Роль наказаний в воспитании детей.

Вопрос психологу:

Сейчас популярна идея воспитания без наказаний. Но что делать, если ребенок не слушается? Как  тогда его воспитывать?

Баннер4_3Ответ психолога theSolution:

Воспитание ребенка – вопрос важный и весьма непростой

Некоторые родители искренне придерживаются мнения, что если ребенок не пришел к столу ко времени ужина, в воспитательных целях его следует оставить голодным. Если он оставил куртку в школе – пусть на следующий день он прочувствует на себе всю тяжесть последствий такой ошибки и промокнет до нитки. Если же он неосторожен с горячим чайником, пусть обожжется, чтобы в следующий раз воспоминание о боли послужило уроком. Поступая так, родители считают, что именно это научит их ребенка быть пунктуальным, собранным, внимательным, ответственным и так далее. Именно так он запомнит эти уроки раз и навсегда и сделает правильные выводы. В подобных случаях к ребенку могут применяться не только физические наказания, но и эмоциональные: временное лишение ребенка внимания и любви, игнорирование его потребностей, крик, нотации, критика, высмеивание ребенка и его поступков и т.п.

Многие из вас наверняка задавались вопросом, существует ли более эффективный способ воспитания, и действительно ли невозможно обойтись без наказаний своих детей. Почему постоянно растет число неуправляемых, агрессивных детей – а так же детей замкнутых и безынициативных.

Наказывая ребенка путем ограничения его в чем-то для него важном, навязывая ему свою волю, родители уверены, что таким способом они заботятся о своем ребенке, ведь именно этому их научили еще в детстве. Часто дети могут услышать от своих родителей: «Мы так много для тебя делаем, стольким жертвуем, вкладываем в тебя силы, время, деньги и т.д.». Такие родители могут считать, что очень многое (порой даже слишком) позволяют своим детям и уделяют им очень много внимания, но в итоге испытывают разочарование – дети все равно не оправдывают их высоких ожиданий. Несмотря на количество воспитательных мер, они не дают желаемого результата.

Дело в том, что мотивы поведения родителей могут быть неосознанными, и в процессе заботы о своих детях они часто решают собственные детско-родительские конфликты. Не сумев сами стать «идеальными детьми», которыми когда-то они хотели быть для своих родителей, они стремятся создать этот идеал из своих детей. Т.е. они делают это не столько для своего ребенка, сколько для себя или, скорее, даже для своих родителей – это является условием для их внутреннего комфорта. Говоря о своем успешном и развитом ребенке, они чувствуют себя увереннее. Соответственно, если ребенок не демонстрирует впечатляющих результатов, родители чувствуют себя неуверенно и уязвимо. Они могут думать, что если хорош и успешен их ребенок – хороши и успешны они сами, или более того, что именно они являются причиной идеальности и успешности ребенка, а не сам ребенок. В этих случаях ребенок становится заложником низкой самооценки родителей. Поэтому в вопросах воспитания стоит задавать себе вопрос не «СКОЛЬКО» я делаю для своих детей, а «ЧТО» я делаю для них и «ЗАЧЕМ»?

При использовании наказаний Вы скорее дадите ребенку более важный урок о том, что родители могли ему помочь – но не помогли. «Плохое поведение и наказание – это не противоположности, которые друг друга исключают, напротив, они питают и поддерживают друг друга» (Гино).

 

Каковы же последствия наказаний?

Если ребенка наказывают, со временем он усваивает несколько важных уроков: 1) его чувства и желания ничего не значат, но при этом они никуда не исчезают; 2) можно (и нормально) применять насилие к другим, стремясь добиться желаемого – как это делают его родители в отношении него самого. При этом характер и способ наказания не столь важен. Социолог Джоан МакКорд сказал: «Если бы родители и учителя заменили физические наказания на нефизические, они, возможно, не научили бы детей бить, пинать и давать подзатыльники, однако они все равно убедили бы их, что причинять боль – это естественный способ использования власти… Последствиями этого является отсутствие сочувствия и понимания интересов других».

Как телесные, так и эмоциональные наказания приводят к повышению уровня агрессии и другим негативным последствиям. Бить детей, унижать их, оскорблять – значит доказывать им, что более слабых можно и нужно заставлять делать что-либо, причиняя им боль. Наказывая ребенка, вы учите его реакции на чужие желания и чувства – в том числе и на ваши. И в дальнейшем он так же не обратит внимания на то, что чувствуете вы, и эмоционально накажет уже вас, потому что именно этому его научили. Дети – это зеркало родителей. Глядя на них, вы можете узнать о своих сильных и слабых сторонах, о собственных привычках и моделях поведения. Дети – хорошая возможность узнать себя лучше и использовать полученные знания для саморазвития. Непринятие ребенка – это так же и непринятие самого себя, ведь ребенок – это отражение нас самих.

Наказывая ребенка, родитель расписывается в своем бессилии и низкой педагогической осведомленности. Но разве ребенок виноват в этом?

Вы можете узнать что-то новое и передать эти знания своим потомкам. В незнании нет ничего постыдного, человек получает новые знания всю свою жизнь. Препятствует этому лишь нежелание развиваться и познавать.

 

Чтобы понять, как действуют наказания, поставьте себя на место ребенка

Представьте, что когда вы делаете то, что не нравится другим людям, каждый раз на вас будут кричать, вас будут бить, унижать… Что Вы будете чувствовать? Но ведь то же самое чувствует ребенок! Только в отличие от взрослого он не может себя защитить, поскольку он намного слабее и уязвимее. Скорее всего, при таком обращении через некоторое время вы озлобитесь на людей, ваша самооценка упадет. Вы будете думать плохо и о себе (потому что «раз со мной так обращаются, я этого заслуживаю»), и о других (потому что хорошие люди так не поступают). К тому же, любое насилие развивает недоверие к самому себе, к своим чувствам, мыслям, действиям – и недоверие к людям, ведь они в любой момент могут причинить боль. В последствии такой человек, стремясь добиться своего и получить желаемое, будет демонстрировать агрессию и насилие по отношению к другим и к самому себе, потому что именно этому его долго и упорно учили.

Поставив себя на место ребенка, вы легко поймете, откуда берутся агрессивные, неуправляемые, подавленные и замкнутые дети. Такими их воспитывают и взращивают по своему образу и подобию родители, учителя, воспитатели, бабушки, дедушки и другие значимые взрослые, с которых дети берут пример.

Наказывая ребенка, вы научите его пресмыкаться перед силой и чутко выполнять все приказы, но вы не научите его, быть самостоятельным и ответственным за свою жизнь, так как у него не будет навыка думать и принимать решения самостоятельно, вместо этого у него будет навык бояться наказаний, предугадывать чужие желания и подчиняться.

 

Жестокость и физическое насилие по отношению к женщине

Насилие в адрес женщины имеет те же корни, что и жестокость по отношению к детям. Разница лишь в том, что взрослая женщина может отказаться от таких отношений, а ребенок нет! Для ребенка терпеть жестокое отношение – значит сохранить свою жизнь, для женщины – значит быть жертвой и оставаться в роли ребенка, будучи взрослым человеком. Женщины, которые терпят жестокое отношение к себе – это девочки, которые видели жестокое отношение к себе в детстве. Равно как и те женщины, которые проявляют жестокость и агрессивность к своим детям.

Дети, которых часто наказывали в детстве, усвоят: «у кого сила, тот и прав». И в своей взрослой жизни они займут роль «Агрессора» либо «Жертвы». Возможен и вариант смены этих двух ролей в зависимости от расстановки сил в тот или иной момент.

Это касается также и мальчиков, поскольку в вопросах жестокости и насилия гендерные различия не имеют никакого значения.

 

Как воспитывать ребенка, не применяя наказаний?

Воспитание ребенка требует большого терпения в первую очередь со стороны его родителей и близких ему людей. Малыш еще ничего не знает о жизни, не умеет выживать в этом мире без помощи. Именно в этом и состоит цель воспитания – помочь ребенку обрести эти знания и навыки.

В отношениях с ребенком всегда используйте сотрудничество, уважайте его и его желания – ведь он тоже человек, хоть пока еще и маленький. Считайтесь с его потребностями, мнением, желаниями, мечтами – и учитывайте его неопытность. Аргументируйте свои просьбы и рекомендации так, чтобы ребенок принял решение прислушаться к ним, будьте убедительны. Объясняйте, как его поведение может отразиться на других людях, показывайте личный пример и будьте терпеливы со своим малышом!

Покажите ребенку, как можно действовать эффективно, покажите столько раз, сколько ему будет необходимо для усвоения. Сказав что-то один раз, оказав однократную помощь или поддержку, не ждите, что ребенок сразу усвоит этот урок. Когда вы когда-то учились водить автомобиль, или делать финансовый отчет, или вязать варежки, или… что-то еще, у вас это тоже не получалось хорошо с первого раза, вам было необходимо время, чтобы научиться этому. А у ребенка к тому же совсем нет жизненного опыта и багажа знаний и навыков, которые есть у вас. Он еще не подготовлен к получению новых навыков, как к этому подготовлены вы.

Сотрудничайте с ребенком, объясняйте ему, показывайте, поддерживайте, позволяйте ему совершать ошибки, которых будет очень много – и помогайте эти ошибки исправлять, объясняйте, как избегать их в дальнейшем. Потому что, как известно, ошибок не делает лишь тот, кто ничего не делает.

Развивайтесь сами: читайте, посещайте семинары и обучающие курсы, учитесь быть хорошими педагогами — это стоит делать и для вас самих, и для ваших детей.

Олеся Францына, Татьяна Чхиквишвили специально для theSolution.ru

icon_question_100Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности