Моя сноха, жена моего сына, не хочет, чтобы я общалась c внуками

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я — бабушка двух замечательных внуков, одному — 5 лет, а другой — 8 месяцев. Я их очень люблю. Но проблема в том, что моя сноха, жена моего сына, не хочет, чтобы я с ними общалась. Сын также занимает позицию жены: ограничивает общение с внуками, когда я прихожу в гости, здоровается сквозь зубы, натянуто улыбается. Если я привезу какой-нибудь гостинчик внукам, невестке, сыну, то меня за него потом даже не поблагодарят. Иногда я общаюсь с сыном, невесткой по вайберу, в социальных сетях, спрашиваю, можно ли приехать, на это — молчок. Пыталась я выяснить, почему же невестка так холодна ко мне, не хочет, чтобы я виделась с внуками, она отвечает: «Я хочу сама их воспитывать, кроме того, младшему нужна мама, то есть я, а не бабушка, а старший должен быть рядом с родителями, чтобы у него не возникло чувство, что его бросили, оставили бабушке». Правда, потом мне удалось узнать, что моя, тогда еще будущая сноха, как-то услышала то, что я сказала: «Если нам она не понравится, то мы найдем другую». Если честно, то я не помню, чтобы я это сказала, может быть, просто запамятовала. Ведь женаты они уже 10 лет, до этого 2 года встречались.
А мне сейчас очень одиноко, я даже обращалась к врачу, чтобы он вылечил меня от депрессии, он мне сказал потом, что я просто много чего «рационализирую». Проблема осложняется тем, что я недавно похоронила близких: родителей, мужа. И чувствую глубокую тоску. А тут еще эта проблема с невесткой и сыном. При этом, я — учитель начальных классов, детки меня очень любят, я иногда даже думаю, что у меня есть особое педагогическое чутье — как нужно подойти к тому или иному ребенку, что ему сказать? Я люблю детей и они отвечают мне взаимностью. Но вот что мне делать с внуками, невесткой и сыном? Как справиться с депрессией? И почему же у меня возникла эта ситуация в семье?

Ответ психолога theSolution:

 

Баннер4_3

Между Вами и семьей Вашего сына существует скрытый конфликт. При конфликте люди не обязательно кричат и ругаются. Натянутость в отношениях свидетельствуют о наличие неразрешенных проблемах.

Причиной скрытого конфликта может быть несоблюдение границ семейной подсистемы

Ваш сын, его жена и их дети составляют отдельную подсистему, которая живет по установленным ими правилам и имеет свои границы. Иногда близкие люди могут нарушать эти границы, и тогда возникают конфликтные ситуации. Если сравнить семейную подсистему с государством, то у нее, как и у любого государства, есть территориальные границы – дом, условия жизни. Есть законы, по которым живет подсистема – сюда относятся традиции, ритуалы, нормы и стиль жизни, семейные ценности и принципы организации жизни, а так же подходы к воспитанию детей. Муж и жена являются главами подсистемы, а так же представителями всех видов власти. Они определяют, что хорошо для этой семьи, а что нет. Поэтому вмешательство и нарушение границ семейной подсистемы, как физических, так и психологических, включают защитные механизмы у ее членов. Это свидетельствует о том, что семейная подсистема целостна и оба супруга действуют в согласии и сообща. Для Вас, как для матери, это хороший знак. Знак того, что семья сына крепка. Замечательно, что они защищают ее границы и совместно заботятся о ее благополучии.
Понимаю, что для Вас, как для матери, это может означать, что Вас отвергают. Важно понять, что дело не в этом. Ваш сын уже вырос и создал свою семью (свое маленькое государство). Важно уважать границы его семьи, его мнение и его решения (как и мнение его жены), его желания и его потребность иметь личные границы и заявлять о них. Иногда родители остаются в симбиозе со своими детьми и воспринимают их, как часть себя. Поэтому стремление взрослых детей отделиться, быть автономными и независимыми, воспринимается родителями болезненно.

Границы личности в симбиотических, созависимых отношениях

Когда родителям сложно психологически отделиться от детей, или детям отделиться от родителей, возникают симбиотические отношения. Это говорит о том, что люди находятся в сильной эмоциональной зависимости. И любую попытку отделения воспринимают, как отвержение – остро и болезненно. Важно понять, что стремление взрослого ребенка быть независимым естественно и является признаком его личностной зрелости, внутренней силы и самостоятельности.

При симбиотических отношениях человек испытывает дискомфорт, тоску, растерянность, подавленность, боль, тревогу, беспокойство и даже страх, когда не имеет возможности взаимодействовать с объектом своей зависимости и влиять на него. Воспринимая это, как покинутость, отверженность, холодность, равнодушие или безразличие. Поэтому созависимый человек стремится найти все возможные точки влияния, контролируя, спасая, поучая, обижаясь, страдая, угождая, радуя, создавая ситуации беспомощности и тому подобное. Все это является бессознательными манипуляциями с целью удержать человека, что позволит чувствовать себя нужным и любимым. В симбиотических (созависимых) отношениях люди нарушают личные границы, чтобы не быть отдельной автономной личностью и находиться в слиянии, ощущая себя эмоционально частью другого человека

Слова невестки содержат информацию о том, что является причиной напряженности в отношениях.

Возможно, Вы из благих побуждений, стремитесь давать советы по воспитанию внуков. Или не принимаете в расчет те правила поведения с детьми, которые приняты в семье Вашего сына. Или не принимаете в расчет их родительский авторитет, считая, что Вы в силу опыта и возраста, знаете лучше, что будет хорошо для Ваших внуков. Возможно, Вы обижаетесь на то, что сын и невестка не прислушиваются к Вашим советам. Все это является нарушением границ подсистемы, и поэтому может являться причиной явных или скрытых конфликтов в отношениях.

Важно понимать, что обязанность мужа и жены заботиться о соблюдении тех законов подсистемы, которые были ими же установлены, и защищать границы от нарушения их целостности. Это необходимое условие для сохранения мира и благополучия в семье. Любые новые правила, которые предлагаются семье извне, должны обсуждаться и согласовываться между мужем и женой, чтобы они могли действовать в согласии и сообща. Каждый из них должен согласиться с новыми правилами, чтобы в семье был мир и гармония. Если новые правила или предложения им не подойдут, они вправе отказаться от них. И это не будет значить, что тот, кто предложил их, неодобряем членами подсистемы. Это значит, что предложенные правила данной подсистеме не подходят. Для построения гармоничных отношений с членами подсистемы, крайне важно уважать границы семьи и те правила, которые в ней установлены. Даже если речь идет о семье Вашего сына.

Главные взрослые в жизни ребенка – родители

Родители несут ответственность за новую жизнь, которую они приводят в этот мир. Их задача заботиться о ребенке, принимать решения, что для него хорошо, а что нет, и отвечать за результат своего выбора.

Родители – это те люди, которые отвечают за жизнь и развитие личности ребенка. Поэтому все решения, относительно его жизни, принимаются с согласия и одобрения родителей. Даже когда в жизни ребенка принимают участие другие взрослые, отвечают за него именно родители. И другие люди не вправе оспаривать их решения, если только родители не причиняют очевидный вред ребенку или не проявляют жестокость и любую форму насилия над его личностью (физическое, психологическое, эмоциональное, экономическое или сексуальное). В этом случае другие взрослые вправе вмешаться и привлечь органы власти на защиту ребенка.

Ребенку, в свою очередь, важно полагаться на своих родителей, и знать, что они те люди, на которых он может рассчитывать и во всем ориентироваться. Они являются ключевыми фигурами и опорой ребенка. Для гармоничного развития ребенку крайне важно постоянство и стабильность. И задача родителей создавать ему эти условия.

Сын получает от Вас невербальные послания, свидетельствующие о скрытой агрессии

Обратите, пожалуйста, внимание, что причиной натянутых отношений Вы считаете свою невестку: «…проблема в том, что моя сноха не хочет, чтобы я общалась с внуками, сын также занимает позицию жены».

Вероятно, Вы считаете, что под ее влиянием, сын не хочет поддерживать те отношения, которые были бы приемлемы для Вас. Ключевую роль здесь Вы отдаете невестке, хотя все решения в семье принимаются совместно мужем и женой или с их согласия. Другими словами, Вы не одобряете выбор своего сына. И он будет ощущать это на невербальном уровне, если даже Вы не говорите об этом прямо. Выбор Вашего сына – это то, что он считает правильным для себя и своей жизни. И не одобряя невестку, Вы не одобряете не только его выбор, но и его самого. Если Ваш сын считает, что будет счастлив именно с этой женщиной, Вам важно принять его выбор и уважать его жену. Потому что она является частью его жизни. Не одобряя часть его жизни, Вы не одобряете и не принимаете часть его самого. Это может являться причиной довольно серьезного конфликта между Вами и Вашим сыном (явного или скрытого, который Вы будете ощущать, как натянутость и холодность).

Откажитесь от манипуляций и игр во власть.

Стремление контролировать и давать советы, стремление быть нужной и одобренной – это стремление получить внимание и тепло. Не нужно получать внимание и душевное тепло косвенно, Вы можете попросить об этом прямо, без манипуляций.

Просите прямо и открыто о том, в чем Вы нуждаетесь

Если Вам не хватает теплого и близкого общения с сыном и его семьей, приглашайте их в гости, организовывайте совместное времяпрепровождение, спрашивайте, как бы им хотелось провести вместе время. Если Вам хотелось бы больше внимания от сына, попросите его об этом: «Я хочу попросить тебя поговорить со мной», «Ты не мог бы выслушать меня», «Хочу поинтересоваться, как твои дела» и тому подобное.

Стройте отношения с сыном и его женой в формате доверительного и эмоционального близкого общения: обмена новостями, планами, целям, мыслями, желаниями и так далее. Подобный обмен подразумевает активное слушание, принятие и поддержку. И не подразумевает критику, осуждение, непринятие или непрошенные советы.

Если Вы хотите принимать больше участие в жизни сына и его семьи, скажите ему об этом прямо, и узнайте, в каком формате это будет комфортно для него и его жены. Возможно, это будут совместные обеды по выходным или совместные выезды на дачу (природу), прогулки в парке и тому подобное.

Внимание и общение Вы можете получать не только от сына и внуков. Добавьте в свою жизнь те интересы, которые важны конкретно для Вас. Окружите себя интересными людьми и событиями. Тогда у Вас будет ощущение полноты жизни, а Вашему сыну и внукам будет интересно каждый раз узнавать о Вашей насыщенной жизни. Возможно, они даже разделят какие-то из Ваших увлечений, и у Вас будет возможность не только приятно проводить больше времени вместе, но и проводить его с пользой для всех вас.

Что вам поможет наладить отношения с сыном и невесткой:

  1. Поговорите прямо с сыном и невесткой о тех проблемах, которые существуют в ваших отношениях.
  2. Попросите говорить откровенно, чтобы Вы могли понять, что является причиной скрытого конфликта. Узнайте, что им хотелось бы изменить в ваших отношениях. В разговоре используйте «Я-послания». Например: «По моим ощущения в наших отношениях есть сложности», «Я бы очень хотела наладить наши отношения и сделать их более теплыми и открытыми», «Что, по-вашему, поможет сделать наши отношения лучше?».
  3. Показывайте уважение к границам семьи и к границам личности сына и невестки. Прежде чем что-то сделать в адрес внуков или предложить новое правило для их обучения или воспитания, узнайте мнение сына и невестки: «Я бы хотела сходить с внуком в музей, как Вы к этому отнесетесь?». Прежде, чем дать совет, спросите, хотят ли Ваш совет получить: «Я бы хотела поделиться с вами опытом. Могу я дать вам совет?».
  4. Практикуйте активное слушание и выказывание принятия и уважения к тому, что говорят и делают Ваши сын и невестка.
  5. Создайте дополнительные эмоциональные связи с людьми. К примеру, с единомышленниками по хобби и увлечениям.
  6. Пройдите скрининговый тест на определение уровня депрессии. Если тест Зунга покажет Вам уровень депрессии выше 48 баллов, важно обратиться к врачу-психотерапевту, или врачу-психиатру за очной консультацией. Врач проведет дополнительную диагностику и при выявлении депрессии назначит лечение. Если депрессия есть, ее нужно лечить.
  7. Изучите тему созависимости. Созависимость является признаком невроза и симбиотического поведения в отношениях с людьми. Вам поможет книга Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
  8.  Если сложно справиться с болезненными эмоциями и переживаниями, возьмите консультацию психолога. Не нужно терпеть и переживать в одиночку. Работа с психологом даст Вам необходимую эмоциональную поддержку и возможность найти выход из проблемной ситуации. Удачи Вам!
icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Моя сноха, жена моего сына, не хочет, чтобы я общалась c внуками

  1. ...

    Здравствуйте, проблема в том, что сын так ведет себя с подросткового возраста: говорит со мной, поджав губы, суховато общается…

    • Олеся Францына

      Когда человек общается, поджав губы — это признак сильного подавленного гнева. В норме люди испытывают гнев тогда, когда кто-то нарушает принцип свободы воли и проявляет психологическое и другие виды насилия. Также чувство гнева естественным образом возникает, когда нарушаются личные психологические границы и унижается чувство собственного достоинства. Вам имеет смысл поговорить со специалистом, разобраться, что вы делаете не так и исправить ошибки. Вы заслуживаете хороших отношений с близкими людьми, просто нужно научиться не причинять им эмоциональную боль в общении.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности