Муж требует покаяния и угрожает разводом

Вопрос психологу:

Здравствуйте.Намечается развод.Мне 28, мужу 29.
Семь лет назад рассталась с молодым человеком (3 года встречались),разругались из-за денег. Потом познакомилась с будущим мужем и после 3х лет гражданского брака стала на работе общаться с одним молодым человеком,общалась без всякого интима,звал гулять и т.д.,но я отказывалась. Потом расстались, напилась таблеток.. В итоге будущий муж меня простил. Потом свадьба, ребенок и вот снова….. В конце 2014 года нашла в сетях бывшего парня и попросила прощение за всё. Потом через время бывший парень стал звонить, чтоб помогла, нет денег на молочку детям,в долг немного дала..потом пропал и недавно стал названивать и просить встречи и еще денег, а деньги отдавать не собирается. Я отказала. На днях муж спросил меня хочу ли «покаяться» — я рассказала.В итоге муж сказал,что скорее всего мы вместе уже не будем,назвал проституткой (хотя никаких физических контактов с другими мужчинами не было),которая лезет постоянно к другим и окончательное решение он скажет на днях.Я осознаю, что поступила плохо, скрыв общение, тем самым сделав больно своему сыну. Муж из-за истории с таблетками может забрать у меня сына и тогда я совсем одна останусь. Сама себя не могу понять почему не сказала раньше, а ведь были мысли рассказать, но кажется также бы он сказал, что браку конец. Сейчас у меня опустились руки, снова в душе пустота и одиночество. Смотрю на сына и понимаю, что пока он есть на свете мне надо жить ради него. Где найти силы, ведь после всего что было чувствую себя гнилым человеком, всем причиняю боль, всё делаю не так, общаться с другими не умею и зачем вообще я живу. На земле держит только сынишка, а мужа я видимо уже потеряла навсегда.
Сейчас продолжаем жить у его родителей, окончательное решение своё муж еще не сказал.Со мной не разговаривает,только бывает отвечает, если спрошу про ребенка.Даже когда чихнет, не отвечает «Спасибо» на мои слова «будь здоров».
Очень виновата, всю вину признаю полностью.Муж сейчас обижен, что его деньги отдала неизвестно кому,что обманула уж в который раз, что наверно его не ценю и не уважаю.Но как мне сейчас быть, с ним не поговорить,он молчит,все советуют семейного психолога — но муж не пойдет никуда, да и мне не даст денег на психолога.
Я просто не знаю как поступить, чувствую себя полным ничтожеством. Когда ты сама являешься причиной всех бед, боли твоих любимых людей — это очень тяжело и уже нет сил. Я очень люблю мужа и хочу быть с ним всегда. Советуют начать с себя и менять свою внутреннюю конструкцию. А как лучше поступить сейчас — не трогать его или все таки попросить прощения без слез и оставить его на время, чтобы обдумал всё? Спасибо

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Проверьте свой уровень депрессии

Вам желательно проверить себя по скрининговому тесту Зунга на депрессию. Если показатели будут более 48 баллов, то вам желательно будет показаться врачу-психотерапевту очно.  Такое сильное и немотивированное  чувство вины встречается при некоторых формах депрессии.  Ознакомьтесь, пожалуйста, со статьей «Идеальная жертва социально адаптированного психопата. Какая она?» и книгой Ланди Банкрофт «Зачем он это делает?» Ваше сильное ощущение вины и ничтожества заставляет задуматься, не являетесь ли вы жертвой отношений с психически больными людьми.

Муж  контролирует вас

Не создается ощущение того, что он любит вас и намерен сделать вас счастливой. Что это за требования «покаяния» и угрозы «разводом» из-за того, что вы общались с другим мужчиной, даже если это бывший? Даже в тюрьме периодически разрешают общаться с другими людьми, почему вы не имеете права разговаривать с другим мужчиной? Вы же не изменяли мужу ни эмоционально, ни физически — за что вам каяться? Да даже если бы вы и изменили, это было бы ваше решение, как взрослого человека. Собрали вещи, забрали ребенка, оформили развод и свободны. Живите себе счастливо с любовником, стройте новую семью.

Вы не обязаны соглашаться на развод на невыгодных для вас условиях

Если у вас есть свое жилье, свой источник дохода, то у вас никакой суд не заберет ребенка. Если у вас нет своего жилья и своего источника дохода, то желательно вначале  решить эти два вопроса. Для того, чтобы вас не обманули, воспользуйтесь помощью юриста по бракоразводным процессам. Вы можете не соглашаться на развод, пока не будете к нему морально и финансово готовой.

Даже если вы совершили ошибку, вы не обязаны чувствовать себя безмерно виноватой

То, что вы помогли бывшему, оказавшимся, по сути  мошенником —  ошибка, связанная с неумением разбираться в людях. Может быть мужчина, с которым вы общались, является психопатом. Такие лица любят одалживать деньги у сердобольных и добрых женщин, а потом не отдавать долги. Если он намеренно ввел вас в заблуждение, это нужно называть мошенничеством и подавать иск в прокуратуру. То, что вы ошиблись и связались с непорядочным человеком, говорит только о том, что вы не разбираетесь в психологии. Это не делает вас «плохой и без меры виноватой  женщиной, недостойной любви и прощения». Если вы совершили ошибку, вы можете проанализировать ее причины и, по возможности, исправить ее последствия. Любой человек может стать жертвой жулика, так бывает. Ну и что? Это не повод уничтожать вас морально.

Вы не несете ответственности за чувства и эмоции мужа.

Ваш муж испытывает злость и накладывает на вас тяжелое эмоциональное наказание — бойкот. Из-за эмоций он не разговаривает с вами, что не нормально для взрослого человека. Если он не может справиться со своими эмоциями злости, он  может взять консультацию у психотерапевта.  Почему его личностный недостаток — неумение справляться со своим гневом — должен быть причиной ваших страданий и вашего чувства вины, непонятно. В этой ситуации он мог бы отреагировать по-другому. Ничего, кроме эгоизма, ему не мешает это сделать.

Проанализируйте, не состоите ли вы в тиранически-виктимных отношениях

Почему вы решили, что вы несете ответственность за чувства супруга, это уже вопрос к тебе ваших личных границ и границ вашей ответственности. Вам не кажется странным, что у вас нет власти в семье, но вы отвечаете за все. Вы почему-то отвечаете даже за то, что в норме люди ответственности не несут — за переживания других? Вы случайно не состоите в несчастных тиранически-виктимных отношениях?

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности