Невестку почему-то стало раздражать присутствие моей соседки в моем доме

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас такая история: живем мы за городом, в частном секторе. Я много лет общаюсь с соседкой, знаю ее лет 30, наши дети выросли по соседству, не могу сказать, что мы подруги, но отношения у нас дружеские. Человек она отзывчивый, добрый, никогда не откажет в помощи. Естественно, она – человек не без недостатков.
10 лет назад мой сын женился, а лет через 7, когда родилась внучка, и дети перешли жить в свою квартиру, невестку почему-то стало раздражать присутствие моей соседки в моем доме, хотя она с ней общалась все эти годы нормально. Доходит до того, что она недовольна ее присутствием и общением не только с моей семьей, ну а уж общение с внучкой вызывает у нее негативную реакцию. Все это выплескивается мне, хотя в общении с соседкой невестка ведет себя нормально. Соседка ничего плохого ей не сделала, никаких конфликтов с моей невесткой у нее не было, относится к ней с уважением (разница в возрасте 15 лет).
Последний конфликт возник по поводу того, что ребенок рассказал маме, что она купалась в бассейне во дворе и обливала соседку водой. Негативная реакция возникает, если соседка угощает ребенка шоколадкой или дарит игрушку. Меня невестка постоянно выспрашивает, пытаясь выяснить, была ли соседка у меня, и по интонации в голосе я чувствую ее недовольство. Как мне поступать в такой ситуации? Я — человек неконфликтный, всегда стараюсь сглаживать все, пытаюсь помочь, если нужно, очень люблю свою внучку и никогда не отказываюсь ее понянчить. Но в данной ситуации у меня начинается уже стресс, доходит до слез (я реву тихонечко, как говорят, в подушку). Почему мне диктуют, с кем я могу, а с кем не могу общаться? Хотелось бы раз и навсегда разрешить данную ситуацию, не усугубляя отношения с невесткой (я к ней очень хорошо отношусь, она замечательная), но я не знаю, как это грамотно и правильно сделать, как примирить все стороны конфликта (соседка, конечно, ни о чем не догадывается).
Может быть написано сумбурно, но это уже крик души.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3В вашей ситуации важно выяснить, что  невестка думает на самом деле по поводу вашей соседки.

Это нужно для того, чтобы понять причину такой сильной неприязни. Важно понять, почему она расценивает соседку как человека опасного даже для ребенка. Бывает так, что суждение о человеке как глупом или неряшливом, лечь в основу плохого отношения.  Важно выяснить, не напоминает ли невестке ваша соседка  кого-то, кто причинил ей душевную боль (это подсознательный трансфер). И не расценивает ли ваша невестка соседку как человека двуличного, который в лицо говорит приятные вещи, а за спиной любит посплетничать в негативном ключе.  То есть главное понять с точки зрения невестки, чем ваша соседка несет для нее угрозу. Нарушает ли она личные границы, обесценивает ли она внешность вашей невестки и тем самым причиняет ей боль , фальшивит ли в плане искренности и рассказывает ли подробности личной жизни вашей семьи всем желающим.

Если вы увидите, что объективной причины неприязни нет — то здесь важно посоветовать невестке обратиться к психологу.

Так как придется разбираться с ее схемой мышления, вернее — с ошибками логики мышления. Чаще всего  в таких случаях оказывается, что человек имеет привычку мыслить по модели Labeling. Проще говоря, приклеивает всем ярлыки и придерживается стереотипного восприятия.

Когда ваша невестка спрашивает вас, была ли в гостях у вас соседка — вы, на самом деле, не обязаны ни отвечать, ни оправдываться.

Потому как вы взрослый человек и сами определяете, с кем вам дружить, а с кем — нет.  Вы можете повести себя ассертивно и спокойно спросить невестку «Почему ты об этом спрашиваешь?» И выслушать и проанализировать ее ответ. Даже если невестка объяснит вам свой ответ — вы все равно не обязаны отчитываться перед нею. Более того, вы можете продолжать дружить с вашей соседкой, несмотря на попытки невестки манипулировать вашими чувствами.

В вашей ситуации вас подводит ваша привычка замалчивать и сглаживать конфликты, в то время как важно искать подлинные причины противоречия.

Основная масса таких проблем неприязни возникает на пустом месте из-за ошибок логики мышления.  Если вы боитесь того, что противоречие станет явным и ваши отношениях с невесткой испортятся, то вы можете обучиться шестишаговой или семнадцати шаговой схеме решения конфликтных ситуаций. Эти алгоритмы дадут вам чувство уверенности в том, что вы не будете ссориться и кричать друг на друга, и не будете терпеть, плакать и замалчивать проблему. Вы один раз поговорите около часа-двух искренне с невесткой, выясните, в чем там на самом деле проблема и найдете оптимальный для вас всех способ решения противоречия. Таким образом вы учтете интересы друг друга, а качество ваших взаимоотношений улучшится.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности