Муж все время то маме помогает, то папе, я одна с ребенком

Вопрос психологу:

Мы с мужем в браке 1,5 года. Есть ребенок 9 месяцев…Последние месяцы стало очень тяжело. Мы все время ссорились, были скандалы. Инициатором была всегда я. В декрете у меня как будто мозг поплыл. Я искала к чему бы прицепиться, находила и колупала мужу мозг…все мне не так и все не то было…Мы мирились….С полтора месяца назад сильно поссорились, он ушел к отцу жить. Я приехала е нему, он был в плохом моральном состоянии. Не хотел возвращаться но помирились, с условием что больше такого не повториться…В итоге прошло полтора месяца, опять
скандал…Я о обиделась что за весь отпуск мы с дочей его не видим. Он все время то маме помогает то папе, я одна с ребенком…У его родителей строится дом 2 этажа, он все время чем-то полы, то стены, то проводку, то забор делать…Я сильно вспылила, сказала что его родители если на шею…Очень крупно поругались, наговорили гадостей. Он ушел к отцу. Это было 10 дней назад.

Спустя неделю он приехал погулять с дочкой, меня ненавидел, дико злой был, я думала испепелит…Говорить не хотел, сказал что не любит, хочет развод, ничего не склеить, что все, конец…Я попросила его подумать хорошо. Он согласился. На следующий день опять приехал, уже другое общение было. Адекватно, нормально разговаривали, вместе в дочкой прошлись. Об этой ситуации не говорили. О разводе он тоже молчит.. но какие то вещи все равно забрал… Вчера обещал что приедет и не приехал. Вечером я не выдержала и написала что очень скучаю по нему,что люблю и желаю счастья и потому с огромной болью отпускаю…ну это если вкратце. Не ответил. Спросила есть ли у него кто то, сказал нет и не надо ему…Я так жалею уже что тогда так завелась…Как вернуть мужа в семью? Я смотрю на это как на кризис который надо пережить. А он устал от руганки, скандалов, сказал что моя фраза про родителей все ко мне убила у него…Что мне делать? На сообщения мои он не отвечал, игнор…Я вижу все свои ошибки и так хочу исправить, говорила ему об этом…А он уже не верит.

Ответ психолога theSolution:

Семейные кризисы и их причины

 

Клинический психолог Олеся Францына

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

В первые несколько лет супружества семья проходит несколько кризисов. Первым является кризис первого года жизни и следом за ним часто наступает кризис рождения первого ребенка. У вас эти два кризиса совпали по времени. Наложение двух кризисов может сделать начало совместной жизни достаточно непростым и даже привести к разводу. Однако, выходом из данных кризисов, может быть и налаживание счастливых отношений.

Причиной кризиса первого года жизни является, прежде всего, изменение привычного уклада жизни супругов. До бака их жизнь строилась вокруг их собственных интересов, потребностей, желаний, целей, привычек. После вступления в брак в жизни каждого из них появляются интересы, потребности, желания, цели еще одного человека, с которыми необходимо считаться. Помимо того, что со вступлением в брак необходимо ориентироваться на партнера в той же степени, что и на себя, потребности, интересы, взгляды супругов могут конфликтовать между собой, в результате чего начинается борьба Эго или борьба за власть.
Любящие люди в течение первого года жизни достаточно хорошо изучают друг друга и научаются строить совместную жизнь так, чтобы им обоим было комфортно.  В течение первого года совместной жизни происходит и серьезная психологическая перестройка каждого из них, позволяющая им научиться жить в паре. Приобретая статус супругов, они приобретают и обязательства друг перед другом, а также сталкиваются с неизвестными им ожиданиями друг друга. В течение первого года им предстоит урегулировать разногласия в ожиданиях и окончательно договориться о взаимных обязательствах, которые не были оговорены на добрачном этапе взаимоотношений.

После первого года совместной жизни в норме пара приходит к согласованному и гармоничному взаимодействию с учетом потребностей друг друга. Конечно, это во многом зависит от их психологических особенностей и личностной зрелости супругов. Невротический тип отношений может быть достаточно дисгармоничным на протяжении многих лет.

Кризис рождения первого ребенка

Кризис рождения первого ребенка обычно наступает после завершения кризиса первого года совместной жизни супругов или позже. Для обоих родителей рождение ребенка является стрессом. Для кого-то позитивным, для кого-то негативным. Но обычно присутствуют оба типа стресса. Позитивный — как радость и негативный, как необходимость существенно перестроиться в связи с появлением нового члена семьи, который становится большой ответственностью обоих родителей, а их жизнь начинает строится вокруг потребностей этого нового члена семьи. Для женщины это еще и соматический стресс, поскольку ее тело претерпевает множества изменений.

На эмоциональное состояние отца, преимущественно, сказывается новая ответственность, изменение уклада жизни, ночные пробуждения, изменение формата общения с женой, ее психологические и физические трансформации и общее состояние в связи с этими изменениями.

На эмоциональное состояние матери влияет множество различных факторов. Появление новой ответственности, изменение привычного уклада жизни, ее гормональный фон, ее физическое состояние и изменение ее тела, ее эмоциональные и физические перегрузки, вместе с которыми приходит усталость, ее непрерывная связь (24 часа в сутки) с младенцем, ее социальная депривация и нехватка времени на себя. Если мама до рождения ребенка страдала неврозом, вместе с рождением ребёнка приходит и повышенная тревожность, что истощает ее и эмоционально, и физически. Материнство может быть осложнено неврозом которй влияет не только на женщину, но и на ребенка, а так же на взаимоотношения с другими людьми.

Таким образом, и отец,  и мать сталкиваются с множеством изменений, а любые серьезные изменения в жизнь человека, как бы ни были окрашены (позитивно или негативно), являются источником стресса.

За раздражительностью часто скрывается усталость, тревога, страх

Для чего человеку нужна агрессия? Чтобы защитить себя, свое пространство, свои интересы. Эти механизмы заложены природой и в людей, и в животных. Когда человеку или животному что-то угрожает, что он делает? Правильно — убегает и прячется или нападает  в качестве защиты.

Ваша раздражительность тоже говорит о самозащите. У нее есть причины и важно их осознать, чтобы вы могли качественно о себе позаботиться. Давайте рассмотрим, какие причины могут быть у вашей раздражительности. Усталость, эмоциональное и физическое истощение — это первая причина. У вас элементарно может не хватать жизненной энергии. Поскольку инстинкт выживания у человека самый сильный, витальные потребности удовлетворяются самыми первыми. То есть что бы человек ни делал, у него должны быть условия для сохранения жизни: воздух, вода, еда, сон. При сильной усталости психическое состояние человека существенно меняется, а все усилия направлены на сохранения жизни. Функция регуляции и контроля поведения при этом страдают. Эти функции не являются витальными, то есть обеспечивающими жизнь, поэтому организм не будет тратить на них достаточно энергию, сохраняя ее для обеспечения работы внутренних органов. Когда вы устаете, страдают все психические функции: внимание, память, речь, самоконтроль и тому подобное.

Что еще будет влиять на ваше настроение и возникновение раздражительности?

Это нехватка времени на себя и свои потребности. Уделяя время себе, тому, что важно, своим потребностям, человек проявляет о себе заботу, показывает себе, что он хороший и достоин быть счастливым. Когда времени на себя и свои потребности не хватает, человек начинает себя чувствовать так же, как ребенок, на которого не обращают внимания — заброшенным и нелюбимым. При необходимости полностью посвящать себя заботе о ребенке, женщина, особенно та, которая склонна к самопожертвованию, может чувствовать себя, как в ловушке. И даже если женщина не осознает в себе этих процессов, они происходят с большинством матерей в первый год жизни ребенка, а иногда на протяжении всего детства ребенка.

Переутомление, эмоциональный и физический стресс приводят к раздражительности и к существенному изменению отношений между мужем и женой. Их жизнь существенно меняется с появлением ребенка и, вместе с тем, приходится меняться и им самим. Подобные изменения могут проходить с осложнениями по причине индивидуальных психологических особенностей супругов, наложения нескольких кризисов развития семьи, а также по причине дисгармонии в отношениях супругов, которая не была столь очевидна в докризисные периоды.

Конструктивный подход в общении помогает выйти из кризиса

Неготовность сближаться эмоционально, быть открытыми в диалоге друг с другом, искренне говорить о своих потребностях и желаниях и обсуждать их до тех пор, пока не будет достигнуто взаимопонимание, взаимные требования и упреки — вот самые очевидные причины дисфункионального выхода из семейного кризиса. Кризис является возможностью для сближения, однако иногда люди отдаляются друг от друга и погружаются в обиды настолько, что проходят точку невозврата, после которой отношения наладить уже не получается.

Чтобы выходом из кризиса было эмоциональное сближение и переход на новый уровень отношений, важно научиться понимать себя, свое тело, свои индивидуальные потребности и поддерживать открытый, доверительный диалог с партнером. Важно также научиться слушать и слышать партнёра, даже если его потребности и переживания вам чужды. Невозможно любить человека и не принимать то, что я является частью него.

Давайте рассмотрим основные правила поддержания такого диалога:

Важно перестать критиковать друг друга. Критика всегда ставит другого человека в защитную позицию в общении, а лучшая защита — это нападение. Поэтому, когда вы критикуете и обвиняете мужа, единственный эффект, который на него это произведет — это эмоциональная боль и желание защищаться. За критикой и упреками скрываются неудовлетворенные потребности, поэтому договоритесь с мужем, не зависимо от того, удастся наладить супружеские отношения или нет, перестать упрекать, критиковать, обвинять, высмеивать друг друга, а вместо этого прямо говорить друг друга о том, чего вы хотите.

Для этого вам придется поработать над собой, чтобы научиться не обвинять в плохом самочувствии других людей, а находить причины своего плохого самочувствия и неудовлетворенности и способы изменить ситуацию к лучшему. Задайте себе вопросы: “Чего я хочу?”, “Чего мне не хватает?”, “Что изменит мое состояние к лучшему?”. При этом важно формулировать свои потребности так, чтобы они не содержали запретов, критики, осуждений. Например, если вы хотите, чтобы муж больше времени проводил с вами, не нужно говорить “Твои родители сели на шею, я хочу, чтобы ты меньше помогал им”, скажите “Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе” и предложите что-то конкретное. Говорите, что вам нужна помощь, что вы скучаете, что вы устали и тому подобное, а потом формулируйте конкретное желание.

Помните, что ваше тело может тоже выражать недовольство и критику

Тело говорит очень многое о человеке: его жесты, мимика, положение тела и тому подобное. Поэтому, когда вы говорите, что скучаете и хотите вместе провести вечер, сходить куда-то, обратите внимание, отражает ли ваше лицо и тело радость от мысли о делании, или вы показываете неудовлетворённость и раздражение от того, что муж сам об этом не догадался?

Важно не утаивать свои недовольства, а формулировать их в форме пожеланий и обсуждать с супругом, не дожидаясь, пока они превратятся в шквал претензий и упреков. Так случается, когда вы долго терпите то, что вам не нравится, неприятно, причиняет боль. Поэтому научитесь замечать свои потребности и обсуждать их с мужем.
Чаще говорите друг другу, как ваши отношения ценны друг для друга, как вы цените друг друга, говорите слова благодарности друг другу, дарите больше теплых слов друг другу, объятий, улыбок. Критика и претензии могут развести даже очень любящих друг друга людей, поэтому напоминайте друг другу о том ценном, что есть между вами.

Разделяйте обязанности поровну

Муж ходит на работу, вы работаете дома, при том круглосуточно. Поэтому важно всю ответственность разделить поровну, чтобы никто из вас не чувствовал себя ущемленным. Например, если муж взял на себя обязательства по финансовому обеспечению семьи, а вы на себя бытовые вопросы, определите, как вы будете нести ответственность за ребенка. Например, в то время, когда муж на работе вы заботитесь о ребенка, а в то время, когда он возвращается с работы, он заботится о малыше. Так у вас появится время на себя и свои потребности.

Уделяйте время вашим отношениям

Это время, которое вы проводите вместе. Например, попросили родителей присмотреть за ребенком и сходили в кино или в кафе. Время также можно высвободить, наняв помощницу по хозяйству или няню.

Освойте эффективную схему разрешения конфликтных и спорных ситуаций

Есть очень простая и эффективная схема. Выслушать партнера, дать ему обратную связь, показав, что вы поняли его точку зрения, потребность, желание. Затем сказать о своем желании и предложить найти решение, которое будет учитывать потребности вас обоих. Поиск решения заключается в обдумывании вариантов решения каждым из вас, а потом обсуждении всех этих вариантов с тем, чтобы выбрать то, которое лучше всего подойдет. Если вы научитесь так решать конфликтные ситуации, ваши отношения с мужем станут более близкими и доверительными.

Родительство и супружество

Когда в семье появляется ребенок, у супругов появляются новые роли. Сначала они являются мужем и женой и строят отношения, как два взрослых человека, которые базируются на сексуальности, эмоциональной и духовной близости. Затем в их жизни появляются новые роли, которые очень сильно отличаются от тех, которые им уже хорошо знакомы. И очень важно разделять супружеские и родительские отношения. Строить их параллельно, и уделять время обоим видам этих отношений. То есть над гармоничным и счастливым супружеством работать отдельно, а над родительством отдельно. Вы можете написать, что вы будете делать для счастливого супружества, какие конкретно совместные действия, а какие для родительства.

Родительство подразумевает совместную, согласованную и равную ответственность и заботу о детях, их благополучие. Супружество подразумевает совместную и равную ответственность над качеством эмоционального и сексуального контакта между вами. И то, и другое требует вашего совместного вклада и совместных усилий. Отношения можно сравнить с садом. При хорошем уходе за садом он цветет и благоухает, при плохом уходе все растения в нем засохнут и погибнут, а сад превратиться в неухоженный, заброшенный пустырь.

Важной частью как родительства, так и супружества, является забота о себе и своих потребностях, иначе вы не будете знать, кто вы, какие вы, что для вас важно и ценно. В этом случае вы передадите своему ребенку дисфункциональные программы, которые мало ему будут помогать в жизни. Вам важно помнить, что ребенок всему будет учиться у вас, как у родителей. Как относиться к себе, к другим людям, к жизни, как строить отношения — он не знает всего этого, и только вы его этому учите. Задача ребенка подготовиться ко взрослой жизни, что он и делает, во всем подражая родителям. То же касается и супружеских взаимоотношений. Вы потеряете себя в них, если не знаете, что для вас важно, ценно, интересно, чего вы хотите от жизни, какие у вас цели и к какой жизни стремитесь. Залогом счастливого супружества является не только работа над отношениями, но качественная забота о себе. Потому что интерес вызывает человек, то какой он есть, а не безликая функция (жена и мать, муж и отец). Люди любят друг друга, а не роли, которые они играют в семье.

Выход из кризиса

Для выхода из кризиса и налаживания отношений, вам важно начать общаться с мужем открыто, искренне, не причиняя друг другу боль. То есть вернуться к эмоциональной близости.
Начните с того, что для вас эти отношения ценны, и вы хотите их не только сохранить, но и работать над тем, чтобы они были  счастливыми для вас обоих. Начните обсуждать проблемы, которые у вас были, иначе они неизбежно вернутся в вашу жизнь. Замалчивание проблем или попытка о них забыть из страха разрыва отношений — не лучший выход. Обсуждать проблемы — значит обсуждать потребности и чувства друг друга. Возможно, вам в этом понадобится помощь специалиста, который поможет вам научиться общаться так, чтобы слушать и слышать друг друга.

Договоритесь постепенно обсудить все трудности, которые у вас были без взаимных обвинений и критики. В этом вам поможет подготовка к разговору. Запишите на бумаге все, за что вы цените и любите супруга, за что вы ему благодарны. Начните с зачитывания этого списка. Предложите мужу также подготовиться к разговору, составив список своих потребностей, которые не удовлетворялись в браке. У каждого из вас будет свой список. Обсудите, как их можно удовлетворять. Помните, что в подобных разговорах важно избегать критики и упреков. Это крайне важно!

Полагаю, что сейчас ваш супруг испытывает не ненависть по отношению к вам, а сильный гнев. Пока гнев не прожит, он не будет готов к конструктивному диалогу. Поэтому скажите ему о желании поговорить, когда он будет готов. Скажите, что знаете о его усталости, гневе, обиде и принимаете его чувства, потому что у него есть основания, так себя чувствовать. Скажите, что хотели бы обсудить с ним и его, и ваши чувства, чтобы вы могли лучше друг друга понять и простить взаимные обиды.

Обязательно давайте себе физический и эмоциональный отдых. Планируйте время для этого. Чтобы выспаться, сходить в спортзал, встретиться с подругами. Вы будете чувствовать себя гораздо лучше, если ваше физическое и эмоциональное состояние будут в порядке. Обращайте внимание не только на свою усталость, но и на потребности своего тела. Когда вы голодны или хотите пить или у вас неудобная одежда – создавайте себе как можно больше ежедневного комфорта и хорошего самочувствия. Вы удивитесь, как сильно это все влияет на ваши взаимоотношения с людьми. Такие элементарные меры будут профилактикой недовольств и конфликтов.

Вам важно научиться понимать себя и заботиться о своих потребностях. И это ваша зона внутриличностного роста. Вы можете делать это самостоятельно или обратившись за помощью к психологу. Какой бы путь вы не выбрали, помните, что отказ от себя и своих потребностей не улучшит качество вашего брака и вашу жизнь в целом, поэтому учитесь эффективным формам взаимодействия и лучшему пониманию себя и своих потребностей. Удачи вам!

 

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности