Не понимаю, что чувствую, но хочу продолжить с ней строить отношения. И я хотел бы вернуть свои чувства, пожалуйста, подскажите.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я встречаюсь с девушкой 1,5года. Первые 6 месяцев провели вместе все было хорошо, потом я уехал учится в другой город. У меня было много проблем с учёбой. Моя мечта стать архитектором была сломана. Она была рядом. Мы тесно с ней общались, и я

чувствовал что люблю её. Позже мы стали ссориться, но преодолевали все. Пока в один из дней она не сказала, что не любит. Это был шок для меня. Позже она вернулась, и мои чувства к ней остались такие же. Через какое- то время она сказала, что меня слишком много, и я оставил свой пыл к ней. Позже все наладилось, и в один день я начал сомневаться, люблю или нет. И это очень меня тревожило на протяжении 9 дней. Меня пугало отсутствие чувств, то они снова появлялись. Просыпаясь, я, не испытывая эмоции, испытывал панику. Приезжая в город, я говорил с ней по телефону, но уже не чувствуя любви. Она сказала, за что любит меня, и у меня пошли слезы. Я встретился с ней, но ничего толком не ощутил. Только страх, что чувства не вернутся. Хотел сказать ей: «Может, поставим отношения на паузу?», но я снова стал плакать очень долго. Меня пугает, что я перестал переживать за неё и скучать. Не понимаю, что чувствую, но хочу продолжить с ней строить отношения. И я хотел бы вернуть свои чувства, пожалуйста, подскажите.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3В вашем письме, к сожалению, мало информации, которая бы позволила делать более или менее вероятные выводы о причинах вашего состояния. Причины могут быть очень разнообразными — от эмоционального инфантилизма до психического расстройства, например тревожно-фобического или депрессивного. Поэтому вам важно получить консультацию психолога, записавшись на очную или онлайн-консультацию. Хорошо, если вы обратитесь к клиническому психологу или врачу-психотерапевту, поскольку они обладают знаниями в области психиатрии и смогут увидеть у вас признаки психического расстройства, если таковое имеется. Пугаться этого не нужно. В этом случае вам понадобится, помимо психотерапии, медикаментозное лечение. Такое лечение может назначить только врач. А психотерапию можно пройти, как у клинического психолога, так и у врача-психотерапевта.

Причиной эмоциональных нарушений не всегда является только невроз, который лечится преимущественно методами психотерапии, то есть работы с психологом. Иногда за этим стоят другие нарушения, при которых организму требуется дополнительная помощь в виде фармакологических средств. Как, например, при легкой простуде достаточно отлежаться пару дней в постели, добавить в свой рацион  продукты, содержащие витамины и полоскать горло, а при воспалении легких или бронхите необходимы антибиотики и больше времени на выздоровление. То же самое и с психическими нарушениями. Лечатся они по-разному и иногда необходимо пить таблетки. Изучив анамнез и задав вам вопросы, проясняющие ситуацию, специалист сможет сделать выводы о том, что вам необходимо делать для улучшения самочувствия.

Первое, что может быть причиной вашего самочувствия — вытесненная обида

Вы пишете о том, то пока девушка вас поддерживала, а в отношениях была идиллия, вы чувствовали к ней любовь. Так же вы пишете о том, что с того момента, как вы начали ссориться и испытали шок от признания девушки в том, что она вас больше не любит, ваши собственные чувства к ней стали трансформироваться. Постепенно вы начали чувствовать, что любовь уходит.

Ссоры возникают там, где потребности людей не удовлетворяются. Каждый из них начинает требовать удовлетворения именно своих потребностей, и возникают обиды. Иногда выраженные и прожитые, а иногда затаенные. Когда непрожитых обид накапливается достаточно много, они начинают вытеснять чувство любви, так как из-за злости на партнера, он начинает казаться нехорошим человеком.

Вы можете чувствовать в адрес девушки либо обиду, либо гнев. Эти чувства иногда заменяют друг другу. Когда человек склонен к позиции беспомощности в отношениях, то есть чувствовать, что причиной неприятных событий является партнер, его нечуткость и несправедливость, то человек скорее будет испытывать обиду. Когда человек чувствует, что может влиять на ситуацию и хочет сделать это путем изменения действий партнера, он будет чувствовать гнев.

Когда человек не чувствует любовь, но по-прежнему испытывает привязанность к партнеру, скорее всего речь идет о неосознаваемых чувствах гнева или обида. Любовь вытесняют и другие неприятные чувства, например, страх или вина.

Второй причиной вашего самочувствия может быть чувство вины

Если вы осуждаете в себе такие чувства, как гнев, раздражение, недовольство, обида, не чувствуете себя хорошим человеком, выражая и даже чувствуя их, то можете испытывать вину за них. Тогда, как испытывать все эти чувства вполне нормально, и психически здоровый человек в норме испытывает и эти чувства, и многие другие.

Вы можете чувствовать вину за то, что сложно оправдать ожидания девушки и дать ей то, чего она хочет. Вы можете чувствовать вину за свои неудачи. Вы можете чувствовать вину за какие-то действия, которые причиняют или могут причинить боль вашей девушке.

Чувство вины является формой аутоагрессии, а иногда и инвертированного садизма. То есть, испытывая вину, человек проявляет агрессию в свой адрес, критикуя, обвиняя и злясь на себя. Если человек так поступает крайне часто, чем причиняет себе эмоциональную боль, он проявляет в свой адрес моральный садизм. Для того, чтобы не проявлять аутоагрессию и инвертированный садизм, важно лечить свой невроз.

Чувство  вины очень неприятно и причиняет человеку огромный дискомфорт. Испытывая вину, ему сложно думать о себе, как о хорошем человеке и чувствовать себя уверенно, ему сложно гармонично общаться с человеком, перед которым он чувствует вину. Неприятное чувство усиливается от общения с этим человеком, а значит, с виной будет ассоциироваться именно этот человек. Продолжать любить источник своего неприятного чувства становится все сложнее и сложнее, пока чувство любви полностью не уходит.

Третьей причиной вашего самочувствия может быть страх ответственности

Принять решение о паузе или разрыве отношений — очень ответственно. Принимая такое решение, человек готов справиться с последствиями этого решения. Он доверяет себе, своим чувствам и уверен в том, что сможет построить свою счастливую жизнь вдали от того, с кем расстается.

Вас может пугать неизвестность. Что будет, если вы примите решение расстаться с девушкой? А вдруг ваша жизнь станет хуже, а вдруг вы не сможете жить без нее, а вдруг не встретите другую прекрасную девушку, а вдруг не сможете построить счастливые отношения? Этих “а вдруг” может быть очень много. А ответов на них вы можете не находить. Вы не можете заглянуть в будущее и узнать, что вас там ждет. И это может пугать.

Принять решение о расставании, значит быть уверенным в том, что вы будете более счастливы вне этих отношений. А этого вам гарантировать никто не может. Поэтому может возникать страх и паника перед будущим. Подобный страх вызывает постоянную тревогу, и связан с низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Поэтому человеку, испытывающему такие страхи, важно повышать самооценку, веру в себя, свои силы и возможности. Быстрее всего этого можно достичь, пройдя психотерапию. О методах самостоятельной работы, я расскажу в конце.

Ожидание от партнера родительской заботы и безусловного принятия

Некоторые считают, что любимый человек должен любить несмотря ни на что, не критиковать своего партнера, бесконечно им восхищаться и поддерживать, заботиться и опекать, не предъявлять требований и не делать ничего, что испортит настроение. Другими словами, они ожидают от партнера безусловной любви и принятия. Обычно этого ждут те, кто не получал этого в детстве от своих родителей. И поэтому во взрослой жизни надеются получать это от партнера.

Другими словами, это подсознательное ожидание от партнера родительской заботы и опеки, принятия и любви. И как ребенок обижается на своего родителя, когда тот отвергает, не удовлетворяет потребности, требует что-то, критикует, так и взрослый человек чувствует себя в отношении своего партнера. Между такими партнерами складываются созависимые или детско-родительские отношения.

Многие могут не согласиться с тем, что такие отношения являются именно детско-родительскими, поскольку по форме они выглядят иначе. Однако по содержанию, по распределению в них ответственности и власти, они являются полным отражением детско-родительских. Такие отношения считаются незрелыми и деструктивными. Чтобы создавать зрелые отношения, обоим партнерам важно заниматься саморазвитием и пройти терапию невроза.

Вытесненная обида на девушку как раз является проявлением созависимости. В этом случае обида возникает на партнера за то, что он не удовлетворил какие-то ваши потребности, как обижается ребенок на своих родителей, считая, что сам он не может удовлетворить свои потребности.

Пока девушка поддерживала вас, проявляла понимание и заботу, вы чувствовали любовь к ней. Гнев, обида на девушку за то, что она не поддерживает, как прежде, и не принимает вас безусловно, могли начать вытеснять чувство любви к ней. То есть ей что-то не нравится в вашем поведении, она хочет каких-то изменений от вас, а вам бы хотелось, чтобы она вас любила и одобряла, не смотря ни на что, не высказывала бы критики в ваш адрес, недовольств, выражала бы понимание. Тогда бы вы чувствовали, что она вас по-настоящему любят, и вы бы испытывали благодарность и любовь в ответ.

В пользу созависимости говорит и ваш страх потери чувства любви. Задайте себе вопрос, чего вы боитесь? Что для вас означает отсутствие чувства любви к человеку? Почему вы чувствуете именно страх, причем достаточно сильный, переходящий в панику? Огорчение и печаль в этом случае были бы вполне уместны. Однако страх говорит о том, что вы чувствуете какую-то опасность. Чего вы боитесь? Какая перспектива вас пугает? Возможно, перспектива расставания с девушкой? То есть вы можете бояться расстаться, не смотря на отсутствие любви. Это тоже говорит в пользу созависимости, поскольку страх расставания связан со страхом одиночества и самостоятельной заботы о себе.

Как работать с неуверенностью в себе и страхом самостоятельно заботиться о себе

Вам важно вспомнить похожие приступы страха и паники в прошлом. Если они периодически случаются в вашей жизни, обратитесь за консультацией к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту, с целью диагностики тревожно-фобического, депрессивного или иного расстройства. Это важно! Не нужно этого бояться. Пройдя лечение, вы будете чувствовать себя гораздо лучше и вести полноценную жизнь.

Вам важно научиться работать над отношениями и обсуждать проблемы с партнершей. Не умалчивать, не вытеснять, а обсуждать и решать. Тогда вытесненные чувства не будут влиять на ваше самочувствие и поведение. В недавнем ответе на вопрос я рассказывала о том, как эффективно обсуждать проблемы и решать конфликты в отношениях. Начните с того, что научитесь говорить о себе, а не о партнерше, когда вас что-то беспокоит.

Выясните, какие именно чувства и потребности вы вытесняете. Научитесь удовлетворять свои потребности самостоятельно. Если чего-то хотите, сделайте это сами. Если хотите участия партнерши, попросите ее об этом прямо. Выясните, какие обиды у вас есть на девушку, и какие ваши ожидания она не оправдывает. Разобравшись с обидами, вы сможете выяснить, осталась ли любовь к девушке или нет.

Наладьте свою жизнь. Найдите интересную работу. именно такую, которая вам будет нравиться. Получите образование, о котором мечтаете. Это можно совмещать. Так вы будете больше уважать себя и быть в себе уверенным. Напишите список своих целей на ближайшие несколько лет и план действий по их осуществлению. Здесь важно ставить такие цели, которые сделают вас счастливым, а срок реализации ставить реальный. Если сложно это сделать самостоятельно, обратитесь за помощью к карьерному специалисту или психологу.

Научитесь понимать свои чувства. Действуйте по принципу “плохих чувств нет”. Любое чувство имеет свою функцию и помогает человеку лучше понимать себя. Вы можете одновременно любить и чувствовать гнев или обиду. Человек можем испытывать разные чувства в связи с действиями любимого человека в разных ситуациях. Они могут временно ощущаться сильнее, чем любовь, но когда ситуация, которая вызвала эти чувства, завершается, чувство любви снова усиливается.

Как вы понимаете, что любите девушку? Любовь, это не только прекрасная эмоция нежности, привязанности и влечения. Любовь — это желание быть рядом и заботиться о любимом человеке, стремление строить совместные планы и достигать совместные цели, готовность нести ответственность и брать на себя обязательства, работать над отношениями и преодолевать трудности, быть открытым, искренним и готовым прощать. Любовь подразумевает, в первую очередь, намерения и действия в адрес человека.

Определите, что вас сейчас не устраивает в вашей жизни, и что бы вы хотите изменить в первую очередь. Сделайте это для себя! Чаще общайтесь с позитивно настроенными людьми, создавайте обстановку, в которой вам комфортно и хорошо, бывайте и занимайтесь тем, что вам нравится и вдохновляет вас. Это будет повышать вашу самооценку. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

5 thoughts on “Не понимаю, что чувствую, но хочу продолжить с ней строить отношения. И я хотел бы вернуть свои чувства, пожалуйста, подскажите.

  1. Светлана

    Подскажите, а чувство вины испытывают только нездоровые люди? Психически здоровые без неврозов не испытывают? То есть если они сделают непреднамеренно то, что будет больно другому, у них не будет чувства вины? Если они много работают, и мало уделяют времени своим детям, у них тоже не будет чувства вины? Если мужчина чувствует, что хотел бы купить квартиру семье, но пока не может, у него тоже не будет чувства вины?

    • Консультант

      Чувство вины деструктивно. Из-за него человек чувствует себя очень дискомфортно и может поступать неразумно, неэффективно, а иногда и неадекватно, лишь бы избавиться от этого чувства. Это чувство, с помощью которого манипулируют детьми, чтобы они вели себя так, как того ожидают родители. Это чувство заменитель, неистинное чувство, то есть за ним прячется какое-то другое. И этим другим является чувство страха. Детей учат тому, что когда их не одобряют, могут наказать. Эмоциональная холодность и отвержение, лишение чего-то значимого, физические наказания – наказание может быть любым, но всегда причиняет боль. Поскольку злиться в ответ на наказание нельзя, иначе накажут сильнее, ребенок начинает бояться сделать что-то, за что его не одобрят, а, следовательно, и накажут. Вообще страхи – это часто подавленная агрессия.
      Гораздо уместнее чувствовать сожаление, что человек огорчен, и стремиться помочь ему справиться с эмоциями, поддержать его, в ситуации, когда ваши действия причинили ему боль. Ведь каждый человек уникален и по-своему воспринимает происходящее. Иногда под влиянием невроза, люди могут обижаться и злиться на то, что другие не такие, как бы им хотелось. Это же не повод чувствовать вину… Но при этом вы можете выразить сочувствие, что человек огорчился.

      Если, например, у женщины есть долженствования или требования к себе: много работать, много времени уделять детям и мужу и еще много чего делать хорошо, то у нее уже есть невроз. Она стремится соответствовать своему идеализированному образу, и не учитывает реальной ситуации. Например, если мать-одиночка вынуждена много работать, чтобы прокормиться своих детей, то неадекватно винить себя в том, что она при этом не может много времени уделять детям. Она требует от себя то, что невозможно реализовать. Это стремление быть идеальной. К тому же, только первый год жизни ребенок нуждается в постоянном присутствии мамы, потом количество мамы постепенно важно уменьшать, иначе ребенок вырастет созависимым. Та же ситуация с папой, который много работает, чтобы купить семье квартиру. Неадекватно требовать от себя много работать для достижения цели и при этом много времени проводить с детьми.

      Мужчина, который хочет купить квартиру семье, но пока не может, будет испытывать невротическое чувство вины, если он хочет, но ничего для этого не делает. То есть у него есть требование к себе, которое он не готов реализовать. А если мужчина хочет купить и работает над этим, у него есть план и он двигается по нему, то ему незачем чувствовать вину. Он понимает, что у любого желания есть своя цена и для приобретения жилья ему необходимо долго и упорно трудиться. Именно это он и будет делать.

      Чувство вины часто возникает там, где человек не может соответствовать своему идеализированному образу. Которому в принципе невозможно соответствовать.

      • Наталья Рассказова

        Совершенно верно. Аутентичные люди не испытывают чувства вины. Причем, важно, что эмоциональные реакции аутентичного человека сильно отличаются от эмоциональных реакции невротической личности из-за другого типа мышления и другого набора убеждений, связанных с правильным пониманием принципов нравственности.

  2. Светлана

    В русском языке слово «вина» означает не эмоциональное состояние, а имеет значение «преступление, проступок, ответственность; причина», философский и юридический словари, БСЭ дают более развёрнутое определение «субъективное отношение к вредоносному или общественно опасному действию или бездействию, отношение к характеру такого действия или его последствиям». Психологический словарь определения не даёт, только даёт ориентир в виде перевода на английский и немецкий языки, переходя сразу к вопросу переживания чувства вины, таким образом отделяя это переживание от собственных действий, их оценке на основе принятых в обществе законов, принципов морали и нравственности.

    Проще, конечно, вызубрить концепции иностранных специалистов, пользуясь литературой сомнительного качества, а потом поправить в Википедии значения слов, вместо того, чтобы осмысливать различия в системе ценностей и мышления, отражённые в языке.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности