Вытравливать ли мне из себя нежелание иметь детей, бороться с этим, уговаривать себя ради этого мужчины или разойтись с ним и не портить ему жизнь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня вопрос к Александре Будницкой следующего содержания:. я сама не хочу обзаводиться детьми (мне 32 года). И меня это не беспокоило до тех пор, пока я не встретила и полюбила мужчину, который любит детей, очень хочет иметь своих детей и очень серьезно подходит к вопросу их воспитания и т.д. И теперь я не знаю, что мне делать. Вытравливать ли мне из себя нежелание иметь детей, бороться с этим, уговаривать себя ради этого мужчины или разойтись с ним и не портить ему жизнь? Пусть найдет себе женщину, которая станет хорошей женой и мамой его детей? Спасибо.»

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3В Вашем вопросе я различаю два аспекта: Ваше отношение к материнству и собственным детям — и ваше отношение к браку и Вашему мужу.

Моя коллега, заинтересовавшись Вашим вопросом, согласилась помочь мне и очень подробно и доходчиво осветила первый аспект. Я же сконцентрируюсь на втором.
Говоря о чадолюбии Вашего мужа, Вы описываете не его истинные чувства, но скорее Ваши поверхностные впечатления и опасения. (О поверхностности Ваших впечатлений я сужу по тому, что за все время брака Вы с супругом, судя по всему, не обсуждали подробно детскую тему; следовательно, Ваше впечатление о его чувствах сложилось на основе нечастых наблюдений за тем, как Ваш муж реагирует на чужих детей).

Я нахожу важным допустить следующее: истинные чувства Вашего мужа по отношению к детям вообще, а особенно — собственным детям, могут существенно отличаться от чувств, транслируемых им вовне.

Чадолюбие является, вероятно, наиболее социально желательным качеством. «Хорошие люди любят детей» — весьма распространенный стереотип. Недалеко от него ушли заключения: «Все женщины любят детей» и «Все женщины любят мужчин, которые любят детей». Руководствуясь этими стереотипами, множество молодых мужчин, желая выглядеть в глазах окружающих «хорошим человеком»,  а особенно желая понравиться определенной женщине, демонстрируют любовь к детям, которой на самом деле не испытывают.

Доказательством верности этого предположения могут служить многочисленные жалобы молодых матерей на «внезапную перемену» в их мужьях.

Мужчины, умилявшиеся при виде рекламных младенцев, охотно игравшие раз в год с маленькими племянниками и компетентно рассуждавшие о педагогических тенденциях, «вдруг» категорически отказываются возиться с собственными новорожденными.
Вполне вероятно, что до появления у Вашего мужа собственных детей Вы не сможете узнать, каковы его истинные чувства по отношению к детям. Возможно, он и сам этого пока не знает.

Интересно было бы также понять, что именно отталкивает Вас в материнстве.

Если это практические, организационные проблемы (дефицит сна, визиты к педиатру, прогулки с коляской в отсутствие в доме пандуса и лифта, перерыв в карьере), то их можно было бы решить с помощью финансовой подготовки,  нескольких нянь и бабушки. Это более распространенный вариант решения такой проблемы.

Также есть другой вариант решения проблемы, он менее распространен, но по закону — имеет право быть. Это способ — при котором вся ответственность перекладывается на мужа. Например, муж мог бы взять декретный отпуск вместо Вас, проведя первый год с ребенком, а потом подобрав ему няню, детский сад и т.п.

Полагаю, что Вам стоило бы в любом случае поговорить с мужем о детях, не сообщая ему пока «окончательного решения» и сделав акцент не на романтических чувствах, а на чисто практической стороне дела.

Возможно, Ваш муж, узнав о его предстоящем участии в курсах для будущих родителей, в родах, о том, что ему предстоит сделать перерыв в карьере, посещать педиатра, самому отвечать за кормление ребенка, отказаться от рабочего кабинета в пользу детской и т. д. поспешит сообщить Вам, что он вовсе не торопится заводить детей. Возможно, он, наоборот, охотно согласится — и Вам останется решить, готовы ли Вы внести исключительно телесный вклад в Ваше родительство, выносив и родив малыша и фактически передав его на воспитание мужу, сохранив за небольшими исключениями Ваш привычный образ жизни.

В любом случае важно помнить: Вы не несете ответственности за чувства Вашего мужа.

Вы не можете «испортить ему жизнь». За качество его жизни он отвечает исключительно сам. Если Вы твердо решили никогда не иметь детей, честно было бы поставить в известность об этом мужа. Он же — как взрослый человек — сам разберется со своими чувствами, попросив Вас о помощи, если почувствует необходимость в этом.
Но, полагаю, до принятия окончательного решения Вам стоит внимательно продумать и обсудить некоторые моменты, касающиеся как Ваших глубинных мотивов и эмоций, Ваших представлений об идеальном браке и идеальном материнстве, так и чисто практической стороны родительства.

В вашем случае также важно разобраться с вашими глубинными мотивами нежелания иметь детей.

Иногда это бывает как следствие негативных ранних детских решений о том, какую историю сделать из своей жизни.  Например,  человек, которого ненавидели  и над которым издевались собственные  родители, может принять в детстве негативное решение не продолжать свой род.

В некоторых семьях родители и дети меняются психологическими ролями.

Это можно понять по странной схеме взаимодействия между ними. Сорока- или пятидесяти -летняя мама (или отец) начинает вести  себя в общении как ребенок. Спрашивает у своих детей совета, рассказывают об изменах, просит сына или дочь решить их супружеские конфликты, требует  заботы и денег.   Если дети играют психологическую роль родителей для своих родителей, то у них может не быть желания рожать собственных детей. Потому как появление маленького ребенка изменило бы существующую семейную психологическую ситуацию в корне. Родителям пришлось бы перестать использовать членов семьи для решения своих психологических проблем и обратиться к психологу.

Иногда за нежеланием иметь детей скрывается личностная незрелость, которая проявляется в нежелании брать на себя ответственность и жить только для себя.

Такое имеет место быть в  случае неконгруэнтного личностного развития.  Неконгруэнтное личностное развитие — это неравномерное развитие, с внутренним конфликтом и рассогласованием между частями личности. В таких случаях некоторые части личности развиты соответственно возрасту, а некоторые — сильно отстают в развитии. Это означает, что человеку может быть много лет, с интеллектом у него все хорошо,  а вот психологическое развитие соответствует скорее подростковому возрасту ( бытовой пример — обидчивость или привычка не разговаривать неделю в ссоре или говорить «он/она меня разозлил»).

Основные параметры взрослости, личностной зрелости  — это умение брать на себя ответственность, преодолевать трудности и умение добиваться долгосрочных целей.

Когда человек быстро загорается и также быстро потухает, избегает ответственности и трудностей, в стрессе реагирует беспомощностью (разводит руками и не умеет решать проблемы), то мы говорим о дисгармонии личностного развития. В этом случае человек может не хотеть иметь детей именно по причине нежелания трудиться, нести ответственность и заботиться много лет подряд ежедневно о малышах.

В вашей ситуации было бы полезно проанализировать свои подлинные мотивы и причины проблемы.

Это может быть негативные ранние детские решения, перевернутые психологические роли в семейных подсистемах, личностная незрелость, финансовая и организационная неподготовленность.  Как только вы разберетесь со своими подлинными мотивами, вы сможете принять психологически грамотное  решение об оптимальном способе решения проблемы.

Поделиться в соц. сетях

0

4 thoughts on “Вытравливать ли мне из себя нежелание иметь детей, бороться с этим, уговаривать себя ради этого мужчины или разойтись с ним и не портить ему жизнь?

  1. Ирина

    Спасибо за ответ! возможно, МЧ действительно, просто демонстрирует любовь к детям. Но, если говорить откровенно, чувствую ревность: дело в том, что он недавно стал крестным отцом дочери своего близкого друга. Очень серьезно готовился к крестинам: выбирал и храм, и батюшку хорошего, долго готовил и праздничный стол: сам его накрывал (покупал продукты, готовил еду). Меня расстроило и обидело то, что к нашей свадьбе он так не готовится, более того, даже сказал (когда мы были в храме — ездили туда на экскурсию), что пока торопиться не надо с этим. А потом начал говорить: сколько может стоить поездка на такси в храм и обратно (для крестин), сколько стоит процедура крещения, что для этого нужно? После этого разговора я была очень расстроена, практически заплакала (сдержалась), но потом вспылила. Из-за другой ситуации, но МЧ обиделся

    • Мария Максакова

      Бывает так, что у человека есть запреты на то, чтобы делать хорошее для себя и своей семьи. Это происходит от низкого уровня самоуважения. Если это предположение верно, то вы сможете увидеть следующее: МЧ будет демонстрировать очень доброе отношение к другим людям, и недоброе отношение к себе.

  2. Ирина

    Скажите, пожалуйста, недоброе отношение к себе -это значит, что человек стремится к тем отношениям, где его будут, условно говоря, обижать?

    • Олеся Францына

      Есть два этических принципа, руководствуясь которыми вы интуитивно найдете оптимальный выход из сложных ситуаций общения. Принципы эти очень просты: 1) уважай себя 2) нельзя только брать или только отдавать (правило взаимного обмена). Когда мы говорим о недобром отношении к себе — мы говорим о нарушении обоих этих принципов, но в особенности первого. Часто возникают трудности с пониманием того, что значит «уважать себя». Это означает давать себе все самое лучшее, на что у вас хватает средств. Чтобы вам было понятнее давайте приведем пример с чашкой для кофе. Проанализируйте, из какой чашки вы пьете кофе каждый день — из убогой чашки с отбитой ручкой, в трещинках и пятнах? Или из самой лучшей чашки вашего самого лучшего сервиза? Ответ на этот вопрос даст вам ключ к пониманию, что такое уважать себя. Ну и по аналогии с чашкой можно развить мысль. Если человек не уважает себя, он соглашается на отвратительные отношения, где его обижают. Терпит и не уходит из таких отношений, потому как в глубине души считает, что он «недостоин» чего-то лучшего.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности