На мои аргументы, что в моем возрасте еще и не такое делают, мать кричит, что на я на одних шалав смотрю и хочу стать такой же

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 17 лет. Дело в том, что у меня с матерью на протяжении всей жизни была сильная связь. Я единственный ребенок в семье, отец с нами не живет, мы с ней всегда вдвоем, я к ней сильно привязана и она ко мне. По мере моего взросления, я начала замечать, что контроль меня со стороны моей матери начал набирать обороты. Нет, это не дошло до маразма, я гуляю с друзьями, у меня есть свое личное пространство и т.д. Но к слову, гуляю я до половины 10 и это летом! На все мои претензии по поводу этого — ответ один, обоснованный на выдуманных маньяках и убийц, которые ждут именно меня. К слову, все мои фото на телефоне, все переписки и т.д. просматриваются ей же. Под предлогом «поиграть в телефон» моя мать просматривает мои фото, а если я забываю выйти из соц сетей, зайдет и туда, прочитав переписки. Как то раз увидев в моей галерее фотографию, где я держу пиво, название которого я должна была скинуть, моя мама будто то бы слетела с катушек, крича, что я малолетняя алкашка и шлюха подзаборная. На мои аргументы, что в моем возрасте еще и не такое делают, мать кричит, что на я на одних шалав смотрю и хочу стать такой же. Недавно, ее звонки не доходили до меня, хотя я была в сети, так вот она мне устроила такой скандал, когда я пришла домой, заявив, что я явно пришла под чем то и у меня замедленная речь, хотя я была в абсолютно адекватном состоянии. ничего не употребляла и не собиралась. Вчера я пошла с сестрой делать фотографии и моя мать заявила, что она еще заведет меня куда и бросит, а когда начался дождь, начала с истерией орать мне в трубку, что бы я шла домой. На мой вопрос, зачем так орать, она ответила, что вдруг я заболею перед учебой. К слову, обед у меня по расписанию, также, как завтрак и ужин. На мои претензии, что я сейчас не хочу есть, моя мама опять срывается с катушек и орет, что я испорчу себе желудок, а значит проблемы это будут ее. На все мои аргументы, что мне 17 лет, моя мать орет только одно, что я еще тупая малолетка, грязь из под ногтей и ничего не понимаю в жизни, в отличии от нее. Если я один раз не возьму трубку, у нее сразу же начинается истерия, которая перерастает в огромный скандал. Все мои деньги ( моя стипендия, подарочные, алименты отца) она забирает себе, аргументируя тем, что я не умею распоряжаться деньгами и пуская они будут у нее. Все эти деньги она потом тратит, а на мои претензии отвечает тем, что она тратит их же на мою еду и коммуналку. Постоянно говорит, что я несамостоятельная, когда я пытаюсь что то сделать даже по дому, тут же все отбирает у меня, говоря, что я ничего не умею. Во время 2-ух часовой прогулки, я должна отзвониться ей минимум раза 2 и уточнить где я. На все мои аргументы, касающиеся моего возраста и взросления, лишь один ответ, касающийся того, что я стану шалавой.

С детства, мать говорила мне, что все моми подружки мною пользуются ради учебы, а сейчас говорит, что я сама по себе ничего не значу, что я от всех завишу, хочу стать как мои подружки шалавы. И что кроме нее одной меня никто не любит и, что я больше никому не нужна кроме ее одной. К слову обо мне, я не имею вредных привычек, ни разу в жизни не употребляла наркотики, девственница, серьезных отношений еще не было, пью только по праздникам, учусь очень даже хорошо. Я хочу больше свободы, меньше контроля. Из-за постоянных ее истерик, скандалов, у меня уже начались срывы. Я так больше не могу уже.

Ответ психолога theSolution:

 

Клинический психолог Олеся Францына

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Послание “Не покидай меня!”

Ваша мама понимает, что вы становитесь все более взрослой и скоро начнете самостоятельную жизнь. Именно это вызывает ее страх и панику. Она боится быть покинутой вами и остаться одинокой. Так поступают незрелые родители, которые возлагают на своих детей ответственность за свое благополучие, в первую очередь эмоциональное. Неосознанно они растят для себя мать или отца, мужа или жену, друга или подругу, рационализируя свое поведение заботой о своем ребенке и беспокойствами о его благополучие. Ваша мама действительно беспокоится за вас, но ее беспокойство чрезмерно, что выдает нечто большее, чем материнское беспокойство. Такие чрезмерные реакции и жесткие требования говорят о страхе, который вызван угрозой для собственной жизни. Сформулировать такой иррациональный страх можно так: “Если мой ребенок меня покинет, со мной случиться что-то плохое”. Под “чем-то плохим” кроется страх отвержения, одиночества и смерти”. То есть ваша мама боится, что она сама погибнет без вас. Она свою собственную беспомощность проецирует на вас. Когда она говорит, что вы не самостоятельны и не способны позаботиться о себе, она имеет в виду себя. что она несамостоятельна и вы ей жизненно необходимы. Ваше присутствие, ваше внимание. Такой страх вашей мамы можно сравнить со страхом ребенка погибнуть, если родители не буду рядом с ним и перестану о нем заботиться. Только ребенок действительно погибнет без заботы родителей, а взрослый человек может самостоятельно заботиться о себе и своем благополучие. Однако ваша мама в глубине души не чувствует себя способной на это. Поэтому всеми силами старается удержать вас рядом с собой, под своим влиянием и контролем.

Для того, чтобы взрослеющий ребенок не покинул родителей, ему действительно нужно оставаться маленьким и не расти. Тогда он будет нуждаться в своих родителях, будет оставаться зависимым от них и не способным обходиться без них. И если физическое взросление родители остановить не могу, то эмоциональное, психологическое взросление, вполне. И успешно с этим справляются, не позволяя ребенку быь самостоятельным, не давая ему возможности иметь свое автономное мнение, реализовывать автономные цели и желания, принимать решения, учиться самостоятельно контролировать свою жизнь и  тому подобное. Все эти действия подавляю полю ребенка и не позволю ему верить в себя и свои силы, полагаться на себя осваивать жизненно важные во взрослой жизни навыки самостоятельности и автономности. Все это помогает родителям поддерживать эмоциональную, а иногда и финансовую зависимость своих детей о них. А значит, не покидать их, оставаться рядом. Ваша мама говорит вам, что кроме нее вас никто не люб и вы никому не нужны, потому что она хочет занимаясь исключительное место в вашей жизни.

Не спешите осуждать маму

Ваша мама вас любит, но помимо любви в ее поведении очень много признаков зависимости, что говорит о ее личных психологических травмах и ее эмоциональной незрелости, за которые вы, безусловно, ответственности не несете. Могу предположить, что личная жизнь вашей матери не является счастливой, а ее отношения с матерью в ее собственном детстве были недостаточно теплыми и близкими или отвергающими. Именно поэтому она через вас пытается восполнить то, чего ей не хватило в отношениях с родителями и она не осознает, какие последствия это может иметь для вас, потому что не замечает собственную психологическую проблему. Неосознанно она стремится залечить травмы своего внутреннего Ребенка, который когда-то в детстве страдал, и сейчас боль этой часть ее личности не позволяет ей наладить свою счастливую жизнь. Поэтому ответственной за свое счастье и эмоциональную безопасность она бессознательно назначила вас.

Если вы будете понимать, почему ваша мама поступает именно так, если вам будут лучше понятны мотивы ее поступков, ваше отношение к ней будет более понимающим и принимающим. Часто в  таких ситуациях взрослеющий ребенок разрывается между любовью к родителю и сильным гневом на него, между своим естественным желанием развиваться и взрослеть и чувством вины, стыда, долга перед родителем. Конечно, не на вашей собственной жизни, ни на ваших отношениях с мамой это не будет сказываться хорошо. Поэтому важно объяснить себе самой, что поведение мамы связано с ее личными внутренними сложностями, а не с вами. Ваша мама травмированный и одинокий человек, который не чувствует в себе сил наладить свою счастливую жизнь, дав вам возможность строить свою собственную жизнь.

Вам важно понять не только то, что для ее поведения есть причины, которые находятся внутри нее, в ее прошлом, но и то, что вы не несете ответственность за ее жизнь и за ее проблемы. Ваша мама взрослая женщина, которая способна справиться со всеми своими сложностями самостоятельно. Вам важно набраться терпения и дождаться времени, когда вы сможете отделиться от нее, переехав жить в другое место. Такое отделение поможет вам в вашем психологическом взрослении и отделении от мамы. У нее при этом тоже будет возможность начать налаживать свое собственную жизнь.

Потратьте время на подготовку к самостоятельной жизни

В вашем случае вам важно поскорее отделиться от мамы физически и начать самостоятельную жизнь при первой возможности. На ваших отношениях это так же скажется позитивно. Она начнет больше с вами считаться, она будет вынуждена учитывать ваши личные границы, которые вы определите в ваших отношениях и она больше не сможет манипулировать вами и контролировать вашу жизнь. Конечно, к такой самостоятельности важно быть готовой, потому что несет полную ответственность за свою жизнь не так уж и просто.

Потратьте время на то, чтобы обдумать, чего вы хотите для себя в жизни, и определите планы на ближайшие 5 лет. После этого продумайте несколько путей достижения желаемого и посчитайте все ресурсы, которые вам для этого понадобятся. Под ресурсами можно понимать время, деньги, усилия и тому подобное.

Не стесняйтесь спрашивать советы и просить о помощи у людей, которые могут вам помочь. Подумайте, кто вас может поддержать на этом пути. Начните планировать и реализовывать свои цели уже сейчас. Постарайтесь ставить перед собой цели, которые будет реалистичными, учитывающие ваши возможности на данном этапе вашей жизни.

В общении с мамой начните определять свои личные границы. Если вы против того, чтобы мама пользовалась вашим телефоном, скажите ей об этом прямо. Объясните почему вы против, если она спросит. старайтесь делать это спокойно и аргументировано.

Подумайте, как вы можете постепенно снизить ее контроль. Например, вы можете ей предложить убедиться, что у вас с самоконтролем все хорошо. например, вы договариваетесь, что в течение двухчасовой прогулки вы ей не звоните, но, при этом, соблюдайте всех договоренностей, приходите с прогулки в то время, о котором вы договорились. Предложите ей провести такой эксперимент и посмотреть, что будет. Скажите, что так она сможет увидеть, что вы ответственны и можете о себе хорошо заботиться. Продолжайте этот эксперимент до тех пор, пока мама не перестанет беспокоиться о том, что вас нужно контролировать даже во время прогулок. Через какое-то время можно увеличить зону вашей ответственности и предложить попробовать что-то еще. Действуйте постепенно. Не торопитесь. Это процесс не будет простым, но он поможет вам постепенно, не разрывая отношений, перейти к самостоятельности и автономности. а когда у вас будет юридическая возможность отделиться, и вы и мама будете к этому лучше готовы. Удачи вам!

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 2600 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

26000 руб. (2600 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета на оплату и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать
Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

                          Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности