Ощущение от отношений, будто меня долго крутили в центрифуге. В чем я виновата?

Вопрос психологу:

Четыре года общалась с мужчиной. Cказать “жила» —  не могу, потому что нашего совместного проживания хватало от 2- х недель и до 2-х месяцев. Ухаживания, забота просто не к чему придраться. Ласковый, неконфликтный,  и я то для него самая-самая. И умная, и красивая… Как только после его уговоров соглашалась жить вместе, он буквально через несколько дней начинал провоцировать конфликт. То молчал и делал вид что нас нет (у меня дочь 8 лет). Потом начинал шипеть, что я лентяйка , что я старая (старше его на 2 года). Такие гадости говорил, что я, пожив две недели, просто сломя голову, убегала обратно к себе. Он в этот же день приводил другую женщину и начинал так же ухаживать, прилюдно вести себя с ней как безумно влюбленный. Я изолировалась, телефон в чёрный список, старалась не ходить, там где могу его встретить. Ощущение было, что я побывала в сумасшедшем доме или меня долго крутили в центрифуге…

Проходило от 2-х месяцев и до полугода. Я успокаивалась. И самое странное начинала винить себя… На тот момент когда он начинал меня по новой окучивать, я уже находила все причины скандалов в себе… Не так посмотрела, не в такой тональности сказала, вовремя не промолчала. Приходил, плакал, умолял, что оказывается лучше меня не было и нет. Сопротивлялась. Становился покладистым, молча выслушивал мои обиды заботился…И…Как только начинали жить вместе, через несколько недель опять я становилась дурой, лентяйкой и секс его вдруг, как  оказывается, не устраивал..

В общем, в очередное примирение я забеременела. Он на тот момент ещё был покладистым, но как увидел тест, виду не подал что расстроен. Сказал что, наверное, это хорошо, что смысл жизни появится и прочее.. Оставлять ребёнка или нет мы не обсуждали, я ему всегда говорила что аборт для меня не приемлем. Но не прокомментировав особо событие он просто пропал на два дня, а на третий написал СМС, что отношения наши представлял другими…Без пояснений, просто одно предложение. И в этот же день вижу его опять с той женщиной (его бывшая жена). В общем, его мнение на счёт беременности мне стало ясно без особых объяснений. Опять телефон в чёрный список.. Волю и душевную боль в кулак….Нос к верху и на работу. А в душе….Ужас что творилось, выла по ночам, на стены лезла от очередного предательства и ещё в такой ситуации. Родителям сказать боялась, понимала, что проклянут, раз рожать собралась..Да и сама маялась: что делаю? Двое детей есть, обоих одна рощу и ещё третьего… До 5 месяцев никому не говорила,уже животик был,  а я вещи свободные одевала чтоб не заметно.

А этот мужчина за моей спиной говорил, что он любит свою бывшую жену, а я беременная. Что типа не знает, что делать,а сам ведь целенаправленно поступил так, чтобы сама решение приняла.. И при этом периодически приходил пьяный, узнать… избавилась я от малыша или нет. А сам жил с бывшей женой.

В пять месяцев пришёл и начал ползать на коленях:  Прости, люблю, и тебя и маленького, живот нацеловывал. Жена Галина, рога мне на ставила, ты единственная, кто меня не предавал» Выгоняла, ругалась, бесполезно. Начал опять ходить, заботится, на УЗИ вместе, на приём вместе, имя сыну придумал. Такая идиллия была пока ребёнку не исполнилось два месяца.

Мы как раз остались у него ночевать, вечером семья семейная планы на завтра, сына с рук не спускает. Утром встал злой. На вопрос: «Что случилось?»,  начал орать: «Пошла на …уй из моего дома, чтоб ноги твоей тут больше не было». Я в шоке. Начала собираться, забежал в комнату с криком: «Только уйди, отношения закончатся. Мне не нужна баба которая туда-сюда бегает.» Я сказала: «И слава богу. Мне не нужен мужик, который нас гоняет туда-сюда». Ушла. Вечером опять уже его бывшая жена у него живёт.Сыну сейчас 1.9 за это время было ещё несколько примирений и входов уже совсем к другой женщине.

А весной у меня умер отец. Он помог тем, что взял сына к себе на три дня . После похорон как-то вдруг оказалось, что он живёт у нас…Смешно выглядит, а так и было. Я в трансе. Он сына привёз и остался чтоб помочь с ним. И остался и остался….прожил у нас два месяца. Первые полтора идиллия, как по сценарию. Остальные две недели были сплошные придирки, на меня и детей. В конце концов слова: «Ты меня в сексе не устраиваешь»,собрал вещи и  уехал к себе. Предварительно забрав все подарки, которые подарил мне и детям.

Поначалу было ощущение свободы, как гора с плеч,радовалась что ушёл, надоели его истерики и претензии. А через месяц оказалось что он ушёл к другой! При чем ещё договаривался с ней, ещё живя у нас. И она ведь сразу пошла к нему жить. Т.е как надо было нас оговорить, чтоб у неё вопроса не возникло, что что-то тут не так . Живёт с нами и дифирамбы ей поёт. На прощание мне написал СМС: «Ты старалась, было видно, но у тебя скандальный характер,ты избалованная». Это потому, что не позволила унижать себя и дочь. В общем, ещё через месяц они расписались. Теперь он на каждом углу говорит, что он её безумно любит и надышаться не может…. А про нас и сына забыл. Ни помощи, ни попыток хоть увидеть его. Девушка эта моложе его на 10 лет, ушла от мужа наркомана, и у неё тоже дочь ей 10 лет. Ходит гордая, счастливая с обручальным кольцом.

А я вот опять сижу и думаю, что я сделала не так, что даже родного сына перешагнул. Тошнота как то. Хоть и понимаю, что всякого в жизни бывает. Да и я наверно не идеальная. Но мучит непонятное ощущение вины, за то что хотела, но не смогла семью построить. Странные какие-то отношения были, из крайности в крайность. То люблю, то оскорбления и унижения. Грустно, что эта девушка заменила ему нас и он для неё старается. Прекратил общение со всеми своими женщинами. Бережет видимо её.

А с нами было с точностью до наоборот. Я даже в порыве, чуть ребёнка подушкой не придушила, только чтоб его оставить,  когда он вечером, демонстративно помывшись в душе, сообщил, что я его достала своим присутствием и он едет к бывшей жене ночевать. Я сказала что я повешусь. Он засмеялся: «Ну и вешайся, дура». И ушёл. От отчаяния думала сына убью и себя. Так больно было. Это он нас полтора месяца уговаривал к нему переехать перед этим…И замуж звал, а сам..Как почувствовал, что мы опять на его поводу пошли, что опять поверили. Жуть конечно. Столько душевной боли. Столько терзаний. Комплексы появились, что я, правда, урод какой то и никому не нужна. Путано пишу. Так все не перескажешь. Но больно. Очень больно…в себе разбираюсь уже третий месяц. Что со мной не так? Не пойму. Депрессия. А надо жить и детей поднимать.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вашей вины здесь нет.

В поведении мужчины прослеживаются признаки психопатии (см. контрольный перечень признаков психопатии, 1 фактор, вопросы с 1 по 8 включительно+ вопросы 18, 19, 21). Это такой вид психиатрической психопатологии, который по современной классификации называется «расстройство личности». Если вы не являетесь врачом-психиатром по образованию, то у вас нет шансов распознать психопатию. Это даже для профессионалов очень трудная задача.

Маска нормальности психопатов

Проблема с социально адаптированными психопатами состоит в том, что для необученного взгляда они поначалу кажутся  адекватными людьми. Они не видят ни галлюцинаций, ни зеленых человечков, и это создает опасную иллюзию их нормальности. Даже первый труд по психопатиям так и назывался «Маска нормальности» Клексли.  У психопатов не нарушен интеллект, они ходят на работу и могут иметь даже научные степени или приличную должность.  Проблема у них с тем, что не работает отдел головного мозга, отвечающий на нравственные чувства. Психопат не способен испытывать любовь, не привязывается к своей жене и детям, как нормальный, биологически здоровый мужчина. Психопат не контролируют свою агрессивность и сексуальный инстинкт. Когда ему что-то нужно получить, он не погнушается ПРИТВОРИТЬСЯ, что он влюблен и КАК АКТЕР сыграть роль идеального мужчины. Если бы психопаты так страстно и идеально не вели себя в период ухаживания, никто бы с ними не связывался.

Психопаты снимают маску нормальности, когда жертва в западне

Когда мужчина ухаживал за вами, вел себя идеально, уступчиво — это был признак обманчивого обаяния социально адаптированного психопата. Потом, когда вы переехали к нему жить и он вас унижал, оскорблял, обзывал и выгонял с детьми из дома — это он снимал маску нормальности и показывал свое НАСТОЯЩЕЕ ЛИЦО. Он такой и есть на самом деле — жестокий, лживый, подлый, бессовестный властный тиран, требующий абсолютного послушания и рабского обслуживания в быту.  Проявляется это поведение тогда, когда женщина становится от них зависимой (стала жить на одной территории, познакомила с детьми, забеременела и у нее нет своих денег. Психопатам нельзя давать власть, никогда и ни при каких обстоятельствах. Очень подробно о психопатах написал Роберт Хаэр в книге «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов» (советуем почитать, предварительно накапав себе валерьянки)

Психопаты биологически не способны испытывать чувство совести.

У них какая-то проблема с миндалевидным телом головного мозга (corpus amygdaloidum cerebri). Они не берут на себя ответственность и рушат чужие жизни  без зазрения совести (поскольку ее нет). Так он разрушил личную жизнь бывшей жены, потом вашей, а следующей его жертвой будет девушка, сбежавшая от мужа-наркомана.  Схема абьюзивных отношений психопата одна и та же. Ее прекрасно описал Ланди Банкрофт в книге «Зачем он это делает?» и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Вы вините себя, потому что вы человек совестливый, то есть нормальный и  находитесь в состоянии стресса. Чувство вины, является второй стадией реакции на сильный стресс. Психопаты же никогда не чувствуют чувство вины, хотя делают подсудные вещи. Наоборот, когда они видят ваше чувство вины, они же вас и обвиняют в какой-нибудь мелочи. Это такой вид манипуляции, чтобы снять с себя ответственность так, чтобы вы ничего не заметили из-за ошибок логики своего мышления.

Методов  излечения психопатий и добавления им нравственных чувств еще не придумали. Психиатры, например в НЦПЗ РАМН на Каширском шоссе, 34 пока только лекарственным способом корректируют их агрессивность. Половую распущенность и беспорядочный образ половой жизни, пока корректировать не научились даже лекарственным способом.

Изучите статьи и книги про психопатов, затем постройте счастливую личную жизнь

Вам желательно изучить все наши статьи про психопатов. Также советуем вам прочесть книгу Неллы Прибутковской «Иллюзии в отношениях»  о том, какие женщины находятся в группе риска привлекательности для психопатов.  Это поможет вам справиться с болью и начать новую жизнь. Если вам трудно будет справиться с душевной болью самой, вы всегда можете воспользоваться помощью психологов и психотерапевтов.

Вероятность наследования психопатий мизерная, потому не волнуйтесь, ваш сын скорее всего  будет  абсолютно здоров с точки зрения психиатрии.  Он может вырасти прекрасным человеком, при хорошем, добром и направляющем воспитании с вашей стороны. У вас еще получится наладить вашу личную жизнь, просто вам надо хорошенько изучить тему психопатий и тему тиранически-виктимных отношений. Не спешите сейчас создавать новые отношения. Отдохните. Залечите боль. Потом выучите темы, которых вы не знаете по психологии отношений и постройте эмоциональный союз с нормальным, адекватным мужчиной. У вас обязательно получится наладить личную жизнь, вы еще будете счастливы. Просто сделайте все по науке. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

10 thoughts on “Ощущение от отношений, будто меня долго крутили в центрифуге. В чем я виновата?

  1. надежда

    Спасибо за ответ. Прочитала рекомендованные книги и плюс ещё много статей и литературы про социально адаптированных психопатов. Удивилась, что везде пишутся именно те признаки психопатии которые я наблюдала у своего мужчины. Как будто с него писали словесный портрет…Даже слова и мотивация поступков один в один.. Люди-роботы. Стало легче от того что поняла наглядно причину всех событий ,нашла ответы на множество своих вопросов, которые меня мучили на протяжении четырёх лет общения с ним.. Поняла и простила себя за то, что не смогла разорвать отношения сразу после первого выпада с его стороны. Действительно, незаметно и тактично стала зависимой от его настроения, от его мнения, от его манипуляций. Очень хороший урок. Спасибо Вам за полноценный ответ и рекомендации. Я дожив до 42 лет даже не знала, что есть люди, которые не умеют любить и вообще чувствовать чужую боль, ответственность за свои поступки. Мерила своей меркой..Думала это дано всем.

    • Олеся Францына

      Спасибо за теплые слова. У нас к вам просьба. Если вы встретите женщину, которая состоит в несчастных отношениях, посоветуйте, пожалуйста, ей почитать книги «Иллюзии в отношениях» Неллы Прибутковской и «Зачем он это делает?» Ланди Банкрофт. Несчастные женщины не виноваты в том, что не учат психиатрию и ничего не знают о психопатиях. Пусть ваша пережитая боль станет источником сострадания для тех женщин, которые мучаются и страдают напрасно в тиранически-виктимных (абьюзивных) отношениях.

      • надежда

        Да,конечно, я уже посоветовала как минимум восьми своим приятельницам. Книгу «Зачем он делает это?» прочитала только одна…,хотя ее стоило бы почитать большей половине моих знакомых… Сейчас, имея представление о такой категории людей, иначе смотрю на себя..Поняла причину, почему я попадаю именно в такие взаимоотношения. Мама у меня типичный психопат, а отец был очень добрым, чутким, терпеливым человеком. Видимо, у меня по этому синдром спасительницы мужчин). Я была любимой дочерью у отца, и на протяжении всей его жизни у нас с ним были тёплые отношения. Наверное, видя несправедливое отношение мамы к нему(с самого детства помню, как она его унижала при нас, детях, и даже при посторонних людях. Я единственная из трёх дочерей всегда была на его стороне. Старшие сёстры всегда поддерживали мать) я начала искать таких мужчин, которых нужно жалеть и спасать от несправедливых родственников,коллег и бывших жен…. Понять причину — поняла, а что мне дальше делать с этим, не знаю. Как изменить эту установку? Умом понимаю, а на деле срабатывает видимо привычка. Автоматически обращается внимание на каких-то обиженных и оскорбленных…И ловлю себя на мысли что»вот если бы его отогреть, приголубить,и если очень постараться, то он, наверное, оценит и превратится в принца…доброго и порядочного(видимо тут образ отца).» Утрирую, конечно, но представляете, я даже понимая многие вещи, где-то задним умом прогоняю именно эту модель. И, кстати, отношение и вообще характер моего бывшего мужчины очень похож на характер моей матери.Т.е. я как бы была на месте своего отца, проигрывала роль как бы его жизни. Почему так? Как мне изменить это, я не хочу повторения сценария. Очень сложно выходить из ситуации и собирать себя по кусочкам после таких отношений.

        • Олеся Францына

          Решение о проигрывании того или иного сценария отношений принимается в раннем детском возрасте. В книге «Иллюзии в отношениях» есть глава, посвященная описанию сценария женщин, находящихся в группе риска по абьюзивным (тиранически-виктимным) отношениям. Отрадно то, что современные методики психотерапии содержат упражнения, позволяющие осознать и изменить свой негативный сценарий. У нас эти техники даются на курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ». По понятным причинам, мы рекомендуем его проходить в первую очередь, а затем прорабатывать темы самооценки, созависимости, личных границ.

          • Олеся Францына

            Да, у нас есть возможность дистанционной работы — скайп-консультации. У нас есть ограничения, которые мы соблюдаем в консультационной работе (см. договор оферты на сайте). Мы не работаем с людьми, имеющими психиатрические заболевания и не работаем с людьми, которым нужна немедленная медицинская помощь. Мы работаем с обычными невротическими личностями и даем упражнения по развитию 14 параметров личности с целью ее гармонизации.

  2. надежда

    Забыла пометить, что именно на жалости он меня и «поймал». Родители его не любили, жена гнобила, жизнь несправедлива…А он весь такой порядочный, ранимый, мягкий, заботливый…. И все примирения были построены на этом, все предатели и никто его не любил кроме меня.. В общем «одевал» мне корону, и я себя чувствовала особенной в его жизни. Все плохие-я хорошая. До тех пор, пока не начинали с ним жить, и тут он становился деспотом и тираном…Сплошной обман, в общем, и манипуляции. Самое обидное, я не считаю себя наивной и глупой, но велась на все его выпады. А он умудрялся и со мной встречаться-плакаться, и с бывшей женой. И оказывается параллельно было ещё 4 женщины…С одной из них сейчас и живет. Она в этом списке последняя. Со всеми попробовал, от него через два месяца сбегали..Эта умудрилась за два месяца даже расписаться с ним. Живут три с половиной. И как-то меня сомнения берут, что он изменится в лучшую сторону ради нее.
    Вот как можно было всего этого не видеть мне? Не понимаю что это за помутнение разума такое. И ведь у остальных так же… Бегали наперегонки к нему. Он ещё умудрялся лбами всех сталкивать и наблюдал как мы гадости друг другу пишем. Жуть. То ли мы такие дуры, то ли он такой искусный манипулятор.

    • Олеся Францына

      Психопаты искусные манипуляторы. Что касается криминальных психопатов, то равных им по способности манипулировать нет. Читали историю о том, как четыре женщины-надзирателя практически в одно время забеременели от одного и того же подсудимого? Недавно про это писали.
      Важно понимать, что способность вводить в заблуждение и обманывать они тренируют специально. Обычные люди профессию осваивают и учатся работать, а психопаты учатся производить правильное впечатление и лгать. Особенно им нравится лгать нежным, порядочным, помогающим и честным женщинам.

  3. надежда

    Скажите пожалуйста стоимость скайп-консультаций. Самостоятельно не смогла найти эту информацию на сайте

    • Олеся Францына

      Если вы нажмете кнопку оплата консультаций, то попадаете на страницу с указанием их стоимости. Пройдите, пожалуйста, по этой ссылке. Тут указана и цена за одну консультацию и сразу за курс. У нас можно оплачивать банковской картой. Можно оплачивать любое количество консультаций — 1,2,3…10, как вам удобно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности