«Плохие парни»: хэппи-энда не будет

Равнодушный мужчина

Классикой жанра из историй о любви «плохого парня» и «хорошей девочки» можно назвать старый советский фильм «Весна на Заречной улице» про большое и светлое чувство, возникшее у сталевара Саши Савченко к недавней выпускнице пединститута Тане Левченко. Простой работяга, бабник и, что называется, выпить не дурак влюбляется в молоденькую, интеллигентную учительницу и на глазах становится другим человеком. Бросает разгульную жизнь, приятелей-собутыльников и начнает стремиться к знаниям и самосовершенствованию. Исправляется. Настоящая любовь преподносится как действенный способ перевоспитания «плохих парней» в русле оптимистичной вариации на тему «я его слепила из того, что было». Одна неувязка: вопрос, как долго длится такое вот «счастье», остается за кадром. Как впрочем и статистика о «хороших девочках», которые вдохновившись примером Тани, разрушили свою жизнь, связав ее с такими как Саша.

С одной стороны вроде плохой, а с другой – чертовски привлекательный.

«Плохие парни», о которых идет речь, не имеют ничего общего с Майком Лоури и Маркусом Бёрнеттом и совсем не обязательно выглядят как романтичные небритые мачо, в стиле героев Антонио Бандераса. В реальной жизни данный экземпляр по духу скорее напоминает Карлсона на крыше. С одной стороны вроде плохой, а с другой – чертовски привлекательный. Он будет исподтишка таскать ваши плюшки, уплетать ваше варенье, ничего не давая взамен, постоянно изводить вас из-за всякой ерунды своим: Я больше с тобой не играю! – а ваши глаза по-прежнему будут смотреть на него с трепетом и любовью. Некоторые из этих парней по-настоящему плохие и даже не маскируются: наркоманы, алкоголики, криминальные элементы. Но есть и скрытые «плохиши»: распознать альфонсов, пикаперов и даже деспотов намного труднее. Впрочем, объединяет их всех одно: они используют женщин эмоционально, играя их чувствами и разрушая их психику.

Эта игра чем-то напоминает качели или даже скорее «Американские горки».

Вверх-вниз, от оскорблений-унижений до извинений-раскаяний и обратно. Обидные колкости и остроты тотчас же переводятся в шутки, напряжение сменяется расслаблением, слезы искупаются подарками и обещаниями. Когда один цикл насилия замыкается, тут же начинается новый. Море негативных эмоций в сочетании с бурей возвышенных чувств дает сильную эмоциональную раскачку; это словно ловушка захватывает разум влюбленной жертвы и парализует ее волю. В конечном итоге привязанность к «плохому парню» усиливается и выбраться из таких отношений становится все трудней. Разумеется, считать любовью всю эту гремучую смесь из противоречивых эмоций нельзя, скорее манипуляциями, на которые попадаются в основном незрелые, склонные к созависимости особы, не умеющие разбираться в людях и распознавать истинные мотивы их поведения.

«Плохие парни» могут называться по-разному: манипуляторами, каннибалами, вампирами, абъюзерами, эмоциональными насильниками, мизогинистами или мужчинами, которые ненавидят женщин, но все это не меняет их сути.

Все они не способны к гармоничным отношениям, так или иначе разрушают своих партнерш и никогда не «перевоспитываются».

Если женщина привыкла доверять своим чувствам и слушать свою интуицию, то она сразу заметит первые «звоночки», которые ее насторожат и уберегут от деструктивных связей. Но, к сожалению, бывают ситуации, когда жизненные ресурсы истощены, способность к самоанализу снижена, а потребность в надежном плече рядом сильно обострена. И тогда риск попасть в западню возрастает, особенно когда на горизонте появляется настоящий принц, мужчина мечты, который преданно заглядывает а глаза, твердит, держа за руку, что именно такую женщину искал всю жизнь, и уж тем более если он моментально знакомит с друзьями и родственниками и с первых же дней знакомства заводит разговоры о свадьбе.

Вовсе не обязательно, что такой человек должен непременно оказаться «плохим парнем».

Но определенно стоит насторожиться, если в общении происходит следующее:

1. Возрастающее чувство вины. Если жертва чувствует себя виноватой, обязанной, сомневается в своих действиях, то управлять ей становится намного легче. Обвинения могут быть в чем угодно: в эгоистичности, излишней эмоциональности и заботе или, наоборот, в холодности, нежелании проявить достаточную заботу, словом, что бы ни было сказано или сделано, все может быть использовано против вас.

2. Страх проявлять себя. Любое начинание будет зарезано на корню, каждая попытка высказать собственное мнение окажется высмеянной, ни одна идея или мысль не воспримется всерьез. Больше того, под запрет могут попасть не только творчество, таланты или мысли, но даже эмоции.

3. Обесценивание желаний и планов партнерши. Важными признаются только интересы мужчины. «Нет» женщины не значит ничего. В ответ на отказ что-то делать начинаются уговоры, нытье или даже подкуп, причем способы используются самые разные: от попыток командовать, повышать голос, быть холодным или отстраненным, до желания угодить, даже плакать.

4. Нарушение личного пространства. Мужчина без зазрения совести роется в сумке своей партнерши, читает ее личные сообщения, всячески искореняет ее право на приватность и демонстрирует свой контроль другим людям. Нарушая границы, он собирает информацию, которую может потом использовать как компромат и унижает женщину, чтобы подавить ее и сделать покорной.

5. Нежелание вкладываться в отношения, обсуждать их. Попытки заговорить о проблеме, которая касается двоих, сворачиваются и разговор переводится на другую тему. Все, что беспокоит жертву, игнорируется; вина перекладывается на любые обстоятельства, а проблема замалчивается с таким видом, будто ничего не случилось.

6. Неуважение. Мужчина не идет на взаимные уступки, показывая тем самым, что отношения для него не слишком важны. Неуважение также может проявляться в насмешках, критике, попытках принизить партнершу или подорвать ее самооценку.

7. Игнорирование просьб или отказ в помощи, особенно когда женщина говорит о своей проблеме. Мужчина обычно расценивает последнее как манипуляцию и сваливает ответственность за возникшие трудности на саму партнершу, предлагая ей подумать над своим поведением, вместо того, чтобы помочь.

8. Нарушение договоренностей. Мужчина не исполняет взятые на себя обязательства или увиливает от ответственности. Объяснения могут быть самыми разными: от забывчивости и особенностей характера до каких-либо внешних помех.

9. Неприятие инициативы в общении со стороны женщины тоже тревожный знак и говорит о том, что мужчина хочет все держать под своим контролем и устанавливать правила игры сам.

Внутреннее чувство дискомфорта — ранний признак дисгармоничных отношений

Ситуаций, которые могут дать понять, что в начинающихся отношениях что-то идет не так, на самом деле великое множество и классифицировать их все невозможно. Однако есть один признак, который всегда можно расценить как предупредительный сигнал: постоянно возникающее чувство внутреннего дискомфорта. Если оно присутствует, то стоит задуматься о том, нужен ли вам этот мужчина и не пора ли уносить ноги. Гармоничные отношения всегда подразумевают спокойствие и уверенность. Ну а если душевный дисбаланс это ваше обычное состояние и поэтому никаких особенных перемен после появления мужчины в вашей жизни вы не замечаете, то прежде, чем бросаться в омут любви с головой, вам стоит самой разобраться с вашими внутренними проблемами.

Tutti Nuttan специально для theSolution.ru

Поделиться в соц. сетях

0

8 thoughts on “«Плохие парни»: хэппи-энда не будет

  1. марина

    Неверный пример вначале привели. Саша Савченко изначально вовсе не «плохой парень» Он изначально положительный герой. С детства работает, воспитывает сестру с братом, помогает матери. Он лучший представитель рабочего класса, воспитанный Заречной улицей — рабочей окраинной. Как писал Маяковский » класс он тоже выпить не дурак» И он завидный жених для такой же девушки как он сам. Недаром за него борется не только его бывшая девушка, но и ее мать цепкая практичная женщина оценившая его как приличного будущего зятя. Просто запросы учительницы Татьяны гораздо выше и она ставит новые задачи и открывает новые горизонты соответствующие новому времени . Потому и «перевоспитание» проходит удачно. А настоящего «плохого парня» перевоспитать невозможно.

    • марина

      Да на моем жизненном опыте( я почти того поколения) знаю много подобных крепких браков прошедших всю жизнь. Интеллигентные девушки связавшие себя с подобными работягами прожили вместе до глубокой старости. Кто то из них так и оставался шахтерами, водителями, сталеварами ( в СССР это высоко оплачивалась и было в почете) , кто то закончили заочные вузы и стали крупными руководителями и даже порой переросли своих «культурных» жен. Время было такое. Социальные лифты работали. Просто надо было вовремя отличить труженика от «плохого парня»

  2. Виталик

    Читаю Ваш сайт с большим интересом и, надеюсь, не без пользы. Сильно режет слух постоянное обвинение именно мужеского пола в психопатиях и манипуляциях. Не понимаю, с какой целью это сделано. В статье можно поменять М и Ж без потери смысла.

    • Наталья Рассказова

      У нас есть статьи про женщин-психопатов, например эта. Психопатия — это не обвинение, а психиатрический диагноз серьезного, опасного для окружающих и неочевидного для близких психического заболевания. Манипуляции это одно из проявлений психопатии, соподчиненное понятие, если хотите. Сейчас этот диагноз на западе так и называется psychopathy, а у нас переименован в расстройства личности. На сайте НЦПЗ РАМН в списке психиатрических заболеваний, лечением которых они занимаются, этот диагноз — третий снизу.

      Сам факт того, что вы принимаете содержание статьи на свой счет, свидетельствует в пользу эгоцентризма и , соответственно, ошибки логики «Персонализация» в вашем мышлении. С одной стороны это серьезный недостаток личности, с другой стороны он полезен, если вы незнакомы с малой психиатрией. Мужчины реже попадают в сети женщин-психопаток из-за эгоцентризма, защищающего их от виктимных отношений. Воспитание многих женщин основывается на том, чтобы стать чуткой к потребностям близких, неэгоистичной и неэгоцентричной, постоянно работающей над собой и над отношениями. Это создает риск виктимных отношений в том случае, если они не имеют ровным счетом никакого представление о психопатиях.

      Эта статья была написана Tutti Nuttan специально для theSolution, чтобы предупредить женщин об опасности, таящихся в советах по самосовершенствованию себя, когда партнером оказывается опасный высокоинтеллектуальный безумец. Тем, кто не видел психотравмы после общения с психопатами, трудно понять чувство ужаса, на многие годы поселившееся в глазах их жертв. Мы, в силу своей профессии, видим душевную боль и сломанные жизни слишком часто, чтобы молчать или приукрашивать реальность.

      Статьи про психопатов не имеют целью обидеть всех мужчин, многие из которых прекрасны и заслуживают доверия и любви. Цель этих статей — защитить прекрасных женщин от несчастной судьбы. С учетом того, что в психологических дисциплинах стали происходить странные вещи, например, изъятия ценных знаний о признаках психопатий из учебников даже для психиатров, мы считаем своим долгом препятствовать этой манипуляции сознанием и сохранять знания о признаках психопатии без изменений. Знание признаков психопатии позволяет защититься от безумцев, осознанно маскирующихся под адекватных и здравомыслящих мужчин. Просветительские статьи на тему психопатов опубликованы нами по соображениям морали и нравственности.

  3. Светлана

    Подскажите, пожалуйста, мой молодой человек предлагает такой контракт отношений, дословно: я буду тебя критиковать, у тебя много недостатков, я буду указывать, что тебе изменить, мне нужен сильный партнер, который выдержит это, я буду ломать тебя под себя, чтобы ты стала сильной и независимой, за это я буду тебя любить, сначала нужно потерпеть, но потом все будет хорошо, я буду красиво одевать тебя и хорошо зарабатывать для нас. На мой вопрос — могу ли я ему указать на недостатки, он сказал «нет, меняться будешь только ты, ты очень хорошая, нужна мне, но я такой человек, ты должна меня принять». Я напомнила, что пару дней назад он писал мне, что я самая лучшая, тогда зачем мне меняться? на что он ответил «какая ты зануда, цепляешься к словам».
    Это приглашение в тиранически-виктимные отношения? В конце он сулит вознаграждение)) это такая приманка? Видимо, нужно бежать от такого? Он психопат или они так прямо не говорят?

    • Наталья Рассказова

      Светлана, психопаты очень комфортны в эмоциональном контакте, особенно вначале взаимодействия. Они общаются c вами как лучшие друзья, намеренно подстраиваясь под ваши эмоции, темп речи, громкость голоса, скорость дыхания, особенности жестикуляции.

      Диагноз расстройства личности ставит психиатр, и для этого анализирует мышление пациента. Сама, без помощи доктора, вы можете только предполагать наличие признаков психопатии согласно PCL-R теста Хайера. Бывают психопатизированные невротики, психопаты и шизофреники с психопатоподобными изменениями личности. Это три разных диагноза, причем по современной классификации они называются иначе.

      Неврозы поддаются психотерапевтической коррекции, а психопатии — нет, там только таблетки. Большая психиатрия тоже требует правильного медикаментозного лечения.

      Рассуждения психопата вы можете почитать здесь, это занятно. Оправдания и объяснения психопатов не просто не имеют логики, они вызывают чувство эмоционального шока.

      По вашей ситуации есть хорошая книга мужчины-психолога Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?». Те, кого он называл исправимыми — это невротики, неисправимые — психопаты. Почитайте ее, она на многое прольет свет. После этого ваши вопросы отпадут сами собой.

  4. Кристина

    Что делать, если отец подходит под описание соц.адаптированного психопата? И есть ли смысл с ним выстраивать отношения? Они с матерью много лет в разводе, человек практически не участвовал в моей жизни (кроме минимальной помощи до 18 лет), а сейчас пытается наладить отношения.

    Но еще хуже, что я сама однажды ввязалась в отношения с психопатом, после которых не доверяю никому. Боюсь начинать новые отношения, ушла в работу…

    • Наталья Рассказова

      Не все, что по описанию похоже на психопатию, является расстройством личности. Еще бывают кейсы с так называемой психопатизацией невротика и психопатоподобные изменения личности при болезнях из круга большой психиатрии. Стратегия действий в трех разных случаях будет отличаться. Неврозы поддаются психотерапии. Психопатии на текущий момент практически не лечатся, за исключением медикаментозной коррекции агрессии на период приема лекарств. По психопатоподобным изменениям личности при шизофрении, биполярном расстройстве и проч. вас могут проконсультировать психиатры, например, в НЦПЗ РАМН. Вам желательно обратиться к специалистам за консультацией, затем принять столь важное решение. Теоретически с невротиком, прошедшим психотерапию, можно строить отношения. С психопатом однозначно нет. С психопатодобными состояниями — зависит от формы основного заболевания. При благоприятных формах, где нет нарастания личностного сдвига, можно общаться в период ремиссии. В период обострения, это невозможно по понятным причинам. Травмы после общения с психопатами, к счастью, можно исцелить и новая взаимная любовь может постучаться в ваши двери в самое ближайшее время.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности