Не могу отпустить бывшего супруга в эмоциональном плане после разрыва отношений

Вопрос психологу:

С мужем мы еще не разведены,но уже полгода вместе не живем. Я была инициатором разрыва, сделала это из-за невозможности изменить отношения в лучшую сторону, осознания того, что муж тяготится браком и т.д. Еще живя раздельно, мы пытались как то «реанимировать отношения», придти к какому то компромиссу, но ничего не получилось, окончательный разрыв произошел около двух месяцев назад. Сейчас с ним живем в разных городах. Но я не могу отпустить его на эмоциональном уровне: ревную его, постоянно думаю о нем , хотя понимаю, что человек сделал делал много раз мне больно. Как это ни стыдно признавать, но я не думала, что он так быстро забудет меня и ребенка (насколько мне известно он влюблен в другую девушку). Из — за этого возникает чувство злости, обиды ,что он забыл не только меня и ребенка и сразу бросился устраивать свою личную жизнь, получается что все годы прожитые вместе для него ничего не значили. Я понимаю,что сама сделала выбор,но как перестать мучиться и постоянно изводить себя?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Понимаю, насколько Вам больно. Вы правильно делаете, что в такой сложный момент жизни обращаетесь за консультацией к психологу. Расставание при любых, даже очень плохих отношениях — процесс тяжелый и мучительный. Вы можете испытывать целую гамму тяжелых эмоций — стыд, вину, горечь от лжи, униженность от осознания притворства в чувствах по отношению к вам.

Острая реакция душевной боли после расставания с близким человеком длится полгода. Потом обычно становится легче на душе.

Если сильная душевная боль беспокоит вас и позднее полугода после расставания, то в таких случаях важно обратиться к психотерапевту.

Психотерапия нужна для того, чтобы осознать почему трудно отпустить бывшего супруга на эмоциональном уровне. Давайте разберем варианты — почему это может быть.

Во-первых, отпустить бывшего супруга сложно из-за чувства униженности. Вы любили и доверили человеку свое сердце, а в ответ получили боль и предательство. Больно осознавать, что мужчина притворялся в чувствах — ведь в брак с вами он вступал добровольно.

Во-вторых, вам может быть сложно отпустить бывшего супруга из-за ожиданий по отношению к нему. Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью — вы можете испытывать чувство гнева. Вы можете ожидать того, что бывший супруг будет испытывать привязанность к ребенку. Даже если мужчина и женщина расстаются — они не перестают быть родителями для общих детей. Если вся ответственность за судьбу ребенка оказалась в ваших руках, то ваше чувство гнева совершенно оправдано в такой ситуации. Если бывший супруг поступает безответственно, то вы можете мысленно ожидать от него нормальной формы поведения — хотя бы по отношению к ребенку. Настораживает факт того, что он не проявляет чувства привязанности к вам и ребенку. Обычно так делают психопаты — лица, страдающие расстройством личности. У них нет чувства привязанности, а также нет чувств сострадания, сочувствия и совести.

В-третьих, вы можете ревновать бывшего супруга к его новым отношениям. Чувство ревности вы испытываете из-за невольных сравнений, не в вашу пользу. Эти мысли (о том,  что якобы  другая девушка лучше), скорее всего, вы не очень хорошо осознаете. Вероятнее всего, вы замечаете только последствия ваших мыслей — чувства.  К тому же вы можете ошибочно предполагать,  что новые отношения вашего супруга будут счастливыми.

Вступать в новые отношения в течение двух лет после развода — серьезная психологическая ошибка

Вы пишете, что бывший супруг сразу бросился устраивать свою личную жизнь. Это серьезная стратегическая ошибка с точки зрения психологии отношений. Дело в том, что без осознания своих ошибок, которые привели его отношения к краху, ваш бывший супруг воссоздаст такую же схему отношений с любой девушкой. Потому что без психотерапии подсознательные схемы отношений не меняются.

Той девушке можно заранее посочувствовать. Вступить в отношения с мужчиной, который так отнесся к своему собственному ребенку… Не выяснить, почему бывшая супруга отказалась от отношений с ним… Ей точно не стоит надеяться, что из-за великой любви он поступит с ней по-другому. Через несколько лет вы увидите, что в вашем положении окажется та, другая девушка. И за консультацией к психологу будет обращаться уже она, а не вы.

 Вы поступили как взрослая и независимая женщина и приняли ответственность за построение счастливой жизни на себя.

Вы пишете, что вы осознаете, что сами его выбрали. Это говорит о высоком уровне ответственности, зрелости вашей личности. Вы признали, что состояли в браке с безответственным мужчиной, который по-настоящему не любил вас. Вы приняли ответственное и грамотное решение — уйти из несчастных отношений, в которых вам причиняли боль. Когда вы принимаете ответственность за построение своей счастливой жизни на себя, вы берете свою жизнь под контроль. Это значит, что вы моментально снижаете уровень своего стресса и начинаете работать над тем, чтобы наладить свою жизнь.

Все же в такой сложный период жизни не стремитесь быть сильной и легко справляться со своими эмоциями. Это как раз тот момент, когда другие люди — деликатной поддержкой и сочувствием могут помочь вам облегчить душевную боль.

Чем вам может помочь психолог?

На первом этапе — вам желательно поделиться своей болью, выговориться и получить эмоциональную поддержку. Когда душевная боль утихнет, можно будет начать разбираться с внутренними проблемами. В первую очередь важно разобраться с неспецифическими проблемами, которые берут свое начало в детстве. Из неспецифических проблем очень важно проработать свою матрицу игнорирования. Это нужно для того, чтобы вы научились осознавать, как вы игнорируете сигналы нелюбви к вам. Коррекция искажений в матрице игнорирования поможет вам научиться отличать мужчину, который по-настоящему любит вас от мужчины, который притворяется в чувствах. У нас это можно сделать на курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ». Далее психолог поможет вам осознать свою схему отношений с людьми и даст вам специальные психологические упражнения, чтобы вы научились любить себя, принимать и ценить себя такой, какая вы есть.

На втором этапе психолог может помочь вам проработать корни ненависти к самой себе и скорректировать нестабильную самооценку.

Если для взрослой части вашей личности ваша ситуация выглядит таким образом:  вы расстались с мужчиной, который вас не любит и причиняет боль. То для вашего внутреннего ребенка эта ситуация может означать нечто иное — например, повторение травмы отвержения и непринятия со стороны родителей. Когда вы с психологом проработаете травму отвержения и непринятия, вам станет легче в эмоциональном плане.  Затем психолог вам поможет проработать привычку сравнивать себя с другими людьми.  Тогда у вас получится выровнять самооценку, принять себя и развить подлинную любовь к себе.Этот этап работы у нас относится к курсам «Освобождение от созависимости» и «Коррекция самооценки».

На третьем этапе психологической помощи, когда вы уберете внутренние  предпосылки для вступления в заведомо несчастные отношения, вы сможете уже заниматься решением специфических проблем. Например, выучить правила построения партнерских отношений и понять, как строить эмоционально близкие отношения. Научиться разбираться в характере предполагаемого партнера, отличать лиц с личностными отклонениями. Самое главное — не спешите в новые отношения. Залечите детские травмы, решите внутренние проблемы и постепенно, не спеша, подготовьте себя к ситуации выбора подходящего вам нового мужчины. У вас обязательно получится быть в этой жизни счастливой!

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *