Он вечно мной недоволен: «Я ничего для него не делаю, думаю только о себе, я эгоистка и веду себя безразлично»

Вопрос психологу:

Добрый день. У нас с мужем проблемы (вместе 10 лет. 2-е детей). В чем проблемы, я толком объяснить не  могу — но он вечно мной не доволен — «я ничего для него не делаю, думаю только о себе, я эгоистка и веду себя  безразлично».

Когда я спрашиваю: » Что конкретно не так?» — «Отношение не так» и «Обрисуй, чего ты хочешь?»  -«Ничего».

За время, что мы вместе, ссор было много, обид собралось немало. Я стараюсь, где простить, где забыть, где проглотить, были претензии и по существу (я как хозяйка не очень), и я стараюсь исправиться. Я осознаю, что я не очень активна и вместо «побегать по лесам, по полям», я скорее останусь дома, но он ничего
такого и не предлагает. Ждет, что я буду инициатором??

Еще упрекает, что от меня никакой поддержки, и на меня нельзя положиться. Я не знаю, как его поддержать, что делать, что говорить??? (Слова типа «все наладится», обьятия поцелуи — это не то, вернее это ничто).

В общем, я устала от упреков и не знаю что делать, я опустила руки и жду чтобы мы либо помирились, либо он ушел. Раньше пыталась обьянить, выяснить, что не  так, попытаться исправить, а сейчас просто жду, что будет. Самое страшное, я уверена, что без него мне будет очень тяжело физически и материально, но будет лучше. Если бы не дети, разошлись бы давно — но  дети есть, и он хороший отец. А если мы разойдемся, он будет жить в другой стране. Я хочу все исправить, но не знаю как.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Для взаимопонимания необходим открытый диалог

Важной составляющей гармоничных и счастливых супружеских отношений является открытый диалог. Он включает в себя готовность в общении быть искренним и открыто говорить о своих чувствах, желаниях, потребностях, точке зрения и прочем, а также готовность слушать и слышать партнера, учитывать его желания, интересы, потребности, чувства, мнение. Общаясь таким образом, супруги выстраивают в отношениях эмоционально близкий и доверительный контакт, что позволяет им эффективно удовлетворять собственные потребности, а также помогать в удовлетворении потребностей супруга. Сложности с взаимопониманием начинаются тогда, когда хотя бы один из, а чаще оба супруга ожидают, что партнер будет угадывать его потребности и не делать ничего, что может разочаровать, расстроить, то есть будет соответствовать образу идеального партнера, рядом с которым очень удобно и комфортно.

Манипулятивные психологические игры во власть в отношениях между супругами

“Ты плохо ко мне относишься!”  Эта претензия к супругу или супруге прекрасно демонстрирует неумение поддерживать в отношениях открытый, доверительный и конструктивный диалог. Вместо того, чтобы обсудить то, что каждый хочет получать по отношению к себе и что из этого готов обеспечить партнер, супруги начинают предъявлять друг другу претензии общего характера, которые никак не способствуют налаживанию отношений. “Ты ко мне плохо относишься” — это манипуляция, с помощью которой один человек побуждает другого угождать.
За каждой претензией человека стоит его неудовлетворенная потребность и ожидание в адрес другого человека, который должен ее удовлетворить. Именно на этом и основывается манипуляция “Ты ко мне плохо относишься!”. Другими словами, у вашего мужа есть некие неудовлетворенные потребности, которые, по его мнению, должны удовлетворить вы. К тому же, он может ожидать от вас такого же отношения, как демонстрирует мать в отношении грудного ребенка, а именно — распознавание потребностей. Все это может служить объяснением слов вашего мужа. Возможно, он ожидает, что вы будете угадывать его потребности, а затем эффективно удовлетворять их. Такой способ перекладывания ответственности за свой эмоциональный комфорт демонстрируют созависимые личности. Они ждут, что другие люди обеспечат им хорошее самочувствие и счастливую жизнь.

Невротические ожидания превращаются в невротические требования

Любая неудовлетворенная потребность, высказанная в форме претензии, усугубляет неудовлетворенность отношениями, поддерживает высокий уровень враждебность и отчужденности между супругами, способствует развитию глубокого конфликта в скрытой или открытой форме.
Что стоит за претензией “Ты плохо ко мне относишься!”?
1. Ожидание, что партнер будет гиперпонимающим, буквально будет обладать сверхспособностями и видеть, как рентген насквозь мысли, чувства, физическое состояние и прочее. Это мышление по принципу: “Партнер поймет, какая потребность у меня в данный момент не удовлетворена, о чем я думаю, чем я расстроен, в чем я нуждаюсь”.
2. Ожидание, что партнер будет позитивно откликаться на любые запросы и удовлетворять любые желания и потребности. Это жесткое требование к партнеру всегда быть готовым заботиться о моем комфорте.
3. Неумение заботиться о своих потребностях самостоятельно. Когда человек плохо понимает свои собственные потребности и ждет, что партнер их угадает, а затем и удовлетворит, то есть отказывается самостоятельно заботиться об их удовлетворении.
4. Неумение просить о желаемом. То есть неумение просить в принципе, и неумение сформулировать свою просьбу так, чтобы партнер захотел удовлетворить ее. То есть вместо запроса о том, в чем я нуждаюсь, я предъявляю претензии и упрекаю.
5. Непереносимость фрустрации и неготовность получать отказ. Это мышление по принципу: “Если партнер не удовлетворит мою потребность, то другой возможности для этого не будет, я буду глубоко несчастен, поэтому он не должен мне отказывать”.
6. Неприятие партнера. То есть такое поведение, при котором я не принимаю тот факт, что у партнера есть свое видение ситуации, свои желания, свои чувства, свои мысли относительного того, что я хочу от него. И тогда его отказ быть таким, как я хочу его видеть, я принимаю за нелюбовь ко мне. То есть если партнер не готов сделать то, что я хочу от него, я считаю, что он ко мне плохо относится и не любит меня. В то время как это, зачастую, означаю совсем иное. Например, простое нежелание.
7. Неготовность самостоятельно заботиться о своих потребностях. Когда человек считает, что его потребность может удовлетворить только партнер, и мало того, он обязан это сделать. В то время, как есть и другие способы удовлетворить свои потребности.
Все эти модели поведения основаны на базовом убеждении в своей беспомощности. Поэтому человек находит себе партнера, который играет  в отношениях роль Родителя и дает все то, в чем он нуждается. Эти же модели поведения определяют и зону развития человека личностно и в отношениях с партнером. Заменяя перечисленные модели поведения на противоположные, можно добиться существенных изменений в качестве отношений.

Бесконечные придирки могут быть признаком супружеской неверности

Испытывая вину за измену, человек может занять оборонительную позицию в общении, и придирками к супругу (супруге) перекладывать ответственность за свою измену на партнера — “Я изменяю, потому что у меня плохой партнер”. Такая стратегия помогает оправдать измену и уменьшить неприятное чувство вины и стыда за свой поступок. Такое поведение характерно для тех, кто перекладывает ответственность за свое счастье на других. Вместо того, чтобы работать над качеством отношений или научиться эффективно удовлетворять свои потребности, человек обвиняет в своей неудовлетворенности партнера, и это служит для него оправданием измены.
Никогда не стоит торопиться с вывода, но убедиться в том, что дело не в измене, стоит.  Когда придирки в партнеру появляются не сразу, а на каком-то этапе отношений, это может быть свидетельством измены. Если же партнер был придирчив всегда, то это является признаком тирании.

Требование меняться — это  форма тирании

Тирания в отношениях встречается в разных формах. Суть тирании заключается в том, что один человек хочет властвовать над другим, подчинять его своей воле и побуждать его меняться в угоду себе. Делать это можно  в активной форме с помощью открытых требований к партнеру в виде приказаний, угроз, применения физического, экономического или любого другого насилия, которые призваны вызвать у человека чувства страха и беспомощности. Или в пассивной форме путем обид, жалоб, претензий, упреков и других манипуляций, которые призваны вызвать у партнера чувства долга, вины, стыда.
Наладить гармоничные отношения  с тираном — задача очень сложная, а часто и вовсе недостижимая. Поскольку тиран ждет и требует изменений от партнера, он сам не готов к тому, чтобы что-то менять в своем поведении, поэтому партнерские отношения с ним строить не удается. Счастливые и гармоничные отношения строятся на принципах партнерства, взаимного уважения и принятия супругами друг друга, то есть отказ от идеи улучшать партнера. Принцип партнерства, взаимного уважения и принятия  автоматически исключают тиранию в отношениях, потому что это противоположный способ общения.

Тиран и Жертва играют в манипулятивные психологические игры

Двумя из трех ролей драматического треугольника Карпмана являются Тиран и его Жертва или Жертва и ее Тиран. Каждый из них знает, как играть свою роль, что думать, чувствовать и делать для этого необходимо, чтобы игра состоялась. В процессе игры супруги непременно меняться своими ролями, и каждый из них имеет возможность побыть во всех трех ролях: Жертвы, Агрессора и Спасителя.
Основная задача любой психологической игры — захватить власть в отношениях. Будет это власть из позиции сверху с помощью агрессии или спасения, или из позиции снизу (метод «обезьяна снизу») с помощью беспомощности и подчинения, цель одна — захват власти. Любая из ролей позволяет человеку получить власть над партнером, но больше всего такой власти у Жертвы. Поэтому в процессе игры люди борются именно за эту роль, выясняя, кто же самый бедный, слабый, беспомощный, обиженный и прочее. Кто из них больше достоин иметь власть над партнером и манипулировать им с помощью вины, стыда, долга.

В вашем письме описано несколько сюжетов психологической игры.

Одним из них является игра в Жертву и Преследователя. Жертва: “Я осознаю, что я не очень активна и вместо «побегать по лесам, по полям, я скорее останусь дома, но он ничего такого и не предлагает”. Преследователь: “… упрекает, что от меня никакой поддержки и на меня нельзя положиться”. Жертва: “Я не знаю как его поддержать, что делать, что говорить???”, “В общем, я устала от упреков и не знаю что делать, я опустила руки и жду, чтобы мы либо помирились, либо он ушел”. Здесь весь сюжет игры не виден, поскольку есть только выдержка из конфликта. При полном анализе конфликта вы увидите наличие всех трех ролей и их сменяемость в процессе игры.

Чтобы начать общаться эффективно, важно перестать играть в психологические игры

Вы не можете заставить мужа перестать жаловаться и предъявлять претензии, вы не можете заставить его отказаться от участия в треугольнике Карпмана, но вы можете перестать играть в игры сами, и тогда муж тоже не будет иметь возможности продолжать игру.
Отказаться играть в психологические игры — это значит отказаться от любой из трех ролей треугольника Карпмана: не спасать, не преследовать, не быть жертвой. Для этого важно определить те модели поведения, с помощью которых вы поддерживаете подобные игры, и предложить себе альтернативные модели поведения, который будут более эффективными и позволят вам не вступать в игру.

Анализ таких моделей поведения проводится в индивидуальном порядке, так как у каждого человека свой набор поведенческих реакций. Я перечислю некоторые из моделей поведения, которые характерны и достаточно распространены для всех трех ролей, чтобы вы могли оценить, какие из них есть у вас:

  • ожидание, что партнер догадается о вашем желании или потребности;
  •  ожидание, что проблемная ситуация решится сама собой, без вашего участия,
  •  отказ от своих потребностей, желаний, мнения, планов с тем, чтобы угодить партнеру;
  •  согласие терпеть стесняющие вас или причиняющие вам боль обстоятельства, чтобы не расстраивать партнера;
  •  стремление решить проблему за партнера, чтобы ее наличие не расстраивало его;
  •  стремление предугадать желания партнера с тем, чтобы они всегда были удовлетворены;
  •  стремление сделать что-то за партнера, чтобы его жизнь рядом с вами были легкой и комфортной;
  •  попытка взять на себя бОльшую часть ответственности за отношения и заботу по удовлетворению потребностей вашей семьи;
  •  стремление контролировать партнера;
  •  упреки, претензии, угрозы в адрес партнера;
  •  требования к партнеру изменить ситуацию или что-либо в своем поведении;
  •  побуждение партнера оправдываться, извиняться, чувствовать вину или стыд.

Как исправить ситуацию?

Гармонизация отношений — это задача для двоих, ее нельзя достичь в одиночку. Это первое, что важно помнить. Важно учитывать принцип доброй воли. Это значит, что решение работать над отношениями принимает каждый из вас самостоятельно. Если ваш супруг к этому не готов, вы не сможете его заставить это сделать. Вы, конечно, можете попробовать это сделать, но это будет уже не работа над отношениями, а очередная психологическая игра.
Предложите мужу обсудить в конструктивном формате возможности вашей совместной работы над отношениями с тем, чтобы вам обоим было в них хорошо. В этом вам помогут следующие упражнения.
1. Опишите все то, за что вы цените партнера и отношения с ним. Подготовьте список на бумаге.
2. Составьте список того, что, по вашему мнению, можете сделать вы для улучшения отношений, и что может сделать ваш партнер.
Поочередно прочитайте друг другу свои списки, начиная с первого, и обсудите их содержание. Договоритесь заранее не критиковать друг друга при зачитывании списков, внимательно выслушать и только после этого обсуждать, что из предложенного вы считаете разумным и на что готовы, а на что нет.
3. Договоритесь вместо критики говорить друг другу прямо о своих желаниях. Формулируйте свои пожелания исключительно с помощью Я-посланий, говоря о себе, а не о партнере. Так вы избежите упреков и претензий друг к другу.
3. Договоритесь о том, что вы не должны откликаться абсолютно на все пожелания друг друга и будете иметь возможность отказать партнеру в корректной форме, которая его не обидит (договоритесь, что это будет за форма для каждого из вас), но будете стараться быть внимательными к потребностям друг друга.
4. Делитесь ежедневно друг с другом событиями своего дня, своими идеями и эмоциями, не оценивая, а просто выслушивая друг друга, проявляя искреннюю заинтересованность к мыслям и чувствам друг друга. Выделите для этого специальное время.
5. Обсудите с мужем возможность получить консультацию семейного психолога и, при необходимости, прохождения семейную терапию для налаживания отношений.
Начните делать то, что позволит вам чувствовать себя более уверенно и комфортно в отношениях, замените дисфункциональные модели поведения на более конструктивные. Ваш муж либо примет ваши изменения, увидев их эффективность, либо предпочтет поддерживать старые модели поведения, что даст вам информацию о возможности налаживания ваших отношений.
Научитесь общаться конструктивно и не играть в психологические игры. Когда партнер пытается вами манипулировать, спрашивайте прямо, чего он хочет в данный момент, каких действий ждет от вас. Делайте это с намерением лучше понять партнера, а не оттолкнуть. Так же поступайте в его адрес — прямо говорите о своих потребностях, желания чувствах, но, при этом, не предъявляя претензии. В этом вам помогут Я-послания.

Не стремитесь нести ответственность за эмоции мужа.

Это его личная ответственность, и лучше него с ней никто не справится. Когда муж чем-либо недоволен, расстроен, спросите его, что вы можете для него сделать или чего он сейчас хочет? Не стремитесь угадать, относясь тем самым к нему, как к младенцу, который не владеет речью и не может сказать вам об этом. Если муж не готов сказать о своих желаниях и потребностях, спросите, хочет ли он побыть один или ему нужно время, и он скажет позже о том, что вы можете для него сделать. Так вы продемонстрирует готовность поддержать его, помочь ему, но не будете брать на себя ответственность за его чувства.
Предлагайте мужу совместное времяпрепровождение исходя из того, чего бы хотелось вам, и оставляйте за ним право самому определять свои желания и озвучивать их вам. Если он продолжает манипулировать, но не общается с вами открыто, скажите ему, что вы готовы сделать для него то, что позволит ему чувствовать себя лучше, но мысли читать вы не умеете, поэтому ему важно сказать вам об этом.
Эти рекомендации достаточно универсальны. Однако, без учета нюансов конкретных отношений и ситуации в ней, они могут быть более или менее эффективными, поэтому вам желательно обратиться за очной или скайп-консультацией психолога. Удачи вам!

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности