке  отказываться быть самими собой и  часто повторять неудобные и несвойственные модели поведения, за которые тебя хвалят авторитетные родственники. У невротических личностей, в силу того что им приходилось как то жить в нездоровой психологической обстановке семье, привычка нравится другим и угождать другим развивается в огромной степени. Можно в образной форме сказать, что у невротической личности развивается огромное Ложное Я, а истинное Я, отвечающее за аутентичность, остается маленьким, неразвитым.  Такой человек жалуется, что он не является самим собой в общении и не знает, чего он хочет.
Когда же человек вырабатывает новые модели поведения, учится быть эмоционально близким, искренним и самостоятельным,  то Ложное Я начинает защищать себя от исчезновения. Включаются так называемые невротические защиты, их задача —  защитить Ложное Я. Вы используете невротический защитный механизм: проекцию. Это означает, что вы приписываете свой ход мышления и эмоционального реагирования  другим людям. Проекция видна во фразах: «Не воспримет ли он это как своего рода почитание и преклонение перед его достоинствами» и « не возгордится ли слишком и воспримет комплимент как восхваление себе с моей стороны?» Поскольку так похвалу воспринимаете вы, то и проецируете свои модели восприятия на другого человека.

Невротическая гордость и страх унижения

Вы преподносите комплименты довольно редко, потому у вас есть  искажения в вашем профиле поглаживаний.  Эти искажения  поддерживают основную негативную психологическую позицию «Я ОК— Ты не ОК».  Если комплимент говорят вам, то вы это воспринимаете через призму невротической гордости (достоин ли я, не восхваление ли это меня). Обратной стороной невротической гордости является страх униженности:  «я боюсь унизить себя перед человеком, которому не очень доверяю, если сделаю ему комплимент, потому что думаю, что он слишком воспримет это как должное».  Из-за страха пережить надуманное унижение вы занимаете высокомерную позицию по отношению к другим людям. Это высокомерие является косвенным признаком проблем с самооценкой, потому что признаком благополучия и здоровой самооценки является умение относиться к людям, как к равным и общаться с людьми дружелюбно.  Высокомерная позиция (Я ОК, Ты не ОК) проявляется и во фразе: «А кто они есть такие, эти другие люди, чтобы я дал им право оценивать меня?»

Враждебность является следствием подавленной агрессивности

В результате не очень хорошего обращения с вами в вашем детстве, у вас могла возникнуть следующее. Снизиться  способность к эмоциональной близости и увеличиться уровень внутренней (неосознаваемой) агрессивности. У невротических личностей имеются запреты выражение гнева, их уровень внутренней агрессии может быть более 21 балла или менее 11 баллов по шкале внутренней агрессивности Дайхофф. Все это приводит к тому, что невротическая личность хочет сблизиться с другими людьми и одновременно не доверяет им, боится эмоционального сближения, находит надуманные основания для немотивированной враждебности.

Ключ к пересмотру вашей позиции находится в работе над своими убеждениями и ошибками логики мышления.

Это достигается комбинацией когнитивно-бихевиоральной терапии и элементов транзактного анализа.  Вам желательно сделать специальные психологические упражнения для того, чтобы:

  1. Выработать позицию «Я ОК — Ты ОК»,
  2. Перестать следовать негативному драйверу «Радуй других».
  3. Выровнять искажения в профиле поглаживаний с тем, чтобы вы могли принимать и давать комплименты без переживания трансфера и без применения проекций.
  4. Научиться замечать в себе ЦЕПОЧКИ ошибок логики мышления, приводящие к когнитивным искажениям. Научиться исправлять в себе нелогичные мысли на логичные с помощью упражнения из когнитивно-бихевиоральной терапии «Азбука эмоций».
  5. Выровнять самооценку
  6. Проработать проблему внутренней агрессивности и учиться показывать людям свои подлинные эмоции.

Если вы разберетесь со своими  когнитивными искажениями, трансфером и внутренним конфликтом на уровне убеждений, вы сделаете огромный шаг вперед в сторону личностной зрелости (аутентичности). Удачи вам!
P.S. У нас эти темы рассматриваются на курсах «Коррекция негативных детско-родительских программ», «Коррекция самооценки», «Управление гневом».

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности