На деле весь мир сужается до мужчины, до желания быть с ним и страха потерять его.

Вопрос психологу:

Добрый день! Прочитала 5ю главу книги с вашего сайта. И у меня возникли вопросы. Дело в том, что я вот уже второй раз попадаю в созависимые отношения. Первый раз- брак длиной в шесть лет. Муж, что называется, был совсем мне не парой (по социальному происхождению, уровню образования, интеллектуальному и психологическому развитию, взглядам на жизнь и прочее). К тому же злоупотреблял алкоголем. Последнее и послужило причиной развода, иначе я, наверно, всю жизнь пыталась бы сохранить эти «непутевые» отношения, не приносящие никакой радости и удовлетворения.

Вторые отношения продлились 2,5 года. Закончились недавно, опять же по моей инициативе. Здесь уже прогресс в выборе мужчины для отношений был налицо. И отношения можно было бы назвать идеальными, если бы не страх (или нежелание) самого МЧ переходить на более близкий и серьезный этап отношений. Но даже в этих отношениях я понимала, что попадаю в зависимость, «теряю» себя, жизнь становится интересной только в разрезе отношений с данным мужчиной, начинаю мучаться ревностью и страхом потерять мужчину, начинаю контролировать его и т.д. Хотя мужчина вроде и не подавлял меня (по крайней мере, не делал этого откровенно), скорее наоборот, всегда восхищялся моим умом, чувством юмора, красотой, говорил, что впервые ему на самом деле интересно общаться с женщиной.

И вот теперь, после разрыва отношений я никак не могу прийти в себя. Боль, пустота, разочарование, обида, ревность переполняют меня и не находят выхода. В книге говорится, что проблемы, приводящие женщину к созависимым отношениям, зарождаются в детстве и являются следствием детско- родительских отношений. Я вспоминаю и анализирую свое детство, свою семью и могу с уверенностью сказать, что это было лучшее время. У меня замечательные родители, их отношения были очень гармоничными. Я не помню ссор , скандалов, слез. Мама с папой всегда любили, уважали, берегли друг друга. Все и всегда было во имя семьи и детей. Верность и доверие были в основе их отношений. И от родителей мы, дети, видели только любовь и поддержку. Счастье, смех, друзья, родительская любовь и внимание- вот мое детство.

Я не могу понять, в чем причины моей проблемы. Почему, когда только начинаются отношения, я- яркая, интересная, независимая, люблю себя, свою жизнь и всех вокруг, не стесняюсь открываться, говорить о своих интересах и увлечениях. Но по мере развития отношений все меняется координально. Причем со стороны все может выглядеть, как и раньше, стараюсь «не терять лицо». Но это уже скорее поддержание имиджа уверенной и самодостаточной. А на деле весь мир сужается до мужчины, до желания быть с ним и страха потерять его. При этом сама я замыкаюсь, начинаю искать в себе изъяны, пренебрегаю своими интересами (порой кажется, что их и вовсе нет). Понимаю, что это не нормально. Принимаю решение о разрыве отношений. Болею, страдаю, теряю уверенность в том, что вообще в состоянии построить счастливые и гармоничные отношения, не теряя свое я. Очень прошу вашей помощи! Я в отчаянии.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3

Быть и казаться — разные вещи

Вам желательно проверить свой уровень личностной зрелости по тесту САТ (САМОАЛ), а именно значение по параметрам автономностисамоуважения и ценностных ориентаций . Есть разница между тем, чтобы быть подлинно автономной, психологически независимой личностью и изображать ее. Если вы часто проводите время самостоятельно, посещаете различные кружки и клубы по интересам, это не вовсе не гарантирует того, что вы не имеете незавершенных психологических процессов, внутренних конфликтов, проблем в ценностных ориентациях. Есть разница между тем, чтобы изображать личность, которой НАДО быть, и действительно обладать качествами аутентичной личности.

Подлинная автономность

Подлинная автономность ощущается так, как будто вы всегда одна, сама по себе. Даже находясь в отношениях, слушая слова любви и принимая нежные ласки, вы четко осознаете границу между собой и мужчиной. Вы ощущаете себя на эмоциональном расстоянии от него, за исключением моментов экстаза при интимной близости. Даже когда вы эмоционально сближаетесь, выражая друг другу нежность, вы все равно оставляете некоторое психологическое пространство между вами. Вы подходите ближе, когда вам нужна нежность и забота, и отходите дальше, когда хотите разжечь огонь священной страсти.

Экзистенциальное одиночество и реализация своего предназначения

Автономность подразумевает принятие своего экзистенциального одиночества, как данности. Вы цените жизнь больше, чем отношения. Вы чувствуете себя полноценной даже тогда, когда в вашей жизни нет любви и нет близости с мужчиной. Вы можете спокойно говорить «нет», не испытывая чувства вины, если вам предлагают то, что вам не подходит. Вы понимаете разницу между своими и чужими желаниями, причем, свои желания имеют для вас важное значение. Автономность — это такое состояние, когда вы живете своей  жизнью и стремитесь к реализации своих целей, идете по своему жизненному пути. При этом, мужчина является спутником, который идет рядом по дороге, но не в обнимку с вами и повиснув на вас, а на некотором расстоянии справа или слева от вас.

Слияние при созависимости

Когда вы создаете созависимые отношения, вы перестаете смотреть вперед на свою дорогу. Вы сходите со своего пути и пытаетесь, повиснув на шее мужчины, сделать так, чтобы он нес вас, как ребенка, по его пути. Когда вы боитесь остаться одна без мужчины, когда вы боитесь потерять его, вы не находитесь в эго-состоянии взрослого. Вы реагируете из эго-состояния негативного адаптивного ребенка. Вместо того, чтобы иметь мужество принять личное одиночество и решиться жить для самой себя, разделяя некоторые переживания с любимым мужчиной, вы посвящаете ему все свое внимание. Вы поддаетесь чувству страха, которое посещает вас, при мысли о необходимости жить своей жизнью, воплощать в жизнь собственные мечты. Тем самым вы показываете сколь мало вы уважаете себя и свою самореализацию, если готовы отказаться от своего пути, ради мужского внимания.

Не предавайте себя

Осознаете вы или нет, но когда вы отказываетесь от того, чтобы преодолевать вызовы собственной жизни и реализовать свой потенциал, вы предаете саму свою сущность.  Когда вы предаете свой путь, вы предаете и саму себя, а значит, вы отказываетесь от того, чтобы быть самой собой.  Уважение к себе основывается на том, что на первом месте находится преданность своему пути и своему предназначению, самосовершенствование и изучение жизненных уроков, а отношения идут на втором или третьем месте по значимости. Если вы будете ставить отношения на первое место и будете забывать о том, что ваш путь также имеет значение и он не менее важен, чем путь мужчины, вы начнете терять свое Я. Как только вы начнете отказываться от своего Я, вы будете действовать как невротическая личность. Несмотря на то, что в вашем детстве не было травм, вы росли в благополучной семье, вы можете иметь симптомы невроза только потому, что неправильно расставили приоритеты в своей индивидуальной системе ценностей. Вам желательно внимательно разобраться с этим вопросом.

Выработайте свою систему ценностей с помощью экзистенциально-гуманистической психотерапии

Вполне возможно, что ваша система ценностей, о  которой вы заявляете, не является по-настоящему вашей. а скорее навеянной извне литературой или СМИ.  Иначе вы не могли бы так легко от нее отказаться, и терять себя в отношениях. Помните, что значимость мужского пути равна значимости женского пути. Мужчина и женщина разные, но они равноуважаемые. Нельзя предавать свое предназначение, отказываться от самореализации и от познания себя только потому, что в вашей жизни появился попутчик. Как только вы примете решение придерживаться своего пути и реализовывать свое предназначение, ваше самоуважение вырастет, а автономность достигнет уровня нормы. Вам поможет экзистенциально-гуманистическая психотерапия и классические методики работы с созависимостью.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности