Мою заботу мать понимает как нападение. Подскажите, как мне вести себя с ней?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Олеся! Я живу с родителями, хотя являюсь по паспорту уже взрослым человеком. Испытываю трудности в общении и в самореализации. Много читаю литературы по психологии. Я осознаю, что члены нашей семьи связаны созависимыми и зависимыми отношениями. У меня драматические отношения с матерью. Я сильно боюсь ее потерять. В кризисные моменты чувствую сильную тревогу. С одной стороны, беспокоюсь за то, чтобы она чувствовала себя хорошо, больше отдыхала, не нервничала ( так как у нее привычка поддаваться на провокации и втягиваться в различные конфликты, например, с соседями). С другой стороны, я ее очень часто критикую, обвиняю, учу, как не вступать ссоры с людьми. Такую заботу мать понимает как нападение. Хотя я просто стараюсь улучшить ей жизнь. Я, конечно, вижу всю абсурдность данной ситуации, но не решаюсь вести себя иначе. Подскажите, как продуктивнее всего мне вести себя с ней?

Ответ психолога:

психолог Олеся Францына

психолог Олеся Францына

Здравствуйте! Наиболее простую характеристику детско-родительским отношениям можно дать следующим образом: отношения должны быть детскими со стороны ребенка и родительскими со стороны матери и отца до тех пор, пока ребенок нуждается в их защите и опеке. Детско-родительские отношения не предполагают родительское поведение со стороны ребенка и детское со стороны родителя. Когда дети вырастают и способны заботиться о себе самостоятельно, их задача строить свою жизнь согласно своим ценностям, стремлениям, целям, потребностям и желаниям. Как яблоко, созревая, покидает яблоню и прорастает в самостоятельное дерево, так и ребенок должен отделиться от родительской семьи и построить  свою счастливую жизнь.

 Роли в функциональной семье

В функциональной семье родители играют роль взрослых, которые заботятся о своем благополучии и благополучии своих детей. Родители несут ответственность за детей, пока те сами не могут делать это для себя. Вырастая, дети приобретают навыки самостоятельных, автономных личностей, которые способны самостоятельно заботиться о себе и строить свою счастливую и успешную жизнь. Такую жизнь, как они сами определят, и за которую будут нести полную ответственность. Родители же, выполнив свой родительский долг, имеют возможность сконцентрироваться на своей жизни, своих собственных целях, стремлениях и желаниях. У них появляется больше возможностей для того, чтобы заниматься тем, что для них важно и интересно. Они по-прежнему остаются в статусе родителей по отношению к своим детям, однако больше не несут за них ответственность. Они могут помочь своим детям советом или реальными действиями, если могут и хотят. Дети же, в свою очередь, должны строить свою успешную жизнь, заниматься самореализацией, чтобы их жизнь была напомнена смыслом, удовлетворенностью, счастьем – заботиться о достижении своих целей, создавать семью, строить карьеру, реализовывать свои желания, воплощать в жизнь свои мечты, заботиться о своих детях, когда они появятся на свет. Именно это определяет зону ответственности взрослого человека. И в нее никак не входит ответственность за других взрослых людей, будь они друзьями, родственниками или даже родителями.
Дети не несут ответственности за своих родителей, особенно, находясь в детском возрасте. Обязанность родителей заботиться о детях, а не наоборот. Когда дети вырастают, они могут делать это для себя сами, однако, родители не меняют свой статус и всегда остаются для своих детей старшими взрослыми, к которым они могут прийти за советом или поддержкой. Задача взрослых детей ценить, уважать и любить своих родителей. Родители могут нуждаться в опеке своих детей, когда становятся немощными физически или умственно неспособными о себе заботиться. В Вашей родительской семье Вы ребенок и не должны заботиться о своих родителях. Все должно быть с точностью наоборот.

Зона ответственности взрослого человека

  • Ваша зона ответственности это то, за что Вы реально можете и должны отвечать. Сюда относится:
    Ваши мысли и образ Вашего мышления – то, как и что Вы думаете. Без Вашего согласия никто не может повлиять на Ваши мысли.
  • Ваши чувства и эмоциональные реакции – то, что Вы чувствуете и в каких ситуациях. Ваши эмоциональные реакции зависят от того, что Вы подумали в момент перед тем, как появилась эмоция. К примеру, если Вы думаете, что другие люди могут Вам навредить, Вы можете испытывать страх или злость по отношению к ним. Если Вы думаете, что сможете позаботиться о себе и не допустить того, чтобы Вам навредили, что вместо чувства страха или злости будет чувство уверенности.
  • Ваши действия и поступки – они зависят исключительно от Ваших решений.
  • Ваше здоровье, физическая форма и внешний вид – они зависят от того, на сколько Вы о себе заботитесь.
  • Круг Вашего общения – зависит от Вашего выбора.
  • Ваше финансовое положение – зависит от Ваших действий, от Вашей самооценки и от Вашего мышления.
  • Ваше личное счастье – зависит от Ваших решений, от Вашего выбора, от Вашей самооценки.
  • Образ жизни и условия жизни – так же, как и предыдущие пункты, зависят исключительно от Вашего выбора, Ваших решений и Ваших действий.
  • Жизнь Ваших несовершеннолетний детей входит в зону Вашей непосредственной ответственности. За других людей Вы несете никакой ответственности, это не в Вашей власти.

Симбиотические отношения в родительской семье

Симбиотические – значит неразделимые, неотделенные, соединенные в одно целое, неразличимые в едином целом. Такие отношения естественные и жизненно необходимы ребенку на первом году его жизни. Ни мать, ни ребенок не ощущают себя отделенными друг от друга, как в психологическом, так и физическом плане. Между ними существует прочная, связь необходимая младенцу, чтобы выжить. Когда ребенок подрастает и встает на ноги, ему необходимо отделение, чтобы научиться быть самостоятельным и жить с опорой на себя. Если в детском возрасте отделения не произошло, человек остается психологически зависимым от своей матери и поэтому либо ожидает, что она будет заботиться о нем, либо сам берет на себя функцию родителя и заботиться о матери, как о ребенке. Такие отношения являются дисфункциональными (нездоровыми с психологической точки зрения).
Если отделения не произошло в детском возрасте, важно осуществить его позже, что, безусловно, является более болезненным процессом, нежели в детском возрасте, предусмотренным для этого самой природой. Это единственный путь для построения своей успешной и счастливой жизни. Для этого необходимо отделиться, как в буквальном – физическом, так и в психологическом плане от матери и начать жить с опорой на себя и нести полную ответственность за свою жизнь.

Границы зрелой личности

В симбиотических отношениях созависимые личности не имеют своих четких психологических границ, отделяющих их друг от друга. Поэтому люди не понимают, где их зона ответственности, а где не их, что является их собственным желанием, а что желанием другого человека, где действия продиктованы их собственной потребностью, а где потребностью другого человека.
Психологическое отделение происходит тогда, когда человек определяет пределы и границы своей личности.
Аутентичная личность имеет хорошее представление о себе, своих сильных и слабых сторонах, о том, чего она хочет, о своих чувствах и потребностях. Собственно это и определяет границы ее личности и выделяет среди других людей. Набор ценностей, потребностей, стремлений, желаний, целей и задач определяет пределы и границы личности каждого человека. И когда человек их осознает и действует исходя из них, он отделяется психологически от своих родителей и становится автономным. Конечно, это происходит постепенно, поэтому в норме выглядит абсолютно естественным процессом взросления. Автономия, опора на себя — один из 14 параметров  зрелой, аутентичной личности. Поэтому, чтобы проработать параметр  автономности  и не зависеть от других людей, важно четко определись границы своей личности, и разграничить их с границами других членов семьи, в частности матери.

Забота, как форма контроля

Забота о маме может являться Вашей формой контроля над ней. Обычно люди так поступают в страхе остаться одним и чувствовать себя одиноким. Забота о другом человеке позволяет чувствовать себя нужным и одновременно контролировать его поведение, чтобы он не отдалился. Это страх быть покинутым и нелюбимым. У созависимых людей это один из самых сильных страхов, поэтому с помощью контроля они стремятся получить любовь.
Освобождение от созависимости является достаточно трудоемким процессом и достигается упорной работой над собой. Оно требует работы со страхами и защитными механизмами психики. Хорошо, если Вы будете это делать под руководством психолога. Если Вы хотите работать самостоятельно, Вам поможет книга Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости». Так же изучите игры Берна – Эрик Берн «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», а так же психологические игры по принципу драматического треугольника Карпмана.
Отказ от контроля над мамой, то есть отказ заботиться о ней, как о беспомощном человеке, не способном самостоятельно оценивать ситуацию, принимать решения, действовать по своему усмотрению и нести за себя ответственность, позволит Вам отделиться от нее психологически и начать строить свою счастливую жизнь.

Как повысить автономность  своей личности?

  • Перестаньте беспокоиться о других людях, как будто они маленькие беспомощные дети.
    Начните думать о своих потребностях и о том, чего хотите Вы. Соотносите свои действия с тем, что значимо для Вас и со своими желаниями.
    Гармонизируйте восемь основных сфер своей жизни: 1) условия, образ жизни; 2) работа, карьера; 3) отдых, хобби, путешествия, развлечения; 4) личная жизнь, любовь, счастье; 5) образование, саморазвитие; 6) здоровье, спорт, внешний вид; 7)финансы; 8) друзья, родственники. То есть подумайте, чего Вы хотите достичь в ближайшее время (три-пять лет) в каждой из этих сфер, и построить план действий по достижению желаемого.
  •  Научитесь говорить «нет», когда что-то не хочется делать, не подходит Вам или не нравится.
  •  Откажитесь от контроля над другими людьми и от критики в их адрес. Они сами способны принять то решение и сделать тот выбор, которые сочтут для себя правильным. Ошибки других людей являются результатом их решений и их выбора. Вы за это не отвечаете.
  • Переоцените свои отношения с мамой. Откажитесь от родительской роли по отношению к ней.
  • Перестаньте улучшать жизнь своей мамы, она может это сделать для себя самостоятельно.
    Четко определяйте области своей ответственности и не берите на себя чужую. Вам помогут слова самоподдержки по типу: «Мама сама может позаботиться о себе, потому что не ребенок», «Моя гиперопека унижает чувство собственного достоинства  мамы, как взрослого человека,  способного самостоятельно заботиться о себе», «Мама справится, потому что взрослая».
  • Вам желательно переписать негативные детско-родительские программы, которые препятствуют раскрытию Вашего личностного потенциала и успешному развитию личности. Проработать созависимые, симбиотические модели поведения во взаимототношениях с близкими. Развить адекватную самооценку и уверенность в себе. Сформировать личные границы и поставить навыки целеполагания.
  • Определите направления для саморазвития и укрепления своей личности Вам поможет тест на определение общего уровня личностной зрелости.
  •  Чтобы работать более целенаправленно и получать необходимую при саморазвитии эмоциональную поддержку, найдите единомышленников, людей, которые смогут Вас поддержать на этом пути  или обратитесь за помощью к психологу. Удачи Вам!
icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности