Одноклассник терроризирует дочь-подростка

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как поступить в такой ситуации: моя дочка учится в 9 классе. Еще с 6 класса к ней начал приставать один одноклассник. Поначалу его «приставания» были безобидными и не очень серьезными, но дочку это поведение все равно напрягало. Поэтому я решила поговорить с задирой, сходив в школу. Конечно, я не ругалась и не кричала на него, но, отведя его в сторону, сказала: «Ну, что? Будем разговаривать с твоей мамой? Или даешь слово, что все будет хорошо?»  Но «хорошего не было».

В 7 классе к ним присоединились и другие друзья и начали терроризировать: то всем классом (мальчики) начали указками быть, непонятно за что. То высмеивают ее жестоко. Причем опять же весь класс: зачем и за что? И такие истории постоянны: ни дня не проходит, чтоб Анюта не пришла в слезах. Правда, она редко чего рассказывает, говорит, что не хочет расстраивать. Да и отходчивая она. Но я все равно переживаю. Хотя поначалу я ее ругала: говорила, что как же она думала? В жизни проблемы будут. Она очень «съехала» по учебе: почти на одни тройки, да еще и задания не выполняет. Я считаю, что учиться хорошо можно, даже и с такой ситуацией.

Но задело больше всего меня не это: В середине 9 класса, этот задира предложил всем вместе собраться  — Аня с родителями и родители двух задир — с ними вместе, разумеется. То, как проявила себя мама «главного обидчика» (Андрея), меня возмутило: пришла в школу, села спиной к учителю( классному руководителю), которая тоже присутствовала при этой беседе, и, не вынимая жвачку изо рта, спросила: «Почему к одной тебе такое отношение?» Я возмутилась: «Это вы у своих ребят спросите!» На что мама этого Андрея начала рассказывать, что у них в прошлом году постоянно определялся наш номер телефон: » Звонили и молчали. Спать-то хочется. Я была против определителя, но потом, все же пришлось — достали звонками.» Но я сказала, что вряд ли это Аня —  ведь почти все время занята. И в секции разные ходит, и по вечерам одна не остается — мы всегда дома. Наверное, мы бы заметили. И потом, если телефонный номер действительно определился, нужно было просто позвонить нам, а не избивать Аню и не настраивать против нее всю школу. Но мама не унималась: «Вот это преследование было, как так можно». Под конец, когда я сказала, что не звонила моя Аня. Она сказала: «Ну все понятно: вы будете защищать своего ребенка, я буду защищать своего». От кого только его защищать, ведь никто не нападал же на него ? А сам Андрей признался, что кто-то ему сказал, что Аня якобы в него влюблена, а ему это не понравилось и он решил так себя вести. Но что-то непохоже, чтобы Аня была к Андрею неравнодушна: никогда о нем не говорила ничего, не улыбалась при упоминании о нем.

Честно говоря, немного подлила масла в огонь и Анина подруга, которая то поссорится с Аней и тогда начинает поддерживать Андрея, то помирится с Аней, но все равно, волей-неволей, но задирает Аню. Но если дочь заплачет, успокаивает ее, а не Андрея.

И еще: дочка поделилась со своей бабушкой (моей мамой) своими проблемами в школе, высказав (очень эмоционально) однажды желание перейти в другую школу, где учится ее друг. Та ей сказала : «У мамы у твоей (то есть меня) в 14 лет (столько сейчас дочери) даже мысли не было ни о каких мальчиках, женихах. вообще, все люди должны быть, как мама. Я с ней горя не знала. А то, что у тебя такие проблемы в школе — значит, сама виновата. Почему у меня такого не было, а у тебя есть? Раз только к тебе так относятся — значит, сама виновата.» Не могу сказать, что моя мама права, я в 14 лет уже и дружила, и влюблялась, но никогда не забрасывала учебу. И когда мама говорит о том, что дочка сама виновата, меня это расстраивает, дочка возмущается. А я не могу их помирить. Обращаюсь к Ане: «Ну, уступи ты бабушке». Но она не хочет.

Помогите, пожалуйста, понять ситуацию и разобраться в ней. Спасибо!

Ответ психолога:

психолог Олеся ФранцынаПонимаю Вашу обеспокоенность. У вас действительно есть самые серьезные причины для того, чтобы волноваться за дочь. Вся эта ситуация действительно непохожа на юношескую влюбленность. Это похоже на ситуации групповой травли, когда Вашу дочь ставят в позицию изгоя. К сожалению, это часто бывает с детьми добрыми, отходчивыми, светлыми душой. Ваша дочь слишком многое терпит, ей трудно поделиться проблемами, и это делает ее идеальной жертвой в схеме треугольника Карпмана. Сущность схемы треугольника Карпмана состоит в том, что отыгрываются роли «агрессор- жертва — спаситель». Факт наличия этой подсознательной схемы необходимо учитывать обязательном порядке для грамотного поведения в этой непростой ситуации. Основываясь на понимании схемы треугольника Карпмана, Вы сможете с высокой степенью вероятности предсказать особенности эмоционального реагирования всех участников этого взаимодействия.

Помните, что агрессор ищет терпеливую и добрую жертву, которая будет его прощать и безропотно сносить все его нападки. К сожалению, Ваша дочь именно такая — благородная, терпеливая, великодушная. Каждый раз, после того, как ее обидели она плачет, приходит домой в слезах. К сожалению, однокласснику именно это и нужно. Обижая ее, он выступает в роли агрессора. Роль агрессора подразумевает нарушение чужих личностных границ, унижение чувства собственного достоинства другого человека. Вашей дочери отводится роль невинно страдающей жертвы.

Самая большая психологическая ошибка — это винить жертву в сложившейся ситуации.

У мамы Андрея были свои некрасивые мотивы винить вас и Вашу дочь. Она действовала нагло, по принципу волка из басни Крылова «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». И это наводит на мысль, что манипуляции, ложь, обвинение и хамство — ее привычный стиль общения. Становится понятно почему ее сын так себя ведет.   Им обоим выгодно сделать Вашу дочь виноватой — ведь это снимает с них ответственность и развязывает им руки для дальнейших  безнаказанных издевательств над девочкой.

К сожалению, Ваша бабушка, видя страдания внучки также занимает позицию агрессора — она обвиняет ее. Наверное причина такого поведения бабушки кроется в ее суровом послевоенном детстве, где ей приходилось многое терпеть. Но по сути бабушка не услышала беду внучки и оставила девочку наедине с серьезными проблемами.

Обратите внимание, что девочка не только плачет, она стала значительно хуже учиться. Это говорит о том, что психологическая обстановка в классе невыносимая, и причиной тому — одноклассник.

Жестокое и бессовестное, скандальное и беспредельное поведение — признак расстройства личности (психопатии)

Родителям важно быть бдительными и обращать внимание на любые  признаки жестокого и бессовестного отношения к одноклассникам. Это может быть проявлением серьезных психических расстройств. Обратите, пожалуйста, внимание, на признаки отклонения от нормы в его поведении. Он, впрочем как и его мама, склонен манипулировать людьми и белое называть черным. Он лжет про влюбленность Вашей дочки и про ее ночные звонки и не понимает слова «нет», что свидетельствует о том, что у него нет понимания что такое психологические границы другой личности. Он продолжает мучить девочку, даже когда ему неоднократно сказали, что такое поведение недопустимо. Неприятно поражает тот факт, что он не испытывает раскаяния или сострадания в связи с тем, что регулярно  доводит девочку до слез. Сознавая, что он причинил ей душевную боль, он, очевидно, нисколько не испытывает сочувствия. И это страшно. Более того, он считает групповую травлю девочки забавным развлечением. Посмотрите, пожалуйста, контрольный перечень признаков психопатии. Если вы видите в поведении мальчика много признаков из этого перечня, имеет смысл запустить в школе административную процедуру, по итогам которой его покажут врачу-психиатру. Есть вероятность, что у одноклассника будут обнаружены признаки неблагополучия. Если врач-психиатр подтвердит наличие расстройств психики у одноклассника Вашей дочери, то к сожалению он будет вынужден покинуть обычную школу и продолжить обучение в школе при психиатрической больнице.

Работа с психологом по восстановлению психологических границ личности и развитию ассертивности поможет Вашей дочери.

Самое плохое — оставить вашу дочку в ситуации групповой травли беззащитной. Беспокоит то, что Ваша дочь три года находится в сложной ситуации, не осознавая того, что она не обязана это все терпеть.  То, что она не пытается изменить ситуацию, говорит о том, что у нее повреждены психологические границы личности и сформирована устойчивая модель виктимного поведения. Наиболее разумно перевести ее в другую школу, но не сразу.  К этому шагу девочку желательно психологически подготовить. Ей желательно предварительно проработать в себе привычки молчаливо терпеть и замыкаться в себе — привычки виктимного поведения. Также ей желательно восстановить личностные границы и поставить навыки ассертивного поведения. Если ее восстановить и помочь ей выучить правила поведения в сложных ситуациях группового общения, ее можно было бы, не опасаясь последствий, переводить в другой коллектив. Обладая всеми вышеперечисленными навыками, она бы смогла выстроить здоровые отношения со сверстниками в новом коллективе.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *