Мои родители негативно воспринимают мою беременность и прекратили общение со мной. Я так понимаю, что это из зависти.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мои родители негативно воспринимают мою беременность и прекратили общение со мной. Я так понимаю, что это из зависти. Я замужем, у меня есть постоянная работа, мы обеспечиваем себя сами, но
мои родители считают, что я ни на что не способна и я плохая мать. Я очень переживаю из-за этого.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Причины родительского поведения

Чтобы понять, что является причиной такого отношения к вам со стороны родителей, важно проанализировать характер ваших взаимоотношений до того, как вы вышли замуж, родительский стиль воспитания, особенности вашего развития и прохождения кризисов взросления, характер отношений ваших родителей и вашего мужа. Без этой информации  сложно делать выводы, но давайте рассмотрим наиболее вероятные причины происходящего в ваших отношениях с родителями. Если вы захотите разобраться в этом вопросе более детально, вы сможете взять для этих целей консультацию психолога.

Прежде всего, важно понимать, что причина для родительского поведения есть. Это может быть вполне основательное беспокойство за вас и вашу жизнь, или невротическая привязанность к вам и желание вас контролировать. Давайте рассмотрим эти две причины более подробно.

Может ли у родителей быть веская причина беспокоиться о вас?

Такой причиной может быть, например, информация о личности вашего мужа, которая вызывает беспокойство родителей относительно вашего благополучия и благополучия ваших детей рядом с ним. Говорили ли вам родители о своих беспокойствах в связи с этим прямо? Приводили ли какие-либо разумные доводы и факты в пользу того, что вы совершаете ошибку, выходя замуж за вашего мужа? Если да, то являются ли их утверждения голословными или у родителей есть основания думать, что мужчина действительно не подходит для супружества и заботы о семье? Что они думают об этом? Почему считают, что вы поступаете неверно? Попробуйте проанализировать ситуацию с родительской точки зрения, ведь вы тоже скоро станете мамой и будете заботиться о своем ребенке и его благополучие. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ваших родителей, возможно, вам станет понятнее их отношение к происходящему. Стали бы вы беспокоиться о себе, будь вы на их месте?

Еще одной причиной для беспокойства родителей может быть ваш прошлый опыт. Почему родители считают вас плохой матерью? У вас уже есть дети кроме того ребенка, которого вы вынашиваете? На чем основано их утверждение о том, что вы плохая мать? Имеете ли вы опыт материнства, который родители считают неудачным? Если да, то есть ли у них в действительности основания думать, что вы не справитесь с ответственностью за ребенка? Если нет, то на чем основаны их утверждения о том, что вы плохая мать? Родительское неодобрение всегда ранит ребенка, сколько бы лет ему ни было. Однако, вас не будут так сильно ранить их слова, если вы увидите, что за ними стоит желание манипулировать вами, подчинить вас своей воле, а их утверждения голословны и не имеют ничего общего с реальностью.

Родительское послание “Не расти, оставайся маленькой”

Когда родители не готовы отпустить ребенка во взрослую жизнь, они создают гиперопекающую и гиперконтролирующую модель поведения с тем, чтобы сделать ребенка чрезмерно зависимым от себя. Цель такой модели воспитания — не дать ребенку возможности развиваться эмоционально и личностно, сохранить подчинение родительской воле, детское отношение к себе и миру. Такие дети долго не отделяются от родительской семьи, иногда всю жизнь проживают с родителями, не создают своих семей. В случае, когда они женятся или выходят замуж, их семьи впоследствии часто разрушаются, поскольку они психологически продолжают играть, привычную им, роль Ребенка и в той семье, которую создали, занимая инфантильную позицию, а их партнеры вынуждены конкурировать с их родителями за роль родителя.

Если вы являетесь единственным или самым младшим ребенком в семье, ваши родители могут быть чрезмерно привязаны к вам эмоционально, и поэтому, не желать вашего отделения от них, вашей самостоятельности и жизни с опорой себя и свои ценности. Так поступают родители, которые боятся потерять крепкую эмоциональную связь с ребенком, потому, что их собственные отношения с родителями были для них травмирующими, и они не могли в них удовлетворить свои детские эмоциональные потребности. Создав такую связь со своим ребенком, они не хотят ее терять. Именно поэтому делают все, чтобы ребенок оставался под их контролем и властью, был несамостоятельным, послушным и не покидал их. Так могут поступать оба родителя или один из них.

Отказ родителей от общения  с вами, скорее всего, вызван их сильными эмоциями непрятия происходящего, гневом и яростью. Также это может являться манипуляцией, призванной вызвать у вас страх отвержения, вину и стыд. Под влиянием таких эмоций человеку свойственно выполнять требования манипулятора. Такие модели поведения свойственны созависимым личностям. Они применяют эмоциональный шантаж, чтобы добиться от других людей желаемого, и считают других обязанными делать то, что они ожидают и хотят. Особенно, если эти другие, их близкие.

Проанализировав стиль воспитания, которого придерживались ваши родители, и те послания, которые они вам давали, можно сделать выводы о том, есть ли у них страх утраты связи с вами, и не пытаются ли они таким образом удержать вас рядом с собой из эгоистических соображений.

Выясните, что является главной причиной вашего беспокойства

Чтобы справиться со своим беспокойством, важно определить, что конкретно является причиной ваших переживаний и почему. Пока вы в точности не знаете, с чем имеете дело, с этим сложно что-либо сделать.

Вас беспокоит тот факт, что между вами и родителями существует конфликт, и он не позволяет вам нормально общаться? Или тот факт, что родители вас не одобряют, не считают вас хорошей и правильной? Или тот факт, что вы и сами в себе сомневаетесь, когда слышите слова родителей? Что из этого вас беспокоит больше всего? Есть ли другие причины вашего беспокойства?

Если вас беспокоят конфликтные отношения с родителями, вам важно перестать доказывать им, что вы правы, потому что это поддерживает и разжигает конфликт, позволяет родителям чувствовать власть над вами. Откажитесь от идеи доказывать что-либо. У вас свой взгляд на ситуацию, у ваших родителей свой. Это нормально. Вам не обязательно во всем соглашаться. Покажите родителям, что вы не осуждаете их взгляд на ситуацию, что уважаете их право по-своему смотреть на ситуацию, но, при этом, уважаете и свое право на выбор. Как это выглядит на практике? Пример: “Я вижу, что вас расстраивает мой выбор и мое решение. Мне жаль, что это так. И я надеюсь, что, не смотря, на это, вы будете уважать мое решение”.

Если вы страдаете от родительского неодобрения, постарайтесь принять тот факт, что родителям могут не нравится ваши решения, и они могут из-за этого расстраиваться. Они имеют право переживать это по-своему. Ваши мнения могут расходиться, это нормально, ведь каждый из вас уникальная личность. Важно признать, что ваши мнения расходятся, и принять это, как данность. Как это сделать на практике? Пример: “Мне бы хотелось получить вашу поддержку, но вы не обязаны одобрять все, что я делаю, я это принимаю”. Вы можете мысленно сказать эти слова родителям, если сейчас из-за конфликта вы не общаетесь, или написать им об этом письмо, но не отправлять его, а, например, сжечь.

Если из-за слов родителей вы сами сомневаетесь в себе и своих силах, вам важно осознать, что ваши родители могут ошибаться как на счет вас, так и по любому другому поводу. Есть также вероятность, что они окажутся правы, это тоже не исключено, но только вы можете определять, как вам жить, и за последствия вашего выбора тоже отвечаете вы. Если вы считаете, что для вас сейчас верно то решение, которое вы принимаете, и вы осознаете последствия, связанные с этим решением, вы поступаете ответственно. Важно также помнить, что только вы знаете, что для вас будет лучше. Родители, в любом случае, ориентируются на свое представление о вашем счастье. Что же в действительности для вас является счастьем, знаете только вы и никто другой.

Живите с опорой на себя

Жить с опорой на себя — это значит доверять себе, строить жизнь с опорой на свои ценности, принимать взвешенные решения, принимать в расчет последствия, которые за этим последуют, быть готовой столкнуться с этими последствиями, быть готовой преодолевать сложности и неудачи, делать выводы из своих ошибок и учиться на них, самостоятельно определять, что для вас хорошо, а что нет, и не ждать в ответ на все это одобрения окружающих, потому что они могут придерживаться совсем других взглядов на жизнь.

Не доказывайте никому, что вы правы, а они нет, согласитесь с тем, что существуют разные  мнения, взгляды и точки зрения, и каждый человек имеет право на свой уникальный взгляд на конкретную ситуацию и жизнь в целом.

Учитесь отделять неконструктивную критику и манипуляции от полезной для вас информации о ситуации. Это позволит вам при принятии решений  не упустить важную информацию о человеке или ситуации. То есть, когда родители говорят о своих беспокойствах, приводя разумные доводы, вы можете учесть их с пользой для себя. Когда же они хотят подчинения и манипулируют вами, вы можете не учитывать сказанное ими при принятии своих решений.

Научитесь определять свои личные границы в общении с другими людьми, это позволит вам чувствовать себя более уверенно, а других людей побудит считаться с вами. Неконструктивная критика, навязывание вам своего мнения, требования меняться или подчиниться являются нарушением границ личности, а также проявлением тирании. В рамках детско-родительских отношений нарушение личных границ встречается чаще всего, и продолжается до тех пор, пока ребенок самостоятельно не определит пределы и границы своей личности, сообщив, тем самым, родителям и всему миру, что с ним важно считаться. Удачи вам!

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности