Недавно он снова сказал что хочет расстаться, потом тут же в этот же момент передумал

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 21 год, встречаюсь с парнем почти 3 года, спустя год наших отношений он захотел расстаться, но потом вернулся, сказав, что ошибся и был не прав, остальные два года было все хорошо, разве что были мои какие-то загоны. Пол года назад у меня начались проблемы с родственниками, я гостила у него и до сих пор у него, но недавно он снова сказал что хочет расстаться, потом тут же в этот же момент передумал, все было хорошо и вот буквально 3 дня назад снова пытался расстаться и снова этого не сделал. Когда 2 дня назад я спросила почему, он сказал что он хочет чего-то в жизни менять, его все не устраивает не только отношения, мне он говорит что я тут не причем, все идеально я делаю и в постели и ссор как таковых нет опять же только если мои загоны, он сказал что не знает что ему делать и как поступать. Говорит что любит.
Он сейчас полностью меня обеспечивает, так как с родственниками лучше не стало, сам заставляет ехать мне за одеждой, дарит дорогие подарки на праздники. И я не понимаю, что мне делать? Мне больно из-за этого всего. Очень тяжело, и кроме него, по-сути обо мне никто так не заботится он самый близкий. Но и я знаю что он сидит на сайте знакомств говорит потому что скучно на работе. Я сначала забила, а потом как он начал общаться с девушкой по смс, уже насторожилась мне ужасно страшно и больно от этого всего. Я не могу никому пожаловаться, просто некому и он правду не говорит, что мне делать?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3
Пара без любви и функциональное отношение к партнеру.

Вы находитесь в состоянии неопределенности. Молодой человек вдруг решает расстаться и быстро меняет свое решение. При этом ваши отношения напоминают отношения родителя и ребенка. Мужчина вас полностью обеспечивает, вы живете на его территории, он о вас заботится, а вы принимаете эту заботу.
Есть ли в ваших отношениях эмоциональная близость и взаимное доверие? В письме я не увидела намека на ваши чувства к молодому человеку, эмоциональную близость в отношениях, зато описано то, что о вас заботятся, обеспечивают и о совместном проживании. Взаимоотношения, где нет любви, основанные на симпатии, дружбе, сексе, зачастую рациональны. В них нет полного доверия партнеру, он используется как удобный, функциональный объект, создает комфорт в обмен на небольшую компенсацию. То есть такому человеку позволяют находиться рядом, потому что он чем-то удобен. На такой основе крайне сложно построить долгосрочные близкие отношения, в них вкладывает силы только один из участников. От чего непременно устает и задумывается о необходимости сохранения status quo. Тогда как в полноценные отношения должны вкладывать силы оба партнера.

Люди, страдающие неврозом, не могут строить эмоционально близкие отношения.

В поведении молодого человека прослеживаются признаки невротизации. Он высказывает недовольство сложившейся ситуацией и собственной жизнью, при этом не понимает своих потребностей. Он не может решиться на изменения, да и испытывает страх перед радикальными изменениями в собственной жизни. Отсутствие понимания своих желаний и потребностей идет из детского возраста, когда желания и потребности ребенка явно или исподволь замещались реализацией потребностей взрослых: «мама/папа лучше знают, что нужно ребенку для счастья…». Еще одной привычкой невротизированной личности является привычка терпеть то, что не нравится, то, что доставляет дискомфорт. Молодой человек не понимает что ему необходимо сейчас, что необходимо от жизни, испытывает страх и не может решиться изменить то, что ему не нравится.
Мужчина не готов нести ответственность за свой выбор. Сложившаяся ситуация его тяготит, однако для того, чтобы принять решение и выполнить его необходима определенная смелость. Придется самостоятельно нести ответственность за совершенные действия. Вероятно присутствует страх перед будущим, перед неизвестностью. Подобный страх присущ и психологически зрелым людям, но тогда он не мешает действовать, развиваться в нужном направлении. Страх перед будущим у невротизированной личности наоборот очень сильно тормозит любые изменения, любое развитие. Ведь после изменений может быть не только лучше, но и значительно хуже, чем есть сейчас. А вдруг не получится? А вдруг что-то случится? Невротик утопает в сомнениях, страхах и не может сделать даже необходимый шаг.

Постарайтесь лучше разобраться в своих чувствах и их причинах

Сейчас вы испытываете страх и душевную боль. А чего вы конкретно боитесь? Того, что перестанете быть рядом с близким человеком или того, что вам придется самостоятельно заботиться о себе и строить свою жизнь, нести за нее ответственность? Вы взрослый, дееспособный человек, которого содержит другой взрослый человек. При этом вы не работаете на него, не занимаетесь уходом за маленьким ребенком. Способны сами себя обеспечивать, но не делаете этого. Определите чего конкретно вы боитесь для себя в данной ситуации и решайте проблему в первую очередь в собственной жизни. Взрослый человек способен самостоятельно определять собственные потребности и удовлетворять их. Такой человек способен самостоятельно себя обеспечить, позаботиться о своем психологическом благополучии.
Чтобы лучше разобраться в сложившейся ситуации, для начала определитесь с тем, что вы чувствуете. Постарайтесь для себя определить то, какими вы видите отношения в принципе. Честно и открыто обсудите свое видение ситуации и состояние ваших отношений с партнером. Спросите у партнера какими он сам видит ваши отношения. Занимайтесь интеллектуальным и духовным самосовершенствованием. Читайте книги по психологии отношений, пообщайтесь со специалистами в этой области. Помните, что близкие и доверительные отношения, без психологических игр и манипуляций способны построить только зрелые личности.

Не переживайте, если уровень автономности вашей личности сейчас оставляет желать лучшего, а ваши отношения похожи на созависимые. При должной работе над собой рано или поздно у вас получится преодолеть в себе тенденцию к созависимости. Вы сможете научиться мыслить и действовать иначе, сможете  опираться на себя и строить свою жизнь так, как удобно вам. Вы сможете быть и независимой и любимой. Вы молодец, что написали нам письмо!

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Марии Викторовне Киселевой , автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности