Моя младшая сестра ( 8 лет, 1 класс ) постоянно подвергается агрессии со стороны отца

Вопрос психологу theSolution:

Здравствуйте, я Елена, мне 17 лет. Это совместное письмо с мамой, так
как уже безвыходная ситуация и нужна срочная помощь. Проблема состоит
в том, что моя младшая сестра ( 8 лет, 1 класс ) постоянно
подвергается агрессии со стороны отца, во время того, как они
совместно делают домашнюю работу. Сама агрессия проявляется в том, что
мой отец становится совершенно не контролируемым человеком, сильно
повышает голос и сам этого не признает. Когда мы с мамой пытаемся
как-то отвлечь его или попросить закончить с домашней работой и
оставить сестру в покое, он просто выталкивает нас из комнату с ором,
причём в прямом смысле, он берет за плечи и выводит нас из комнаты. То
есть «спасти» сестру мы просто не в состоянии. И все попытки
максимально отстранить отца от домашней работы проваливаются, на это
он отвечаеты «Сам разберусь». Был момент, когда мама звонила сестре
отца и просила чтобы она позвонила и как-то отвлекла папу, так как был
уже безвыходный момент и моя сестра захлебывалась в слезах, а мы
просто были не в состоянии что-либо сделать ( в результате, он бросил
трубку и продолжил домашнюю работу) Это уже не первый раз, я сама
когда учились в школе всегда испытывала страх перед ним: точно так же
он на меня орал, мама ничего не могла сделать, потому что он просто
закрывал дверь перед носом и продолжал громким голос объяснять то, что
ребёнок в слезах не понимает и просто уже боится сказать хотя бы
какое-нибудь слово. Мама также пыталась записывать его к психологу,
давать ему какие-то успокоительные, но так как он сам не признает
того, что делает, ничего не получается и все заканчивается скандалом.
Важно, что проявление такой агресси происходит не только при домашней
работе, но и в обычной жизни по разным причинам. Если что-то
происходит не так, как нравится отцу, начинается ссора на ровном
месте. Иногда создаётся впечатление, что в человеке находится две
личности, потому что у него очень переменчивое настроение. Был такой
период, он длился буквально недели две, я тогда ещё училась в школе в
младших классах и мой отец постоянно поднимал на меня руку, при любых
причинах: что-то забыла взять, выходя из дома; что-то не так написала
в домашней работе и тд. После это прекратилось, так как мама
заступилась за меня и дело закончилось скандалом, но в результате он
больше меня не трогал. Также, знаю, что у него в детстве в семье тоже
были похожие проблемы.
Подскажите пожалуйста, что делать и что предпринять

 

Ответ психолога theSolution:

Вы затронули крайне важную тему. Тему насилия в семье. Данная тема актуальна для многих семей, за закрытыми дверями в которых царит тирания и разные формы насилия. Главными жертвами в таких семьях являются дети, поскольку они заложники ситуации, не имеют возможности уйти из семьи. выбрать других родителей и вообще не знают, какие отношения  в норме должны быть в семье. Дети вынуждены как-то приспосабливаться к тому, что им предлагают родители, и, в буквальном смысле, выживать. Поэтому мой ответ, в первую очередь, будет адресован вашей маме. Хотя и вы, как уже достаточно взрослая девушка, можете позаботиться о себе в данной ситуации, чего еще пока не может ваша младшая сестра. Поэтому, пожалуйста, сместите акцент с насилия над вашей сестрой, на насилие в семье в целом, потому что наблюдая за происходящим, вы тоже являетесь жертвой психологического и эмоционального насилия.

Как бы вы не любили вашего папу, важно признать, что его поведение является проявлением нездоровья. Нездоровья психического. Это может быть вызвано разными причинами, об этом я тоже напишу, но главное, что важно понять и признать, что поведение папы патологично. Ваш папа болен. И ему нужна помощь не столько психолога. сколько врача-психиатра.

Тиранически-виктимные отношения

Тиранически-виктимные отношения строятся на основе подавляющего волю,  агрессивного или жестокого поведения одного человека в адрес другого. Тот, кто требует подчинения и проявляет агрессию, играть в отношениях роль Преследователя (Агрессора), а тот, кто терпит в свой адрес подобное — роль Жертвы. Виктимность — это склонность человека в связи с особенностями его мышления и поведения, быть жертвой людей и обстоятельств. То есть это выученное поведение — принимать насилие, жестокость, власть над собой, игнорирование своих прав и потребностей.

Ваша мама в отношениях с вашим папой, играет роль беспомощной Жертвы. Поэтому она считает сама  и транслирует это вам — детям, что в ситуации насилия ничего предпринять нельзя. Только утихомирить Агрессора, усыпить его бдительность, приспособиться к нему как-то. Поскольку ваша мама играет роль Жертвы, вы с сестрой, как дети того же, что она пола, скорее всего усвоите эту роль тоже. Как терпеть плохое к себе отношение и лишь приспосабливаться к нему, практикуя конформизм. В этом состоит суть тиранически-виктимных отношений. Каждый играет привычную, выученную когда-то в прошлом, роль.

Почему люди играют эти роли? Потому что они когда-то тоже были детьми, учились жизни и тому, как нужно себя вести, у своих учителей (родителей и ближайшего окружения). Предположу, что поведение кого-то из родителей вашего отца, скорее всего его отца (вашего дедушки), было тоже достаточно властным или даже агрессивным. И ваша мама, скорее всего, в своем детстве имела дело с подавлением ее воли со стороны родителей. Это могли быть не обязательно агрессия и скандалы, это могла быть тихая тирания, когда родители тихим голосом требовали беспрекословного подчинения, или мама вашей мамы (ваша бабушка) демонстрировала такое подчинение в адрес других людей, а ваша мама наблюдала за этим. В итоге картина мира ваших родителей складывалась исходя из тех обстоятельств и тех примеров поведения, в которых они росли и которые они наблюдали.

Главное, что важно понять человеку, который состоит в тиранически-виктимных отношениях, что тирания — это не норма и ее не нужно терпеть, а второе, что ему важно понять — это то, что он не беспомощен, у него есть возможности прекратить тиранию в свой адрес. Когда мы говорим про женщину, у которой есть дети, и они подвергаются тирании  со стороны второго родителя, ее родительская обязанность позаботиться о благополучии и безопасности своих детей, иначе она становится соучастником тирании в адрес своих детей. Цель этих слов не обвинить вашу маму, а помочь ей понять, что она не беспомощна и может действовать.

Зависимые личности страдают перепадами в настроении

Одной из причин агрессивного поведения с перепадами настроения, является зависимость — любая ее форма: алкогольная, наркотическая, трудовая, игровая, эмоциональная, пищевая и так далее. Зависимые личности создают эмоциональный хаос, потому что их эмоциональная сфера не работает, как у здоровых людей. Они не умеют справляться с эмоциональными сложностями, им свойственно перекладывать ответственность за свои проблемы и неудачи на других людей, поэтому в ответ на фрустрацию, личную неудовлетворенность, проблемы, они реагируют эмоциональным хаосом в адрес других людей. Например, на работе сложности, с которыми не получается справиться, а злится родитель на детей, потому что на начальника кричать нельзя, бить его тоже нельзя. Происходит перенос эмоционального состояния из одних отношений в другие. Злится родитель на себя или на начальника, а кричит и бьет детей, жену или собаку.

Если ваш папа страдает какой-либо формой аддиктивного (зависимого) поведения, для его выздоровления потребуется длительное лечение в форме психотерапии и, в зависимости от формы аддикции, фармакотерапия врача-психиатра-нарколога. Важно понимать, что члены семьи зависимой личности и его ближайшее окружение являются созависимыми. Они поддерживают его зависимость своим поведением и отношением к нему. Первое, что важно понять членам семьи зависимой личности — выздоровление зависит от осознанности и целенаправленных действий самого зависимого. Окружение играет важную, но второстепенную роль. Задача окружения в этом процессе — вернуть зависимому ответственность за его жизнь и перестать относиться к нему, как к маленькому и беспомощному ребенку, который не может сам решать свои проблемы и справляться с эмоциональными сложностями. Важно перестать поддерживать его патологическое поведение. В вашем случае, перестать терпеть жестокость и насилие в свой адрес. Это касается вашей мамы и вас. Оградить от жестокости со стороны отца вашу младшую сестру — задача исключительно вашей мамы. Необходимо предпринять все меры, которые для этого могут понадобится: вызвать службу опеки, полицию, обратиться в службу поддержки жертв домашнего насилия, переехать жить в другое место и так далее. Сделать то, что покажет вашему отцу, что терпеть его неадекватное поведение никто не намерен. И если у него есть проблемы, он сам должен их решить.

Психопатология выглядит как дурной характер

За тиранически-виктимными отношениями чаще всего стоит не просто токсичное воспитание и отсутствие навыков зрелого взаимодействия, за такими отношениями часто стоит психическое нездоровье хотя бы одного из участников этих отношений. Аддиктивное поведение является одной из форм психического нездоровья, поэтому аддикции лечатся совместно врачами-психиатрами и клиническими психологами. В курс лечения зависимой личности также крайне желательно включать психотерапию членов семьи (работа с психологом).

Помимо аддикций есть другие формы психопатологии, при которых человек может вести себя неадекватно, агрессивно и разрушительно для психики и здоровья окружающих. Однако, эти люди и их близкие часто даже не подозревают, что за этим стоит какая-то болезнь. О таких людях часто говорят: “у него (нее) дурной характер”, “у него (нее) сильный и властный характер”, “он (она) очень харизматичный человек”, “он (она) прирожденный лидер, а лидеры не умеют прислушиваться и подчиняться”, “он (она) — творческая натура, а все творческие люди с чудинкой” и тому подобное. То есть болезнь объясняется сложным характером или даже талантом. Хотя агрессивное, жестокое и неадекватное поведение не имеет никакого отношения к таланту или гениальности.

За подобными высказываниями часто стоят такие психопатологии, как психопатии (расстройства личности), глубокие неврозы, аддикции, биполярное-аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз), шизофрения в латентной форме. Когда человек проявляет жестокость, становится неуправляемым, причиняет боль, важно не называть это трудным характером, потому что за этим стоит какая-то форма психопатологии. Психопатологию, как и любую другую болезнь, важно лечить у врача. Ответственность за свое здоровье несет сам человек, поэтому тот, кто может позаботиться о выздоровлении — это сам больной, который обратится за помощью к специалистам и будет проходить лечение. Все остальное не будет давать желаемого эффекта, особенно в вопросах психопатологии, поскольку большая часть психопатологий лечится не только препаратами, существенная часть лечения приходится на психотерапию (работу с клиническим психологом или врачом-психотерапевтом).

Вашему отцу необходима помощь психиатра

Не стремитесь исправлять поведение отца своими силами, это бесполезно. В подобных ситуациях требуется профессиональная помощь, а для ее получения — инициатива пациента, его желание и готовность работать над своей проблемой. Обычно агрессивные пациенты приходят за помощью, когда сталкиваются со сложностями во взаимодействии с окружающими людьми. Когда близкие отказываются от поддержания того формата общения, к которому он стремится, когда возникают сложности в общении с коллегами и друзьями. Пока окружение поддерживает их патологическую форму общения, у таких людей нет поводов обращаться за помощью и что-то в себе менять. Поскольку у вашего отца присутствуют эгоизм и эгоцентризм, он считает, что мир устроен именно так, как он его видит и правильно именно то, что он считает правильным, поэтому все должны с ним соглашаться и делать так, как он хочет. Увидев, что есть другие варианты, что ему не подвластны другие люди и с ними нужно считаться, что сила не определяет власть, он, возможно,  сможет выйти за рамки своего эгоцентричного восприятия и задаться вопросом, а как же жить в мире, в котором другие люди не подчиняются его воле и с этим нужно считаться. Именно это может быть для него толчком признать свои психологические проблемы и начать с ними работать.

Не ставьте перед собой цель изменить отца

Эта цель недостижима. Ни один человек в мире не может изменить другого. Это миф. Люди меняются только если сами этого хотят и что-то для этого делают. Ставьте перед собой цель улучшить качество своей жизни. И если для этого потребуется изменить формат общения с отцом, переехать жить в другое место или сделать что-то еще, делайте именно это. Потому что именно эти действия изменят вашу жизнь к лучшему. И, возможно, подтолкнут отца к изменениям в поведении.

Постарайтесь не нести ответственность за выбор своей мамы. Она взрослый человек и должна сама принять решение, как и с кем ей жить. Это значит, что вы можете переехать жить к бабушке или поступить в институт и переехать жить в общежитие, чтобы строить свою собственную счастливую жизнь. Забота о счастье вашей мамы — не ваша забота. Точно так же, как и забота о вашей сестре — не ваша забота. Это забота ваших родителей. В созависимых семьях дети часто начинают меняться ролями с родителями и играть роль Родителя для них. Это никому не помогает, а вот построить детям счастливую и гармоничную жизнь мешает.

Тот человек. который должен позаботиться о вашем благополучии и благополучии вашей сестры — это ваша мама. Поскольку вы уж взрослая девушка, вы уже можете принимать самостоятельные решения и действовать, поэтому не бойтесь этого делать. Но не берите на себя ответственность по заботе о маме и сестре. Если ваша сестра находится в ситуации опасности, то вызвать службу опеки будет не лишним, и это можете сделать вы. Вашу маму никто не лишит родительских прав и вас с сестрой у нее не отнимут, этого бояться не нужно, но на отца эффект это может произвести хороший. Люди, которые действуют из позиции власти и силы, сами боятся власти и силы, поэтому. когда на них находится большая сила и власть, чем они сами, на них это производит нужный эффект.

Ваша мама страдает выученной беспомощностью

В ситуациях насилия важно действовать активно, не зависимо от того, источником насилия является преступник или близкий человек. Насилие и жестокость нельзя принимать ни в каком виде и ни от кого. Человек, который оправдывает насилие и не предпринимает жесткие меры по его предотвращению, страдает выученной беспомощностью, то есть думает так про себя, но по факту далеко не беспомощен. Такой человек воспринимает власть над собой и агрессию, как силу, а поскольку себя считает слабым и беспомощным человеком, чувствует себя более комфортно рядом с тем, кого считает сильным, даже если это Агрессор.

Предположим, что один прекрасный человек, добрый и заботливый, получил черепно-мозговую травму и в результате нее стал проявлять неконтролируемую агрессию, угрожая здоровью и жизни других людей. Как следует поступать людям, окружающим его? Из любви к нему и его прекрасной личности до болезни не обращать внимание на угрозу? Или все же отделить болезнь от личности и реагировать на симптомы? В такой ситуации целесообразно реагировать на симптомы болезни, потому что иначе вы их игнорируете и это не улучшает ситуацию ни для вас, ни для больного.

Предположим другую ситуацию. Женщина, у которой несколько несовершеннолетних детей, узнала, что ее муж болен какой-то серьезной болезнью, которая опасна для жизни, и ею можно заразиться. Как она поступит в этой ситуации? Вероятно, изолирует своих детей от источника опасности, вызовет врачей, согласится на принудительную госпитализацию или в случае отказа мужа от госпитализации, переедет вместе с детьми в безопасное место. Потому что это разумно. И это ее обязанность, как матери — заботиться о благополучии своих детей. Так она поможет и своему мужу, и позаботиться о своих детях. Даже если для этого потребуются радикальные и агрессивные меры.

То же самое следует делать, когда речь идет о психическом нездоровье, которое демонстрирует ваш отец. Бактериальная, вирусная опасность, токсичная, радиоактивная опасность, психотравмирующая или физическая опасность — одинаково опасны. Нет никакой разницы между угрозой физического, эмоционального, сексуального, психологического насилия — все они одинаково опасны для человека. Однако, на некоторые формы насилия люди реагируют очень толерантно, снисходительно, не осознавая, что последствия будут столь же серьезными, как при любом другом токсине или форме насилия.

Важно напомнить себе о серьезности последствий для детей, когда они подвергаются любой форме насилия, и остановить его. Если не хватает своих сил, привлекать помощь соответствующих органов и общества. Конечно, в некоторых ситуациях своих сил может быть недостаточно, но признание того, что вы не беспомощны, поможет обратиться за той помощью, которая изменит патологическую ситуацию к лучшему. Не нужно оправдывать насилие и принимать его как должное. В ответ на насилие важно действовать жестко и уверенно, тогда у насильника не будет возникать желание повторять свое насилие снова и снова.

Позаботьтесь о себе и своем эмоциональном благополучии

Тот факт, что вы в детстве подвергались эмоциональному и физическому насилию, и сейчас продолжаете быть свидетелем насилия в адрес своей младшей сестры, говорит о том, что вы длительное время находитесь в ситуации дистресса (негативно влияющего и токсичного стресса) и психотравмирующих обстоятельствах. В письме вы пишете о своей сестре, но не только ваша сестра сейчас страдает. Страдаете вы и ваша мама. Поэтому важно осознать, что люди, которым стоит помогать — это ваша сестра, как самая беззащитная в этой ситуации, вы и ваша мама. Вы все нуждаетесь в изменении текущей ситуации.

Вам важно не думать, что вы поступаете плохо, привлекая внешнюю помощь в желании остановить жестокость своего отца. Это нравственно и правильно. Стыдно в этой ситуации должно быть не вам. Вам нечего стыдиться. Не нужно думать, что вы поступаете неверно, предаете папу, когда вызываете полицию или службу опеки. Наши близкие могут быть нездоровыми и просто безнравственными людьми, родственников никто не выбирает. И у них нет права причинять боль или разрушать жизни своих детей, родителей, жен и друзей только потому, что они любимы этими людьми или их связывает родство.

Обращайтесь за помощью и поддержкой ко всем, кто вам может помочь разрешить эту ситуацию. Когда-то и вы сможете помочь этим людям. Просить о помощи и поддержке в сложных ситуациях абсолютно нормально. Каждый человек может обращаться за помощью к обществу, когда в этом нуждается. Это одно из условий выживания человечества и гармоничного существования общества, а также неотъемлемая часть каждого человека, потому что человек существо социальное. Являясь частью соцума, вы всегда можете пользоваться его возможностями и ресурсами, благодаря кооперации и взаимопомощи человечество достигло такого уровня развития, поэтому развитие каждого человека и отдельной семьи может идти с опорой на общество. Просите о помощи, и вы ее получите!

Мы будем рады оказать вам и вашей маме психологическую помощь, если вы решите за ней обратиться. У нас можно получить единоразовую консультацию или пройти длительный курс немедицинской психотерапии по эмоциональному восстановлению и развитию своей личности. Обращайтесь, мы помогаем женщинам в подобных ситуациях и эмоциональной поддержкой, и более системными и глубокими изменениями в жизни. Удачи вам!

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий для зарегистрированных пользователей theSolution проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета , выставленного вам на ваш e-mail. Незарегистрированные пользователи должны вначале зарегистрироваться у Администратора, написав admin@thesolution.ru письмо, в котором указывют фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату. Получив скан-копию Счета на оплату с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату и получите официальный кассовый чек на e-mail, легальность которого можно проверить в налоговой.

Записаться на платную скайп-консультацию к опытному психотерапевту с 20 летним стажем Наталье Михайловне Рассказовой, наставнику молодых консультантов ООО «Юнипрофконсалтинг»,работающих по ее протоколам консультаций, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом. Также можно написать Наталье Михайловне в Рассказовой в скайп — Рабочий логин в скайп: uniprofconsulting315 или на почту. Рабочий e-mail: natalia.rasskazova@thesolution.ru Телефон для записи на скайп консультацию +7 495 643 33 25

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета на ваш e-mail зарегистрированным пользователям theSolution. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности