Почему дочь оправдывает своего бывшего молодого человека?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!  У меня возник вопрос: из-за моя дочь все время прикрывает своего бывшего молодого человека? Который ее бросил ради другой женщины, да еще и в тот момент, когда они встречались, он практически ухаживал за другой женщиной. И все это на глазах у моей дочери! А она оправдывает его: говорит, что никаких скандалов закатывать не будет (но как же иначе можно было дать ему понять, что это — неправильно?).

Поделилась я своими мыслями, тем, что у меня наболело по этому поводу со своей мамой — Оксаниной (дочери) бабушкой. Мы ей высказали свое мнение, но она, вместо того, что бы прислушаться, начала защищать его, говорить, что он мол, хороший, она его в обиду не даст. Да кто она такая, чтоб так разговаривать?! Ей, видите ли, не понравилось, то, что мы сказали. Ведь все ей высказывали по поводу его поведения свое «фе», даже наши знакомые. Неужели она не понимает, что ей попросту задурили голову?

Ситуация осложняется тем, что он должен нам денег — немаленькую сумму. Мы ему дали взаймы, при условии, что вначале он выручит нас деньгами (срочно потребовались деньги, а в скором времени нам обещали отдать крупную сумму — задаток за недвижимость). Он выручил, мы тоже выполнили свои обязательства: дали ему взаймы.

Поначалу он отдал пятую часть -затем исчез. Потом проявился, сказал, что у него было серьезное ранение, он лечился, но деньги сказал , что отдаст. Но так и не отдал. Более того, позвонила его новая пассия: та, к которой он ушел от Оксаны и сказала, что этот Леня (молодой человек) — мерзавец, врет ей на каждом шагу, ей он сказал, что долг отдал (а это не так). Сказала, что зарабатывать он не хочет — перебивается случайными заработками. Никуда он не уезжал, никакого ранения у него не было.

Я была возмущена — и это мягко сказано. Пыталась доказать Оксане, что он — врун и обманщик, но она продолжает его покрывать, доказывать, что он — хороший. Просто запутался и не может найти работу. А о том, что у нас долгов полно — это ее не волнует. почему она не хочет «потрясти» его как следует и понять, что с таким человеком строить отношения нельзя? Мало того, что он нам наврал, еще и оговорил свою «пассию»: после того, как ему рассказали про звонок, он начал разговор о том, что она у него («якобы») взяла деньги, которые он выручил, продав дачу и выплатила маме ипотеку, потом втайне от него уехала к своему отцу в другой город, он ее, видите ли искал и с трудом нашел. Моя дочь поверила этой глупости — даже не предположила, что он просто хочет все на свою девушку свалить.

Да, он отдает частички долга, да, он подвез меня до места назначения, да, он перевез наши вещи из другого города (бесплатно). Но ведь целиком долг он не отдал! И, по-моему, не особенно — то, собирается отдавать — его такая ситуация вполне устраивает. Но меня — нет! Он говорит, что квартиру продает, но никак продать не может, но я теперь, конечно, этому не верю. Хотел бы — подал уже давно. Мы в свое время очень дешево дом продали — лишь бы с долгами рассчитаться. А он и не чешется — только говорит, что «все понимает» и шутит «ну, возьмите меня». Но меня очень возмущает не только его поведение, но и поведение дочери, которая его защищает. Как мне лучше действовать, чтоб и дочери стало понятно, что он за человек, и долг с него получить?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, потому что в сложной ситуации обратились за консультацией к психологу. У Вас действительно есть серьезные основания для того, чтобы испытывать беспокойство.

Вы обратили внимание на важные детали поведения молодого человека — безответственное отношение к деньгам, невыполнение своих обещаний, нечестность и попытки переложить ответственность за свои неблаговидные поступки на другую девушку.

Отрицание — это форма психологической защиты от негативной информации, свойственная благородным и порядочным людям.

Скорее всего Ваша дочь не видит этих неблаговидных деталей поведения бывшего парня, потому что она сама является добрым и благородным человеком. Она пытается понять его поведение, исходя из особенностей своего внутреннего мира — чистого и светлого. Ваша дочь еще не научилась оценивать другого человека объективно, без прикрас, а судит о мотивах его поведения по себе. В мыслях  она представляет  себя на его месте  и предполагает, «что бы ее саму заставило так поступить». Будучи честной и благородной, она находит высокоморальное объяснение поступкам своего бывшего молодого человека. Возможно, Ваша дочь любила его и потому сейчас находит оправдание неблаговидным поступкам молодого человека в эмоциях. Она так и говорит — «запутался». Ваша дочь видит хорошее и  готова его за многое простить. Все это говорит о доброте ее натуры, о внутреннем благородстве, порядочности и душевной чистоте.

Привычка видеть в людях только хорошее, где хорошего явно нет — называется «отрицание». Отрицание — это форма психологической защиты от негативной информации, свойственная благородным и порядочным людям. Именно из-за развитого отрицания многие прекрасные девушки соглашаются на отношения с мужчинами, страдающими расстройствами личности (психопатией).

Поведение молодого человека очень напоминает поведение социально адаптированного психопата.

Беспорядочная половая жизнь, ложь, долги и безответственность в отношениях — это признаки психопатии. Посмотрите, пожалуйста, контрольный перечень признаков психопатии (PCL-R тест )— вы увидите, что поведение молодого человека укладывается в признаки первого фактора психопатии. Он ведет себя непорядочно в личной жизни. То что он, встречаясь с Вашей дочерью ухаживал и за другой девушкой, говорит о том, что у него нет способности испытывать глубокие чувства, отсутствует подлинная приверженность к долгосрочным отношениям. Он ведет себя непорядочно в отношение денег, лжет и манипулирует окружающими людьми. Все эти рассказы про ранения и про то, что другая девушка выплатила маме ипотеку с его денег — не выдерживают никакой критики. Он перекладывает ответственность за свои поступки на других людей, не испытывая ни раскаяния, ни чувства вины и стыда. К сожалению, вернуть свои деньги вы сможете обратившись с заявлением о мошеннических действиях в соответствующие органы.

Вашу дочь нельзя винить в том, что она не видит очевидной лжи. Она же не сотрудница правоохранительных органов. Распознавать ложь психопатов не является ее основной, ежедневной профессиональной задачей. Ваша дочь, будучи нормальным человеком, с совестью и способностью испытывать высшие моральные чувства,  может просто может не знать, что такие лживые люди (психопаты) существуют в природе.

Ваша дочь не слышит Ваших советов, потому что доверяет своим эмоциям.

Ваша дочь — человек эмоциональный. Она доверяет своим эмоциям и руководствуется ими при принятии решений.  К сожалению, Вашей дочери действительно не хватает психологической подготовки и ее нельзя в этом винить. В школе нет преподавателей, которые бы учили разбираться в людях.  Нет уроков, на которых бы детей учили бы отличать в себе эмоции, мысли, момент принятия эмоционального решения.

К сожалению, она может игнорировать Ваш анализ ситуации совсем не потому, что Вы неправы. Она может не прислушиваться к Вашим дельным советам из-за эмоций унижения и гнева. Обратите, пожалуйста, внимание на то, как именно Вы пытаетесь донести до нее информацию. Фраза «Да кто она такая, чтоб так разговаривать?!» — говорит о том, что Вы не научились пока видеть в Вашей дочери самостоятельного человека, имеющего право на свое собственное мнение. Обратите внимание на свое отношение к дочери — присутствует ли в вашем тоне голоса уважение к ней? Если нет, то, постарайтесь, по возможности, исправить ситуацию. Если Вы начнете уважительно общаться с дочерью, она тоже, со временем, начнет уважать Ваше мнение и прислушается к Вашему опыту. Так Вы сможете действительно помочь ей.

Что было бы полезно почитать на эту тему :

Вашей дочери было бы очень полезно узнать больше о лицах с расстройствами личности и уделить больше внимания изучению психологии отношений. Это поможет ей не допустить стратегические ошибки при выборе партнера и не стать жертвой в отношениях с человеком, страдающим расстройством личности.

Поделиться в соц. сетях

0

13 thoughts on “Почему дочь оправдывает своего бывшего молодого человека?

  1. Вика

    Здравствуйте! Я почувствовала сильные гнев и возмущение, исходящие от строк вашего письма. Вы возмущены и раздосадованы поведением дочери и поведением ее бывшего молодого человека.
    Ваша дочь – совершеннолетняя и дееспособная? Если — да, то это человек взрослый, совершеннолетний, дееспособный, отдельный от вас, другой, со своими собственными интересами, слабостями, ошибками, преимуществами, особенностями и так далее. Поэтому она имеет право на любые мысли, на любые поступки, на любые чувства, в том числе ошибочные, в том числе не такие, как у вас. Даже если вы точно знаете, как для вашей дочери будет лучше, или как на самом деле правильно обстоят дела – ваша дочь всё равно имеет право ошибаться и жить свою жизнь.
    До тех пор, пока вы убеждены, что дочь должна (обязана) прислушаться к вашим словам и поступать так, как хотите вы (не зависимо от того, по каким основаниям вы так считаете) – её поведение может вызывать у вас гнев и возмущение. По исследованиям ученых, гнев, враждебность и агрессия достаточно сильно влияют на физическое здоровье человека, и считается, что могут быть связаны с ишемической болезнью сердца и заболеваниями сосудов (инфаркт, инсульт). Поэтому в ваших же интересах – переработать свое отношение к поведению дочери, дать ей право жить так, как ей хочется.
    Что в вашем письме говорит о том, что вы считаете, что дочь должна вести себя так, как хотите вы:

    “она оправдывает его: говорит, что никаких скандалов закатывать не будет (но как же иначе можно было дать ему понять, что это — неправильно?)”. Существуют ли другие способы дать понять человеку, что его поведение неправильное, кроме скандала?
    “Да кто она такая, чтоб так разговаривать?!” Ваша дочь – это сначала отдельный самостоятельный человек, а потом – ваша дочь. Она имеет право на свою собственную жизнь.
    “Ей, видите ли, не понравилось, то, что мы сказали. Ведь все ей высказывали по поводу его поведения свое «фе», даже наши знакомые. Неужели она не понимает, что ей попросту задурили голову?” Может быть, и понимает. Но у нее наверняка есть какие-то свои собственные причины так поступать. Кроме того, обсуждая ее личную жизнь, вы нарушили ее личные границы: если она сочла бы нужным, сама бы поделилась с вами или бабушкой этими проблемами.
    “Почему она не хочет «потрясти» его как следует и понять, что с таким человеком строить отношения нельзя?” Насколько я поняла из вашего письма, ваша дочь в данный момент не строит никаких близких отношений с этим мужчиной. А решение “потрясти его как следует”, вполне вероятно, ей не подходит. К тому же есть и другие способы влияния на человека.
    “чтоб и дочери стало понятно, что он за человек…” Я убеждена, что у вашей дочери есть понимание того, какой он человек. Скорее всего, это понимание немного отличается от вашего – ведь у каждого своя правда, не так ли?

    Вы задаетесь вопросом: из-за чего ваша дочь все время прикрывает своего бывшего молодого человека. По-хорошему, надо было бы у нее спросить. Возможно, вы бы узнали, каким она на самом деле считает его и его поступки. В этом случае, у вас появилась бы возможность в конструктивной форме донести до дочери вашу точку зрения на происходящее. А это, в свою очередь, повысило бы вероятность того, что дочь прислушалась бы к вашим словам.

    Относительно второго вопроса — как получить долг? Очень порекомендую набраться терпения, также придерживаться конструктивных форм общения, разумеется, использовать только легальные способы. Вы можете обратиться к юристу, который подскажет вам, можно ли взыскать долг в вашей ситуации через суд.

    Желаю вам сил и терпения, чтобы пережить вашу сложную ситуацию,

    • Олеся Францына

      Конструктивное общение помогает наладить контакт даже в сложных ситуациях. К сожалению, не все имели возможности получить качественные знания по психологии общения. Складывается такая ситуация, что некоторые люди, искренне желая добра своим детям общаются на эмоциях, нарушают их личные границы, принижают их чувство собственного достоинства. Не имея психологических навыков, они не только не помогают детям предотвратить беду, а, наоборот, только усугубляют ситуацию. Приобретя навыки конструктивного общения, они могли бы донести свои опасения детям так, чтобы быть услышанными.

  2. Вика

    Конечно, у нас психологическая безграмотность, к сожалению, очень высока. Да и «благими намерениями частенько вымощена дорога в ад». На мой взгляд, самое лучшее, что могут дать родители своим детям — это любить их (но, конечно, не чрезмерно нежничая и все им прощая). А контролировать личную жизнь взрослых детей — занятие неблагодарное. А тем более, обсуждать ее.

    • Олеся Францына

      Построение вертикальных границ в семейных подсистемах, действительно, очень сложная задача. Есть еще один фактор, который тоже важно учитывать — это личностную зрелость человека. Было бы здорово, если бы совершеннолетний человек действительно обладал сформированным критическим мышлением, умел анализировать ситуации и понимать мотивы других людей. Без личностной зрелости и развитой проницательности, он будет очень уязвим при взаимодействии с психопатами. Отсутствие психологической подготовки может дорого стоить. Например, не зная ничего о психопатах, человек может стать жертвой обмана или шести видов насилия с их стороны. А не умея распознавать манипуляции — еще и сочтет себя виноватым.

  3. Вика

    Да, к сожалению, у нас в школах нет предмета «психология» и нас не учат разбираться в людях. От ошибок никто не застрахован, даже родители не всегда объективно могут оценить ситуацию или какого-то человека. Более того, на ошибках учатся, приобретают опыт. и очень хорошо, что сейчас есть информация о психопатах, о том, какие они бывают разные. Значит, приобрести полезный опыт будет гораздо проще.
    А чувство вины, на мой взгляд, — это вообще непродуктивное чувство. Можно только взять ответственность на себя за результат общения, но никак не обвинять себя.
    Кстати, вполне вероятно, что именно большой контроль и напор со стороны мамы и вызывает отрицательные чувства у дочери: ведь если на человека не давить, а спокойно обратить ее внимание на какие-то неблаговидные поступки МЧ, то вполне вероятно дочка прислушается.

    • Олеся Францына

      Знания психологии очень бы пригодились молодым людям, только вступающим во взрослую жизнь.
      В самой ситуации прослеживаются признаки созависимости (личностной незрелости) участников ситуации. Давление, контроль, трудности с управлением эмоциями — этого всего можно было бы избежать, если бы люди имели психологическую подготовку по теме soft skills (навыки общения). С чувством вины все намного сложнее, т.к. у него может быть слишком много причин. И как вы верно заметили, оно непродуктивно. Любопытно, что именно на чувстве вины держатся многие негативные детско-родительские модели отношений. Что касается психопатов, они не испытывают чувство вины вообще — наоборот, стараются манипуляциями вызывать это чувство у своих жертв.

  4. Вика

    Да, думаю, что предмет «Психология» был бы полезнее в школе и в любом Вузе, нежели алгебра.
    По моим наблюдениям, очень многие родные люди считают созависимые отношения и отсутствие личных границ — это проявление «родственных чувств» и любви. Но разве это так?

    • Мария Максакова

      Созависимые отношения, основанные на схеме треугольника Карпмана, манипулятивной борьбе за власть и размытости горизонтальных и вертикальных границ в семейных подсистемах, создаются по причине личностной незрелости. Признаками личностной зрелости являются психологическая автономия, выстроенные психологические границы, развитое критическое мышление, способность к эмоциональной близости, способность быть самими собой, способность создавать доверительные отношения и др. Созависимые отношения основаны на контроле. В отношениях личностно зрелые люди ставят своей задачей максимальное раскрытие потенциала личности. К сожалению, из-за неверного понимания смысла терминов и понятий, случается видеть такое, когда ребенка принуждают заниматься в различных кружках и секциях жандармовскими методами. Здесь очень важно правильно понимать смысл каждого термина. Важно консультироваться со специалистами. Потому что некоторые люди не чувствуют грань между искренностью и «игранием роли», между «свободой и заботой, основанной на уважении» и «контролем и эмоциональным насилием».

  5. Лилия

    Тут прослеживается еще и личностная незрелость мамы (на мой взгляд) — обсуждать личную жизнь своей дочери без ее на то согласия (пусть даже и с родным по крови ей человеком) — явный тому признак. Значит, и сама мама не понимает, что такое «личные границы», автономия. и личную жизнь дочери воспринимает, как свою. И фразы, говорящие о том, как мама описывает ситуацию с дочерью, говорят только о том, что мама не видит в дочери взрослого самостоятельного человека. Более того, мама явно неуважительно общается с дочерью, а ведь та уже не маленькая девочка. Неудивительно, что дочь потянулась к человеку, который, вполне вероятно, как-то поддержал ее. Об этом и говорит фраза в письме: «он помог перевести вещи», «он подвез…». Кстати, мне известны случаи, когда человек действительно не мог вернуть долг, хотя и очень старался. На мой взгляд, тут проблема и в маме тоже, в ее категоричности, а дочь, вполне вероятно, просто не хочет вмешательства мамы в ее личную жизнь.

    • Олеся Францына

      Полагаю, вы правы, что вопрос с психологическими границами в этой семье пока не решен. Самое главное — это не обвинять друг друга в личностной незрелости или искать виноватых. Наоборот, поработать над собой и найти новый, комфортный для всех, способ взаимодействия и перевести отношения в семье на новый уровень.

  6. Лена

    Здравствуйте! Мне известно об этой истории. И известно о ситуации с МЧ. Я — родная тетя Оксаны и родная сестра ее мамы; по профессии — практикующий психотерапевт. Я уважаю ваше мнение (как специалиста и как своей коллеги), но все же немного дополню и выражу свое. Мне абсолютно точно известно, что МЧ долг отдал, хотя и с опозданием. Дело в том, что я при этом присутствовала. И без вмешательства правоохранительных органов. Конечно, было безответственно с его стороны так задерживать его отдачу («долг платежом красен»), но также известно и то, что и мама также задерживает выплату долгов. Ситуация с МЧ и его ухаживанием за другой девушкой на самом деле — не ухаживание, а просто попытка поддержать ее в сложные жизненные моменты. Кроме того, этот МЧ был ей многим обязан: она была медсестрой и выполняла назначенные врачом процедуры, с тем, чтобы МЧ не сидел в очередях в поликлинике. (Это было после того как МЧ попал в очень серьезную аварию, в результате которой долго не мог нормально ходить). Также эта знакомая иногда сидела с его братом (когда МЧ отъезжал по делам) и помогала с жильем (убедила родных сдать комнату и квартиру ему с рассрочкой, так как у МЧ после аварии были определенные трудности с финансами). Другое дело, что, не понимая принципов помощи МЧ иногда перегибал палку. Слишком уж рьяно помогал. Хотя не отказывался помочь и своей девушке. И здесь МЧ просто не понял, что какую-то помощь можно оказать своему близкому человеку, а какую-то — только достаточно близкому.
    Просто у мамы этой девушки повышенная тревожность и свои выводы о том, что МЧ начал ухаживать за другой девушкой, дама сделала именно из-за того, что МЧ проявил внимание к другой девушке. Хотя и эта девушка, и МЧ и нарушали личные границы Оксаны и ее мамы. Что касается того, что МЧ говорит о том, что его гражданская жена выплатила ипотеку маме, то тут можно сказать следующее: это не является фактом.
    Так как, опираться только на то, что «Cказали мне это…» нельзя. Может быть, и так было, а, может — нет. Также она знала о том, что МЧ никуда не уезжал, и никакого ранения у него не было чем ему и сообщила. А также сказала об этом маме. Дело в том, что однажды она случайно увидела его во дворе дома, где он живет и увидела его машину (она знала номер). А через какое-то время маме Оксаны позвонила его гражданская жена (попросив ее номер телефона у Оксаниного брата — друга Лени). И стала жаловаться на Леню: «Какая это дрянь и сволочь! Как он не хочет зарабатывать хорошие деньги. А она его так «любит» — готовит ему, стирает, а перебивается случайными заработками». А ведь сама же хотела с ним восстановить отношения. Сначала сказала ему — не хочешь уезжать в другой город вместе с нами (ее маме предложили работу в другом городе)- оставайся. А потом начала уговаривать его вернуться к ней, говоря о своей любви к нему. Но тогда зачем говорить Оксане про то, что детей хочет она от другого мужчины, а не от Лени, какой он нехороший! (Любящие девушки так не делают). Она вообще, часто жалуется всем на Леню и плачет, особенно часто — Оксане.
    Как-то моя сестра, идя с работы и увидев Леню, заметила, что он голову вниз опустил, заметив ее. А однажды Оксанина мама, увидев Леню, подошла к нему, стала требовать долг. Он (по словам моей сестры) клялся, что отдаст, обещал все для этого. А потом, Оксана мне рассказала, что Леня ей позвонил, они долго беседовали, сначала он общался несколько агрессивно, но уже через минуту успокоился, сказав, что «все понимает, что деньги нужны вам». Но Оксана, уже научившись распознавать манипуляции, предложила Лене (в шутку) занять денег у его девушки, ведь она, по словам Лени, хорошо зарабатывает. Леня (по словам Оксаны) серьезно сказал: «И как ты себе это представляешь? Она эти деньги зарабатывает!» И тут Оксана и сказала ему: «То есть, получается, что я — деньги под кустиками ищу? У нас-то ты как занимал?» И вообще, странная и парадоксальная ситуация (ее очень хорошо поняла Оксана и я ее поддержала в этом). Леня, занимая у нас деньги и желая получить от Оксаны и ее мамы снисходительность, сам не хочет с ней никаких отношений и говорит, что у него подруга хорошо зарабатывает. Именно эту парадоксальность ситуации и донесла Оксана до своего бывшего МЧ. Он после этого и начал осознавать, кто ему — друг, а кто- не очень. И общаться начал с Оксаной и с ее мамой уважительно, очень часто помогал, когда его просили. К примеру, ездили вместе за товаром (у моей сестры своя точка), он подвозил ее. Начал проявлять доброту и к Оксане. Говорит: «Я готов тебя выслушать и пообщаться, отдавая часть долга». Начал ремонтировать их дом (а, вернее, то, что в нем: электрику, бытовую технику).
    И именно в такой момент Леня и рассказал Оксане про то, что гражданская жена взяла его деньги, вырученные от продажи дачи и выплатила маме ипотеку.
    Я предположила, что у Оксаны просто нарушены личные границы и нет способности доверять своим чувствам. И, как следствие — делиться ими с окружающими (тем более, с МЧ). Этому ее обучила мама (хотя и не со зла, а просто — не понимая принципов выбора и построения отношений).
    С уважением к вам, Елена

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности