Мы с женой не живем интимной жизнью уже полтора года. Может пора разводиться?

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите, подскажите, как выйти из такой ситуации.
У меня есть жена, ребёнок, но мы с женой не живём интимной жизнью уже полтора года. Я обитаю в Подмосковье со своей мамой, а жена – в 600 километрах от Москвы. У них с тёщей квартира в старом доме без удобств, туалет на улице. Там посёлок городского типа (райцентр), естественно, работы нет, перспектив тоже. Я высылаю жене деньги каждый месяц, а она без моего согласия устроилась на работу за 5 тысяч рублей, заключила договор на полтора года.
Я постоянно предлагаю ей приехать ко мне с ребёнком, ведь мы можем снять квартиру в Подмосковье и жить отдельно. Но она отказывается. Изначально, ещё до нашей свадьбы, я не понравился её маме. А невеста не понравилась моей. И сами мамы друг другу не понравились. Видимо, поэтому тёща теперь всячески старается разрушить наш брак. Стараюсь почаще приезжать к жене и сыну, но у них в доме одна комната и она маленькая. Правда, у тёщи есть возможность уйти к своей матери, та живёт в большом доме из трёх комнат, в пяти минутах ходьбы. Но тёща ни за что не хочет, так и говорит: «Это мой дом, почему я должна уходить?»
В итоге ночью она ложится с нами в одной комнате, напротив нас. Естественно, секса у нас с женой нет – это невозможно, если на расстоянии полуметра лежит чужой человек. Предлагаю жене: давай пойдём ночевать к бабушке, ведь там три комнаты. Она отказывается, тоже не хочет никуда идти. Честно говоря, я вообще не понимаю, как там бабушка одна живёт, ведь она уже старая, ей нужно помогать, готовить завтрак, обед, ужин, но никто этого не делает, ни жена, ни тёща. Зайдут к бабушке один раз в день – и всё. Ребёнка сейчас отдали в садик, жена работает за 5 тысяч, а тёща постоянно лежит на диване и смотрит телевизор. Она ещё не на пенсии, но говорит: «Я вся больная, работать не могу». Да, честно говоря, у них там работу трудно найти. Я им деньги посылаю, вот так и живут. Наверное, тёща ждёт наследства, рассчитывает, что ей достанется бабушкин дом. Жена ко мне переезжать отказывается: «Как я маму одну оставлю? Лучше ты переезжай к нам». Но там работы для меня нет, на что мы жить-то будем? И перспектив никаких. Ещё понятно, если бы она имела ко мне претензии, будто я плохой муж – пью, гуляю… Так нет же! Не пью и не курю совсем, не гуляю, не изменяю, сам высокий, стройный, симпатичный, образование высшее. А её мама окончила ПТУ, всю жизнь просидела на вредном химическом производстве за копейки. Может, у тёщи с головой из-за этого не совсем в порядке? Ведь это же ненормально – ложиться рядом с молодыми в одной комнате. Неужели она не понимает, что из-за её упрямства у нас с женой секса нет совсем?
Может, ей надо обратиться к психиатру, психологу? Или на самом деле она нормальная, просто плохо ко мне относится, поэтому настраивает свою дочь против меня? Жена даже раздеваться на ночь не хочет, так и спим: я раздетый, жена одетая. И что мне делать, разводиться? Хотя я ребёнка люблю, и к жене чувства не прошли. Очень прошу Вас мне помочь. Вдруг вы подскажете, что делать, как изменить ситуацию?

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Можно строить множество предположений почему сложилась такая ситуация в вашей семейной жизни. К сожалению, из написанного не ясно, какие события привели к существующему положению вещей. При чтении вашего письма возникает мысль о том, что вы, возможно, хотите не только совместного проживания с женой и регулярного секса, но также контроля над ее жизнью. Еще создается впечатление о том, что вы пытаетесь обвинить в неудачах вашей семейной жизни тещу, не сообщая о своей роли в сложившейся ситуации.

В построении отношений участвуют оба супруга.

Над любыми отношениями необходимо работать обоим участникам. Недостаточно желания и действий только одного супруга, важна заинтересованность в развитии отношения обоих сторон. Сейчас вы оказались там, откуда начинали строить ваш брак. Необходимо совместно заново пройти все стадии отношений, принять важные решения и выполнить их. Рекомендую прочитать книгу «Иллюзии в отношениях», особенно ее вторую главу, размещенную на нашем сайте. В ней подробно описаны все этапы построения отношений.

Желательно обсуждать с женой ваше совместное будущее.

Для того, чтобы двигаться дальше, вам с женой необходимо заново узнавать друг друга, обсудить несколько важных вопросов. Один из них — как вы видите совместное будущее и развитие вашего брака? Возможно, вы придете к тому, что отношения изжили себя и не имеет смысла их продолжать. Если все же вы оба решите их сохранять и развивать дальше, то следует обговорить и принять несколько решений: где и как вы будете жить? Как вы будете строить комфортный для обоих совместный быт? Как создавать финансовую базу вашей семьи? Кто и как будет заниматься ребенком?

Вероятно, вы и ваша жена имеете черты личностной незрелости, что может препятствовать построению близких отношений.

В своем вопросе вы написали, что жена устроилась на работу без вашего согласия. Дело в том, что жена не должна спрашивать согласия мужа, чтобы работать и стараться обеспечивать себя. Возможно, ее нежелание возвращаться и жить совместно, как-то связано с вашей потребностью ее контролировать. Также вы пытаетесь полностью взвалить на тещу вину за ваши неудачные семейные отношения, показывая себя в лучшем свете и не признавая свою долю ответственности в сложившейся ситуации.
Отказ вашей жены переехать и жить с вами, можно расценивать как проявление созависимости — одного из симптомов невроза. Судя из описания в письме, ваша жена и теща поддерживают симбиотические отношения, которые характерны для личностей, не прошедших благополучно стадии слияния-отделения в своем психологическом развитии. При этом, в отношениях между ними присутствует смешение детско-родительских ролей и проницаемость психологических границ между семейными подсистемами: жена не может оставить маму, а теща не желает оставлять вас обоих наедине. Возможна между вашей супругой и тещей есть проблема дуальюниона.

Невротические личности создают созависимые отношения.

Потребность в подчинении и контроле характерна для созависимых отношений. В ходе борьбы за власть между супругами используются принуждение и манипуляции, там нет места эмоциональной близости и доверия. Подобные отношения создаются людьми, имеющими личностную незрелость. Они не умеют открыто выражать свои чувства, нести за себя полную ответственность, принимать самостоятельные, обдуманные решения. Такие личности предпочитают взаимодействовать с помощью манипуляций, избегая эмоциональной близости. В связи тем, что в подобных отношениях постоянно воспроизводится взаимодействие по схеме родитель-ребенок, и выражена потребность в доминировании-подчинении, а также существуют затруднения с пониманием и принятием эмоций и потребностей друг друга, часто наблюдается снижение сексуального влечения партнеров.
Наиболее продуктивным путем решения проблемы ваших отношений с женой может стать работа по личностному развитию, которую можно осуществлять как самостоятельно, читая и анализируя психологическую литературу (примерный список литературы вы можете найти на нашем сайте) так и при работе с психотерапевтом. Если вы с супругой захотите строить отношения вам может быть показана терапия пары для создания гармоничного союза и улучшения взаимопонимания между вами.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности