Моя подруга начала сквозь зубы выговаривать мне: “ЧТО ЗА ТУПОРЫЛЫЕ ОБЫЧАИ В ТВОЕЙ СЕМЬЕ?!!! ТЫ ПРОСТО ЖАДНАЯ И НЕ ХОЧЕШЬ ПРАЗДНОВАТЬ!!!»

Вопрос психологу:

Здравствуйте). У меня сложилась очень болезненная ситуация. Моя подруга, с которой я общаюсь с 1 курса института,всегда была резким человеком, все высказывала в лицо. Меня это в ней и привлекло, то, что человек не боится открыто высказывать своё мнение. Сейчас мне 23 года, мы учимся в институте и уже 6 год дружим. Я по своей натуре человек неконфликтный и очень не люблю выяснения отношений, тем более на людях. Для моей же подруги не важно, есть люди рядом или нет. Она будет кричать, хамить,закатывать глаза. Сейчас опишу ситуации которые возникали:

1. Я не особо люблю праздновать своё день Рождения и сказала всем друзьям, что не хочу его праздновать. На это моя подруга начала сквозь зубы выговаривать мне: ЧТО ЗА ТУПОРЫЛЫЕ ОБЫЧАИ В ТВОЕЙ СЕМЬЕ?!!! ТЫ ПРОСТО ЖАДНАЯ И НЕ ХОЧЕШЬ ПРАЗДНОВАТЬ!!! ПОЧЕМУ Я ПРАЗДНОВАЛА И ПРИГЛАСИЛА ТЕБЯ, А ТЫ НЕ МОЖЕШЬ?!!!» И все это было сказано в очень грубой форме. Я настолько удивилась, что даже не сказала ей ничего.(

2. Я сблизилась с одногруппницей, и мы вместе ходили на вечеринки. Но я всегда звала свою подругу, т.к. прекрасно понимала, что если не приглашу, человеку будет обидно и неприятно. Она всегда отказывалась и практически все лето она просидела дома, копя в себе негатив. Но то, что через 2 МЕСЯЦА!!!! она решила мне отомстить, я просто была в шоке!!!!! Человек прочитал мои переписки в соц. сети и решил ОТОМСТИТЬ!!!!!!! Мотивируя свою месть тем, что она все лето сидела дома, а я тусовалась! На что я ей сказала, что: «Я звала тебя, ты сама отказывалась».

3. Вечные замечания, причём, неважно слушает, кто-то или нет. Я невысокого роста и не жирная, нет. Не вешу 90 кг, мой вес 59 кг. На что моя подруга как-то при всех сказала: ТЕБЕ НАДО ДЕЛАТЬ УПРАЖНЕНИЯ НА ПРЕСС, У ТЕБЯ ЖИВОТ ТОРЧИТ ( в грубой форме). Причём человек говорит это, якобы, мотивируя. Но я просто не понимаю, почему нельзя просто промолчать или хотя бы наедине мне сказать? Всегда советы даёт или указывает, что тебе надо это, надо то. Человек себя считает экспертом во всех областях. И только попробуй не согласись, сразу крик, недовольство и хамство.

Я устала от такого поведения. Я не хочу ругаться, но я устала терпеть этот негатив и хамское отношение. Устала постоянно испытывать чувство вины и думать, правильно я сделала тот или иной шаг и как к этому отнесётся моя подруга.

Помогите советом.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, что обратились за советом к психологу. У вас действительно сложилась непростая ситуация. Когда вы сталкиваетесь с неудачей в отношениях, когда все идет не по тому сценарию, который вы себе представляли, всегда анализируйте верность предпосылок, на основе которых вы делали умозаключение.

Причина неудачных решений находится в неверных исходных предпосылках

Когда вы принимали решение сблизиться с подругой, вас привлекло то, что она высказывает все в лицо. Высказать резкие слова совершенно не сложно, для этого нужна не храбрость, а беспардонность и наглость, привычка не считаться с личными границами и чувством собственного достоинства других. По всей видимости, вы расценили поведение подруги как признак прямолинейности, а не как эмоциональную тупость в сочетании с высокомерием. К тому же, для того, чтобы обладать инструментом мышления, позволяющим анализировать предпосылки, приходить к верным умозаключением и действительно иметь свое мнение, а не пересказывать чужое, выдавая за свое, нужно выучить индуктивную логику. Желательно  по учебнику Челпанова. Пока человек не применяет принципы индуктивной логики в своем мышлении, у него нет инструментария, чтобы думать правильно и как следствие, иметь настоящее свое мнение.

Вы исходили из того, что прямолинейность сопутствует искренности, честности, уму и уверенности в себе и вступили в дружеские отношения. Ошибка в исходной предпосылке мышления заключалась в том, наблюдая за общением подруги, вы не учли отсутствие очень важного фактора. Фактора уважения и внимательности к чужим чувствам, тактичности, деликатности, что обычно свойственно цельной, аутентичной, зрелой личности.

Отсутствие уважения к чувствам других, это признак эгоцентризма, но не уверенности в себе.

Уверенность в себе основывается на хорошем контакте с собственными чувствами. Сензитивность здорового человека проявляется и во внимательности к своим чувствам, и к чувствам других. Бывают нездоровые формы сензитивности, например феномен «дерева и стекла» при некоторых формах шизофрении, когда больной хрупок и уязвим к малейшей критике со стороны окружающих, но проявляет беспардонность и равнодушие к чужим чувствам.

Когда вам говорят то, что причиняет вам сильную эмоциональную боль, не осознавая и не понимая по невербалике, какой эффект производят на вас слова, это признак эмоциональной тупости. В отличие от бессознательного и осознанного эмоционального садиста, эмоционально тупой человек не испытывает радости от унижения или оскорбленных чувств других людей. Он просто не замечает чужих эмоций и не придает значения эмоциональному контакту. Общаясь, он передает лишь вербальную, словесную, информационную часть сообщения, игнорируя сигналы ситуации, обстоятельства, эмоциональный комфорт и невербалику окружающих. Отсюда и замечания, сказанные не наедине, а прилюдно.

Может ли сочетаться эмоциональная тупость с высокомерием?

Безусловно. Те, кто раздают непрошеные советы, считают себя выше критики, сомнений и вопросов. Считая себя вправе поучать других, критиковать, они подспудно испытывают жажду власти и принимают других только в роли покорных и все понимающих, обожающих последователей. Несомненно, так проявляется высокомерие. Высокомерные, мстительные люди, норовящие оскорблять других, но желающие одобрения и признания, в глубине души считают себя «неприкосновенными». Как бы они не оскорбляли других, никто не должен иметь возражений против такого обращения. Психологические законы, нормы нравственности, руководствуясь которыми мы создаем безопасный эмоциональный контакт, их не касаются. В глубине души они считают себя исключением. Правила вежливого общения касаются всех, кроме них.

Бессознательный протест против правил чуткого, деликатного, вежливого общения возникает из-за желания сохранить в неприкосновенности свой идеализированный образ с короной непогрешимости. Признать, что правила этикета существуют и для них, означает снизойти до обыденной реальности, где им, как всем приходится подчиняться обычным правилам человеческого общежития — этикету, тактичности и вежливости.

Вы не обязаны исполнять невротические требования подруги

Вы правильно делаете, что дистанцируетесь от подруги и отказываетесь добиваться ее одобрения. По сути, общаясь с вами, она беспрерывно выдвигает вам ультиматум в виде собственных желаний. У вас Должен быть накачан пресс, вы Должны праздновать день рождения, когда вам этого даже и не хочется, вы Должны тратить деньги на праздник и Должны осчастливить подругу тусовками, даже после ее отказа там быть.

Это похоже на позицию «отказаться от всего» и «получить все одновременно». Корни невротических требований, которые предъявляет к вам подруга, состоят в ее нежелании брать на себя какую-то бы там ни было ответственность за свои желания. Основное неосознаваемое требование вашей подруги может быть следующим: все должны делать то, что ей хочется, но так, чтобы она не прикладывала усилий и даже делала вид, что ей это совершенно не нужно. Когда другие люди исполняют ее невротическое требование, она испытывает победное торжество, а когда нет — страдание и фрустрацию.

Мстительность является обязательным фактором невротических требований.

В большинстве случаев неврозах мстительность хорошо скрыта от осознавания и маскируются под рационализации, т. е. красивые, но ложные объяснения. Проблема в том, что даже если подруга начнет себе отчет в том, что у нее есть невротические требования, без помощи специалиста она не осознает их тщетности или нелогичности. Осознание своих бессознательных невротических требований, нарушающих права других людей, привело бы к их падению. Появилось бы здоровое желание развиваться и самосовершенствоваться. Но Ложное Я не хочет разрушаться и высвобождать из оков Подлинное Я, а это означает, что без психотерапии невротическая личность будет выстраивать в своем сознании неопровержимые доводы, обосновывающие законность своих невротических требований по отношению к другим людям, к миру и к жизни в целом. Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать для подруги, это указать ей на признаки невроза и предложить ей пройти личную психотерапию.

Предложите подруге пройти личную психотерапию

Вам желательно дистанцироваться от подруги до того момента, пока она не проработает свои внутренние конфликты и не изменит свои установки так, чтобы научиться настоящему уважению к другим. Без проработки внутренних противоречивых требований, ваше неповиновение и непокорность, спровоцируют у нее акты мстительности. Лежашее в основе мстительности, невротическое требование абсолютной собственной правоты, послужит мотивацией к тому, чтобы и далее унижать и оскорблять вас. Это нужно, чтобы в конечном итоге испытывать чувство мстительного триумфа. Предложите девушке поработать с психологом, пересмотреть невротические требования, решить внутренние конфликты. Любой человек, страдающий неврозом, может изменить качество своего мышления и развиться так, чтобы стать зрелой, цельной, аутентичной личностью. Подробнее о методике можно прочитать здесь. Ваша подруга тоже сможет это сделать, если захочет.  Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

6 thoughts on “Моя подруга начала сквозь зубы выговаривать мне: “ЧТО ЗА ТУПОРЫЛЫЕ ОБЫЧАИ В ТВОЕЙ СЕМЬЕ?!!! ТЫ ПРОСТО ЖАДНАЯ И НЕ ХОЧЕШЬ ПРАЗДНОВАТЬ!!!»

  1. Большая Умница

    Очень полезный ответ от консультантов. Желаю автору вопроса разобраться в отношениях с «подругой». А меня терзают смутные подозрения, что к психологам чаще обращаются хорошие люди, которых обижают плохие. И хорошие люди еще при этом удивляются, спрашивают «а за что со мной так обращаются? я же не сделала ничего плохого» и ищут ошибки в себе. Есть такая закономерность? И вот еще что я предполагаю. Этот хороший человек скорее всего спросит «а что мне исправить, а что мне сделать, чтобы всё наладить?». А его антагонист, если и придет к психологу, то спросит так: «а что вы посоветуете ему сделать, чтобы мне было получше?». Ну, может, не так в лоб спросит, но смысл такой будет.

    • Наталья Рассказова

      Спасибо! Это я писала ответ.

      По поводу обращений, наблюдала самые разные кейсы. Конечно, самые любимые клиенты представляют из себя очень хороших людей, неидеальных, но очень хороших. Работают над собой, самосовершенствуются, расцветают на глазах — это так радостно видеть.

      Мы стоим на позициях строгого соблюдения нравственных принципов в консультировании, учим противостоять манипуляциям, противодействовать интригам, распознавать ложь, уважать себя и других, развиваться и занимать сторону Добра. Бывают клиенты, которые просят научить манипулировать, чтобы заставить кого-то там переписать имущество на них — таким мы отказываем. По моральным соображениям используем свое право не брать человека на курсы по развитию личности, если он пренебрегает нравственно-этическими принципами.

      Есть те, кто плохо понимает себя и те, кто ждет волшебства. Но, пожалуй, большая часть приходится на прекрасных людей, которые напрасно пострадали и в силу повышенной совестливости мысленно ругают и винят себя без оснований. К примеру, не знают своих прав, как личности, не умеют защитить личные границы или верят тем, кто им лжет или ими манипулирует.

  2. Ольга

    Здравствуйте ! Меня озадачивает вопрос: как в человеке развивается эмоциональная тупость? Ведь от самого рождения мы развиваясь наблюдаем за окружающими нас людьми, учимся понимать и оценивать их настроение, эмоциональное состояние, нас и родители учат , да и сама жизнь, ведь это необходимые навыки и для общения и для собственной безопасности. Я еще могу понять, если ребенок рос в какой-то совершенно дикой обстановке среди алкоголиков и маргиналов и его воспитанием никто не занимался, и ему неоткуда взять навыки воспитанного человека. Но! Оказавшись в институте, даже не обладая такими навыками ранее, хочешь-не хочешь , а начнешь постигать их, оказавшись в более развитом обществе, начнешь остро замечать свою, мягко говоря, неадекватность. Или же такая вот «подруга» считает себя эталоном и идеалом во всем, непогрешимой и полностью доразвившейся личностью ? Самокритичности нет вообще у неё? Тогда можно представить, как эта «подруга» отреагирует на предложение автора вопроса обратиться к психологу для проработки своих личностных проблем… А не загнобит ли она автора вопроса ? Не выставит ли перед другими себя оскорбленной и униженной, а автора — высокомерной , ну и т.д. ?

    • Наталья Рассказова

      Здравствуйте, Ольга! Для этого достаточно оказаться и вырасти в окружении психопатов, нарциссов и глубоких невротиков. Представьте себе, есть масса людей, которым никто и никогда не раскрывал, не называл их чувства и не объяснял важность эмоционального контакта. Это то, что называется личностным недоразвитием, связанным с недосмотром родителей. Бывает так, что родители кормят, одевают, следят за интеллектуальными достижениями в школе, но не спрашивают о переживаниях, не поддерживают, когда больно. Равнодушно относятся к чувствам ребенка или еще хуже, говорят, что его «чувства неправильны» и их «нельзя испытывать». Всякое бывает и игнорирование внутреннего мира ребенка тоже.
      Я с вами согласна в том, что обратная связь от других людей может помочь. Например, навести подругу на мысли, что с ней что-то не так, что другие люди мыслят, реагируют и действуют иначе. Конечно, первая обратная связь может вызвать острые негативные эмоции, отрицание и проекцию. Ну и что? Это можно пережить. Главное, донести альтернативную мысль. Может, не сразу, а через год-два-три, подруга и услышит, что ей пытались донести. Поиск эмоциональной безопасности — это мотивация невротика, для зрелой личности важно восстанавливать нравственные принципы в общении. Подруга эти принципы явно нарушает.

  3. Ольга

    Наталья, огромное Вам спасибо за Ваше участие в жизни всех обратившихся на ваш сайт! У меня , в связи с Вашим ответом, созрело страшное предположение: это пагубное влияние психопатов, нарциссов и глубоких невротиков образует порочную связь внутри семейного рода, то, что в народе принято называть семейным проклятием, этакая зацикленная карма поколений, которая разрушает не только личность , принадлежащую данному роду, но распространяется и на членов других семей, кто свяжет судьбу с этими людьми. А как разорвать этот цикл «проклятия» ? Я бы очень хотела увидеть на центральных каналах нашего телевидения цикл программ, где Вы и ваши коллеги открыли бы глаза всем тем, кто ещё не понял причину своего недоразвитого состояния личности, причину своих неудач в семейных, супружеских, детско-родительских отношениях. Вокруг нас страдающие люди, они нуждаются в осознании своих проблем, но сами не все смогут это сделать, им нужна помощь.

    • Наталья Рассказова

      Благодарю, Ольга, я очень тронута. Соглашусь с вами в том, что настоящую психотерапию, как науку об ускоренном развитии личности, желательно пропагандировать.

      Подсознательные сценарии жизни изучает раздел психотерапии под названием транзактный анализ. Когда мы начинаем коррекцию мышления при компенсированных неврозах , мы начинаем именно с транзактного анализа. Последовательность из десяти курсов личностного развития начинается именно с курса «Коррекции негативных детско-родительских программ», основанного на транзактном анализе Берна.

      Логика работы строится на последовательном движении от более глубокого и раннего слоя к более позднему и поверхностному, подробнее о методике можно прочитать здесь. Системные вещи идут первыми, индивидуальные — чуть позднее в проработке.

      Выступления по телевидению — довольно интересная идея, но почему бы и нет? Опыт имеется. Да и замечательных специалистов, людей, достойных во всех отношениях, тоже много. Но, признаюсь: приятно, что вы любите нас :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности