Мужс сказал, что ему очень нравится его директор, замужняя женщина, и ему не нужна работа, он хочет быть только с ней.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите с правильным решением. Мы с мужем 10 лет в  браке,есть сын 9 лет. Поженились мы в раннем возрасте мне было 16, ему  18. Напротяжении нескольких лет нас все устраивало, в связи с возрастом. Но сейчас мы повзрослели, и появились проблемы. Муж давно  мне говорит о том,что я холодная, скупая на ласку. Просит меня  поменяется, что ему со мной тяжело. Он человек общительный, горячий,  все  должно быть по его. Любитель оказать всем помощь ,а семье в самую  последнюю очередь, и если силы останутся. Он может быть ранимым, а может  и зверя показать. Любитель меня задеть,что бы я давала ему тех эмоций,  которых ему нужно.

Я противоположность, у меня все по полочкам, но и я  тоже  требовательна, имея большое терпение и сильный характер. Могу  обходится без разговоров, чувствую я себя одна гораздо лучше. Еще я  любитель создавать себе проблемы и их решать. Сейчас у нас возникла  ситуация,которая требует решения. Я даже обратилась за помощью к  астрологу. Что бы понять, как быть дальше.

Ситуация заключается в  следующем: он работает водителем, с сентября он возит женщину директора
ей 44,она умна,мудра и имеет семью и детишек. Как стал работать с ней  начал переживать о своей внешности, в чем может, о вредных привычках. И  все это начал в себе менять. Постоянно переживает и говорит мне о том, что он боится, что она плохо плохо подумает о нем, его поведение будет  не таким, разговоры и все такое. Особо он мне ничего не говорит, но я  чувствовала что он к ней тянется. Неделю назад он разбил машину и его  сняли с обязанностей возить ее. По словам начальника она пожелала
этого.

Он ей первые дни писал, что он хочет с ней работать, ее только  возить, что сейчас у него эмоциональное состояние и он готов раскрыть  чувства свои, что она ему очень нравится и ему не нужна работа, он хочет
быть только с ней. Она ему ответила: «Придет время все решим, чини  машину. И больше мне не звони.»

Эту переписку я увидела, естественно,  чувствам дала эмоции. Вечером с ним поговорили, он объяснил: «Да, она мне  нравится», но она его продинамила,  и он сказал мне, чтобы я успокоилась и  не думала об этом. Но в тоже время если бы от нее была бы взаимность, он  бы пошел за ней. В этой ситуации он обвинил меня, что он мне намекал, а  я не понимала. Его она зацепила душевными разговорами, пониманием и то,  что она чувствует его, дает радость и т. д. Нашел отдушину. А от меня  этого нет, я очень груба с ним. И его не ценю, постоянно обижаюсь и т.д.
Как бы я понимаю всю проблему, но сейчас мне тяжело в том, что моя обида  не может дать ему то, что сейчас необходимо и вывести отношения на  новый уровень. Я сейчас нахожусь в замешательстве: как бы я не хочу от  него уходить, но не могу себя перестроить. Не могу его обнять,  сплю 3  день у ребенка в комнате, мне очень тяжело сделать шаг. Смотрю на него  и презираю, как буду то он мне изменил физически (Я не думаю, что  у  них что-то было).

Он себя ведет, как будто этой ситуации не было вообще. Со мной  общается нормально, тепло, конечно, без приятных слов. Помогите перебороть  себя, отодвинуть эту гордость и обиду. А может и вообще тут уже провал,  и не стоит ничего спасать. Дайте совет, как быть дальше.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Понятие “эмоциональной верности”

Изменой в супружеских отношениях принято считать сексуальную измену, однако существует еще и эмоциональная измена. Конечно, эти два понятия взаимосвязаны и взаимозависимы, но являются отдельными и самостоятельными. Эмоциональная неудовлетворенность влияет на сексуальные отношения супругов, а сексуальная на способность быть эмоционально близкими друг другу людьми. Проблемы в любой из этих сфер супружеской жизни приводят к дисгармонии в отношениях и изменам. Причины для измен могут быть и другими, например, обесценивание верности в отношениях, как явления, что характерно, например, для бабников.
В ваших отношениях со стороны супруга была, как минимум, эмоциональная измена. Это прямое доказательство того, что в ваших отношениях есть серьезные трудности, которые существуют, скорее всего, уже достаточно длительное время. То есть измена может являться способом удовлетворить потребности, которые человек не может удовлетворить в супружеских отношениях.

Кто виноват, если случилась измена?

Кто ответственен за такую ситуацию? Оба. Часто попытка супругов справиться со сложностями в отношениях сводится к взаимным требования и претензиях, что, конечно же, не способствует гармонизации отношений, а лишь усугубляет непонимание. В итоге супруги дистанцируются друг от друга, копят обиды, чувствуют себя отвергнутыми до тех пор, пока эмоциональная пропасть между ними не становится огромной. Это достаточно частый сюжет развития событий, и он является неэффективным. Такой способ действий не помогает супругам сохранить семью и счастье в ней. По этому пути проходило множество супружеских пар и все они знают, что такой способ налаживания отношений не работает. Поэтому, важно подходить к решению подобных сложностей как-то иначе. Тогда и результат будет другим.

Спасать ли отношения, если случилась измена?

Поскольку измена указывает на сложности в отношениях, на дисгармонию в них, важно начать с вопроса, хотят ли супруги личного счастья в этих отношениях или цель — сохранение статуса семьи. При грамотном подходе можно не только семью сохранить, но и достичь счастливых отношений между супругами. Сохранение семьи без работы над гармонизацией отношений — решение каждого конкретного человека. Это зависит от того, готов ли человек проживать жизнь в несчастливых отношениях или хочет для себя личного счастья.
Если супруги решают проблемы в отношениях неэффективным способом, очевидно, что эффективным они не владеют. Это не означает, что им недоступны другие способы решения проблем в отношениях, это значит, что они им не обучены. Им важно освоить новые стратегии поведения в конфликте и развить навык эмоционально-близкого общения. Усилия важно прикладывать обоим. Тогда они получат хороший результат. Самый короткий путь для развития этих навыков — это обращение к специалисту. Таким специалистом является семейный психолог или врач-психотерапевт. Работа проводится в форме семейного консультирования, когда присутствуют оба супруга. В форме индивидуального консультирования, когда каждый из супругов проходит личную терапию, если специалист это рекомендует. В форме групповой работы, тренингов, где участвую другие семейные пары с похожими сложностями.

Игнорирование проблем усугубляет ситуацию

Игнорирование вашим мужем того факта, что с его стороны была, как минимум, эмоциональная измена, может быть местью вам за то, что вы игнорируете его эмоциональные потребности. Муж, по сути, демонстрирует то же поведение в ваш адрес, которое демонстрировали вы в его, когда он говорил о своих эмоциональных потребностях. Вам это причиняет боль, так же, как и ему причиняет боль, когда вы игнорируете его желание общаться с вами, поддерживать в отношениях эмоциональную близость.

За игнорированием потребностей друг друга часто стоит неумение просить о желаемом

Претензии и упреки со стороны партнера, часто являются причиной игнорирования его потребностей. В ответ на претензии и упреки у человека включается защитная реакция, потому что претензии и упреки — это вербальная атака, агрессия, из-за которой человек чувствует себя небезопасно. И, конечно, претензии и упреки не имеют ничего общего с просьбой. Это требование к партнеру меняться. В то время как партнер не должен этого делать. Партнер может проявить свою щедрость и сделать для вас то, что вы хотите, но это не является его обязанностью. Претензии и упреки же указывают на то, что человек ждет от партнера изменений. Ни вы, ни ваш супруг не должны меняться в угоду другому. Но каждый из вас можете делать друг для друга то, что позволит вам обоим чувствовать себя в отношениях счастливыми. Очень важно научиться не предъявлять друг другу претензии, потому что это приводит к конфликтам и нежеланию делать для партнера то, что он бы хотел получать по отношению к себе.

Научитесь просить о желаемом, не предъявляя претензии

Основная задача заключается в том, чтобы просить у партнера о том, что для вас важно так, чтобы он хотел это для вас сделать. Такое желание появляется тогда, когда партнер знает, что это не его обязанность, а акт доброй воли из желания сделать вас счастливой. Предъявляя друг другу претензии, вы лишь вызываете боль и обиду друг в друге и  желание защищаться. Такой способ не подходит, если ваша цель — побудить человека помочь вам удовлетворить вашу потребность. Важно помнить, что это не входит в обязанности вашего супруга, как и в ваши, это добровольные действия, о которых важно просить в вежливой форме и обязательно благодарить.

Самая эффективная форма попросить о желаемом — говорить о себе, а не о партнере

То есть использовать “Я-послания” и никак не оценивать поведение партнера. Важно также давать понятные инструкции, чего конкретно вы хотите от партнера. Вариант: “Я хочу больше времени проводить всей семьей” — не подходит. Важно говорить конкретно и измеримо. Например: “Я хочу завести традицию каждые выходные всей семьей проводить время вместе: посещая музеи, выставки, квесты, аквапарки и прочее”. Важно, чтобы партнер понимал, почему для вас это важно. Например: “Так я хочу всем вместе весело проводить время, общаться друг с другом и заниматься совместной интересной деятельностью. Мне очень нравится ощущение семьи и единства, когда мы вместе что-то делаем”. В подобном запросе, если уж речь будет идти о том, что все будут иметь возможность хорошо провести время, важно у каждого и узнать о пожеланиях относительного такого времяпрепровождения. Важно поблагодарить партнера, когда он откликается на ваши пожелания и просьбы: “Спасибо, что ты согласился это сделать”, “Спасибо, что нашел на это время”, “Спасибо, что сделал это” и так далее.

Важно не игнорировать эмоциональные и сексуальные потребности

Это касается и ваших собственных потребностей и потребностей партнера. Суть в том, что каждый из вас может дать партнеру то, в чем он нуждается, помочь друг другу удовлетворить потребности. Но для этого важно самому знать о своих потребностях и озвучивать их партнеру в такой форме, чтобы он хотел вам помочь в их удовлетворении.

Чтобы отказаться от игнорирования потребностей, вам понадобится:

  • понимания себя и своих потребностей,
  • озвучивание своих потребностей и желаний партнеру,
  • готовность откликаться на потребности партнера,
  • готовность обсуждать потребности друг друга и находить способы для их удовлетворения,
  • готовность проявлять щедрость и поддерживать в отношениях баланс «брать-давать”,
  • готовность иногда услышать “нет” и не вменять партнеру в обязанность удовлетворение ваших потребностей,
  • готовность честно говорить о том, на что вы не готовы, но не отказывать партнеру во всем, что не пересекается с вашими собственными потребностями, потому что партнер имеет свои уникальные желания и потребности, которые вам могут быть незнакомы или не понятны.

У каждого из вас есть свои неудовлетворенные потребности и свои претензии друг к другу. Важно их не игнорировать, а  а обсуждать и находить способы для их удовлетворения. Важно научиться делать это конструктивно и эффективно, не причиняя друг другу боль. Это позволит поддерживать гармонию в отношениях.

Счастливые супружеские отношения строятся на основе эмоционального союза

Эмоциональный союз это основа крепких, стабильных и счастливых отношений. Эмоциональный союз строится не быстро, но именно он отвечает за долговечность отношений и гармонию в них. Эмоциональный союз можно построить, только открываясь друг другу, доверяя друг другу свои эмоции, свои желания и потребности, свои стремления, свои взгляды и мысли, сближаясь эмоционально, считаясь друг с другом, принимая уникальность друг друга, имея желания узнавать партнера и ценя его за то, какой он есть. Это большой труд, который приводит к создания счастливых отношений в супружеской паре, труд совместный и равнозначный.

Чтобы построить эмоциональный союз важно, прежде всего, договориться о честности и искренности друг с другом. Это позволит открыто обсуждать с партнером все, что является важным: планы, идеи, стремления, чувства, эмоции, проблемы и прочее. Это значит, говорить с партнером так, чтобы намеренно не причинять ему боль, то есть не обвинять, не упрекать, не манипулировать, а делиться тем, что важно, просить о поддержке и помощи, говорить о своих потребностях и желаниях прямо и открыто.

Когда в отношениях нет эмоциональной близости, людям сложно дорожить отношениями и друг другом, они могут чувствовать себя в отношениях одинокими, отвергаемыми, нелюбимыми, неценными. Когда человек не может удовлетворить в отношениях свои эмоциональные потребности, ему сложно проявлять щедрость и доброту по отношению к партнеру, появляется чрезмерная эмоциональная дистанция, которая заполняется неудовлетворенностью, болью и обидами. Когда оба партнера поддерживают такую дистанцию, между ними вообще не возникает эмоциональной близости. Их отношения строятся на основе функциональной полезности и удобства, эмоциональные же потребности остаются неудовлетворенные. Игнорируя потребности партнера можно добиться только его отдаления и усугубления сложностей в отношениях.’

Поддерживайте в отношениях баланс “брать-давать”

В отношения каждый из супругов делает свой личный вклад. В гармоничных отношениях это достаточно большой вклад, взаимный и равноценный. То есть каждый из супругов готов брать на себя обязательства, нести ответственность, откликаться на потребности партнера и то же получает взамен. В таких отношениях соблюдается баланс “брать-давать”, это значит, что вы получаете столько же, сколько даете партнеру. В гармоничных отношениях оба готовы давать друг другу много. Это позволяет людям быть близкими и чувствовать себя любимыми.

В дисгармоничных отношениях этот обмен может быть не равноценным. То есть один партнер вкладывает в отношениях больше, чем второй или получает от партнера больше, чем второй. Появляется дисбаланс, претензии, неудовлетворенность, обиды. Очень важно, чтобы в отношениях учитывались и удовлетворялись потребности обоих. Для этого необходим открытый диалог, когда каждый открыто может сказать о своей потребности. Например, в вашем случае, у вас есть потребность, чтобы муж больше времени посвящал нуждам семьи, а у вашего мужа потребность в доверительном и эмоционально близком общении с вами.

Вы можете договориться, как каждый из вас сможет поучаствовать в удовлетворении потребности друг друга. Например, это может быть договоренность о том, что муж каждые выходные будет уделять какое-то время тем семейным задачам, в которых вам бы хотелось, чтобы он участвовал. Убедитесь, что вы не вынуждаете мужа делать это, а он по доброй воле выбирает посвящать этому время в выходные дни.  Так будет удовлетворена ваша потребность. Вы также можете договориться о том, как вы поможете мужу удовлетворить его потребность в эмоционально близком общении. Например, это может быть ежедневный разговор за ужином о том, как прошел его и ваш день, или другое время, когда вы можете выслушать друг друга и рассказать о том, что для каждого из вас важно.

За соблюдение баланса отвечают оба супруга. Хорошо, если между ними есть договоренность о том, что если кто-то чувствует нарушения баланса, он говорит об этом или предпринимает действия для его восстановления. Если вы чувствуете, что получаете больше, чем отдаете, сделайте что-то для партнера или спросите, чего бы он хотел. Если заметили, что отдаете больше, чем получаете, попросите партнера о чем-то для себя.

Учитесь активно слушать и искренне говорить о себе

Так вы освоите навык поддержания доверительной беседы. Для этого вам потребуется безоценочное внимание к тому, чем делится с вами муж, искренний интерес к его словам и переживаниям, отражение его эмоций и принятие его взглядов и поступков без неконструктивной критики. Вам также понадобится готовность искренне делится с мужем тем, что важно для вас. Конечно, речь идет о том, что вы готовы обсудить и чем готовы поделиться. При этом вам с мужем  важно договориться о соблюдении техники безопасности: 1) не критиковать мысли и чувства партнера; 2) не обесценивать опыт партнера и его решения, даже если они кажутся неверными; 3) не давать непрошенных советов.
Если вы не умеете поддерживать в отношениях доверительное общение, этому важно научиться. Чаще всего именно неумение общаться и страх отвержения стоят за отказом поддерживать эмоционально-близкий контакт.

Обратитесь за помощью к семейному психологу

Если вы оба хотите не просто сохранить отношения, но и быть счастливыми в них, важно научиться решать проблемы в отношениях, научиться открыто говорить друг с другом, быть друг другу по-настоящему близкими людьми. В качестве самостоятельной работы эта задача может оказаться сложной. Если окажется так, стесняться этого не нужно. Кто-то получил обучение такому общению в родительской семье, кто-то нет. Это навык, который можно развить. Договоритесь с мужем начать работать над этим навыком совместно. Применяя рекомендации из этого ответа, вы можете добиться значительных успехов, если оба будете прикладывать усилия.

Если самостоятельно справиться с этой задачей не удастся, ничего страшного. Вам в этом поможет семейный психолог. К семейному психологу обратиться совершенно точно стоит, однако важно, чтобы наладить отношения хотели вы оба, и каждый из вас был готов прикладывать к этому усилия. Смысл не в том, чтобы побудить партнера меняться и делать то, что вам хочется, а выяснить, что каждый из вас может сделать для налаживания отношений.

Чтобы пережить эмоциональную измену супруга, вам совершенно точно понадобится время и участие в этом мужа. Пока он считает, что в ваших отношениях все в порядке, и игнорирует факт измены, вам будет очень сложно принять эту ситуацию и начать доверять ему. Вы не обязаны брать на себя полную ответственность за эту ситуацию и справляться с ней в одиночку. Вы оба участвуете в отношениях, и все, что в них происходит, происходит при участии вас обоих. Если муж избегает обсуждения этой ситуации из чувства вины, вам будет целесообразно обратиться с этим вопросом к семейному психологу. Если причина избегания убежденность мужа в том, что все в порядке, то ситуация может быть для вас неразрешимой. Поскольку ценности вашего мужа могут в этом случае существенно отличаться от ваших, и в его картине мира измена может являться нормой.

Принимайте активное участие в налаживании своей собственной жизни, думайте о своей счастливой жизни и том, как ее наладить. Обращайтесь за помощью, если она вам необходима, просите о поддержке у друзей и близких, чтобы не переживать эту ситуацию в одиночку. Удачи вам!

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности