Мы никак не можем сойтись во взглядах на то, общаться ли и как общаться со своими «бывшими».

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Помогите, пожалуйста, разобраться, что происходит. Я в полном смятении, потому что рушится моя уверенность в том, что я всю жизнь считала правильным и порядочным.

Моим отношениям с мужчиной 2,5 года. Мне 38 лет, ему — 42. Мы оба никогда не были в браке, детей нет. Правда, у него был гражданский брак около 8 лет. Он с детства жил в другой стране, союзной республике, и только шесть лет назад переехал жить в Москву (сам он русский, и родители русские, просто его отца направили туда служить в советские времена). Очень многие из его друзей, подруг, да вся молодость, остались в другой стране.
А проблема в том, что мы никак не можем сойтись во взглядах на то, общаться ли и как общаться со своими «бывшими». Точнее, у нас прямо противоположные точки зрения.

Я все свои прошлые отношения завершала до конца. Расставалась без скандалов, ругани и проклятий вслед. Мы с бывшими кавалерами не общаемся в соцсетях, не созваниваемся, да вообще на общение не тянет. Ну, не сложилось и не сложилось, бывает. Мне даже не интересно, как у них складывается жизнь, надеюсь, что все благополучно. Да и не было у меня, по большому счету, каких-то долговременных отношений, более двух лет. Хотя я никак не могу сказать, что расставалась равнодушно. Конечно, я влюблялась, очень привязывалась, и душа болела, и скучала, и плакала, и надежды рушились, но, понимая, что «не срослось» переживала этот период и шла дальше.

У моего возлюбленного, напротив, все дамочки максимально на связи. Дружба в соцсетях, переписки в месенджерах, созвоны, поздравления на все праздники, да и просто периодическое общение. Я не знаю, насколько плотное это общение, но оно есть, хотя, по словам возлюбленного, они по нескольку месяцев могут не общаться. Я так понимаю, совсем контакта нет только в том случае, если женщина сама категорически от контакта уходит.

Сказать, что меня это бесит — просто ничего не сказать. Мне кажется это чем-то не вполне нормальным. Ну не может мужчина искренне интересоваться жизнью других женщин, женщин, которые ему, по его же утверждению, не нужны. Они, по его утверждению, просто друзья, ниточка в прошлое.

К сожалению, он мне иногда сообщает слишком много подробностей. Я бы предпочла их не знать, потому что они застревают в голове, накапливаются и потом ужасно трудно перестать о них думать или вспоминать периодически.

К примеру, одна из женщин, Л., влюблена в него давно, еще до своего замужества. Намекала, что хотела бы быть с ним вместе. Он не ответил взаимностью. Несмотря на то, что Л. уже давно замужем, есть ребенок почти 10 лет, они продолжают общаться. Л. писала ему пару длинных нежных писем, приезжала в прошлом году в Москву в отпуск, встречалась с ним, еще раз предлагала ему, что уйдет от мужа, переедет в столицу, они будут жить вместе. До сих пор продолжает ему присылать свои фотографии, включая фотографии ребенка. Когда он о ней говорит, всегда описывает ее как очень хорошую, умную, честную, порядочную женщину, просто во всех отношениях чудесную. Меня это, признаться, задевает. Конечно, я не считаю себя плохой, глупой, бесчестной и непорядочной, я не сравниваю нас, но зачем так расписывать передо мной другую женщину? Ладно, один раз, но мне не единожды дали понять, насколько она заслуживает хорошего отношения. Осенью мы крупно рассорились из-за того, что на день рождения Л. он в одноклассниках отправил ей три поздравления подряд, в стиле «ах какая женщина» и «у тебя чудесные глазки, улыбка и ты вообще самая чудесная девочка на свете». Я была возмущена этим до глубины души, и считаю, что я права. Он говорит, что хотел сделать женщине приятное, а на мой вопрос о том, а как же мои чувства, молчит. А еще как-то бросил фразу, мол, «я не думал, что ты увидишь эти поздравления». Он вообще сердится, когда я открываю странички с его профилями в соцсетях.
Еще он продолжает общаться со своей бывшей гражданской женой И. Говорит, что 8 лет — это много и неужели я считаю, что он перестанет общаться с женщиной, с которой прожил столько лет. Но он ее даже не видел уже шесть лет, потому что расстался с ней, уехав в столицу, а она не захотела ехать с ним! Самое смешное, что И. в свое время тоже нервничала из-за Л. и даже в припадке ревности поставила в известность ее мужа о том, что Л. бегает за другим мужчиной. Теперь вот я к Л. ревную. Так может, не все так просто с этой Л.??
С одной из своих бывших дам, подружкой с детства, которая замужем за его бывшим другом, общение тоже может переходить за рамки дружеских. Например, в начале года она ему рассказывала о проблемах с мужем, о том, что у нее есть любовники, они обсуждали свое совместное прошлое, причем даже поссорились на почве того, что она сказала, что он в ее жизни был не на первом месте. Он мне даже пожаловался: «я для нее все, что хочешь, делал, защищал ее перед всеми, она для меня главная была, а она вот так вот меня принизила, такое сказала..» Я ж его еще и утешить должна была??
Еще у него есть соседка по дому, уже в Москве, с которой они тоже были близки до ее замужества. Теперь, как он мне сказал, она замужем и счастлива…А он по ее просьбе продолжает к ней бегать где-то раз в квартал, компьютер починять, у нее там очень нужная для работы программа ломается. Причем, прекрасно зная, что я отрицательно отношусь к этому, может сказать мне, что занят, а сам пойти к соседке. Я не сомневаюсь, что он не изменяет, но так неприятно враньё, хотя он чуть позже и рассказывает, где был на самом деле. Соседка тоже «прекрасная женщина и отличный друг, в любой момент придет на выручку». После одного скандала к соседке он не пошел, отменил встречу по поводу компьютера, хотя договорился, что поможет.. Обвинил меня, что подвел хорошего человека (ее), лишь бы я опять не порвала отношения. А на вопрос, зачем было ей вообще что-либо обещать, ведь ты намного раньше пообещал мне не контактировать с бывшими, ответить не смог. Он вообще, на вопросы «зачем» и «почему» не отвечает, он только настаивает, что нет ничего плохого в общении и никакой романтической подоплеки нет.

Все это я знаю с его слов, свидетелем разговоров и переписок не была. Он, рассказывая мне все это, называет это честностью. Все так глупо получается, ведь если б он все скрывал, было бы намного хуже, я б жила в уверенности, что у него с бывшими все закончено. Но и знать это все я уже устала.

Когда мы ругаемся, возлюбленный мне говорит, что не хочет прекращать общение потому, что эти женщины — его прошлое. Просить его с ними порвать, это значит, просить его порвать со своим прошлым, а раз я это прошу, следовательно, не уважаю ни его, ни его прошлое. Еще он говорит, что поздравляет «по привычке», и вообще, это воспитанность — поздравлять. С воспитанностью я бы согласилась, если б он не забывал о днях рождения своих друзей или не увиливал от встречи с родственниками по праздникам, когда собирается вся семья. Уверяет, что любит меня, что никто из «бывших» ему не нужен, но категорически отказывается порвать все контакты.
А я совершенно не понимаю, почему. Эти дамы замужем, у них своя жизнь, они вообще в других странах живут, к чему все это? А я — здесь, живая, теплая, настоящая, любящая. Ну как же можно променивать возможность построения серьезных отношений на возможность общаться с теми, с кем УЖЕ отношения не построились? А друзей-мужчин недостаточно для связи с родиной?
Я пытаюсь донести до него, что мне плохо, что я в отчаянии, что я не могу поверить в любовь, раз он так упорствует в отношении бывших, но он совершенно меня не понимает. «Я же с тобой, что тебе еще надо?» Злится «мне уже и к соседям нельзя зайти?»

Весной я поставила ультиматум — я или они. Мы ругаемся, «они» на месте, ультиматум так и стоит… Один раз я уже уходила от него, он после этого удалил свой профиль в одноклассниках, мол, чтоб я не расстраивалась, очень просил восстановить отношения, сказал, что все, большая точка на всех, что он дорожит мною и больше не хочет ссор на эти темы..но воз и ныне там. Опять одни и те же скандалы, разговоры, выяснения отношений, ходим по кругу. Какой толк от этой игры в «удали профиль», если сейчас навалом средств связи и вне соцсетей? Он говорит «вот будешь ты всегда рядом (=в смысле, будем вместе жить), тогда мне никто не нужен будет». Для меня это глупость какая-то, какая разница, где я живу?
Да и вообще, это все детсад какой-то: как только мы ссоримся и подолгу не разговариваем, он тут же лезет к кому-то из бывшей, либо в друзья ее добавляет, либо на ленту подписывается.

А я уже начинаю думать: так, может, это я вкорне не права? Может, я действительно, отрываю от человека кусок его прошлого? Лезу не в свое дело? Ведь он же — со мной, и верен мне физически. А я глупая ревнивица, которая пытается установить власть над мужчиной? Что, действительно, стаж важен и 2,5 года отношений со мной — это вам не 8 лет отношений с бывшей женой, и я не имею права настаивать на разрыве их связи? Вот взять моих коллег: так сложилось, что у меня на работе с коллегами-мужчинами за последние 10 лет сложились очень дружеские отношения, но там вообще нет и не было никогда намека на романтику, мне они в качестве пары совершенно никто не нужен, так почему я возлюбленного подозреваю и ревную?

Только меня не покидает ощущение, что он по отношению ко мне поступает непорядочно. Мне уже не хочется вкладывать в наши отношения свою душу, потому что у меня ощущение, что все утекает в черную дыру. Новый год и 8 марта для меня уже грустные праздники. В день своего рождения он прям ждет, чтобы его бывшие поздравили, расстраивается, если забывают или поздравляют только на другой день.
И это только верхушка айсберга, у нас много что в отношениях непросто, но эти «бывшие» для меня просто камень преткновения.

У меня есть младший брат, на семь лет меня младше. Он женился довольно рано. Мы немножко с ним поговорили по душам, у них с женой тоже были разногласия по поводу своих «бывших». Но они решили с обеих сторон всех «отрезать» и начать совместную жизнь с чистого листа. Я спрашиваю у брата: «и даже не хочется хорошую бывшую девушку поздравить с днем рождения?» Он в ответ удивленно — «нет, а зачем?» Как по мне — это вполне здоровое и зрелое решение мужчины строить семью с выбранной женщиной. И он не считает себя подкаблучником только потому, что пошел навстречу желанию молодой жены.
Когда я рассказала об этом своему возлюбленному (глупо поступила, да?), он в ответ в грубой форме ответил — «если хитрозадая жена твоего брата и сумела настоять на своем, то я не собираюсь идти у тебя на поводу». Я даже опешила…

Отношения с возлюбленным стремительно портятся. Я так устала от душевных терзаний, я уже хочу расстаться. Раз не умею доверять, раз я такая властная — ну и нечего человеку жизнь портить и самой страдать, все равно ничего хорошего не выйдет, не сейчас так позже расстанемся. А еще кажется, что он нащупал мое слабое место — ревность к бывшим — и манипулирует этим, использует, когда хочет меня задеть. Может, они ему и впрямь не нужны, но это ж очень удобный инструмент для причинения мне боли. Ну и есть ли смысл вкладываться в отношения с таким человеком? А еще мне кажется, что он не уверен в своем выборе (что я — навсегда), и просто не хочет терять «бывших», особенно тех, кто в него влюблен. Надо же как-то самооценку свою тешить. А я не могу уважать такого мужчину, мне это кажется непорядочным. Вот такие у меня теперь мысли…

В каком направлении думать? Где копать? Можно ли что-то изменить в лучшую сторону? Да и есть ли смысл биться вкровь об это железное разногласие?

Спасибо, что выслушали.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, что в непонятной ситуации обратились за консультативной помощью к психологу.

К сожалению, многих мужчин воспитывают эмоционально негодными для любви.

Им намного труднее иметь дело с осознанием, проживанием и выказыванием чувств. Даже когда мужчина немного эмоционально приоткрывается, этого недостаточно, чтобы сделать отношения здоровыми. Вы уже можете чувствовать себя раздраженной от того, что приходится много вкладывать сил для создания атмосферы любви, психологического комфорта, облегчать ему путь во внутренний мир эмоций. Но всех ваших усилий, споров, слез, попыток переубедить недостаточно, чтобы сложились гармоничные отношения. Есть лишь один способ исправить ситуацию: чтобы мужчина сам захотел измениться, раскрыть свое сердце и открыться эмоционально. В противном случае это выглядит так, будто вы пытаетесь вскрыть консервным ножом закатанную в железо консервную банку. Если мужчина держит дверь своего сердца закрытой, то вы потратите напрасно много сил на то, чтобы извне вскрыть ее. Мужчина должен сам осознать необходимость личностного развития ради построения здоровых, гармоничных и счастливых отношений. Вы можете лишь помогать чуть-чуть мужчине превратиться в того, кто умеет строить отношения, кто умеет понимать и выказывать свои чувства.

Соблюдайте принцип свободы воли

Вы можете считать, что вашему мужчине не хватает навыков эмоционально близкого общения, ему трудно понять, кто заслуживает доверия, а кто может причинить вред. Он не видит сексуальной агрессии, направленной со стороны других женщин, нарушающей границы вашей пары. Однако уважать мужчину —  означает спрашивать его мнение, не принуждать его к решениям против его воли, не манипулировать. Возможно, вы сочтете правильным  не вкладываться в отношения, когда мужчина не готов к саморазвитию и нарушает все принципы построения здоровых отношений. Но вы не можете переделывать мужчину, нарушая принцип свободы его воли.  У вас есть свобода воли принимать ситуацию или не принимать ситуацию, выйдя из нее.

Вы можете понимать, что мужчина ведет себя как невротик: хочет быть в серьезных отношениях, сблизившись с вами и одновременно отдаляться от вас, общаясь с бывшими  женщинами, до сих пор неравнодушными к нему. Налицо запрет «не будь близким» из курса «Коррекции негативных детско-родительских программ», а также «не будь любимым». Но вы не можете путать психотерапевтическую сессию и отношения и навязывать мужчине, очевидно нужный и полезный  ему личностный рост.

Мужчина, готовый к большой любви, бережет чувства любимой

Он защищает ее и границы пары, у него нет проблем с тем, чтобы распознавать и выказывать чувства. Он ценит эмоциональный союз, и между сексуально окрашенным общением внутри пары и флиртом с другими женщинами, выбирает общение внутри пары.

Вы правы в том, что поведение вашего мужчины никак не укладывается в рамки здоровых гармоничных отношений. По всей видимости, ваш мужчина пытается искаженным способом удовлетворить эмоциональные потребности, и заодно отыграть противоречивые установки. Он поддерживает внешнюю форму отношений, но не наполняет ее содержанием.

Не превращайте отношения в занятия по личностному развитию

Вы можете поговорить с мужчиной о том, что неврозы требуют личной психотерапии, а гармоничные  отношения строятся медленно, постепенно, по кирпичикам при условии готовности обоих партнеров работать над собой и вкладываться эмоционально. Не стремитесь в одностороннем порядке заполнять эмоциональную пустоту в отношениях, не учите мужчину азам нормального эмоционального контакта. Предложите ему обратиться к психологу и освоить недостающие ему психологические навыки.

Подождите  решения мужчины.

В том случае, если мужчина не готов уделять внимание вашим потребностям и чувствам, не ценит того, что вы ему предлагаете, не предпринимает видимых действий для построения здоровых отношений, вы можете задуматься о том, готов ли мужчина к счастливой личной жизни. Не берите на себя более половины ответственности за построение отношений. Есть много достойных мужчин, которым не нужно объяснять ценность взаимной любви, долгосрочного эмоционального союза, эмоциональной открытости, здорового эмоционального контакта и прочих вещей из науки о  личностном росте.

Дайте мужчине возможность столкнуться с последствиями своих внутренних нерешенных конфликтов. Не спасайте его от проблем, которые он создает собственным эгоцентризмом. Именно неудача может послужить тем поворотным пунктом, когда мужчина задумывается о том, что с ним что-то не так и обращается за консультативной помощью к психологу.

Уважайте и себя, и мужчину

Вы правы во всех оценках ситуации, единственное, вы не можете навязывать свое мнение мужчине. Уважайте мужчину даже если его уровень личностного развития явно не дотягивает до вашего. Уважайте также себя, не терпите лишнего, но и уважайте мужчину с его правом оставаться на текущем уровне развития и не менять себя к лучшему. Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

12 thoughts on “Мы никак не можем сойтись во взглядах на то, общаться ли и как общаться со своими «бывшими».

  1. Юлия

    Здравствуйте!

    Признательна Вам за подробный и понятный ответ. Сравнение моих действий со вскрытием консервной банки очень меткое, именно так я себя и чувствую временами.
    Благодарю за напоминание о необходимости уважать мужчину, о ненарушении принципа его свободы воли. В этом направлении я, на мой взгляд, все же перегнула палку, мне есть, над чем подумать, и есть, что менять в своем поведении.
    К сожалению, мужчина отрицательно относится к психологам и к психологии вообще, как к науке, поэтому сильно сомневаюсь, что он обратится к специалистам за помощью.
    Есть такой афоризм: «Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи». Полагаю, что свои пять шагов я прошла достаточно медленно, чтобы другой человек не опоздал на встречу… Можно разворачиваться.

    Спасибо за Вашу работу!

  2. Алиса

    Юлия, серьезный и печальный ваш ответ. Хочется поддержать вас. По вашему письмо видно, сколько душевных сил вы вложили. Жаль, что второй человек не успевает с переменами в себе.

  3. Юлия

    Ответ проекта, действительно, мягкий, но в нем очень много полезной для меня информации, пищи для размышлений и о себе, и об отношениях. Я очень хотела получить взгляд на ситуацию со стороны квалифицированного специалиста и получила ровно то, что запрашивала. :) Как вспомню про консервный нож, так и улыбаюсь. :)
    Ольга и Алиса, спасибо за поддержку и участие во мне, я лишний раз убедилась, что на правильном пути и что моя стадия отрицания очевидного слишком затянулась.
    К тому же, в нашем с мужчиной последнем разговоре недельной давности мне было сказано: «сейчас ты просишь оборвать контакты с «бывшими», а потом, по той же причине заставишь отказаться от друзей и родных.» Из чего я заключила, что он, во-первых, все-таки прекрасно разделяет друзей и «бывших», что бы там мне ни говорил, во-вторых, причину разногласий он не понимает, а в-третьих, очень сильно боится удовлетворить серьезную просьбу своей девушки, думая, что она тут же сядет ему на шею, как старуха из сказки о Золотой рыбке. Не бегать же за ним с криками «я не такая». :)
    Вообще, чем больше я размышляю, тем больше думаю о том, что психически здоровая женщина не ввязалась бы в подобные отношения, по крайней мере, на такое долгое время. Ох, сколько мне открытий чудных…

  4. Ольга

    Наталья, я не поняла (пока :)), почему надо «… уважать мужчину с его правом оставаться на текущем уровне развития и не менять себя к лучшему» ? Я понимаю, что можно принять такого мужчину, каким он есть, можно не принимать его, расстаться с ним, но уважать его за что? А уважать лентяя, сидящего на шее престарелых родителей и паразитирующих на них, уважать пьяницу-отца, от которого невозможно никак избавиться ни жене, ни взрослым детям, уважать психопата-мужа, он же больной на всю голову, и не виноват в этом …? Уважать агрессивного невротика-отца, который выжрал всю душу из матери, но которого не оставишь на старости лет без присмотра и поддержки ? Как их можно уважать ? У меня не получается…

  5. Алиса

    Наталья, а если вы согласны с такой оценкой ситуации, то почему в первоначальном ответе на письмо автора нет похожих формулировок? Ответ от проекта мне кажется очень мягким, он объясняет, что мужчин не воспитали пригодными для любви и мы, женщины, должны это понять и не переделывать человека. Комментарий Ольги более точный и конкретный. А из деликатного ответа специалиста я бы не поняла, что пора от этого мужчины уходить, слишком уж ответ такой сдержанный, без конкретных оценок. Почему? Если мы придём ко врачу, он же точно и конкретно скажет нам — «это ешьте это не ешьте, иначе у вас язва желудка будет. Овощи ешьте, картошку фри не ешьте. Картошка фри и майонез вредные для здоровья». Он же не скажет типа «некоторые продукты приводят к некоторым заболеваниям, так вот у нас пищевая промышленность устроена». Это неполный и такой неопределенный ответ. У него будут точные формулировки для конкретного пациента. А в этом ответе почему таких нет?

  6. Наталья Рассказова

    Уважение имеет несколько смыслов. Обычно уважение трактуется как признание достоинств. На самом деле, слово «уважать» означает блюсти принцип свободы воли другого человека, не принуждать его ни силой, ни манипуляциями. «Уважать» означает не мешать взрослым людям вести тот образ жизни, который они считают правильным для себя (в рамках закона, разумеется). Помощь, оказанная против воли и без просьбы, при условии, что человек находится в ясном сознании и добром здравии, тоже является неуважением. Неуважением, так как мы даем человеку понять, что он сам не может найти специалистов, проконсультироваться, воспользоваться грамотным советом и решить свои проблемы самостоятельно.

    Уважение чужой свободы воли, равно как и своей собственной свободы воли, является одним из базовых духовных законов.

    Поскольку свобода воли подразумевает ответственность за последствия своих решений, то вырисовывается интересная картина. Безнравственные решения приводят к плачевным последствиям, которые являются духовными уроками для человека. Боль падения позволяет извлечь урок и измениться к лучшему или проигнорировать урок. Те, кто игнорируют духовные уроки, получают эти же ситуации в более серьезном варианте «по спирали», пока не усвоят урок, не выработают в себе новое свойство души.

    «Уважать другого» означает не мешать ему проходить его собственные духовные уроки, не задерживать непрошенной помощью его изменения души, не продлевать своим вмешательством его страдания из-за духовных ошибок, не спасать его от боли ударов, которыми Всевышний меняет его душу к лучшему. Вы можете лишь выбирать, как реагировать на ситуацию, пребывать в ней или уйти.

    Если вы не позволяете другому столкнуться с последствиями своих духовно-нравственных ошибок, вы продлеваете его страдания и создаете ситуацию треугольника судьбы (треугольника Карпмана -спаситель- жертва- преследователь). Не выучив положенное, человек снова и снова будет создавать один и тот же тип проблемных ситуаций. Хороший пример из моей практики, это когда обратившаяся женщина задумалась о том, что она делает не так, после того, как ситуация по кругу повторилась пятый раз (!). Решение оказалось, как всегда, в усвоении новой, неизвестной стратегии мышления из технологий личностного роста. Чтобы прийти к этому пониманию, ей потребовалось около 20 лет страданий, для того, чтобы прийти и спросить, что не так с ее привычками, образом мыслей, подсознательной схемой решений и прочее.

    Можно было бы ей подсказать еще при первой циклической жизненной ошибке, что ее решение приведет к тяжелым страданиям, не спросив ее разрешения? Технически можно, но это было бы безнравственно. Но услышала бы ли она, оценила бы подсказку, которая бы сэкномила бы ей двадцать лет несчатной жизни? Нет. Почему так? Не знаю. Может быть, гордыня.

    Должны ли мы позволять человеку ошибаться, страдать и задумываться о причинах своих страданий? Да, безусловно. Именно душевная боль является тем мотиватором, который служит внутриличностным переменам. Поэтому уважение в широком смысле слова означает невмешательство в процесс духовного пути, в процесс изменения свойств души другого человека. Мы не берем на себя «функции высших существ», а относимся к каждой душе равноуважительно, позволяем ей пройти свой путь самосовершенствования в этой жизни. Никого никуда не зовем и тем более, не принуждаем.

    Другое дело, если душа решила сократить период своих страданий, и приняла решение об ускоренном самосовершенствовании еще при первых признаках каких-либо проблем. Должны ли мы поделиться знаниями о новых способах мышления и реагирования, которые решат проблему другого человека и гармонизируют его жизнь? Безусловно да, если другой человек проявил свободу воли и попросил помощи в личностном развитии. :)

  7. Ольга

    В общем, «спасение утопающих —
    дело рук самих утопающих» :))) СПАСИБО ! Такого глубокого понимания уважения я нигде не встретила.Ваш ответ, воистину, поднимает ещё на одну ступень в саморазвитии.

  8. Наталья Рассказова

    Благодарю, Ольга! Аутентичность, или цельность личности, это когда духовное, нравственно-этическое, эмоциональное, чувственно-телесное соединены друг с другом в единое целое. Духовность очень важна, это основа всего. Психическое здоровье улучшается, когда мы двигается в сторону духовности, нравственности и гармонии с эмоциями и телом. А уровень личностного развития оценивается в том числе по глубине понимания того или иного явления. Мне приятно, что вы заметили плоды моей работы над собой. Спасибо!

  9. Наталья Рассказова

    Алиса, очень хороший вопрос. Мягкость и обтекаемость формулировок обязательная часть работы специалиста. Делается это для того, чтобы человек сам принимал решение и сам нес ответственность за последствия своих решений, не перекладывая ее на специалиста. При неврозах существует компульсивное влечение к получению невротической любви и одобрения, из-за чего невротики остаются годами в отношениях, которые им причиняют вред. Создание новых отношений всегда риск, и для того, чтобы на него пойти нужно иметь определенное мужество, иметь дело с неопределенностью, прикладывать усилия, прорабатывать свои несовершенства, вкладываться эмоционально в развитие новых, непривычных, здоровых отношений. Все-таки построить четыре стадии эмоционального союза сложно, может получиться, может нет — нужны решимость и целенаправленные усилия обоих сторон. Обычно здоровые люди стремятся к успешным и счастливым, гармоничным, длительным отношениям и/или созданию семьи, если получится. Специалисты не будут брать на себя ответственность за то, какие решения принимают их клиенты. Они могут лишь ответить на вопрос, какие мотивы лежат в основе того или иного выбора или решения, а клиенты могут принимать это к сведению или не принимать. Опять же, чтобы получить более определенный ответ, можно задать более определенный вопрос. На вопрос о принятии жизненно важного решения ответ будет всегда в русле «это ваша жизнь, вам решать и нести за это ответственность».

  10. Ольга

    Алиса, мой комментарий Вам видится точным и конкретным потому, что таким образом я примерила на себя ситуацию Юлии, и , сделав вывод, приняла решение- для себя, точное и конкретное. Таким был и мой личный опыт и моё решение. Это с позиции моего уровня развития личности вы видите картину происходящего. А у другого человека она , возможно, будет другой. У Юлии был в конце письма задан вопрос: в каком направлении думать? Направление ей указали очень даже конкретно : думать в направлении своего личностного саморазвития. «Где копать ?» — место копки дано с точными координатами — в себе :) «Можно ли что-то изменить в лучшую сторону?» — ответ : можно и нужно менять себя, за изменениями в себе самом последуют изменения во взгляде на окружающую действительность, ну , и как следствие, это приведет к таким результатам, которые будут для Юлии приемлемыми и наилучшими, наступит гармония с собой и с миром. Ну, а вопрос » Есть ли смысл биться вкровь за это железное разногласие?» — считаю чисто эмоциональным возгласом Юлии, так как в самом вопросе уже и ответ дан . Как на мой взгляд, так комментарий специалиста предельно точен и конкретен, но форма подачи — высший пилотаж, с учетом возможных защитных реакций оппонента.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности