Можно ли переубедить МЧ в том, что у меня есть к нему чувства?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня вопрос к Марии Максаковой: будьте любезны, подскажите, пожалуйста, как лучше повести себя в следующей ситуации. Я продолжаю общаться со своим бывшим другом, с которым мы расстались по его инициативе, при этом он постоянно говорит о том, что «я его не люблю» и «он мне совсем не нужен».

Я не против того, чтобы начать отношения снова (а не восстановить их), но молодой человек почему-то уверен в том, что я хочу с ним отношений потому, что больше мне просто не с кем, а сам он мне не нужен, то есть к нему, как к человеку, я (по его мнению) совершенно не привязана и не испытываю никаких чувств. При этом он проводит со мной довольно много времени, стремится помочь, общается, довольно откровенно.

Я предположила, что, возможно, это я ему не очень-то нужна (ведь есть же такая форма защиты — проекция, когда другому приписывают свои негативные чувства). Ведь при этом он убежден, что другая девушка (также бывшая, с которой он восстанавливал отношения) его очень любит, хотя по ее поведению (мы с ней знакомы) этого не скажешь: их домашние животные — самые дорогие существа (по ее же словам) для Оли (его подруги), часто Оля мне (и не только мне) жаловалась на Андрея: то он растяпа, машину разбил, то спрашивала, почему же Андрей не понимает, ее привязанности к животным. Часто устраивала ему скандалы. Конечно, они расстались снова.

Но меня несколько удивляет то, что Андрей так уверен в любви к нему со стороны Оли и совсем не уверен в моей любви к нему. Почему так, и можно ли (и нужно ли) переубедить Андрея в том, что он не прав насчет меня? (С Олей, я так думаю, они сами разберутся, тем более, что они давно расстались).

Ответ психолога:

психолог Мария Максакова

психолог Мария Максакова

Вы правы, что реакции Андрея выглядят как проекция. Он испытывает чувства к Оле, и приписывает эти же чувства ей.

Проекция — это очень мощный вид психологической защиты от осознания реальности.

Осознать и преодолеть ее самостоятельно человек обычно не в состоянии. Даже профессиональный психотерапевт не сразу сможет научить человека различать его собственные защитные психологические реакции в виде проекции

Пусть Вас не вводит в заблуждение откровенность МЧ и его желание Вам помогать. Возможно, он откровенен с Вами   по другой причине. Вероятно, что в жизни Андрея вы выполняете роль психолога, который помогает ему решить внутриличностные и межличностные конфликты. Отношений с Вами он, по всей видимости, не хочет. Его проекции о том якобы «что он вам не нужен» и «вы его не любите» характеризуют его подлинное отношение к вам.

Убеждать МЧ  в наличии глубоких чувств с Вашей стороны совершенно не нужно. Равно как и не нужно принуждать его к созданию эмоционального союза.

Сущность первого этапа отношений (эмоционального союза) между партнерами состоит в том, что Вы и Андрей договариваетесь, что в личностном плане ваши взаимоотношения будут единственными как для вас, так и для него и что всю свою энергию и свободное время вы будете тратить только друг на друга. А также Вы и Андрей приходите к соглашению, что как у вас, так и у него не будет других партнеров в плане секса (под «сексом» здесь и при создании союза любого уровня подразумевается все — от поцелуев до полового акта). Если Андрей не испытывает к вам чувств, и тем более думает о другой девушке — то он не сможет выполнить условия даже первого этапа взаимоотношений.

Зачем вам создавать отношения с молодым человеком, который не испытывает к вам чувств? Этот сценарий приведет только к бессмысленным страданиям с Вашей стороны.

Если Андрей не испытывает чувств к Вам и не в состоянии оценить по достоинству то, что вы предлагаете ему такой союз, то не стоит на него тратить свое время. Отношения, в которых только заинтересованы только вы, не могут быть счастливыми для вас, что называется, по определению. В ваше случае разумно было бы обсудить ваши чувства с психологом или с родителями, набраться мужества и не создавать потенциально болезненных для вас отношений.    

Поделиться в соц. сетях

0

7 thoughts on “Можно ли переубедить МЧ в том, что у меня есть к нему чувства?

  1. Алена

    Здравствуйте! Спасибо за подробный ответ. Но я совершенно не предлагала создать союз Андрею. Наоборот: он предлагает а я, почему-то, опасаюсь. Причем, он предлагал и семью создать, и отношения заново начать, но мне почему-то страшновато. О чувствах я предпочитаю говорить с психологами, а не с родителями — это мое глубокое убеждение, что родители могут поддержать, но не вмешиваться. Еще раз спасибо за ответ!

    • Олеся Францына

      Вы правильно делаете, что обращаетесь за консультацией к психологу. Особенно, если понимаете, что у родителей не хватает компетенций, чтобы грамотно разложить ситуацию по полочкам. Если в Вашей ситуации МЧ, не испытывая чувств к вам, предлагает отношения и семью, то это вызывает закономерный вопрос о его мотивации. Основанием для заключения эмоционального союза является чувство любви. В его фразах явно прослеживается механизм проекции и признаки наличия чувств к другой девушке. Вы разумно поступаете, когда доверяете своим опасениям. Не нужно подвергать себя риску болезненных отношений, когда вы не видите явных признаков любви к вам со стороны МЧ. Пожалуйста, пишите нам, если возникнут сложные для анализа ситуации, будем рады вам помочь в них разобраться. По возможности, описывайте подробности и мелкие нюансы ситуаций, потому что они могут иметь серьезное значение для анализа проблем.

      • Алена

        То, что у молодого человека есть чувства к Оле, понятно. Кстати, не факт, что это любовь, больше похоже на созависимые отношения: девушка явно демонстрирует неуважительность по отношению к Андрею, к тому же у нее проблема с алкоголем (она к нему очень неравнодушна). Да сам Андрей часто повторял, что ему нравятся сильные, стервозные, он любит, когда с ним плохо обращаются. Причем, независимо от того, кто это: друзья, девушки или другие близкие люди. И только недавно Андрей сказал: почему же женщины так потребительски ко мне относятся? Чего же он не замечает, сам и выбирает таких, которые и будут к нему так относиться и обращаться потребительски? Получается. что «хороших» он не замечает, а замечает «плохих», а они и начинают его потреблять: Андрей и ухаживает за ними, и заботится о них, а потом — только неприятности. Ведь далеко не все стервы готовы строить именно партнерские отношения!

        • Олеся Францына

          Для того, чтобы разобраться в причинах своего выбора нужно проработать негативные детско-родительские программы. Дело в том, в подсознании человека могут быть прописаны негативные драйверы, вроде «не будь близким». Это раннее детское решение потерпеть неудачу в личной жизни может отыгрываться в отношениях с отвергающей партнершей. МЧ может не замечать женщин, которые хорошо к нему относятся, потому что в его матрице игнорирования может быть прописано игнорировать женщин, которые относятся к нему с теплотой. Нужно отметить, что есть женщины, которые остро реагируют на эмоциональную дистанцию и бессознательно вступают в проблемные отношения. Так есть и мужчины, которые реагируют на холодность и наживают себе только неприятности.

  2. Алена

    Здравствуйте! Недавно я начала ходить на психотерапию и многое осознала. Я, конечно, не буду спорить с вами, но немного дополню свой рассказ. Дело в том, что, когда мы с психологом начали прорабатывать тему этих отношений с МЧ, мне стало понятно, что дело может быть не только в проекции, но и в том, что я, имея запрет на выражение чувств, особенно, положительных и запрет на высказывания просьб, типа: «Побудь, пожалуйста со мной, не уезжай!» (это, конечно, только смысл, а форма высказывания — другая), постоянно скрывала и чувства огорчения, когда МЧ уезжал (разумеется, речь шла о том периоде, когда у нас были отношения) с друзьями куда-нибудь, стеснялась показать ему свою заинтересованность нашими отношениями. Более того, говорила ему, что я не хочу выходить за него замуж и создавать с ним семью (хотя это и не так!). Просто я приняла к сведению вредный совет! Кроме того, как я буквально недавно поняла, я обращалась с ним порой бестактно и унизительно, иногда — с позиции строгой мамочки! Что тоже не способствовало взаимопониманию между нами!
    Девушка Оля, несмотря на то, что вела себя, возможно, тоже не «образцово-показательно», все-таки демонстрировала Андрею свои чувства, очень его ревновала (а это, по мнению Андрея, признак того, что его очень любят!). Кроме того, истериками и криками, но она говорила Андрею о том, что хочет быть с ним, не желает, чтобы он уезжал, оставляя ее одну! Она и при мне регулярно говорила ему о своей любви!

    • Олеся Францына

      Возможно, вы приняли на веру совет времен крепостного права о том, что «хорошие женщины» скрывают свои чувства. К сожалению, многие мужчины не обучены видеть тщательно скрываемые эмоции, не умеют догадываться или понимать женские намеки. Таким образом мужчина может пройти мимо той женщины, которая по-настоящему любит его и строить отношения с той женщиной, которая театрально выражает эмоции, но не испытывает их глубоко.

    • Мария Розанова

      Когда вы учитесь осознавать, проживать и выказывать свои эмоции, вы делаете первый шаг к установлению эмоциональной близости с любимым человеком. Важно понимать, что несчастные отношения отличаются от счастливых именно параметром эмоциональной близости. Подробнее об этом читайте в последних главах книги Неллы Прибутковской «Иллюзии в отношениях». Чтобы найти книгу у нас на сайте, воспользуйтесь, пожалуйста, кнопкой «поиск» в верхнем правом углу главной страницы thesolution.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *