Особых проявлений чувств со стороны мужчины нет. Не держимся за руки, обнимает редко, нежностей не говорит.

Вопрос психологу:

Два с половиной года в отношениях. За это время все достаточно стабильно, без ссор и упреков. Но и особых проявлений чувств со стороны мужчины нет. Не держимся за руки, обнимает редко, нежностей не говорит. Принимала человека таким какой есть. Видела переписку с другой девушкой, открыто об этом сказала. Ответ был что это только для поднятия самооценки, самоутверждения, в дальнейшем это общение прекратил. Сейчас не смогла сказать открыто, что не устраивает, такое отношение, не устраивает отсутствие физической нежности, за все время отношений не сказал что любит. Хотела разойтись. Вывел меня на открытый разговор. Объяснил свое поведение ожогом от предыдущих отношений. Там открылся человеку, она ушла к другому. Переживал. И после решил выстраивать дистанцию, быть циничнее, что бы больше такое не переживать. Просил прощения, знает что поступал плохо, видел что я отдаляюсь. Хочет все исправить, потому что очень любит, хоть и не говорил. Не хочет просто отпускать, говорит что знает, что я его родной человек. А я не могу понять, что сейчас испытываю к человеку, любовь ли это или жалость. Очень скучаю, когда долго не видимся. Но не знаю стоит ли верить, что человек исправится. Ведь эти признания под угрозой расставания, а когда поймет что я вернулась, боюсь станет все по прежнему. И не хочу заканчивать отношения, не хочу боль причинять. Знаю что человек он добрый и нежный.  Но так боюсь что ничего не выйдет. Как принять решение? Как понять свои чувства? Мне 25, партнеру 24. Оба работаем, живем порознь, я с родителями, он снимает с другом, я часто прихожу с ночевой, но последние полгода, он работает с утра до ночи и видимся только в выходные

Ответ психолога theSolution:

                                     О любви и принятии

Клинический психолог Олеся Францына
Клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Олеся Францына

Эти два понятия не могут существовать друг без друга. Когда человек принимает другого, он принимает его целиком, со всеми его достоинствами и недостатками, с его уникальными потребностями, желаниями и взглядами. Когда человек любит, он стремится содействовать  удовлетворению потребностей любимого человека, достижению его желаний. Когда в паре оба принимают и любят, отношения становятся гармоничными. Но для того, чтобы любящие люди могли помочь друг другу быть в паре счастливыми, им важно знать о потребностях друг друга и откликаться на них. Это открытое доверительное общение плюс акт доброй воли учитывать потребности партнера.

Принимать человека таким, какой он есть, не значит игнорировать свои собственные потребности. Принимать человека — значит не требовать от него изменений, чтобы он соответствовал вашим идеалам, а обсуждать с ним открыто и искренне то, что для вас важно, говорить о том, что беспокоит, о своих потребностях. Если каждый из вас не может удовлетворить в отношениях важные эмоциональные потребности, отношения становятся дисгармоничными. Когда вы не требуете от партнера изменений, но можете обсудить то, что важно для вас, а партнер, в свою очередь, имеет желание помочь вам удовлетворить ваши потребности, такое взаимодействие между вами будет соответствовать принятию не только партнера, но и себя.

В счастливых отношениях оба партнера имеют возможность быть принятым. Когда вы говорите, что принимаете человека таким, какой он есть, но при этом испытываете голод в нежности и внимании, это скорее похоже на стремление приспособиться к тем обстоятельствам, в которых вы находитесь, с признанием своего бессилия что-либо изменить. Стремясь принимать партнера таким, какой он есть, вы не принимаете себя, игнорируя свои потребности. Только доверительность и искренность в отношениях помогут вам узнать друг друга, как можно лучше, чтобы понять, как помочь друг другу стать в отношениях счастливыми.

Если ваш партнер, зная о ваших эмоциональных потребностях, игнорирует их, это может говорить о том, что он не готов отдавать в отношениях, а отношения, это всегда взаимный обмен: в гармоничных — равный. Если ваш партнер не знает о ваших эмоциональных потребностях, и вы считаете, что “он должен сам понимать”, что вам нужно, то ваши сложности связаны с отсутствием доверительного контакта и эмоциональной близости в принципе. Никто не должен и в принципе не способен читать мысли других людей, и в точности знать, в чем нуждаются и чего хотят другие люди, если они не говорят об этом понятным языком.

Поиск эмоциональной неуязвимости

В отношениях всегда есть риск столкнуться с болью, разочарованием, обидами, ревностью, страхами, тревогами, гневом. Все эти чувства свойственны любому человеку, а значит, они неизбежно возникают в отношениях. Чем более дорог нам человек, чем теснее и прочнее у нас с ним эмоциональная связь, тем больше разнообразных эмоций возникает у нас в общении с ним. Оградить себя от всех этих переживаний невозможно. Разве что не сближаясь с человеком, выбирая отношения, которые не будут слишком дороги, чтобы не было больно потерять и человека и отношения с ним.

Жизнь без любви — такой выбор иногда делают люди, пережившие предательство, измену любимого человека. Человека, которому доверял и который обманул это доверие. Сделав вывод о том, что любовь причиняет сильную боль, человек может искать таких отношений, в которых он будет неуязвим, в которых ему будет не больно терять. А не больно терять только то, что не ценно, не дорого, не любимо. Люди, столкнувшиеся с сильной блью в отношениях, могут в дальнейшем иметь запрет на любовь и выбирать отношения без любви — спокойные и удобные, т.е. эмоционально безопасные. Если ваш молодой человек выбирает отношения по подобному принципу, то он предпочитает любви и эмоциональной близости, рациональность, комфорт и эмоциональную неуязвимость.

Выстраивать дистанцию с человеком, которого любишь, крайне сложно. Поэтому дистанция в отношениях не может оградить человека только от болезненных переживаний, она дистанцирует его от любых переживаний и чувств.  

Иллюзии в отношениях

Желание быть счастливой и быть в тех отношениях, которые устраивают вас, удовлетворяют ваши потребности, абсолютно нормально. Когда человек не может добиться желаемого, он может так искажать реальность, путем своих рассуждений, оценок и верований, чтобы реальность казалась ему такой, какой он хочет ее видеть. Ключевое слово здесь “казалась”. Реальность остается именно той, какая она есть. а вы ее можете видеть такой, как вам хочется ее видеть, чтобы чувствовать себя более счастливой. Такое искажение реальности называется иллюзией или простым  самообманом.

Иллюзии в отношениях какое-то время поддерживаются верой в то, что ситуация наладится, партнер оттает, начнет вести себя иначе, изменится и тому подобное. Иллюзии в отношениях также поддерживаются определенными убеждениями относительно отношений. Например, “Женщина должна быть терпеливой и понимающей”, “Любовь лечит”, “”Хорошая жена не требует, а молча ждет”, “Моей любви хватит на двоих”, “Мужчины не умеют выражать свои эмоции — он любит, просто не может этого показать” и тому подобное. Подобные убеждения искажают реальность, они играют роль кривых зеркалах, через которые человек смотрит на мир. В Вашем письме есть такие искажения. Например, Вы пишете, что “…проявлений чувств со стороны мужчины нет. Не держимся за руки, обнимает редко, нежностей не говорит.”, “… отсутствие физической нежности, за все время отношений не сказал что любит.” и при этом “…человек он добрый и нежный”. Видите противоречие? Вы утверждаете, что молодой человек нежный и добрый, а его реальные действия говорят о противоположном. Как вы поняли, что он добрый и нежный, если именно этого вам в отношениях очень не хватает? Возможно, вы выдаете желаемое за действительное. Хотите, чтобы молодой человек был тем, кем он не является.

Если молодой человек никогда за два с половиной года не выражал в ваш адрес нежности, какие у вас основания думать, что это изменится? Принимая решение, опирайтесь на то, какой молодой человек есть, а не на то, каким вы хотите его видетьили каким он может стать, если изменится.  Вы по-прежнему будете нуждаться в физическом и эмоциональном контакте, а молодой человек будет его избегать. Вы не будете чувствовать себя счастливой, и это будет сказываться не только на ваших отношениях с молодым человеком, но и на вашей жизни в целом. Вам важно принять тот факт, что молодому человеку комфортно строить дистанцированные отношения, и его в таких отношениях все устраивает.

Вы пишете, что не хотите причинять молодому человеку боль. Рассуждая, при этом, исходя из своей убежденности, что молодой человек добрый, нежный и любящий вас человек. При этом, не понятно, есть ли реальные факты, указывающие на эту вашу убежденность. Он переписывается с другими девушками, не проявляет в ваш адрес любви и нежности, но вы верите в то, что он вас любит. Тот человек, которому вы причиняете боль, не давая возможности на построение взаимных и счастливых отношений — это вы.

Откажитесь от иллюзий и начните строить свою жизнь осознанно

Счастливые отношения — это отношения, в которых люди поддерживают открытый и доверительный диалог, обсуждают все сложности и совместно работают над тем, чтобы им обоим было хорошо в отношениях. Поэтому, чтобы вам понять, будете ли вы счастливы в отношениях, вам важно открыто обсуждать с молодым человеком свои и его потребности, не игнорируя их, не выдавая желаемое за действительное. Важно прямо и открыто говорить, чего вы хотите от человека, и если он вам не готов этого дать, делать выводы и поступать исходя из этого.  Поэтому обсудите открыто с молодым человеком, чего вы ждете от ваших отношений, выясните, сможете ли вы удовлетворять в отношениях свои эмоциональные потребности, примите и себя и молодого человека такими, какие вы есть по-настоящему.

Воспользуйтесь своим правом быть счастливой. Не удовлетворяя в отношениях свои эмоциональные потребности, вы не сможете стать счастливой. Поэтому, воспользоваться правом быть счастливой — это значит открыто обсуждать потребности и строить отношения с тем партнером, который даст вам возможность эти потребности удовлетворять.

Если вы знаете, каких отношений вы хотите, и ваши желания абсолютно адекватны, а не сказочны, то вам важно не искать разумные объяснения поведению молодого человека, потому что это никак не поможет вам стать счастливой. Вам важно признать, что рядом с ним вы не сможете реализовать те отношения, которых хотите. Чем скорее вы перестанете поддерживать иллюзию о молодом человеке, тем легче вам будет принять решение в пользу своей счастливой жизни. Для этого вам важно начать общаться с молодым человеком открыто, и опираться на реальные факты, которые содержаться, как в настоящем, там и в прошлом вашем совместном опыте. Когда молодой человек не проявляет в ваш адрес нежности, не стоит называть его нежным, у вас не для этого оснований. Когда молодой человек общается с другими девушками, находясь с вами в отношениях, не нужно это оправдывать, называйте все своими именами.

Делать выводы по столь короткому рассказу, конечно же, крайне трудно и не корректно. Чтобы прояснить причины дисгармонии в ваших отношениях и понять, есть ли возможности для их налаживания, необходимо гораздо больше информации о каждом из вас и о характере ваших отношений. Вы можете получить консультацию психолога, чтобы проанализировать те сложности, с которыми вы сталкиваетесь, более детально. Это поможет вам и в принятии текущих решений, которые перед вами стоя, и в налаживании своей жизни в целом. Удачи вам!

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить квитанцию-договор (серия, шестизначный номер) строгой отчетности, контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution до предполагаемой консультации.

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности