По какой причине мой друг начал меня критиковать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, по какой причине мой друг начал меня критиковать? Причем нередко он попросту придирается ко мне. И нередко в «доверенные» лица выбирает своих знакомых: например, начинает какому-то нашему другу рассказывать, как он меня прождал два часа. Или какие-то еще несущественные детали. При этом он не думает о том, что никому это не интересно. Однажды я ему так и сказала, прервав его очередные жалобы. Кстати, это его очень «отрезвило» и он перестал подобным образом себя вести. Мне кажется, здесь явная манипуляция: может быть, он хочет слегка меня разозлить? Или хочет сделать из меня жертву?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Понимаю, насколько Вам неприятно оказаться в такой ситуации. Когда Ваш друг высказывает неудовольствие вашим опозданием другу, скорее всего он ищет моральной поддержки, сочувствия. Возможно это происходит потому, что Ваш друг пока еще не научился чувствовать свои и чужие личностные границы. Не осознает границу в общении между Вами, как парой, и  друзьями.

Конструктивная критика и соблюдения границ второго уровня способствуют улучшению отношений

Логичнее с его стороны было бы оформить свои претензии в форме конструктивной критике- пожелания, а не обвиняющей вас критики.  Это могло звучать приблизительно так: «Мне некомфортно ждать тебя два часа, когда ты опаздываешь. Я хочу тебя попросить предупреждать меня заранее по смс, если ты задерживается по каким-либо причинам». Такая формулировка претензий конструктивна, потому что в ней есть описание конкретного действия «предупреди меня по смс», которое исправляет неприятную ситуацию. И было бы здорово, если бы конструктивная критика была адресована  лично вам, а не друзьям и знакомым. И вам будет необидно, если вопросы по углублению отношений будут решаться внутри пары, то есть с соблюдением границ второго уровня.

Между конструктивной критикой и гиперкритикой есть существенные отличия

Настораживаться следует тогда, когда Вы оказываетесь в ситуации гиперкритики и обнаруживаете, что вы пытаетесь любовь заслужить. Отличие гиперкритики от обычной критики состоит в том, что при гиперкритике планка требований к вам все время повышается. То есть не наступает такого момента, когда человек доволен и проблема решена окончательно. Также при гиперкритике вы постоянно чувствуете себя плохой и виноватой. Предполагать осознанную манипуляцию с помощью гиперкритики имеет смысл лишь в том случае, если Вы видите явные признаки бессовестности и непорядочности (признаки психопатии).

Критика по пустякам — признак третьей стадии нерешенного конфликта.

Придирки по пустякам — в психологии это называется «повод для конфликта» являются признаком третьей стадии нерешенного и плохо осознаваемого противоречия. Чаще всего подлинной причиной придирок по пустякам является нерешенный вопрос власти.

Между критикой  в созависимых отношениях  и гиперкритикой в тиранически-виктимных отношениях есть существенные отличия

Важная ремарка манипулятивная борьба за власть строится по схеме «треугольник Карпмана» (агрессор- жертва- спаситель) как в созависимых, так и в тиранически-виктимных отношениях.

Но в созависимых отношениях ваш партнер — просто повторяет негативные схемы общения, которые он видел у своих родителей. При этом он готов работать над собой, над отношениями, и его манипуляции скорее дань негативного прошлого опыта или неумения строить здоровые отношения. Созависимые отношения как раз характеризуются размытостью личностных границ и бессознательными манипуляциями в тайной борьбе за власть. При этом после искреннего разговора о том, что Вас это раздражает, партнер прекращает такое поведение.

А в тиранически-виктимных отношениях гиперкритика, осознанные манипуляции, обман являются способом растаптывания личности партнера и получения абсолютной психологической, финансовой и др. власти над ним. Там нет нормальной обратной связи от партнера. Он никогда не меняет свое поведение надолго, потому что просто убежден, что женщине в отношениях отводится роль бесправной, страдающей жертвы.

Вы правильно сделали, когда высказали Вашему другу чувство раздражения. Его поведение изменилось в лучшую для вас обоих сторону. Это говорит о том, что ваш друг прислушивается к вам.  И причина его поведения скорее находится в его нерешенных внутриличностных вопросах — личностной незрелости (созависимости), проблемах выстраивания личных границ, копировании негативного родительского опыта, попытке строить с вами созависимые отношения.

Что вы оба можете сделать для улучшения ваших отношений?

  1. Во-первых, научитесь искренне выказывать свои чувства друг другу. Искренность в чувствах делает людей ближе в эмоциональном плане. Маленькая ремарка: выказывая искренние чувства важно соблюдать элементарные правила вежливости и тактичности. Не забывайте о деликатности.
  2. Во-вторых, постарайтесь четко соблюдать договоренности. Если вы договаривались встречаться в определенное время, постарайтесь приходить вовремя. Если по каким-то причинам вы задерживаетесь, найдите способ предупредить об этом.
  3. В-третьих, научитесь обсуждать проблемы только друг с другом.   Чем больше вы будете проговаривать друг с другом сложные моменты отношений и варианты их решения — тем проще вам будет отношения развивать.
  4. В-четвертых, если вы самостоятельно не сможете правильно построить личностные границы вас (как отдельных личностей)  и границы, вас как пары, в отношениях с друзьями — можете обратиться за подробными консультациями к специалисту.

У нас темы выстраивания границ и коррекции созависимости рассматриваются на соответствующих курсах «Выстраивание личных границ» и «Освобождение от созависимости»

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *