Нарушение психологических границ личности

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такой вопрос: почему у меня возникает неприязненное чувство к бабушке по маминой линии? Вроде бы она мне ничего плохого не сделала, но у меня частенько возникает к ней очень сильная антипатия. особенно после того, как она меня «уму-разуму поучит» или посмеется надо мной. Мама в недоумении — по ее мнению, я должна бабушку любить и всем с ней делиться.

Ведь сама мама все ей рассказывает: и о своих неприятностях на работе и о людях, которые ей неприятны, а таковых подавляющее большинство. При этом меня это очень возмущает. но не пойму, почему? спасибо за внимание!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Это вполне закономерно, что Вас беспокоит неприязненное чувство к бабушке. Тем более, что Вы ее любите и ничего плохого она Вам не делает, наоборот, хочет, как лучше и заботится о Вас.

Наши чувства должны служить нам подсказкой о том, как поступать в жизни.

Очень хорошо выработать в себе привычку прислушиваться к своим чувствам и все возникающие чувства, особенно те, которые принято считать негативными – раздражение, злость, печаль, тревогу – не подавлять в себе, а рассматривать как сигнал о необходимости что-то изменить в своей жизни. Т.е. рассматривать их не как зло, от которого нужно как можно скорее избавиться, а как некий предупредительный сигнал, что что-то не в порядке во взгляде на жизнь, в отношениях. Их хорошо сравнить с сигнализацией, такой мигающей красной лампочкой: «Внимание! Внимание!» и срочно разбираться, что же не в порядке. Потому как если мы эту лампочку вывинтим или просто разобьем (это делают те, кто старается не обращать внимание на свои чувства, подавлять или отрицать их), саму проблему это не решит, а время будет упущено.

Вы молодец, что обратили внимание на неприязненное чувство к бабушке, на раздражение и возмущение в связи с этой ситуацией. Т.к. подавлять негативные чувства к таким близким людям как мама и бабушка нас учат с самого раннего детства.

Как Вы думаете, о чем сигнализирует Вам раздражение на бабушку? И возмущение от того, что мама полностью раскрывает перед ней душу? Правильно, о нарушении бабушкой Ваших личностных границ! И о том, что мама считает, что отсутствие личностных границ и любовь – это одно и то же.

Умение выстраивать личностные границы является залогом счастливых и прочных отношений с людьми.

Бабушка неосознанно вторгается в Ваше психологическое пространство, когда высказывает свое мнение о том, как Вам нужно себя вести или, давая оценки Вам или Вашим действиям. Оценивая тем или иным способом Ваш выбор, Вашу личность и Ваше поведение, она вторгается на Вашу личную психологическую территорию, туда, куда вход посторонним запрещен. Посторонними в данном случае являются все, кроме Вас или кого Вы сами туда пригласили. Например, спросив совета или попросив высказать свое мнение. Если же Вы этого не делали, то попытка проникнуть в Ваше психологическое пространство будет воспринята как агрессия и вызывать неприязнь, раздражение и ответную агрессию.

Для того, чтобы защищать неприкосновенность своих личностных границ, не обижая других людей, нужно овладеть навыками ассертивного поведения.

Термин «ассертивность» происходит от английского глагола «to assert» — настаивать на своем, утверждать, отстаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают такое поведение, когда человек уважает себя и других, это демонстрация вежливой настойчивости, способность вести себя уверенно и доброжелательно, отстаивать свои права, проявляя уважение к другим.

Нужно знать ассертивные права личности и обязательно открыто и честно выражать свои чувства. При этом будет лучше, если Вы будете использовать Я-высказывания, говорить не о другом (ты меня обидел), а о себе в данной ситуации: «Я люблю…», «Мне очень хотелось бы….», «Мне неприятно, когда…» и т.д. Если при этом Вы будете относиться к собеседнику подчеркнуто уважительно, понимая его чувства, и, признавая за ним право не разделять Вашу точку зрения, иметь собственные убеждения и ценности, то не вызовете в нем ответного раздражения, и достигнуть компромисса вам будет гораздо проще.

В разговоре с мамой и бабушкой лучше, если Вы начнете с позитива, подчеркнете, как любите их, уважаете их мнение и цените их заботу о Вас. Потом скажете, какого отношения к Вам как к самостоятельной личности ждете от них. И закончить разговор лучше опять теплыми словами в их адрес.

Советуем почитать на тему ассертивности и уверенности в общении:

Signe A. Dayhoff: «Diagonally-Parked in a Parallel Universe: Working Through Social Anxiety» 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности