Почему она не радуется, когда меня хвалят, но всегда ругает, если кто-то начинает на меня «наезжать»?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя ситуация чем-то напоминает ситуацию, описанную девушкой в статье «Тревожные чувства из-за того, что подруга вступила в близкие отношения с парнем». Мне также было плохо, меня тянуло к ней (она жила вместе с ним). И меня нередко ругали, особенно часто — мама. Говорила мама мне: «Я тебе говорила, что она с тобой не останется», «Если у подруги появился МЧ, это еще не значит, что ты никому не нужна», и т.д и т.п. Нередко на меня ругались вместе со своей приятельницей. но проблема не в этом. Однажды я , после того, как почувствовала более явственное нечто неладное в поведении подруги (оно стало более манипулятивным по отношению ко мне и нередко — грубым. Например, мне говорилось, что «ты, подруга, это подруга, а он — мой любовник. Когда у тебя будут отношения, ты поймешь (при этом сама же призналась мне, что однажды поспособствовала тому, чтобы я не начала отношений с парнем, с которым я познакомилась. Типа, она меня убедила, что он — мне не пара, а потом сказала, что просто не хотела меня терять. Вообще, я часто замечаю подобные выходки. Но проблема не только в этом.
Дело в том, что я решила обратиться к психологу за консультацией по поводу случившегося (она принимает в нашей поликлинике). На приеме со мной очень любезно поговорили, я описала ситуацию. Мне психотерапевт ответила, что «вы в своих предположениях правы. МЧ, судя по описанию, действительно не очень-то порядочный (испытывая чувства к одной девушке,своей бывшей, начал жить с вашей подругой, манипулирует ею и вами (глупо и жестоко разыгрывает, проверяя чувства мои и подруги. Постоянно говорит подруге,то между ними все кончено, а подруга бежит за ним, прося у меня взаймы деньги. Подставляет (а, вернее, выставляет) подругу вруньей и воровкой в глазах свекрови, своей матери (украв деньги семьи, все свалил на нее, подложив в ей эти деньги). И вот такие поступки почти постоянно. Причем, по отношению ко мне — также. Постоянно просит меня одолжить ему то на пиво, то на ремонт окон, а сам не хочет даже «делить» внимание подруги со мной (я просто слышала, как однажды, когда мы общались по телефону и подруга диктовала мне номера заказанных вещей для них(!)( я работала, формировала на складе заказы), он говорил, а че это ты ей говоришь? Пусть сама приходит и смотрит, при этом попросил у меня взаймы.(Вернее, хотел, чтобы подруга у меня взяла). Психотерапевт мне ответила, что мои негативные чувства вполне понятны и объяснимы и далеко не беспочвенны. Никакой ревности, никакой зависти (как я изначально предполагала) у меня нет. Просто достаточно высокий уровень эмпатии и умение хорошо чувствовать людей (хотя не всегда удается понять, из-за чего же те или иные чувства появляются?) Но при этом спросила: я есть ли у вас МЧ? Я ответила, что серьезных отношений нет, но я общаюсь с одним. Психотерапевт тогда ответила: тогда вам лучше заниматься собой: научиться знакомиться с людьми (обоего пола), правильно выстраивать с ними отношения. А они — разберутся сами. Я ответила, что согласна с этим. И начала «познавать науку отношений» : хожу на тренинги, и т.д. Но вот что интересно: мне, после того, как я поговорила с психотерапевтом, стало намного легче, сразу появилась радость, на душе легко стало. Придя домой, я поделилась своей радостью с мамой, рассказав ей о том, что дело вовсе не в ревности, как мне говорилось окружающими, а в том, что я, в общем-то, права. Но реакция мамы меня очень удивила и, можно сказать, «убила»: а ее родные сестры, что не чувствуют что ли ее ситуации? вот опять ты ищешь поддержки у чужого человека (имелась в виду подруга). Я спросила: да почему у чужого? Что — говорю — ты считаешь, что, кто не член семьи — тот -чужой? Мне ответила мама: да. И потом, я материалист, я не верю в существование эмпатии. Ее же нельзя как-то пощупать, увидеть!» Через несколько минут: просто я люблю тебя, а ты к кому -то ездишь. Просто тебе очень хорошо сказали, поэтому-то ты и поверила. я правильно все оценила». Интересно и то, что через какое-то время моя подруга рассталась с парнем и сделала попытку исправить свою ошибку. При маме часто говорила, что «он действительно оказался плохим. Подруга (то есть я. По этическим соображениям не указываю имен) была права. И даже когда мне жаловались, что этот МЧ поступил так-то и так-то, я маме говорю, что вот, значит, я все-таки была права! А мама: да, может, это просто так совпало. И добавлялось: не вмешивайся ты в личную жизнь ее. У нее там мама есть. маме может не понравиться, что ты в личную жизнь подруги лезешь. (Хотя я говорила что-то по просьбе подруги). Более того, когда мы начали плотно заниматься с психотерапевтом не только личной жизнью, но и финансами (то есть разбирались, как мне лучше зарабатывать деньги), психотерапевт мне сказала: что, раз у меня можно взять взаймы денег, значит, я умею их зарабатывать и умею ими распоряжаться». Поделилась этим с мамой — она опять не обрадовалась. А через какое-то время начала говорить, что я с деньгами обращаюсь неосторожно и не аккуратно. (После того, как я перекусила не дома, а в небольшом кафе). Спросила: когда у тебя зарплата намечается? (Хотя знала, что — через четыре дня, причем — немаленькая, полностью покрывающая расходы). Как же понять маму? Почему она не радуется, когда меня хвалят, но всегда ругает, если кто-то начинает на меня «наезжать»? (в принципе, мне говорилось, что мама хочет идеального ребенка, но если кто-то меня хвалит, то зачем же это игнорировать и переиначивать?)

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Когда мама вам говорила о том, что желает идеального ребенка — это свидетельствует только о том, что у вашей мамы проблема с принятием вас. Возможно, у вашей мамы окажется много невротических установок, мешающих принимать вас такой, какая вы есть. Ваша мама может отыгрывать свой подсознательный сценарий неудачника 1,2 или 3 степени.

Эти же программы «как правильно быть неудачником» она передает и вам.

Это означает, что она подкрепляет эмоционально ваши неудачи —   всегда ругает вас, если кто-то начинает на вас «наезжать». При этом она не делает подкрепления вашим успехам — она не радуется, когда вас хвалят.  Это происходит потому, что ей важно подтвердить свои собственные убеждения о том, как правильно жить — например, терпением и страданием. Поэтому она отрицает опыт, не подтверждающий ее собственные убеждения —  о том, что можно последовательно  вдумчиво строить свою счастливую жизнь, добиваться успехов.  Более того, вы имели возможность наблюдать то, что ваши выводы относительно ситуации с подругой оказались верными.  Поведение ее молодого человека описывалась разными  пунктами из контрольного перечня признаков психопатии. Ваша подруга поступала с вами недостойно, обманывала вас, использовала и манипулировала. Специалист полностью  разделяет ваш анализ ситуации.

Ваша мама психологически не готова к получению профессиональной помощи.

Когда вы приезжаете от специалиста, вы начинаете спорить с мамой и доказывать ее неправоту, ссылаясь на авторитет психотерапевта из поликлиники. В этот момент вы нарушаете психологические границы мамы. Ведь она не готова принимать профессиональную помощь и не изъявляла желания получать консультации у психотерапевта. Таким образом мнение профессионала по сложившейся ситуации она не запрашивала, и для нее это выглядит как вторжение в ее личную жизнь.   Мнение специалиста из поликлиники сильно расходится с ее мнением, поэтому вполне возможно, что ваша мама в этот момент чувствует себя униженной и беззащитной. Чтобы поднять собственную самооценку она обесценивает  мнение профессионала, вместо того, чтобы прислушаться к нему.
С точки зрения этики было бы грамотно не вмешиваться в жизнь мамы, не доказывать альтернативную точку зрения на ситуацию — потому что она об этом не спрашивала. Если вы не будете с мамой спорить, ей не придется защищать свой авторитет, переиначивая ваши фразы. Когда у вашей мамы возникнет вопрос, почему у нее складывается жизнь именно так, как есть — она сможет сама прийти к специалисту и задать вопросы. В этом случае она будет готова воспринимать информацию и применять ее на практике для улучшения своей жизни. В данный момент ваша мама перемен не хочет, и будет разумно уважать ее потребности оставить все как есть.

Консультацию запрашивали вы, как взрослая и самостоятельная личность.

Вы готовы воспринимать новую информацию, выкладки и анализ ситуации со стороны. Вы учитесь построению отношений, учитесь строить жизнь  по-новому. Так вы позволили себе перекусить в кафе. Важно понимать, что наслаждаться жизнью это нормально и обедать в кафе — это нормально. Вам просто нужно увеличивать свои доходы, чтобы вы могли себе почаще позволять образ жизни более высокого качества. Занятия с психологами и психотерапевтами помогут вам развить личность таким образом, чтобы вы решились на перемены в жизни, в том числе на карьерный рост.  Это позволит вам со временем улучшить качество своей жизни.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности