Мой вопрос: виновата ли я в нашем расставании?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 24 года. Я подружилась со своим другом еще в универе. Мы общались 7 лет как именно друзья. Без отношений. Я не нравиламь ему в этом плане, как и он меня не привлекал. Он очень разномторонний человек, это меня и привлекало в нем. У нас сложилось много общих интересов. Но у него очень сложный характер. Он всегда принимал радикальные решения, был вспыльчив и всегда диктовал свои условия людям. Он эпотажный, хотел всегда быть на 1 месте, его слово должно быть всегда последним. Я человек совсем иного жаоактера. Мягкая, скромная, непубличная. Я ему всегда помогала по учебе, и в сложных жизненных ситуациях. Мы часто ссорились по пустякам, были и конфликты. Но я часто мирилась с ним первая, т. к. мне кажется тот, кто делает первый шаг — мудрее. Мои родители считали это унижением перед ним. Но я очень хотела с ним дружить, продолжать это, поощала ему какие то обзывания, насмешки (по поводу фигуры, нарример: я не худая, а его бесило, что я немного полная). но мы как то держались. Потрм учеба заклнчилась, мы получили дипломы и продолжили общаться. Нас хватило на 9 месяцев встреч и совместных занятий. Но дело не во мне. Получилась очень неожиданная и глупвя ситуация. Он позвал меня к себе домой, чтобы посмотреть фильм вместе. Я приехала, снчла куртку. В этот момент ему позвонила мама, Вдоуг мне стало прохладно. Я надела наполовину куртку. Он увидел это и спросил, не хочу ли я погулять. Я посмотрела на него с удивлением. Он добавил, что он как раз пока с мамой поговоит кое о чем. Я подумала, что надо дать возможномть ему поговорить, мало ли что то важное, может. Я взяла вещи и вышла. Я действительно гуляла, дкмая что после разговора с маой он меня позовет обратно. Не могла же я сама напроситься обратно в квартиру к нему. Когда прошел час, я уже замерзла на улице и уехала домой. Звонка так и не было до ночи. Потом пришло сообщение, что мое поведение неадекватно, и его мама так тоже считает. На следующий день, я заболела, мы не созванивались. Потом в конце этого дня он прислал мне сообщение в вк, где написал, что больше мы не общаемся, это абсолютный конец, что я должна вернуть его вещи и никогда ему не писать . Я просто неадекватна, и он меня боится. Конечно, я была в шоке, прочитав это. Стала ему звонить, просить, чтобы взял трубку, но он добавил меня в чс на телефоне. Черпз день я отдала его вещи. И всё.

Мой вопрос: виновата ли я в нашем расставании?

Я придумала себе план, чтобы сейчас больше было мотивации у меня жить и работать. Я буду меняться к лучшему, заниматься спортом и т. д, а потом через года 2 попообую с ним связаться по телефону и , нпример, поздравить с ДР. Я думаю, время отдалит и уменьшит его агрессию и мы сможем что то может попробовать заново, как уже другие люди. Пусть даже у него и будет девушка уже, я думаю дружба любви не мешает. Но я не знаю, как он отреагирует на это. Унизит ли это меня в его глазпх. Ведь он может снова не захотеть со мной иметь никаких дел. Но если так, то я буду знать, что эта поаыика примирения сделана с моей стороны, и мне самой будет легче жить и думать что я все что в моих силах сделала. Но я не знаю, когда выбрать этот момент? Сколько времени должно пройти? Думаю, что не раньше чем через год, но и ждать, видимо, 5 лет не стоит. Что Вы посоветуете? Мне бы очень хотелось каким то образом с ним наладить связь, даже редкую…

Ответ психолога theSolution:

Со стороны все видится иначе, чем изнутри. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Что бы вы сказали о ситуации и об отношениях, которые описываете, если бы наблюдали за происходящим, как сторонний наблюдатель, не знакомый лично с участниками этих отношений? Если бы вы наблюдали за своими отношения с молодым человеком, как за сюжетом фильма в кинотеатре. Как бы вы ответили на свои вопросы? Подобная оценка ситуации будет более объективной и разумной, поскольку вы будете ориентироваться на факты, а не на свои эмоциональные решения.

Возьмите лист бумаги и опишите все, что бы вы увидели со стороны и какие бы ответы дали на следующие вопросы: 1. Как молодой человек относится к девушке? Уважает ли он ее? Является ли его поведение проявлением дружбы? 2. Как девушка относится к молодому человеку? Является ли ее поведение проявлением дружбы? 3. Как девушка относится к самой себе в этих отношениях? 4. Как молодой человек относится к самому себе в этих отношениях? 5. Ответственна ли девушка за решение молодого человека разорвать отношения? 6. Что можно сказать об обстоятельствах разрыва их отношений? 7. Нужно ли девушке стремиться восстановить эти отношения и почему? 8. Когда стоит это делать? 9. Чем эти отношения так ценны для девушки, что она получает в них, что так боится потерять? 10. Что вы ей посоветуете? !!Выполняя это упражнение, не забывайте, что вы не являетесь участницей этих отношений, вы наблюдаете за ними со стороны.

Попробуйте сделать это упражнение, прежде, чем читать дальше.

Эмоциональная зависимость

Вы описываете ситуацию сильной эмоциональной зависимости, какая бывает при любовной зависимости или детской зависимости от родителей. При эмоциональной зависимости человек руководствуется своими потребностями и не здравым смыслом, а своими страхами.

К таким страхам относятся:

  • страх остаться без внимания и любви;
  • страх одиночества, ненужности и эмоциональной изоляции;
  • страх перед неизвестностью и всем новым;
  • страх оставаться наедине с собой;
  • страх самостоятельно управлять своей жизнью и действовать независимо и многие другие.

При эмоциональной зависимости или созависимости человек чувствует себя неполноценным, одиноким, испытывает необъяснимую тревогу, даже панику, опустошенность, когда прерывается связь с объектом зависимости.

Эмоциональная зависимость говорит об эмоциональной незрелости. Это значит, что некоторые этапы развития личности, которые человек проходит в детстве, не были завершены достаточно эффективно, чтобы человек мог реагировать на жизненные ситуации, как зрелая личность. Поэтому в определенных ситуациях он реагирует так, как бы отреагировал в детстве, хотя является уже взрослым человеком.

Например, когда не завершен самый первый этап развития личности — этап симбиоза, человек не может перейти на следующий этап — этап отделении и приобрести личную автономию. В результате этого он может быть чрезмерно “прилипчив” к другим людям, как это бывает у маленьких детей, которые боятся действовать самостоятельно, когда рядом нет родителей. Во взрослой жизни таким людям может быть очень сложно принимать самостоятельные решения, без оглядки на окружающих, чувствовать себя уверенно, действовать по своему усмотрению и не бояться неодобрения, они не выносят разлада отношений, конфликтов, гнева, плохого настрояения и отдаления значимых людей, им сложно принимать неодобрение и несогласие близких людей, негативные оценки для них очень болезненны. Они склонны к разного рода зависимостям: пищевой, игровой, алкогольной, сериальной и прочим зависимостям. Они крайне зависимы от постоянной связи с другими людьми, и, чтобы эта связь никогда не прерывалась, готовы быть полезными, удобными, беспроблемными, угождающими, терпящими неуважение, оскорбления, побои и что угодно, лишь бы значимые люди никогда не покинули их.

Низкая самооценка зависимых личностей

Эмоциональная зависимость всегда сопровождается неадекватно заниженной самооценкой. Человек себя, свои возможности, свой потенциал и свои перспективы оценивает настолько низко, что цепляется за токсичные, унижающие его отношения, работу, которая не нравится и не приносит желаемого дохода, за людей, которые относятся к нему функционально и жестоко, потому что не считает себя достойным и способным достичь чего-то лучшего.

Низкая самооценка начинается с отсутствия самоуважения. Например, общение с человеком, который не считается с вами, использует вас в своих интересах, равносильно самоунижению и самопринебрежению. Если вы допускаете в свой адрес плохое отношение, вы считаете себя достойной такого отношения. Тем самым вы демонстрируете миру: «ко мне нужно относится вот так, потому что я сама о себе невысокого мнения». Этим Вы говорите людям: “Я не очень достойный человек и поэтому со мной рядом не могут быть достойные люди. Я могу потерпеть не очень хорошее к себе отношение, потому что другого все равно не получу. Я буду терпеть что угодно, только будьте рядом со мной, не покидайте меня. Обижайте меня — я все прощу, только не оставляйте меня одну!”. Как бы вы не объясняли и не оправдывали недостойное по отношению к вам поведение, факт остается фактом — вы допускаете, чтобы к вам плохо относились: приглашали бы вас в гости, а потом просили погулять одной на улице, в ссоре причиняли бы вам боль, но не приносили за это извинения, никогда не признавали бы своих ошибок и того факта, что ранили ваши чувства. Ваши объяснения всех этих фактов являются рационализацией, то есть рациональным объяснением, которое легализует в ваших глазах поведение человека (или собственное поведение). Рационализация помогает принять то, что причиняет боль и разочаровывает.

Терпеть то, что не нравится и причиняет боль

Привычка терпеть то, что не нравится, расстраивает, причиняет боль, является невротической и формируется у человека еще в раннем детстве. Это стратегия, с помощью которой человек общается с внешним миром и строит свою жизнь. Почему человек так поступает? Потому что не видит для себя другого выхода. Например, в детстве у ребенка действительно может не быть другого выхода, как только терпеть то, что причиняет ему боль и разочаровывает. Потому что он находится во власти взрослых людей и вынужден адаптироваться к тем обстоятельствам, которые предлагают ему взрослые. Конечно, речь идет в первую очередь, о семье и тех людях, рядом с которыми ребенок рос и взрослел. Именно они задают основное направление формирования личности ребенка. За счет собственного поведения, за счет стратегий взаимодействия с ребенком. Ребенок не имеет представления о том, как можно, как нужно, какие правильно. Он жадно впитывает информацию, которую предлагает ему родительская семья, затем школа, наставники, друзья, общество. Главный вклад делает семья и самые близкие ему люди. Именно в ответ на их поведение, их пример, их характер, формируется личность ребенка. Как относиться к себе, как относится к миру, как взаимодействовать с людьми, как строить свою жизнь — все это раннедетские выводы человека первых нескольких лет жизни, которые потом обрастают дополнительными знаниями, умениями и навыками.

Привычка терпеть то, что не нравится и причиняет боль, формируется чаще всего в тех случаях, когда родители требовательны и строги по отношению к ребенку, когда в нем воспитывают терпение и всепрощение, как главные добродетели и то, за что его одобряют и поощряют. Когда родители переменчивы в настроении и ребенку приходится постоянно подстраиваться под настроение взрослых, когда он вынужден часто иметь дело с критикой, упреками, игнорированием своих потребностей, эмоциональным пренебрежением и насилием. Когда родители (особенно родитель того же пола, что и ребенок) демонстрирует повышенное терпение к тому, что ему не нравится и причиняет боль. Все это учит ребенка быть непритязательным, терпеливым по отношению к тому, что ему причиняет неудовлетворенность и эмоциональный дискомфорт. Это может касаться и физического дискомфорта, особенно, когда ребенок имеет дело с физическим ограничением и насилием в семье. Когда его наказывают физически, когда ему нужно терпеть физический дискомфорт и не жаловаться на него. Все это формирует в нем низкую самоценность и привычку терпеть то, что не нравится, считая это своей добродетелью.

Впоследствии такое поведение становится для человека естественным, и он объясняет его для себя своей добротой, мягкостью, уступчивостью, миролюбием и тому подобным. Чтобы жить в ладу с собой человеку необходимо найти рациональное объяснение всему, с чем он сталкивается. “Я такой”, “У меня такой характер” — говорит человек. А за этим скрывается выученное в детстве поведение, которое позволяет ему удовлетворять свои базовые эмоциональные потребности в принятии, любви, общении. Такие люди не знают, как можно удовлетворять свои эмоциональные потребности иначе, у них нет других навыков. В то время, как потребность в общении, понимании, принятии являются базовыми для всех людей. Без социального взаимодействия, социальных поглаживаний, человек погибает физически. Они также важны для человека, как пища, вода, воздух. Именно поэтому после обеспечения физического выживания с помощью пищи, человек стремиться к пище психологической, чтобы обеспечить свое психологические, и, как следствие, физическое выживание.  

Склонность к  построению унижающих и токсичных отношений

Склонность к построению унижающих и токсичных отношений есть у людей, которые росли в созависимых семьях. Родители таких детей часто страдают разными видами зависимостей. Наиболее часто — это алкогольная или наркотическая зависимость, нарушения пищевого поведения, игровая зависимость (карточные, компьютерные игры, букмекерские ставки и прочее), эмоциональная зависимость в отношениях родителей. Родители таких людей могут поддерживать тиранически-виктимный характер взаимоотношений, а также проявлять тиранию в адрес своих детей.

Одной из форм тирании является гиперопека. Поскольку она, как и тирания, подавляет волю ребенка и взращивает в нем роль беспомощной, чрезмерно зависимой от других людей, Жертвы, не способной эффективно заботиться о себе. Такие люди во взрослой жизни тянутся к тем, кто будет над ними властвовать — с помощью тирании или с помощью спасения от тирании и жизненных проблем. Представьте себе ребенка, которого мама не спускает с рук, не дает ему свободно передвигаться и познавать этот мир, которая хочет оградить его от этого мира. Такой ребенок будет чувствовать себя беспомощным, поскольку мама постоянно демонстрирует ему, что он сам, без ее помощи и опеки, не справится ни с чем. Самооценка такого ребенка будет крайне низкой, потому что его личные победы — первый шаг без падения, первая собранная пирамидка, первое сползание с края кровати и так далее, не были самостоятельными. Он не имел возможности изучить этот мир самостоятельно, делая свои ошибки, сталкиваясь со своими детскими неудачами и получая личные успешные результаты, потому что в него не верили и от всего ограждали. Не только от потенциальной и реальной опасности, но и от жизни и опыта в целом. Дети, имеющие родительскую гиперопеку — это самые неуверенные в себе и своих силах дети, а впоследствии и взрослые.  

Быть удобной не значит быть ценной и любимой

Вы стремитесь в отношениях быть удобной. Не просить для себя ничего, быть очень понимающей и всепрощающей. К сожалению, такое поведение никогда не вызывает уважения окружающих, потому что воспринимается, как вседозволенность и слабость. Если задаться вопросом, для кого в общении ценны такие качества, вы увидите, что они важны для тех, кто не хочет считаться с другими людьми, кто эгоистичен, кто не умеет давать, а склонен принимать и даже требовать что-то важное и ценное для себя, кто не пластичен в общении, кто хочет унижать людей, пользоваться ими, эксплуатировать их способности и таланты в своих интересах, не давая чего-то столь же ценного взаимен.

Вам важно понять, что быть удобной, не значит быть любимой. Удобным может быть стул, кухонный комбайн, платье. Но когда эти вещи перестают быть удобными, они отправляются на свалку за ненужностью. Они нужны только, пока полезны, пока служат человеку. В отношениях же люди руководствуются взаимным интересом, эмоциональной привязанностью, приятным времяпрепровождением в компании друг друга. В отношениях между людьми происходит взаимный обмен: вниманием, эмоциями, поддержкой, интересами, заботой, помощью и так далее. Взаимный и равный. Со стулом или миксером у вас совсем по-другому будет складываться взаимодействие. Вы для миксера ничего не делаете, только он для вас. А как только перестает делать, вы его выбрасываете и покупаете новый. Точно так же в отношениях поступают люди, которые не умеют строить психологически здоровые и гармоничные отношения. Они ищут тех, кто будет им служить, кто будет для них удобным и беспроблемным, и кого можно будет заменить на другого, более удобного, если этот выдохнется или откажется вдруг служить, терпеть и угождать.

“Удобные” люди часто вступают в отношения с тиранами и эгоистами — людьми, которые не умеют в отношениях давать.  

Изучите тему виктимности и жертвенного поведения

Вам будет полезно изучить тему виктимности и виктимного поведения, поскольку вы описываете в отношениях с молодым человеком, именно этот тип поведения. Человек, страдающий виктимностью, склонен быть жертвой людей и обстоятельств. Его самопожертвование приводит его именно к таким отношениям. Он склонен терпеть и угождать, позволять унижать себя и не считаться с собой, быть всепрощающим и всепонимающим.

Люди, страдающие виктимностью, готовы бесконечно жертвовать собой, своей жизнью, своим самоуважением и благополучием. Они страдают от плохого и часто жестокого отношения к себе и от несправедливости со стороны мира, однако, не видят связи этого с собственной выученной беспомощностью и стратегиями самоунижения.

Виктимность делает их частыми жертвами жизненных обстоятельств и людей, склонных к тирании, страдающих психопатиями и другими расстройствами психики. На нашем сайте вы найдете много публикаций на эту тему, выбрав их по запросу “виктимность”, “виктимные отношения”, «тиранически-виктимные отношения».

Выравнивайте в отношениях баланс “брать-давать”

Вам крайне важно научиться поддерживать в отношениях баланс “брать-давать”. Это значит, в равной степени обмениваться с другими людьми эмоциями, помощью и всем прочим, чем в отношениях обмениваются люди.

Вот несколько правил, которые помогут вам в этом:

  • Не делайте большую часть работы в совместной деятельности с другими людьми, делите все поровну.
  • Принимая совместное решение, в одинаковой степени учитывайте и свои интересы, и интересы партнера.
  • Когда идете на компромисс, договоритесь сразу
  • . что в следующий раз компромисс будет со стороны партнера.
  • Не делайте того, чего не хотите.
  • Не оказывайте помощи без прямого запроса человека: “Помоги мне…”.
  • Просите о помощи в ответ, чтобы количество вашей помощи и количество помощи вашего друга вам, было равным.
  • Различайте помощь и работу. Например, написать реферат за другого человека — не является помощью. Это является полноценной работой, требующей оплаты или соразмерной услуги, об обмене которыми вы договорились заранее. А вот подсказать источники для написания реферата или пояснить термин, в понятии которого человеку сложно разобраться или одолжить для написания реферата книгу — будет являться помощью.
  • Не делайте за другого человека то, что он совершенно точно может сделать сам, но просит об этом вас, чтобы не тратить свое время и силы.

Помните, что в дружеских, приятельских, любовных отношениях, главное не полезность друг другу, а поддержание эмоциональной близости и приятное и интересное времяпрепровождение. Быть полезной вы можете работодателю, и получать за это деньги, а в остальном общении учитесь обмениваться с людьми эмоциями, временем, общением на взаимной и равной основе.

Повышайте самоуважение

Повышайте уровень своей самооценки и самоуважения. Это потребует от вас труда, но в результате вы начнете строить более психологически зрелые и гармоничные отношения, в которых вы будете получать не меньше, чем отдаете, и чувствовать себя по-настоящему ценной и важной. С молодым человеком, о которым вы пишете, такие отношения у вас построить не получится. Повысив свою самооценку, вы и сами не захотите возвращаться к этим отношениям или строить подобные им.

Вам важно проработать свои невротические стратегии в построения отношений и научиться относиться к себе и к людям более адекватно и зрело. Самый короткий путь для этого — психотерапия. Но можно идти и другими путями — изучая литературу, посещая психологические тренинги, занимаясь саморазвитием. Вы только начинаете свой взрослый жизненный путь, поэтому вы успеете и проработать неэффективные стратегии, и построить свою счастливую и успешную жизнь. Это можно делать параллельно.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам начать работать с самооценкой:

  1. Перестаньте общаться с людьми, которые любят критиковать вас, других людей, правительство и т.д. Перестаньте общаться с негативно настроенными людьми, которые всегда ожидают плохого и во всем видят негатив. Подобное общение развивает тревогу, страхи, неуверенность.
  2. Замечайте свои успехи и достижения. Люди с заниженной самооценкой часто обесценивают результаты своей жизни и игнорируют то, что у них хорошо получается, концентрируясь на ошибках и неудачах.
  3. Разрешайте себе ошибаться и быть неидеальным человеком. Наряду с сильными сторонами у каждого человека есть и слабые, это нормально. Делайте выводы из своих неудач и ошибок, чтобы чему-то научиться, но при этом не ругайте себя за них.
  4. Никогда не позволяйте унижать вас, оскорблять, не считаться с вами. Даже если вам кажется, что вы подвели человека или ваши действия его обидели, извинитесь, скажите, что вам очень жаль, но не позволяйте чтобы вас унижали или оскорбляли.
  5. Перестаньте оправдываться. Каждый раз, когда вы оправдываетесь, вы указываете себе и окружающим на то, что вы в чем-то виноваты. Не обещайте того, чего делать не хотите или не готовы, будьте уверены, что вы не должны этого делать.
  6. Не общайтесь с людьми, которые манипулируют вами чувствами вины, стыда, долга. Это почва для поддержания заниженной самооценки.
  7. Не сравнивайте себя с другими людьми. Вам не нужно быть похожим на кого-то. К тому же, при сравнении, люди чаще сравнивают свои слабые стороны с сильными сторонами других людей, а это неадекватно. У каждого есть и те, и другие стороны.
  8. Когда вы думаете, что у вас что-либо не получится, начните искать способы для достижения желаемого, и вы увидите, что сильно себя недооцениваете.
  9. Не совершайте действия, за которые вам может быть стыдно или неудобно. Не идите против своих ценностей.
  10. Перестаньте извиняться за все подряд! Если вы часто говорите «Извините», «Простите», вы постоянно ставите себя в позицию виновного. Есть альтернативные способы реагирования, не занижающие самооценку.
  11. Всегда принимайте комплименты, отвечая доброй улыбкой и несколькими словами благодарности.

Удачи Вам!

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий для зарегистрированных пользователей theSolution проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета , выставленного вам на ваш e-mail. Незарегистрированные пользователи должны вначале зарегистрироваться у Администратора, написав admin@thesolution.ru письмо, в котором указывют фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату. Получив скан-копию Счета на оплату с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату и получите официальный кассовый чек на e-mail, легальность которого можно проверить в налоговой.

Записаться на платную скайп-консультацию к опытному психотерапевту с 20 летним стажем Наталье Михайловне Рассказовой, наставнику молодых консультантов ООО «Юнипрофконсалтинг»,работающих по ее протоколам консультаций, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом. Также можно написать Наталье Михайловне в Рассказовой в скайп — Рабочий логин в скайп: uniprofconsulting315 или на почту. Рабочий e-mail: natalia.rasskazova@thesolution.ru Телефон для записи на скайп консультацию +7 495 643 33 25

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета на ваш e-mail зарегистрированным пользователям theSolution. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Мой вопрос: виновата ли я в нашем расставании?

  1. Юлия

    После ваших ответов мне почему то охота плакать, потому что Вы как- будто описываете меня.Хотя я не писала вопроса Как будто Вы как никто меня понимаете. Я очень хочу стать такой личностью как Вы описываете, но к сожалению, партнёр на меня давит, и я не могу пройти психотерапию. Внушает чувство долга и т.п., что я не могу себе позволить психотерапию. То есть решает за меня. А я в силу виктимности жду определённого момента ( когда будет работа, деньги) , в итоге себя разъедая внутри от таких отношений

    • Консультант

      Юлия, здравствуйте! Первый шаг к изменениям — осознать свои деструктивные стратегии в построении отношений. То, как Вы строите отношения и то, как с Вами общаются люди, во многом зависит от Вас. Не в том смысле, что Вы можете управлять поведением других людей, а в том смысле, что когда у Вас здоровая самооценка и Вы умеете определять в общении свои психологические границы, то у других людей просто нет возможности нарушать Ваши границы, подавлять Вас, игнорировать, не считаться с Вами и Вашими желаниями. Тот человек, который за все это отвечает — это Вы. Пока Вы разрешаете, а для этого достаточно принятия того, что делает другой человек в Ваш адрес, своему мужчине, родным, друзьям, коллегам… решать за Вас и не считать с Вашим мнением, относиться к Вам плохо и использовать Вас в своих интересах, Вы будете получать это в общении со многими людьми. Почему со многими? Потому что человек так устроен, что выбирает привычное и знакомое. Когда Вы разрешаете плохо к себе относиться, Вы поддерживаете в отношениях роль «Жертвы». Проблема Жертвы в том, что она не осознает и не использует свою внутреннюю силу, чтобы самостоятельно заботиться о себе и своих интересах.

      Относительно психотерапии, если Вы работаете, Вы, при желании, можете выделить средства на себя и свои потребности. Психотерапия — это то же самое, что лечение тела, телесных недугов и боли, только в отношении души. И если Вы идее к врачу, когда у Вас поднимается температура, болит живот или беспокоит что-то еще, точно так же Вы можете относиться и к своему психологическому состоянию и здоровью. Это исключительно Ваш выбор. Если же Вы на содержании своего мужчины, то Вы можете зависеть от него и его решений, как дочь зависит от отца. И это тоже Ваш выбор, потому что по всем параметрам Вы больше не ребенок, и можете самостоятельно управлять своей жизнью. Любой вопрос требует вмени и усилий, поэтому прямо сейчас Вы можете себе помочь, читая литературу и статьи по психологии, в которых даются конкретные рекомендации по самопомощи. А на консультацию к психологу прийти, когда Вы будете к этому готовы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности