Обманчивое обаяние социально адаптированного психопата.

Бывают ли хорошие мужчины

Когда Вы встретитесь с социально адаптированным психопатом, Вы никогда не подумаете о нем ничего плохого. Он — Мастер производить нужное ему впечатление. Мастер нравиться и влюблять в себя. Это очень обаятельный человек. Но это только маска. Себя настоящего он не показывает никому. Даже женщины, которые с ним живут не могут понять, почему на работе он душа компании — а с ней то ласков, то жесток. Причина того, что обаятельный человек становится гневливым состоит  в том, что он все время играет роль . В моменты так называемой потери контроля над собой (которую он оправдывает тем, что его “довели”) проявляется на несколько минут его подлинная сущность.

Безупречный эмоциональный имидж

Люди доверяют эмоциям. Обычно Ваши чувства говорят правду, но НЕ в случае общения с социально адаптированным психопатом.

Если Вы находитесь в офисе и к Вам по делам приходит социально адаптированный психопат — это всегда волнующее событие. Он производит самое благоприятное первое впечатление . Он красивый, модный, ухоженный, образованный, веселый. Когда Вы видите его, вы испытываете импульс сексуального влечения к нему и забываете о том, что есть другие мужчины на свете. По сравнению с ним, они какие-то бледно-неуклюжие, что ли. Он умеет шутить, убедительно, складно, интересно и обтекаемо говорить. Он так умело поддерживает беседу и так живо интересуется Вами! Он дает Вам неявно, на невербальном уровне — мимикой и жестами — понять, что интересуется Вами лично, как красивой и умной женщиной.

А если он пришел не один, а с женой, Вы критически ее оглядывая подумаете: “Боже, какой мужчина! И что с ним рядом делает эта несчастная неухоженная толстуха с затравленным взглядом?” У Вас появляется желание сделать для него что-то хорошее, помочь побыстрее. Вы как то сами хотите сделать для него немного больше, чем бы вы сделали по просьбе несимпатичного мужчины или, например, другой женщины.

Его обаяние сильнее правды о нем

Если вы читали книгу Банкрофт “Почему он это делает?”, Вы могли обратить внимание, женщинам, проживающим с психопатом или насильником никто не верит.

“Он такой классный, воспитанный, вежливый и добрый. Он не может причинять такую боль, так унижать, так властвовать, так обманывать и вести двойную жизнь”.

То, что женщина находится в стрессовом состоянии трактуется как “клуша, опустилась” или “как он вообще такую терпит, вот не повезло такому мужчине”, или “и ногти у нее искусанные, и вес никак не может скинуть, и одета убого. Как такой красавец женился на такой психичке? Из жалости и чувства долга терпит ее. Ну как ему не изменять ей?”.

Ваши чувства будут говорить «да» , и, к сожалению, они окажутся сильнее разума.

Если Вы влюбились в социально адаптированного психопата, вы непрерывно будете находиться в состоянии внутреннего конфликта, связанного с качеством Ваших отношений. Вы будете напряженно искать в себе причину резких смен настроения, вспышек неконтролируемого гнева, потока критики и недовольства, который не ослабевает чтобы Вы ни делали и как бы ни старались ему угодить. Ужас в том, что иногда будут дни, когда все будет хорошо. И отсутствие всякой закономерности между хорошими и плохими днями собьет Вас с толку. Вчера он Вас оскорбил, сегодня прислал букет цветов. Завтра унизит, послезавтра будет сама нежность. Через три дня изменит и со злостью будет смотреть в Ваши глаза. Будет отрицать, и утверждать, что ничего не было — ведь он вас так любит. Просто у Вас небольшие проблемы с психикой — несчастное детство, плохая генетика, что поделаешь..

Цитата нашей клиентки, приводится с ее разрешения:

Он был таким обаятельным и остроумным, мы гуляли по улице и так смеялись. “Какой классный парень!” -подумала я. Первые четыре-пять месяцев, когда мы начали жить вместе, от так обнимал меня, был таким внимательным. Через год я стала чувствовать, что он как-то поменялся — стал равнодушен, даже когда я рыдала.

У него были странные вспышки гнева, когда я делала то, что ему не нравилось. Все мои знакомые думали, что он прекрасный парень и я сделала вывод, что причина того, что он гневается — находится во мне. Через три года я стала чувствовать себя так, словно живу с двумя разными людьми — добрым и злобным. Я не могла понять, какой же он настоящий. На людях все было хорошо, как в самом начале. Когда мы возвращались домой, я была опять во всем виновата”.

Если Вы читали книги о психологических манипуляциях, Вы знаете, что эмоциональные качели — это один из приемов, выводящих человека из равновесия и делающих его уязвимым и беспомощным. Но Вы никогда не подумаете, что он делает это специально — да, он ведет себя не всегда логично, но он ТАК Вас любит!

Типичные слова жертвы психопата:

“Когда мы общаемся с соседями — он вежлив и предупредителен, подает руку, чтобы я вышла из машины. Он всегда хорошо одет, и с ним не стыдно показаться в компании. Он знает, что нужно сказать и как нужно себя повести. Но когда мы остаемся наедине, мне кажется что этот поток недовольства и обзывательств никогда не иссякнет. Я очень много работаю над собой, чтобы ему соответствовать, но не знаю, что во мне такого, что так его так раздражает”

Он покажет свое истинное лицо, когда Вы будете эмоционально, юридически или финансово зависимой от него.

Психопаты обычно начинают показывать свое истинное лицо после первого или второго года знакомства, когда жертва уже завоевана и подмята под себя.

В первый год знакомства Вы видите идеального человека, который всем очень нравится и на втором и третьем году общения вам трудно понять, почему же все так изменилось. Вы думаете, что причина проблем в Вас  (и Ваш жестокий возлюбленный часто сообщает Вам об этом — исключительно для того, что бы Вы встали на путь истинный и начали самосовершенствоваться). Мысль о том, что маска нормальности начинает спадать просто не приходит вам в голову. А заниженная самооценка женщины делает ее еще более легкой добычей.

P.S. Более подробно о социально адаптированных психопатах, виктимных отношениях можно прочитать в главах 3- 8 книги Неллы Прибутковской «Иллюзии в отношениях» у нас на сайте.

С этой статьей обычно читают:

Поделиться в соц. сетях

0

11 thoughts on “Обманчивое обаяние социально адаптированного психопата.

  1. Оксана Кдецкая

    О таких хорошо написано у Роберта Хаэра «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов».

    • Олеся Францына

      Совершенно верно. Эта книга находится в списке «Must read» любого образованного человека. Умение отличать психопатов под маской добрых и дружелюбных людей — один из основных профессиональных навыков психологов, психотерапевтов и психиатров. Кстати, у нас на сайте в разделе тесты, подразделе «оцените риск вступления в виктимные отношения» находится PCL-R тест Хаэра (контрольный перечень признаков психопатии). Анализируя поведение человека и сверяясь с перечнем, вы можете заподозрить у кого-либо признаки психопатии. Социально адаптированные психопаты причиняют много боли и страданий. Их можно вычислить по первому фактору контрольного перечня признаков психопатии. Это означает, что у социально адаптированных психопатов будут признаки, описанные в вопросах 1,2,3,4,5,6,7,8 перечня, а также 18,19,21.

    • Олеся Францына

      На этот вопрос может дать ответ врач-психиатр. Это его задача — отличить чистую психопатию (сейчас это называется расстройством личности) от психопатоподобных состояний, характерных для шизофрении или маниакально-депрессивного психоза. Лечением расстройств личности, насколько нам известно, занимается НЦПЗ РАМН на Каширском шоссе, 34 (сайт Научного Центра Психического Здоровья Российской Академии Медицинских Наук — psychiatry.ru) Медикаментозно можно временно корректировать их агрессивность. Моральных качеств, к сожалению, от лечения не прибавляется.

  2. Ася

    Здравствуйте, спасибо огромное за ваши статьи о психопатах, я четыре года уже в разводе, но душевного спокойствия до сих пор нет. Только прочитав ваши статьи я поняла что была замужем за психопатом, была жертвой в браке. Все это время меня мучили вопросы что я не так сделала, в чем моя вина. Семь лет я жила с ощущением неполноценности, уродства, несостоятельности хотя у меня высшее образование, меня ценили на работе. Но постепенно я потеряла себя, муж постоянно обвинял меня, унижал (не умеешь готовить, некрасива, даже дошло до того что упрекал в неправильной форме ногтей, лодыжек, полноте). Он заставлял отдавать ему мою зарплату, причем свою он мне не показывал, я даже не знала сколько он получает. Мне не на что было купить себе вещи, однажды все лето я проходила на работу почти в пляжных шлепках, я прятала ноги под стол, было невыносимо стыдно. Вещи мне и нашему ребенку покупали мои родители и сестра. Мои же деньги он частично выдавал мне на продукты и требовал отчета. При этом на улице увидев симпатичную девушку, хорошо одетую он говорил мне почему ты не такая, почему не так одета. Я все время чувствовала вину. Сам он очень ухоженный, заботится о своем здоровье (случайно выяснила что у него была возможность застраховать нас с ребенком тоже, но он оформил медицинскую страховку только на себя, он регулярно проходил медицинский осмотр, при этом ни разу не принимал участия в лечении ребенка, он мог спокойно спать когда у ребенка была высокая температура). Он открывал форточку ночью зимой, когда я спала и не сразу реагировала, два раза ребенка после этого лечили от пневмонии, причем первый раз ребенку едва исполнилось 2 месяца. Все началось еще перед свадьбой, когда уже было решено о свадьбе и вовсю моя семья готовилась он позвонил ночью и сказал что не готов на мне жениться, я уже была в положении и мне стало страшно я буквально всю ночь просила его на мне жениться , он согласился. Но потом я уже ничего не могла ему возразить, я же сама просила его на мне жениться. Можно продолжать бесконечно, но итог печальный он практически выкинул как собаку меня на улицу, выжав из меня все, после того как в один день я взорвалась , у меня был нервный срыв, я отказалась отдавать деньги, требовала уважения, заботы даже не о себе, а о ребенке. Стыдно сказать, но потом я снова просила его не бросать меня, но видимо у него уже тогда была на примете его теперешняя жена, он сам подал на развод. Не сказала об его изменах, до сих пор больно вспоминать, изменяя мне он обвинял меня в этом. Как я это пережила, не знаю, что придавало сил? Но самое ужасное что он оставил нас с ребенком без квартиры. Живем у моих родственников. Ваши статьи дали мне надежду, что я снова стану прежней какой была до брака. Периодически бывший муж продолжает меня оскорблять. Что мне делать? С чего начать чтобы прекратить все это, дать отпор.

    • Олеся Францына

      Во-первых нужно избавиться от привычки вести себя, как жертва. Для этого нужно разобраться со своими подсознательными сценариями жизни, понять, почему и как вы создаете сценарий, основанный на схеме треугольника Карпмана. Обязательно нужно научиться разбираться в людях, правильно оценивать мотивы их поступков. Для этого нужно научиться отличать в себе такой невротический механизм защиты, как отрицание и научиться мыслить категориями существительных. Ваша беда — безоценочное и абсолютное принятие. Если вы научитесь оценивать поведение существительными: пьет — алкоголик, изменяет — бабник, то вы сможете применять психологические стратегии и закономерности для решения проблем. Когда вы никак не определяете и не анализируете ситуацию, то вы не знаете, какую стратегему применять. И в заключение, важно восстановить способность защищать личные границы и приобрести навыки ассертивного поведения.

  3. Ася

    Олеся, спасибо за Ваш ответ. Мой отец был алкоголиком, и дядя. Мой бывший муж это наверное моя попытка вырваться из семьи. Я обязательно учту Ваши советы. Хотела бы узнать были ли у вас в практике подобные случаи и что сейчас с этими женщинами. Если бы я вела себя по другому возможен ли был брак с бывшим мужем счастливым.

    • Олеся Францына

      Да, мы работаем с такими случаями. Хотим вам сообщить, что если бы вы даже вели себя по-другому, результат вашего брака был бы таким же.

  4. Ангелина

    Все написано правильно. Но! Почему психопаты у вас только мужчины?! Моя мама такая! Она мучила меня всю мою жизнь. Все знакомые восхищаются ее обаянием и аристократизмом, а меня осуждают эа непростые с ней отношения. Никто не верит в ее изощренные надо мной издевательства, даже члены семьи. Но я пролила немало слез , причем никогда не понимая в чем же моя вина. Она мастерски манипулирует мной и внушает чувство вины. Я не вышла замуж, потому что она не позволила. В детстве она говорила мне ЧАСТО , что я когда нибудь зарублю ее топором, что я загоняю ее в могилу. Всего не перескажешь. Имейте в виду, что такие психопаты могут быть и женщинами, причем очень обаятельными и милыми!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *