Нужен ей настоящий «король», как она выразилась. Умный, сильный, успешный, даже сложноустроенный.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста в моей проблеме. Имею 2 взрослых  детей, им по 30 лет, порядочные, ответственные, но…оба не устроены в  личной жизни. Дочь признается, что потихоньку движется в этом  направлении, но никак не может найти подходящего парня. Те, что  встречаются на ее пути, ее не интересуют, слишком просты, где-⁠то  грубоваты. Не сочтите ее слова за высокомерие, я много вкладывала в  детей, дала образование, они у меня  замечательные, добрые, умные, начитанные, но у нас небольшой  городок, провинция, и найти ей образованного свободного парня в общем  то непросто. Был у нее опыт проживания в мегаполисе, но не слишком  удачный, по глупости попала в финансовую передрягу, взяла ссуду, расплачивается до сих пор, поэтому вернулась домой, так легче  погашать долги. А нужен ей настоящий «король», как она  выразилась, умный, сильный, успешный, даже сложноустроенный. С такими ей  интереснее, от них можно многое почерпнуть.

Сын говорит, что его вообще  не привлекает семейная жизнь, это сплошные проблемы, а ему и одному  нелегко выживать в большом городе. Может быть когда-нибудь…Но ведь  время идет. Если сын еще может повременить, то ведь у дочери просто  тикают часики.. Конечно, я признаю свою вину, сама не сумела сохранить  брак, видимо насмотрелись они на наши скандалы с бывшим мужем. Вернуть  бы то время, все бы сделала по другому, но время вспять не повернуть. Как  же теперь быть? Ведь они так и останутся одинокими в этом мире.

В нашей  местности женятся довольно рано, наш случай не совсем типичен. Знакомые  и родственники удивляются и считают, что к женитьбе надо относиться  проще, пришло время, есть любовь, нет любви, а надо устраиваться как-то. А  там стерпится, слюбится, да и ребенок все равно нужен. По жизни тоже вижу  иногда, вроде смотришь, женились по залету, а живут, и ничего, особо не  мудрствуют…У подруги была схожая ситуация с дочкой, та тоже сначала  искала себя, потом спутника жизни необыкновенного, так мать ей дала  разгоняй хороший, подыскала парня сама, помогла им купить жилье  совместное и вся дурь из головы  вылетела. Ребенок, пеленки, болячки, словом, жизнь пошла.

Вопрос.Как вести  себя нужно матери в данной ситуации? Настраивать всеми способами на  счастливую семейную жизнь,как то подталкивать,пока время не ушло? Даже  если и не встретился тот единственный? Или пускай живут,как живут. Что  выросло,то уж выросло,надо им будет-⁠найдут себе спутников,а нет-⁠значит  не судьба?Я совсем запуталась,я так хочу,чтобы они были  счастливы. Помогите мне ,пожалуйста советом.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ваше беспокойство за детей понятно. Вы хотите для них счастливой жизни. У матерей беспокойство за судьбу детей часто перемежается с чувством ответственности за них, и недоверием к их способности построить свою счастливую жизнь самостоятельно. Именно чувство чрезмерной  ответственности мешает принятию того выбора, который делают дети. Давайте разберем, как можно проявлять материнскую заботу, помогать своим детям, и при этом принимать и уважать их личный выбор.

Недоверие к себе, как следствие материнского беспокойства

Когда мать выражает беспокойство относительно жизни своего ребенка, она дает ему послание “Твоя жизнь в опасности”. Ребенок начинает чувствовать себя тревожно и неуверенно. Он не доверяет миру, не доверяет себе, ему страшно. Его основным стремлением становится поиск чувства безопасности. Избегание сложностей, избегание незнакомых ситуаций, избегание любой неопределенности помогает ему чувствовать себя более защищенно. Такие стратегии свойственны не только детям в понятии возрастных характеристик, но и детям, которые выросли во взрослых людей, но бессознательно продолжают поступать так же, как поступали в детстве — искать чувства безопасности и избегать всего,  что вызывает  чувство тревоги и неуверенности.

Когда родители выражают беспокойство за судьбу своих, пусть уже и взрослых детей, на детях это тоже существенно сказывается. Связь детей и родителей крепка на протяжении всей жизни, и, поэтому, всегда сохраняется достаточно сильное взаимное влияние. Даже когда дети и родители во взрослой жизни по каким-то причинам не общаются, внутри каждого человека, в структуре его личности, есть внутренний родитель, который сохраняет все те послания, которые человек получил от родителей в детстве. Поэтому, очень важно, чтобы родители демонстрировали уверенность и доверие к действиям своих детей. Даже если они совершают ошибки. Вера родителей в состоятельность  своих детей, помогает им исправлять свои ошибки, и становиться от этого более сильными, уверенными в себе, своих силах и возможностях.

Вам важно доверять своим детям и не сомневаться в их способности построить свою счастливую жизнь.

Счастливую с их точки зрения, не с вашей. Доверяйте им. верьте в их способности, это будет для них огромной поддержкой. Выбирает ваш сын строить сейчас карьеру, скажите ему, как вы им гордитесь и верите в то, что он построит свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь пока не выбрала партнера для жизни и создания семьи, скажите ей о том, что верите в ее успех в этом деле, что вы всегда готовы поддержать и дать совет, если он ей понадобится, что желаете ей счастья. Жизнь ваших детей теперь их ответственность, поэтому вам важно не стремиться брать ее на себя, а всячески выражать ваше доверие их решениям и их выбору.

Дети повторяют родительские стратегии в области отношений и личной жизни

Отношения, которые складываются между родителями, являются для детей моделью для построения отношений с миром вообще. Дети наблюдают за тем, как родители общаются, как они поступают по отношению к себе, по отношению друг к другу, делают свои детские выводы и принимают решения о том, как они будут строить отношения в своей жизни. Если ребенок испытывает страдания сам, видит страдания своих родителей, его выводы об отношениях могут быть крайне негативными. И как следствие — избегание отношений, как способ избежать страданий.

Построению отношений можно научиться с помощью психолога

В такой ситуации люди сталкиваются еще с одной проблемой. Когда они хотят близости и счастливых отношений, они не знают, как такие отношения построить. И, поскольку те модели поведения, которые они усвоили в родительской семье, не работают для достижения этой цели, они могут сделать разные выводы из этой ситуации, которые будут их ограничивать в реализации желаемой цели. Как результат — избегание, изоляция, отказ от своей цели, депрессия.

Выводы, как невротические рационализации,  могут быть следующими: “Мне не везет в любви”, “У меня такая судьба”, “Отношения всегда очень сложны” , “Отношения переоценены”, “Я не достоин хороших отношений”, “Отношения не для мен”, “Нормальные партнеры все уже семейные”, “Отношения неизбежно причиняют боль”, “Я не создан(а) для отношений” и прочие. Таким образом человек рационализирует или оправдывает свои неудачи в отношениях.

Неудачи в личной жизни, в основном, имеют своей причиной, проблемы со знанием стратегий того,  как эффективно  удовлетворить эмоциональные и сексуальные потребности. Эгоцентризм, нездоровый эмоциональный контакт, невротические долженствования по отношению к предполагаемому партнеру. Важно отметить, что при неврозах, человек руководствуется мотивацией дефициентных потребностей: «я нуждаюсь, и поэтому вы мне должны дать». Цельная, аутентичная личность, создавая отношения, руководствуется мотивацией бытийных ценностей:  «У меня это есть, и я хочу тебе дать, сделать для тебя, подарить тебе, открыть тебе «. Смотрите параметр ценностные ориентации в тесте САМОАЛ и читайте нашу статью на эту тему.

Если думать, что мне это недоступно или это в принципе невозможно, так проще принять свои неудачи. В противном же случае придется признать, что я делаю что-то не так, и мне нужно что-то менять в своих стратегиях. Это означает процесс личностного развития с невротического уровня до уровня аутентичной, цельной личности.  Процесс таких изменений трудоемкий и требует пересмотра глубинных убеждений. Поэтому люди часто ограничиваются рационализацией. Другие пробуют что-то делать иначе, учатся строить гармоничные отношения, обращаются за помощью к психологу.  Например, записываются на курс «Построение партнерских отношений«.

Сценарий “Без любви”

С самого рождения ребенок изучает мир, в который он пришел, и ищет способы в нем адаптироваться, а иногда и выжить, когда мир видится ему враждебным и опасным. Набор выводов о себе, о мире, о том, как нужно взаимодействовать с окружающими людьми и относиться к себе, о том, как строить свою жизнь в этом мире и есть жизненный сценарий. То есть это некоторый план жизни, который содержит множество правил и стратегий. Жизненный сценарий каждого человека уникален, поскольку тот набор выводов, который сделал в процессе развития человек, свойственен только ему. Однако психологи изучили основные типы и свойства таких сценариев, и по определенным маркерам можно определить, какого рода сценарий отыгрывает человек, и что он стремиться получить таким образом.

Люди, которые в детстве недополучили любви от родителей, которые росли в семье, где не было любви между мамой и папой, достаточно часто строят свою жизнь по сценарию “Без любви”. Основной причиной этому является неумение просить и принимать проявления любви, отказываться от того, что не является ее проявлением, а также непонимание, что же такое есть любовь, восприятие любви только с точки зрения эмоций и чувственных переживаний, как это свойственно детям.

Поскольку принятие и любовь являются базовыми потребностями каждого человека, сценарий “Без любви” часто приводит к депрессиям. Человек снова и снова стремится получить то, в чем так нуждается, но, поскольку эффективных стратегий для этого не имеет, снова и снова наступает на одни и те же грабли, получая такое же отношение, какое он наблюдал и имел по отношению к себе в родительской семье.

Важно научиться создавать атмосферу любви

Если ваши дети строят свою жизнь по сценарию “Без любви”, им крайне важно создавать вокруг себя атмосферу любви, где их принимают, уважают, поддерживают, говорят теплые слова и дают объятия, где с ними считаются и ценят их, где они могут просить о том, что для них важно и получать это, где они имеют возможность говорит “нет” тому, что им не нравится. Этими людьми могут быть кто угодно: друзья, коллеги, родственники, психотерапевтические группы, психолог. Чем больше у них будет нового опыта принятия, уважения и любви, тем быстрее они перепишут свой жизненный сценарий на сценарий Победителя с открытым концом.

Занятия по осознанию и изменению подсознательного безлюбовного сценария основаны на методике транзактного анализа, у нас это «Курс коррекции негативных детско-родительских программ». С него начинается коррекция мышления и убеждений при компенсированных состояниях невротических личностей. Методика, состоящая из последовательных десяти курсов личностного развития, подробно описана здесь.

Им так же важно наблюдать позитивные примеры отношений среди друзей и родственников. Особенно важно, когда такой пример дают им родители. Поэтому вы можете внести вклад в счастливое будущее своих детей, наладив свою счастливую личную жизнь. Транслируя свои беспокойства, вы детям никак не поможете. Ваши тревоги и неналаженная собственная личная жизнь, лишь усилят их деструктивный сценарий. Чем больше вы выражаете беспокойства в отношении жизни своих детей, тем менее уверенно они будут себя чувствовать. Таким образом вы как бы даете им послание, что они не справляются, что их жизнь в опасности, что, возможно, они вас разочаровывают.

Хотите, чтобы дети стремились к созданию семьи, создайте свою семью, свои счастливые отношения, покажите им собственным примером, что отношения мужчины и женщины могут быть счастливыми, покажите, как строить такие отношения. Если же вы сами этого не хотите для себя, то почему ваши дети должны выбирать путь и цели, которые вы избегаете?

Дети имеют право прожить жизнь так, как этого хочется им

Жизнь ваших детей — их ответственность. И вам важно уважать их выбор и их решения. Они не обязаны жениться и выходить замуж только для того, чтобы вы чувствовали себя спокойно. Они в любом случае пойдут тем путем, который сами выберут для себя. Вам важно уважать их выбор. Покажите им свое доверие к ним, дайте им свою поддержку и веру в их силы и способности. Так вы будете способствовать поддержанию их хорошей самооценки, а с высокой самооценкой они построят свою счастливую жизнь гораздо быстрее, чем с низкой.

Научитесь слушать и слышать своих детей. Что беспокоит их, чего они хотят, к чему стремятся. Не нужно навязывать им свои цели и выражать неудовлетворенность, что они этих целей не достигают. Такое общение противоположно эмоционально-близкому, открытому и доверительному. Такое общение не поддерживает в ваших с ними отношениях принятие, уважение и любовь. Уважайте право своих детей самим определять свою судьбу, и выбирать свой уникальный жизненный путь.

Давайте своим детям больше поглаживаний и одобрения. Говорите о том, как вы ими гордитесь, как восхищаетесь их результатами, их целями, как вы их любите. Родители часто говорят, что это и так понятно, а говорить не обязательно. Это ошибка. Никто читать ваши мысли не умеет. Говорите теплые слова, слова благодарности и гордости.  Если детям что-то не нравится или неприятно, всегда считайтесь с этим.

Наладьте свою счастливую жизнь. Это наиболее эффективное приложение вашей энергии, которое будет иметь только положительные последствия. Вы будете чувствовать себя более счастливой. Дети будут видеть ваше счастье и им это тоже поможет. Вы переключитесь с беспокойств о детях на более приятные эмоции.

Наладив свою личную жизнь, вы станете чувствовать себя более спокойно и уверенно.

Радуйтесь вместе с детьми их успехам, делитесь своими успехами, разделяйте с ними то важное, что происходит в их жизни, и то важное, что происходит в вашей жизни, делитесь друг с другом своими идеями, планами, мечтами. Откажитесь от критики и навязывания своих целей друг другу. Так вы сможете по-настоящему сблизиться с детьми, лучше понять их и быть счастливой за них. И отправьте детей на курсы по личностному развитию к психологу, чтобы они устранили пробелы в знаниях в столь деликатной теме, и у них точно все получилось в личной жизни.
Задавайте нам свои вопросы в комментариях, если в ответе вам показалось что-то непонятным или если хотите что-то уточнить, прокомментировать. Буду рада помочь вам в этом разобраться. Удачи вам!

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

6 thoughts on “Нужен ей настоящий «король», как она выразилась. Умный, сильный, успешный, даже сложноустроенный.

  1. Татьяна

    Я с вами полностью согласна.Стараюсь изо всех сил поддерживать своих детей,вселять в них уверенность.Устроить свою личную жизнь-кто же против? Сама этого давно хочу,да вот не получается никак,поверьте! У нас беда с мужчинами,свободных- просто напросто нет.Сколько лет ищу,все без толку.И на сайтах знакомств,и везде.Их нет.Сплошь одни алкоголики закодированные,либо люди.мало подходящие для семейной жизни,либо женатые.Поискать в другой местности не имею возможности,т.к.не могу бросить престарелых родителей,вот и получается замкнутый круг.Иной раз такая тоска возьмет! Думаешь,неужели…все? А так хочется любить,если б кто знал!

    • Олеся Францына

      Татьяна, если Вам понадобится психологическая помощь в этом вопросе, обращайтесь! Конечно в юном и молодом возрасте найти партнера по ряду причин немного проще, однако, это не означает, что в зрелом возрасте этого сделать невозможно. Часто людям мешают именно внутренние препятствия, которые они объясняют внешними причинами. Например, очень важно, хотите ли Вы наладить личную жизнь для себя и своего личного счастья или стремитесь сделать это преимущественно для того, чтобы Ваши дети, глядя на Вас, тоже устроили свою личную жизнь. Что для Вас первично? Может оказаться так, что эмоционально Вы хотите наладить личную жизнь, но есть ограничивающие Вас в этом убеждения или диаметрально противоположные стремления, которые создают внутренний конфликт и ограничивают Вас в реализации цели.

      • Татьяна

        Скорее все таки- для себя.Всю жизнь хотела иметь много детей,быть хозяйкой некоего такого большого поместья с мужем-сильным,добрым,умелым.Кроме того,может это и старомодно,но для меня важен статус замужней женщины,чтоб кольцо на палец и слова»Вместе и в горе,и в радости..»В разводе я уже давно и заметила по жизни,по крайней мере у нас в провинции это отчетливо выражено,несколько высокомерно- снисходительное отношение к разведенным женщинам,всячески транслируется,хоть и завуалированно-не смогла найти мужа,все,ты уже аутсайдер,а если еще и не глупая,обладаешь неплохой внешностью,чувством юмора,поешь,к несчастью,то аут,просто редко зовут в кампании,боятся за своих мужчин и как итог-довольно ощутимо сужается круг общения,остаются только себе подобные и все это вкупе иногда,признаюсь,бьет по самолюбию..

        • Олеся Францына

          Татьяна, возможно Вы не бываете там, где можно встретить подходящего Вам мужчину. Например, если бы Вы в поисках профессионального косметолога пришли в дизайнерское бюро, вероятно, остались бы разочарованы результатом. Причины сложностей в лично жизни могут быть разными. Сейчас можно делать только предположения. Чтобы разобраться в этом вопросе, важно провести качественный анализ Вашего мышления, Ваших убеждений и стратегий в области личной жизни. Таким образом можно составить Вашу личную формулу налаживания личной жизни.

          • Наталья Рассказова

            Дорогая моя коллега, Олеся Валерьевна, полностью согласна с вами. Если позволите, дополню вашу мысль некоторыми соображениями.

            Выбор сценария Победителя с Открытым концом, согласно парадигме транзактного анализа, происходит тогда, когда человек принимает для себя окончательное внутреннее решение познать взаимную Любовь, сделать ее частью своей жизни.

            Для каждого типа сценария Неудачника существует свой набор убеждений и стратегий. При коррекции сценария достаточно выявить и изменить ключевые вредные стратегии и убеждения, чтобы получить видимый результат в изменении жизненных обстоятельств.

            Важное примечание: изменить свои убеждения означает действовать в реальной жизни иначе, новым непривычным способом. Если нет новой стратегии действий на практике, значит, не было и смены убеждений. Я к тому, что психология, как наука о качестве мышления, имеет самое что ни на есть прикладное применение, в ней мало «умозрительного».

  2. Олеся Францына

    Наталья Михайловна, благодарю, я разделяю Вашу точку зрения. По моему опыту методы транзактного анализа дают очень хорошие результаты в коррекции бессознательных дисфункциональных стратегий, которые мешают людям быть успешными и счастливыми.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности