Наша соседка слушала меня и ехидно улыбалась, а мама потом довольно сильно меня избила

Вопрос психотерапевту:

Добрый день. Меня зовут Ксюша, мне 10 лет. У меня есть братик, ему 3 годика. У нас есть соседка, ее зовут тетя Полина. Так вот, эта соседка очень любит моего братика. Постоянно говорит с ним ласково, может не поздороваться со мной, но сказать моему братику, типа: «Здравствуй, мой миленький. Ну как у тебя дела?» Постоянно приносит ему конфеты, говорит мне, что ему все разрешается. Типа, он еще маленький. Также и родители ведут себя. Постоянно с ним сюси-пуси разводят. Я спросила однажды у нашей соседки: «Это почему так?А она отвечает: «Вот будут у тебя дети, … будешь целовать! Миленький, маленький! — скажешь». Я хотела ответить, что я тоже ребенок своих родителей, но ко мне почему-то такого нету, но промолчала. Но однажды просто не выдержала. Стала кричать, что так нельзя, что мне такое уже надоело. Наша соседка слушала меня и ехидно улыбалась, а мама потом довольно сильно меня избила, когда ушла соседка. Начала бить меня и кричать: «Что подумает о тебе тетя Полина? » Мне тоже было неловко, но сдержаться я уже не могла и высказалась. Что со мной такое приключилось, не пойму? И почему наша соседка так «любит» братика? Однажды, полушутя она сказала: «Ой, ты мой миленький. Я в тебя влюблена!» Полушутя, я сказала маме, что наша соседка влюбилась в братика. Мама говорит, что к маленьким всегда так, а я просто делаю какие-то неправильные выводы. Но что же все-таки происходит?

Ответ психотерапевта theSolution:

Баннер4_3Как же жестоко с вами обошлись, больно читать ваш кейс. Мама, человек, который должен создавать вам чувство безопасности, беречь вас и заботиться о вас, избила вас за то, что вы потребовали справедливого отношения к себе. Вы ведь тоже ребенок, а, значит, нуждаетесь в опеке, ласке, нежном и внимательном отношении, в заботе и аффективной настройке со стороны взрослых.

Чувство гнева, как подсказка

Вы почувствовали гнев, всвязи с несправедливым отношением к вам и будучи в контакте со своими негативными чувствами, открыто выказали свое требование взрослым. Вы кричали, потому что гневались. И вы были абсолютно правы в своих требованиях, так как вы, действительно, имеете право на доброе, хорошее, нежное отношение к вам.

Мальчики и девочки, большие и маленькие, имеют право быть любимыми, получать тепло, заботу, ласку. Впрочем, и взрослые люди, независимо от пола и возраста, также имеют на это право. Никто не обязан терпеть грубое, неуважительное или тем более жестокое обращение. Ваше чувство гнева подсказало вам, что в отношение вас творится несправедливость, и замечательно, что вы прислушались к себе и правильно истолковали чувство, воспользовались им, как подсказкой.

Бессознательный садизм и бессознательная садистическая улыбка

Вы заметили, что соседка слушала ваши требования и ехидно улыбалась. На самом деле вы видели на лице так называемую бессознательную садистическую улыбку. Соседка, как взрослый человек, могла предвидеть последствия своих слов и ощущала тайное наслаждение от того, что вам эмоционально больно сейчас и достанется от мамы, чуть позже. Бессознательный садизм является конечной фазой формирования любого вида невроза. Он цементирует осколки личности, раздираемой внутренними противоречиями.

Как возможно претендовать на представление о себе, как о человеке испытывающего чувство любви к детям, если по отношению к одному малышу демонстрируется аффективная настройка, а по отношению к другому ребенку —эмоциональная жестокость? Согласитесь, это несовместимые вещи для одной и той же психики, для одного и того же человека. Одни правила для одних детей и прямо противоположные — для других детей. Вы видели ничто иное, как дефрагментаризацию психики, то есть разные моральные и аморальные правила для разных категорий людей.

Дефрагментаризация психики

Возможно, ваша соседка разделяла детей не только по возрасту, но и по полу, когда принимала бессознательное решение о том, к кому относиться ласково, а к кому жестоко. В любом случае, когда вы видите «отсеки» с моральным и безнравственным отношением к людям, в зависимости от категорий социального статуса, размера счета в банке, пола, возраста, роста или веса — это признак дефрагментаризация психики при неврозе.

Когда мы говорим об «отсеке» психики, как это следует правильно понимать. В «отсеке», где хранится информация о том, как относиться к девочкам присутствует одна комбинация алгоритмов мышления, чувств, решений и поведенческих реакций. В «отсеке», где прописаны алгоритмы, как относиться к маленьким мальчика — другие алгоритмы. Для женщин и мужчин, для начальников и подчиненных, для тех, кто работает в крупной компании и тех, кто ищет работу — для каждой группы свои верования, свое отношение, свои поведенческие реакции.

Наблюдая за дефрагментаризацией, можно увидеть удивительный феномен.может менять отношение к человеку, так сказать «переобуваться на ходу», в течение одной минуты, если ей предоставить непоследовательную или быстро меняющуюся информацию о том, к какой «категории» относится собеседник. Можно увидеть, что минуту назад вас обожали, а сейчас презирают, только потому что вы не приобрели нечто модное последней модели, или потому что у вас родственники оказались обычными, а не выдающимися людьми. И через минуту получить обратную реакцию обожания, если у вас обнаружится правильный гаджет или полезные родственники.

Обижаться на это не следует, а нужно это понимать как нездоровье, требующее основательной глубинной психодинамической психотерапии. Придется вскрывать невротические защиты, помогать отреагировать ярость, вытесненную враждебность и разбираться с настройками в системе убеждений.

Запрет на право быть любимой

Вас, возможно, заинтересует, а почему и соседка, и мама поступили жестоко, хотя, наверное, считают себя хорошими людьми. Здесь важно обратить внимание, что именно вызвало приступ ярости. Заметьте, что вас наказали за выказывание требования, за то, что вы открыто заявили о своих правах быть любимой. Именно это спровоцировала бессознательный выплеск подавленной агрессии у вашей мамы, поскольку ваше  требование  не вписывается в структуру ее самоограничительных убеждений.

В «отсеке» отношения к маленьким девочкам и у вашей мамы, и у вашей соседки прописано убеждение о том, что девочки не имеют права выражать свои желания, что-либо требовать для себя. Возможно, их обеих наказывали в детстве за открытое выражение искренних чувств, за предъявление требований к родителям, за открытое проявление желаний и потребностей.

Автоматические эмоциональные реакции

Судя по тому, что мама применила по отношению к вам физическое насилие и рационализацию, с ней поступали в точности также. Подсознание обычно помнит это в мелких деталях и воспроизводит это автоматически после стимула-напоминания.  Это называется автоматической бессознательной реакцией или иначе, бессознательным автоматизмом.

Признаком того, что реакция вашей мамы была бессознательной, является несоразмерность ее эмоциональной реакции по отношению к сложившейся ситуации. Это означает, что ярость носила компульсивный характер, т.е. ситуация конфликта была лишь поводом для высвобождения  подавленной агрессии.

Рационализация

При неврозах в подсознании накапливается слишком много агрессии. Некоторые психотерапевты описывают это словами : «человек, готовый взорваться». Для того, чтобы не замечать в себе несоответствия повода для агрессии и реальной ситуации, нужно себе солгать. Для этого нужно применить один из невротических защитных механизмов. Ваша мама применила рационализацию —  красивое, но ложное объяснение своего неадекватного поступка.

Как отличить уважительное и неуважительное отношение к себе

Совершая насилие в отношение вас, вас лишают права на самоуважениеhttp://thesolution.ru/kak-konkretno-mozhno-napravit-svoyu-agressiyu-v-bezopasnoe-konstruktivnoe-ruslo/. Вы чувствуете себя менее ценной, потому что с вами плохо обращаются, не замечают вашу боль, вынуждают вас смиряться с унижением вашего чувства собственного  достоинства. Если вы не можете определить, уважительно ли к вам относится мама или нет, задайте себе вопрос. Позволила бы она такое же поведение по отношению к своему начальнику? Если бы начальник накричал на соседку, ваша мама решилась бы избить его со словами:  «Как ты будешь выглядеть в глазах соседки?» Наверное, нет.  Это означает, что вас унизили. Это означает, что по отношению к человеку, наделенному властью, и человеку, не имеющему власти, у мамы разные моральные правила. Значит, психика вашей мамы дефрагментирована, у нее проблемы с чувством собственного достоинства, самоуважением и уважением к другим людям. Это означает, что ей нужна психотерапия.

Как следовало поступить в сложной ситуации

Понятно, что вы имеете право гневаться, если считаете ситуацию несправедливой по отношению к себе. Ваша мама, как взрослый человек, должна была применить технику отражения ваших чувств, чтобы вы успокоились. Затем она должна была услышать смысл ваших требований, пообещать восстановить справедливость в отношение вас и начать относиться к вам внимательно, с нежностью и добротой. После того, как она бы вас утешила, ей следовало бы объяснить вам правила этикета, согласно которым крик допустим только для спасения жизни и предупреждения об опасности. При этом пояснить, что это не значит, что вы не имеете право сердиться. Вы имеете право гневаться, но вам желательно, со временем, научиться выражать гнев в конструктивной форме. Это означает: необидно для окружающих, без унижения их чувства собственного достоинства и без крика.

Контакт со своими чувствами, самоценность и самоуважение

Вы имеете право выражать свои желания, требования, просьбы, говорить о своих потребностях и выражать весь спектр чувств. Именно это даст вам ощущение собственной ценности, вы будете знать, что ваши внутренние переживания принимают и разделяют. Тогда вы начнете по-настоящему уважать себя. Если же вы не будете внимательны к своим чувствам, потребностям, желаниям, нуждам, у вас сформируется заниженная самооценка. Вы начнете компенсировать эту травму тем, что будете добиваться успеха в учебе, карьере, выступлениях и пытаться добиваться любви и уважения тем, чтобы произвести впечатление. В то время как теплые отношения с окружающими выстраиваются легко и просто, когда вы искренне показываете свои чувства, потребности, желания и разделяете чувства, интересуетесь потребностями, нуждами и желаниями других.

Вас наказали за здоровую агрессию

В вашем случае вас наказали за здоровую агрессию, за то, что вы выказали свое требование устранить несправедливость в отношение вас. Может, вы были и неправы по форме, ошиблись с точки зрения этикета, что простительно ребенку. По сути ваших требований вы были правы.

Риск возникновения невроза

Когда человека бессердечно и несправедливо наказывают, и никто не поддержит его в чувстве праведного гнева, есть шанс того, что он сломается и станет невротиком. Неврозы формируются из-за того, что люди, которые должны были обеспечивать безопасность, представляли угрозу, осуществляли насилие. В общем и целом можно сказать, что невроз формируется тогда, когда другие поступают безнравственно в отношение вас, а вы не только не защищаете себя, но и соглашаетесь с тем, что обидчики правы. Трудно отстоять себя, когда тебе немного лет, а старшие оправдывают свои жестокие поступки рационализацией, как в вашем случае «Что подумает о тебе соседка?»

Эмоциональный садизм

Под маской заботы о том, какое впечатление вы произвели на соседку, мама не только выплеснула свою подавленную агрессию, но и проявила эмоциональный садизм в отношение вас. Эмоциональный садизм проявляется в том, что она обесценила значимость ваших потребностей, принизила значение ваших чувств, лишила вас права защищать свое чувство собственого достоинства, навязывала вам представление о себе, как о виноватой плохой девочке, не имеющей прав. По сути она учила вас, как правильно быть жертвой — чувствовать вину за проявление искренних чувств, терпеть и молчать, если что-то не нравится и мириться с несправедливостью из-за страха перед жестоким наказанием. Мама поступила безнравственно по отношению к вам, а вы не могли ее отвергнуть, потому что ребенок не может выжить самостоятельно, без помощи взрослых. Не вините себя в этом. Некоторые травмы превышают адаптивные возможности личности.

Почему ваша мама поступила с вами столь жестоко?

Скорее всего, с вашей мамой поступали также, но она сломалась. Чтобы не чувствовать себя беспомощной жертвой, не переживать раз за разом ощущение бессилия, она стала идентифицировать себя с агрессором. Она согласилась с тем, что безнравственное отношение к девочкам якобы норма. Она не стала восстанавливать справедливость, что спасло бы ее самоуважение и уберегло бы психику от формирования невроза, но подчинилась обидчику и приняла на веру его ценности. Она стала повторять жестокое отношение того, кто избивал ее, по отношению к вам, маленькой и беззащитной девочке. При этом, она может унижаться перед теми, кто имеет над ней власть. Чтобы не осознавать своего внутреннего конфликта, не сталкиваться с собственным чувством униженности, беспомощности, затравленности, она стала играть роль обидчика и издеваться в вашем лице над своим истинным, презираемым, беспомощным «Я». Она решила, что раз с ней так поступили, то и она может занять позицию власти, жестоко поступать с теми, кто не может постоять за себя. Так зло порождает зло.

В чем состоит смысл страданий

На самом деле смысл страданий состоит в том, чтобы беречь и защищать близких и не очень близких людей от того вида страданий, которое выпало на вашу долю. Зло, которое было совершено в отношение вас, превращается внутри вашей души в призыв делать добро. Творить добро означает, по возможности, беречь людей, которые вам встречаются на вашем жизненном пути, от страданий, боли, несправедливости, унижения, защищать от эмоционального и другого вида насилия, очень чутко и внимательно относиться к их внутреннему миру. Тогда исполняется первый закон диалектики — единства и борьбы противоположностей.

Законы диалектики — это философские законы, которые описывают основные правила жизни в этом мире.

В применении к категориям добра и зла, его следует трактовать следующим образом. Проявление зла неизбежно способствует тому, чтобы добро активно проявило себя. Добро и справедливость идут рука об руку друг с другом. Если вы примете решение чутко относиться к потребностям своих детей, если вы будете изучать, как правильно воспитывать детей без унижения и насилия,  то вы правильно примените первый закон диалектики по отношению к собственной жизни. Если вы будете бороться за восстановление справедливости, различать добро и зло и бороться со злом, вы станете на сторону активно действующего добра.

Что делать вам? Советы психотерапевта:

  • Не подавляйте свое чувство гнева, не отказывайтесь его замечать в себе, чувствовать, проживать и выказывать.
  • Не замыкайтесь в себе, когда вас называют плохой и виноватой. Просите объяснить ошибку, в противном случае воспринимайте безосновательные обвинения как манипуляцию.
  • Дайте себе право на ошибки. Никто не совершенен, и вы не должны быть идеальной.
  • Не соглашайтесь с несправедливым отношением к вам.  Вы ни в чем не виноваты и вы хорошая девочка.
  • Не верьте красивым самооправданиям, когда к вам относятся жестоко.
  • Не считайте себя ответственной за зло, которое совершают в отношение вас.
  • Научитесь дыхательным техникам работы с эмоциональной болью.
  • Примите решение извлечь правильный урок из страданий, беречь других людей от той боли, которую пережили вы.
  • Злитесь и держите удар. Пока вы осознаете несправедливость и гневаетесь, вы в ладу со своими чувствами. Вам больно, но вы не теряете свое «Я».
  • Боритесь за уважение к себе. Самоуважение — ключ к сохранению психического здоровья даже в невыносимых жизненных обстоятельствах.

Всего вам доброго!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

11 thoughts on “Наша соседка слушала меня и ехидно улыбалась, а мама потом довольно сильно меня избила

  1. Ксюша

    Большое спасибо за поддержку и разъяснение!У меня камень с души упал, жить стало легче. :-)

  2. Ксюша

    Здравствуйте. Большое спасибо, очень приятно. С души как будто камень свалился!

  3. Марина

    Ксения, вы молодец, что написали сюда и узнали у хороших специалистов значение произошедшего. Вы смелая и умная. Желаю вам и дальше в жизни уметь анализировать и защищать себя.

  4. Зуасит

    Странно, почему десятилетний ребенок пишет настолько грамотно, так по-взрослому выражает свои мысли и отправляет сообщения по электронной почте на психологический сайт.

    • Наталья Рассказова

      Да, вы правы. Текст прошел корректуру. Оригинал был таким:

      Добрый день. Меня зовут Ксюша. мне 10 лет. У меня есть братик, ему 3 годика. У нас есть соседка, ее зовут тетя Полина. Так вот, эта соседка очень любит моего братика. Постоянно говорит с ним ласково, может не поздороваться со мной. но сказать моему братику. типа6 здравствуй, мой миленький. Ну как у тебя дела?» Постоянно приносит ему конфеты, говорит мне. что ему все разрешается. Типа, он еще малеенький. Также и родители ведут себя. Постоянно с ним сюси-пуси разводят. Я спросила однажды у нашей соседки. это почему так?А она отвечает, вот будут у тебя дети, в попу будешь целовать! Миленький, маленький! — скаешь. Я хотела ответить. что я тоже ребенок своих родителей, но ко мне почему-то такого нету, но промолчала. Но однажды просто не выдержала. Стала кричать, что так нельзя, что мне такое уже надоело. Наша соседка слушала меня и ехидно улыбалась, а мама потом довольно сильно меня избила, когда ушла соседка. начала бить меня и кричать: что подумает о тебе тетя Полина? » мне тоже было неловко. но сдержаться я уже не могла и высказалась. Что со мной такое приключилось. не пойму? И почему наша соседка так «любит» братика? Однажды. полушутя она сказала6 «Ой. ты мой миленький.Я в тебя влюблена!» Полушутя я сказала маме. что наша соседка влюбилась в братика. Мама говорит. что к маленьким всегда так, а я просто делаю какие-то неправильные выводы. Но что же все-таки происходит?

      • Зуасит

        Да, это больше похоже на третий класс.
        Я понимаю, что современные дети уже умеют пользоваться компьютерами и планшетами, но чтобы формулировать мысли по-взрослому, писать с правильной орфографией и правильно расставлять запятые нужно долго учиться, это некоторые взрослые не осиливают, не то, что десятилетний ребенок. Поэтому этот вопрос вызвал у меня подозрения. Также странно, почему психолог ответила ребенку таким длинным и сложным текстом. Может, я что-то не понимаю в этой жизни, все это кажется мне странным.

        • Наталья Рассказова

          Понимаю :). Причин было несколько.
          Во-первых, ребенку больно и нужно девочку поддержать в трудный момент, чтобы ее психика выдержала тяжелый удар.

          Во-вторых девочка десяти лет, задающая вопросы «Что происходит в общении?» имеет способности к анализу. Это означает, что у нее есть талант, врожденная склонность легко схватывать информацию, имеющую отношение к внутриличностному интеллекту. Некоторые дети, обладающие талантом к музыке на лету схватывают, как правильно спеть оперную арию. Очевидно, что эта девочка обладает выдающимися способностями к анализу, что проявилось достаточно рано, как и должно быть у талантливых детей.

          В-третьих, она может возвращаться к тексту позднее, по мере взросления, и поймет все больше и больше смысловых уровней этого ответа.

          В-четвертых, нас читают взрослые люди, у которых могла быть похожая ситуация в детстве. Я надеюсь, что у кого-то уменьшилась душевная боль после чтения анализа ситуации.

          В психотерапии мы помогаем восстановить утраченную целостность личности, а для этого нужно применять законы диалектики к текущим жизненным ситуациям. У целостного человека духовность, идеалы, убеждения, образ мыслей, чувства и поступки взаимосвязаны друг с другом и обуславливают друг друга. В этом ключ к исцелению психики от травм.

  5. Ксюша

    В будущем хочу стать психологом. Мне нравится она, а про сайт я узнала случайно. Вернее однажды увидела как этим сайтом пользуется мама моей подруги, решила написать и я.

  6. Марина

    Да, Зуасит, времена изменились, прогресс пришел в каждый дом: у детей есть компьютеры, они легко печатают на клавиатуре, свободно пользуются планшетом, смартфоном, и получше взрослых знают, как взломать аппстор, чтобы бесплатно установить платные приложения. А если касаться лингвистического анализа текста, то фразы «сюси-пуси разводят» или «ко мне такого нету» не совсем из взрослого лексикона. Или вы не заметили? И согласно некоторым современным возрастным классификациям, 10 лет — это уже ранний подростковый возраст. Так что вполне нормально (и хорошо), что автор этого вопроса формулирует мысли в общем и целом «по-взрослому», как вы сказали.

  7. ...

    Важно отметить: если бы теоретически, девочка спросила бы у мамы, позволила бы себе мама избить своего начальника, сопроводив это словами: «что о тебе подумает соседка?», если бы тот на нее накричал, то мама может возразить таким образом: «Своего ребенка я должна воспитыывать, а начальника — нет!» Ведь как понимают воспитание большинство родителей — это крики, нравоучения, шлепки, а то и — избиения!
    Именно вследствие этого мама и может избивать ребенка. думая, что таким образом она его воспитывает, делает лучше, при этом правда. не учитывает, что воспитание заключалось бы совсем в другом!

    • Олеся Францына

      В этом и смысл когнитивной психопатологии. Мама приравнивает воспитание к наказанию, что является грубой ошибкой логики в определении тождества, то есть смыслового равенства понятий. Эта когнитивная ошибка называется ошибкой определения эквиполлентности. Далее мама реализует садистическое компульсивное влечение, чего не бывает у здоровых людей, а свой поступок оправдывает красивым словом «воспитание». Если бы мама назвала свой поступок в соответствии с его признаками, то это бы называлось «бессознательные садистические импульсы из-за зависти к радости и жизнелюбию своего ребенка, насилие и унижение ребенка».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности