Мои родители любят проверять мой телефон, а также отрицают ответные чувства моего одноклассника

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая проблема. Мои родители любят проверять мой телефон, а также отрицают ответные чувства моего одноклассника(я в него влюблена).
Про проверку телефона. Я не ищу в интернете и соц сетях ничего запретного, например порно. Не сижу в Вк или инстаграмм постоянно. Да, я не отрицаю, что родители постоянно видят меня сидящей в телефоне, но этому есть объяснение. У меня есть подруга из другого города и мы можем разговаривать только в интернете. Я пытаюсь объяснить родителям, что мне не приятно, когда они проверяют мой телефон, но они говорят что это их обязательство.
Теперь по поводу того, в кого я влюбилась. Влюбленна я уже 3 год и только в это заметила тругое отношение ко мне с его стороны. Он более вежлив ко мне, робчает рядом со мной. Смотрит на меня постоянно. Мы с ним не дружим, но его друг стал чаще со мной общатся, просить помощи только у меня, рассказывает мне о себе и о друге(я влюбленна в Дамира, а общаюсь с его другом, Ильёй). Я всё это говорю родителям, но они только одно и говорят, что он просто узнал, что я в него влюблена, и хочет использовать меня. Но я ведь хотела от них поддержки, а не получаю.  Что мне делать в этих ситуациях?

Я влюблена в одноклассника уже 3 год, но только в этом он стал вести себя со мной по другому. Он вежливо просит меня о чем-то, хотя раньше всегда говорил со мной не уважительно. Он робеет, когда я рядом. Постоянно дерётся с пацанами, только когда я это вижу. Он постоянно стоит рядом со мной, хотя раньше, если я с подругами отходила подальше от пацанов, то он не подходил к нам, а отставался в далеке от нас. Последнее время его друг только со мной и разговаривает. Просит о помощи, рассказывает о себе и о моём избраннике, делат всё, чтобы моё отношение к ним изменилось.
Всё это я рассказываю родителям, но они говорят, что избранник и его друг узнали от моих подруг мою симпатию, и хотят использовать мои чувства. Я им не верю, но всё же, может родители в чем-то правы?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы умница, что написали письмо и описали свою проблему. К сожалению, далеко не всегда родители оказываются готовыми к воспитанию ребенка и зачастую, под влиянием невротических нарушений своего мышления, допускают серьезные ошибки в общении с детьми. Родители несут за вас ответственность до 18 лет, но в силу проблем с логикой каждый родитель по-своему понимает слово ответственность. Причем  здесь действует закономерность: чем глубже  невроз, тем хуже люди понимают абстракционизмы.

 Наталья Рассказова, ментор по развитию личности

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности

Ответственность, доброта, любовь, счастье, контроль — это абстракционизмы, т.е. термины, которыми мы можем мыслить без того, чтобы им соответствовал конкретный предмет в реальности. Проблема невротического мышления состоит в том, что каждый абстракционизм пропускается через фильтр компульсивных невротических влечений. Это похоже на  цветную искривленную линзу,  которая искажает видение реальных вещей в сторону уродства.

Компульсивное влечение и подсознательное убеждение это синонимы.

Немного теории. Компульсивный означает неразборчивый, автоматический, применяющийся в любой ситуации.  Психика невротика соткана из компульсивных влечений, которым он не может противостоять и проявляет их, где это уместно и где совсем неуместно.

Например, компульсивное влечение к минимизации внешне  проявляется в том, что невротик на всем экономит  до абсурда, стремится обойтись жизненным минимумом, декларируя, что ему от жизни ничего не нужно. Хотя он ничего не может себе позволить, он не стремится зарабатывать больше, а обходится покупкой «крышечек и закаточной машинки» для домашнего консервирования овощей, да и то не всегда.  Компульсивное влечение к свободе выглядит как стремление избавиться от любых оков, даже от шнурков на ботинках и ремней на брюках. Не только как от оков семьи, близких отношений, постоянной работы, но даже и от поездок на лифте (трактуется как  клаустрофобия).  Компульсивное влечение к превосходству выглядит как привычка   мысленно соревноваться с людьми,  стремление превзойти всех в любых знаниях и навыках, желательно без тренировок. Здесь вы услышите безапеляционные мнения, увидите хвастовство  и привычку приписывать себе достижения, которых нет в реальности. И отказ общаться с людьми, которые в чем-то лучше.

Компульсивное влечение к одобрению выглядит как неутомимое и неразборчивое стремление всем нравиться,  всем угождать,  быть для всех удобным и хорошим. При публичном выступлении такой человек не может не улыбаться, даже если из зала ему говорят гадости.   И таких влечений тысячи, которые конфликтуют между собой в психике невротика. Называется все это внутренними конфликтами, или, проще говоря, противоречиями в убеждениях. По описанию похоже, что ваши родители проявляют компульсивное влечение к власти.

Компульсивное влечение к власти и рационализация внутреннего конфликта

Даже прочитав книгу об ответственном родительстве, невротик все равно пропустит слово «ответственность» через призму невротического компульсивного влечения к власти.

 Иметь компульсивное влечение власти это то же самое, что подсознательно наделять себя большими правами, а других меньшими и требовать беспрекословного подчинения где уместно, и где неуместно.

Например, невротик с компульсивным влечением к власти, проявляет насилие, психологическое, эмоциональное, в близких отношениях всегда, даже в мелочах. Властолюбие может принимать форму психологической манипулятивной игры, приказов, невротических требований в незначимых ситуациях. И все это прикрывается красивыми оправданиями, «почему это правильно». Оправданиями, которые при близком рассмотрении не выдерживают никакой критики (т.е. не выдержат логического анализа).  Самое главное, вы увидите то, что баланс между здравомыслием, разумной заботой сильно нарушен, можно сказать, перекошен в сторону «мы во всем правы».

Здоровые родители уважают личность ребенка, т.е. внимательно относятся к его чувствам, желаниям, интересам и потребностям.

Ваши родители проявляют эгоцентризм и властолюбие, а объясняют это вам красивым словом «это наше обязательство».  Если вы не учили логику, то вы можете доверять их суждениям и объяснениям, что неправильно. Умозаключение нужно доказывать, а не утверждать просто так, потому что так вздумалось.

Вы не отличаете рационализацию внутренних конфликтов от верного умозаключения

Любой, не проходящий личную психотерапию, невротик  озабочен лишь тем, чтобы выглядить идеально в ваших глазах. Это означает, что он выгораживает себя, оправдывая свои в общем-то довольно неэтичные поступки красивыми и ложными объяснениями, что в психологии называется рационализацией.

Так он или она  спасает свой идеализированный образ. В своем воображении, т.е в идеализированном образе «прекрасного ответственного родителя» он действительно верит в то, что проявляет ответственность. Но по факту он проявляют неуважение к вам. Он унижает вас тем, что подсознательно проявляет свое компульсивное влечение к власти и нарушает ваши личные границы.

Ведь это действительно сложно нащупать ту грань, где нормальная забота не перерастает в гиперконтроль, когда подсознательное убеждение гласит о том, что дети слишком маленькие, чтобы их уважать.

Эгоцентризм родителей проявляется в неуважении личности ребенка

Есть разница между тем, чтобы научить детей правильно вести себя в сети  и сделать вид, что их внутренний мир тебя беспокоит. Довольно тяжело, будучи эгоцентриком, выстроить доверительные  поддерживающие отношения с ребенком, потратить время на объяснения, дельные советы и ежедневно показывать  реальный мир с его красотой и  уродливой изнанкой.  Гораздо легче изобразить из себя заботливых родителей, не прикладывая эмоциональных усилий в здоровом эмоциональном контакте.  И вообще потребовать послушания и даже любви, предлагая ребенку  лишь терпеть хроническое унижение чувства собственного достоинства. Гораздо легче оставлять ребенка наедине с его психологическими проблемами,  чем научиться эмоциональной близости и тратить силы на внимание к его внутреннему миру, правда?

Потом вы пишете, что у вас появились чувства к однокласснику, вполне вероятно, что взаимные, и вам очень бы пригодился совет, о том, как отличить искренние чувства от неискренних.

Принцип здесь такой: фальшивые чувства меняются на противоположные, например на равнодушие или враждебность тогда, когда  от вас не получают желаемого. Признак искренних чувств  к вам — подлинный интерес к вашим эмоциям, когда вы видите признаки аффективной настройки, активного слушания и отражения чувств в общении. У нас на сайте есть книга «Иллюзии в отношениях», в которой подробно описаны признаки фальшивых чувств и проблемных отношений, а также много статей с тегом » аффективная настройка».

Манипулятивное отношение одноклассника вы распознаете по первому признаку  — эгоцентрического отношения к вам. Эгоцентризм  -это когда человек в общении концентрируется только на своих эмоциях, а ваши эмоции его мало интересуют. Он переводит разговор на другую тему или начинает вас винить и стыдить за ваши чувства.

Вторым признаком манипуляции могут быть просьбы о помощи к девушке со стороны юноши. Обычно юноши при искренней влюбленности помогают девушкам, поскольку считают себя сильнее, храбрее, отважнее и умнее девушек. Они в это верят, хотя это не всегда соответствует реальности. Тем не менее,  признак односторонней помощи со стороны юноши является очень серьезным фактором, чтобы задуматься о его возможной  подлинной влюбленности. Признак запроса о помощи со стороны юноши скорее всего указывает на психологические манипулятивные игры по Эрику Берну (книга «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры»).

Это же родительская функция- давать советы, верно? И смотрите, что получается фактически: здравомыслящих советов вы не получаете, эмоциональной поддержки тоже нет. Вы остаетесь в эмоциональном одиночестве и будучи невзрослой вынуждены искать ответы на беспокоящие вас вопросы сама, как говорится, где-то в интернете.

Вы, конечно, молодец, что написали нам, так как мы придерживаемся в своих консультациях принципов морали.  Но вообще-то это риск, спрашивать малознакомых людей о том, как поступать и какие решения принимать. Спасибо большое за доверие, но все же учитесь мыслить критически, нельзя слепо доверять кому-то в интернете.  В этой части ваши родители совершенно правы. Но давайте вернемся на мысль назад и разберем, в чем они неправы.

Обратите внимание на то, что ваши родители декларируют свою эмоциональную заботу, но не проявляют ее в реальности.  Почему так бывает? Постарайтесь понять одну простую вещь про неврозы: все что провозглашает невротическая личность исходит исключительно из его воображамого идеализированного представления о себе, и только. Слова невротика зачастую расходятся с делами, а красивые объяснения своей мотивации только лишний раз введет вас в заблуждение и заставляют опираться на воздух. Вы же видите равнодушное отношение к вашему чувству собственного достоинства, вашим чувствам? Значит, здорового эмоционального контакта нет, равно как и нет уважения. И как бы вы не протестовали против подобного отношения к себе вы наткнетесь только на красивые объяснения, почему вас и дальше можно унижать гиперконтролем  и лишать вас эмоциональной поддержки, когда вы действительно в этом нуждаетесь.

Проблемы решаются личностным развитием. Как этот принцип применяется на практике?

Вы спрашиваете, что вам делать в этой ситуации. Пока вы не станете совершеннолетней, вы вынуждены будете мириться с подобным отношением, за исключением ситуации, в которой ваши родители пройдут личную психотерапию и проработают свои компульсивные влечения. Изменить своих родителей вы не сможете, но вы можете заняться своим саморазвитием с учетом  своих личных обстоятельств.

Принцип личностного роста, который помогает решать жизненные проблемы, гласит: нужно добавить себе недостающий личностный (психологический) навык и ситуация изменится. Психолог и психотерапевт может подсказать, каких навыков и знаний вам не хватает,  что вам нужно освоить для успешного решения вашей психологической проблемы и выйти из так называемой когнитивной клетки.

Пока вы обладаете определенным, узким набором стратегий реагирования, вы поддерживаете ситуацию в том виде, в котором она сейчас существует. Вас унижают родители, нарушают ваши границы личности, отказывают вам в эмоциональной поддержке и оставляют одну с вопросами о первой влюбленности, на которые вы не знаете ответа.

Вы уже молодец, что  применили новую стратегию: не стали терпеть и страдать, а обратились за сторонней консультативной помощью, пусть и на сайт в интернете. Таким образом вы отказались от роли жертвы, что очень похвально. Очень хорошо! Так держать! Держите в уме мысль про то, что нельзя слепо доверять всем подряд, и аккуратно выбирайте тех, к кому обращаетесь за психологической помощью. Стратегия обратиться за помощью верная, при условии вашего критического, недоверчивого мышления.

Выучив индуктивную логику, вы сможете ассертивно отстаивать свою позицию, когда вы правы.

Часто бывает так, что человек прав, но не может доказать свою правоту и беспомощен перед манипуляциями. Психологические стратегии, которые вам незнакомы, но владение которыми принципиально изменило бы модель вашей ситуации  с родителями, следующие. Вам желательно изучить принципы индуктивной логики и теории аргументации, что бы вы могли доказывать свою правоту и отстаивать свои личные границы ассертивно.

Ассертивность  означает с уважением к себе и с уважением к родителям.

Например, когда они безапеляционно заявляют, что одноклассник и его друг хотят использовать вас, правильной реакцией будет фраза «Назовите признаки, по которым вы пришли к этому умозаключению».  Неправильной реакцией будет молчаливое согласие с недоказанным мнением. Ведь нельзя называть абстрактные термины без существенных признаков абстрактных терминов, но невротики так делают в своем мышлении сплошь и рядом.

При неврозах люди мыслят, как им вздумается, не соблюдая ни одного логического закона, но зато очень эмоционально и с красивыми самооправданиями. И если вы изучите логику, вы увидите, что ваши родители называют не те абстракционизмы,  не в тех обстоятельствах и не с теми признаками. Овладев теорией аргументации вам не составит труда не только обнаружить искажения логики в их рассуждениях, но и, что важно, доказать свою правоту и их неправоту без ссор и скандалов. Этот личностный навык действительно поможет вам стать уверенной в себе. Просто сохраняйте критическое недоверчивое мышление и не принимайте за чистую монету то, что вы слышите, пока не убедитесь, что в рассуждениях родителей нет логических ошибок.

Как отличить безответственную «отсебятину» от экспертного мнения

Еще важно. Научитесь различать личное безотвественное мнение от мнения, которое заслуживает внимания. Видите ли в чем дело. Многие люди, не обладая развитым умом хотят казать умными, не заслужив уважения своим интеллектуальным трудом, хотят казаться важными и производить благоприятное впечатление.

Неглубокий ум вы распознаете по привычке приводить неверное основание для умозаключениий. Настоящий эксперт, знающий человек всегда сможет объяснить вам принцип или закономерность, которая находится в основе его хода рассуждения и умозаключения. Причем в ходе рассуждения не будет логических ошибок, а верное умозаключение точно отражает истину. Некомпетентный человек с неимоверно раздутым чувством собственной важности, озабоченный лишь спасением своего идеализированного образа и липового авторитета, будет ссылаться на свой многолетний опыт, на свою социальную и профессиональную роль, но не сможет объяснить принцип, так как не знает его.

Чтобы вам было понятнее, манипуляция на вашем доверии выглядит примерно так: «Я много лет этим занимался, и я считаю» или «Мы родители и мы считаем». Ответственный и логически мыслящий родитель просто объяснит вам принцип , по каким признакам вы сама сможете отличить, что одноклассник и его друг решили вас использовать. И по каким признакам вы сможете сама увидеть, что одноклассник и его друг — хорошие люди, имеющие самые добрые намерения в отношение вас.

Изучите индуктивную логику и теорию аргументации, и вы начнете видеть, когда вас вводят в заблуждение красивыми и ложными объяснениями.

Следуйте правилу: качественное мышление прежде всего.

Качественное мышление это мышление, в котором вы используете принципы индуктивной логики.  Вы умница, что активно подходите  к решению своих проблем, несмотря на юный возраст. Вы молодец! Всего вам доброго!

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Наталье Михайловне Рассказовой, автору ответа, можно , в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить квитанцию-договор (серия, шестизначный номер) строгой отчетности, контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution до предполагаемой консультации

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

15 thoughts on “Мои родители любят проверять мой телефон, а также отрицают ответные чувства моего одноклассника

  1. Елена

    Ещё раз здравствуйте! Проблему с проверкой телефона я поняла, но теперь у меня ещё одна проблема .На меня давят родители и с учёбой и с лечением скалиоза. В прошлом году училась хорошо, почти все оценки были 5ами. Но в этом добавились поездки по утрам на ЛФК, в бассейн, и из-за этого я не всегда успеваю делать уроки. По вечерам у меня уже руки трясутся, голова уже не варит, ошибки в дз делаю, да и глаза ноют. В школе наполучала 3, и родители требуют их исправить, но когда я пытаюсь это сделать, то учитель меня не замечает. Я родителям это говорю, а они всё на своём. Тем более у меня начался переходный возраст, и я влюбилась. Рассказала родителям, а они сразу, что я не о том думаю, что должна о учёбе думать, а не о мальчиках. Мне часто нужна поддержка, но я её не получаю и со стороны бабушек дедушек, они тоже говорят, что я плохо учусь и тоже давят. Скажите, что мне делать?

    • Наталья Рассказова

      Елена, хороший вопрос. Особенностью невротического мышления является то, что Ожидания от вас превращаются в Требования к вам. Очевидно, что от вас ожидают отличных отметок в школе, и ожидания превращаются в невротические требования быть отличницей несмотря на бассейн и ЛФК, что сопровождается агрессией со стороны родителей и бабушки-дедушки в ваш адрес. От вас требуют идеальности, не создавая вам должных условий для развития и учебы.

      Если у вас сколиоз, то, наверное, вам нужна ортопедическая кровать, правильно подобранный по размеру стул и стол. Из-за чего формируются нарушения осанки? Из-за неправильно подобранной по размеру мебели в школе и дома, нарушающей санитарные нормы по росту ученика и высоте стула, или слишком мягкого матраса. Или неправильных занятий спортом, при которых развивается мышцы, удерживающие позвоночник, только с одной стороны. Мышцы с другой стороны не могут составить противовес, из-за несоразмерной толщины. ЛФК назначается зачем? С целью исправить неравномерное развитие мускулатуры с одной стороны позвоночника.

      Какое может быть решение проблемы со сколиозом? Существуют специальные учебные заведения для детей, страдающих искривлениями позвоночника. В этих школах можно заниматься лежа, а не сидя. Упражнение ЛФК можно делать и дома, так как целью их является исправление неравномерно развитой мускулатуры, удерживающей позвоночник. Главное не замотаться поездками в поликлинику, чтобы не было времени и сил ни на что, а работать над причиной проблем со сколиозом, посещая врача периодически. Бассейн можно найти рядом с домом или плавать после того, как вы сделаете уроки, чтобы сменить интеллектуальный труд на физический и отдохнуть. Уроки может помочь вам делать репетитор, у вас дома или по скайпу, так как самой учиться, без помощи, довольно сложно.

      Речь идет о личной эффективности и эффективном планировании распорядка дня, с учетом нагрузки, которую вы можете выдержать. С этим вам должны помочь взрослые, но если у них у самих проблема с системным планированием дня, то им трудно организовать ваш день разумно.

      В вашем случае разумно было бы снять с себя ответственность, которую должны нести взрослые и вернуть им ее обратно. Предложите родителям ознакомиться с литературой по неврозам и до того, как требовать выдающихся результатов, взять полную ответственность за вас и создать условия для учебы и отдыха, а не изводить вас трудноисполнимыми требованиями.

      Ответственные родители следят за пробелами в знаниях ребенка и нанимают репетиторов, чтобы как можно быстрее подтянуть ребенка на тот уровень, где он делает уроки быстро. Невротические родители верят в то, что ребенок может учиться сам, что он не отвлекается от объяснений учителя, и что учителя действительно качественно преподают свои предметы. Вера в идеалы, это конечно, хорошо, но здравый смысл никто не отменял.

      Если вы долго сидите над уроками, это не только потому что вы устали в бассейне, это еще и потому что накопились пробелы в знаниях и по этой причине вы думаете медленнее. Вам нужен репетитор, который бы объяснил вам школьный материал просто и доступно, логически и последовательно. Интеллектуальный труд намного сложнее физического, и всех развитых умных людей были репетиторы или дополнительные занятия с Учителями с большой буквы. Никто не становится интеллектуалом сам по себе, мышление ставится извне и никак иначе.

      И еще одна дельная подсказка. Те, кто обучен логическому мышлению с детства, как правило, легче и быстрее схватывают учебный материал, так как не стараются запомнить его целиком, а мысленно раскладывают его по логическим категориям. Грамотный учитель вначале поставит логическое мышление, а затем будет нагружать учебным материалом.

      Таким образом, постарайтесь понять одно: вы не обязаны быть идеальной и не обязаны исполнять ничьи невротические требования. Возвращайте ответственность родителям, каждый раз, когда они озвучивают ожидания сверхрезультатов от вас. Они, как родители, могут многое сделать для того, чтобы вы были успешной, если задумаются о том, что успешные дети опираются на поддержку заботливых и эффективных родителей. Неуспешные дети опираются на воздух невротических ожиданий и агрессивных требований идеальности. Вы умница, что задаете вопросы.

      • Елена

        Здравствуйте Наталья! Сколиоз у меня передался по наследству и поэтому с самого детства мы пытались его исправить. С переходным возрастом степень ухудшилась и мы начали усилинно им заниматься. Именно в начале четверти я получила плохие оценки, потому что не привыкла к такому ритму. Но в конце оценки уже лучше, но до того уровня, что был в прошлом году, не дотягивают.
        У меня есть предметы которые я схатываю на лету, а по тем, которые мне даются хуже, я или с родителями разбираю или с репетитором. Когда я получила 2 по алгебре, то родители за это хотели телефон отобрать, но мне повезло. 2 была не заслуженна, но там история длинная, поэтому описывать не буду. Зато четвертую работу по алгебре я написала лучше всех. Родители сказали что молодец и всё. Мне было немного обидно.

        Ещё хочу спросить про чувства одноклассника. Он часто смотрит на меня, причем зрачки расширены (глаза светлые), дерётся с пацанами постоянно, учится хочет лучше, его друг рассказывает мне о нем. Он может пройти через весь стадион ко мне, только чтобы спросить сколько у нас человек в классе и ТД. Он вежливо относится ко мне, хотя ко всем немного груб. Являются ли эти признаки, симпатией или нет? Заранее спасибо!

        • Наталья Рассказова

          Добрый вечер, Елена! Ничего не могу вам сказать за наследственные сколиозы, так как впервые в жизни об их существовании слышу от вас. Я бы поискала другую причину неравномерного развития мышц с одной стороны позвоночника в раннем детском возрасте, но вам, правда, лучше спросить об этом квалифицированного ортопеда.

          Про оценки в школе, в смысле того, что они не всегда отражают ваши знания. Постарайтесь не переживать за оценки в школе, так как качество мышления и отсутствие пробелов в знаниях важнее того, какую цифру нарисует учитель в дневнике. Вы же знаете, что не все учителя работают профессионально, как по идее должно было быть в «идеальном мире». В реальном мире бывают нездоровые и даже совсем неадекватные учителя, бывают субъективные выставленные оценки, любимчики и интриги. C чем бы вы в школе не столкнулись, постарайтесь сохранять критическое, т.е. логическое мышление и здравый смысл. Переживать из-за оценки имеет смысл, если учитель ею отражает ваш реальный уровень знаний и навыков. Заниженные и завышенные оценки никак не повлияют на качество вашей взрослой жизни, поскольку всем нужны реальные знания и навыки, а не бумажки с цифрами.

          Теперь про чувства одноклассника. Расширенные зрачки говорят о возбуждении вегетативной нервной системы. Это бывает как реакция на вашу красивую внешность. Если юноша проявляет инициативу и у него расширяются зрачки при взгляде на вас, это говорит лишь о том, что вы ему нравитесь по внешности и фигуре. Он находит вас очень красивой.

          Для возникновения чувства любви нужно хорошо знать внутренний мир другого человека. Система ценностей, система убеждений, образ мыслей, способ эмоционального реагирования вызывает восхищение. Восхищение является предвестником того, что появится чувство любви. Соответственно, если одноклассник не узнавал ваш образ мыслей, то чувства любви там и не может быть, так как он вас не узнал, как личность. Там может быть чувство симпатии или влюбленности, когда ваш образ визуально нравится и вам приписываются качества характера, которые ничего общего не имеют с вашей реальной личностью. Безусловно вежливое отношение к вам и инициатива, когда он идет к вам через весь стадион на глазах у всего класса, являются признаками симпатии. Но эта симпатия основана, скорее всего на высокой оценке красоты вашего лица и тела, без восхищения красотой вашей души и качеств вашего ума. Поэтому симпатию можно предположить, чувство влюбленности — может быть, чувство любви — точно нет.

          • Елена

            Спасибо вам огромное! Вы мне очень помогли разобраться в своих вопросах, мыслях и знаниях! Спасибо!

          • Наталья Рассказова

            :) Елена, дорогая, я рада. Консультирование — это наша работа. Вы сама молодчинка, что не стали терпеть, а запросили консультативной помощи. Психология слишком сложная наука, чтобы разобраться в ней за пять минут самостоятельно. Вы поступили как взрослая, ответственно по отношению к своей ситуации. Очень приятно, что у нас растет такая сообразительная молодежь.

          • Елена

            Здравствуйте! Снова я со своими вопросами, но на это раз я про свои желания, потому что не могу понять, нормально ли это в моём возрасте(13 лет). У меня есть желание встретиться с парнем. Родителям я это не говорила, но предполагаю, что они будут против отношений в этом возрасте. Я не хочу целоваться, я просто хочу общения, прогулок за руку, возможно приобнять друг друга, но не более. Я всегда отстаиваю своё мнение. Никто, кроме родителей, не может указать делать мне то, что я не хочу. Если я не хочу целоваться(это как пример), то я покажу и скажу это человеку, я не буду терпеть такое отношение ко мне со стороны неродных мне людей. Это желание нормально в моём возрасте?

          • Наталья Рассказова

            Елена, доброе утро! Если вам исполнилось 13 лет, то у вас появляется первый платонический интерес к юношам. Нет ничего плохого в том, чтобы вы общались, дружили, узнавали психологию противоположного пола. Нет ничего постыдного в желании обнять понравившегося юношу, или даже мечтать о поцелуях. Рано или поздно вы станете взрослой и полноценные отношения с противоположным полом станут для вас доступны. Критерием для принятия решения о вступлении в отношения с юношей является готовность нести ответственность. Юридическую, финансовую, ответственность за здоровье и многое другое. Желательно мыслить так: готовы ли вы выдержать последствия своего решения, если все пойдет не так, как вы планируете в своем воображении? Если юноша не будет заинтересован в общении и платонических отношениях, если он поступит с вами не так, как вы ожидаете? На что вы будете рассчитывать? На помощь родителей, с которыми у вас плохие отношения? Или на себя? У вас есть право юридической дееспособности? Вы способны содержать саму себя? Вам есть, где жить? Вы сможете справиться с последствиями, если юноша окажется мерзавцем? Исходя из этого и следует принимать решения. Поймите одно, что желать и делать — это разные вещи. Решения принимаются не на эмоциональной основе желания, а с учетом оценки потенциальных рисков. И если есть риск того, что дело примет крутой оборот, а вы к этим неблагоприятным последствиям неготовы, тогда разумно поступить вопреки своим желаниям. Ответственно по отношению к себе и рассчитывая только на свои силы, если что-то пойдет не так, вопреки вашей воле и попытке контролировать ситуацию. В противном случае, без учета рисков, это всего лишь подростковая авантюра.

          • Елена

            Спасибо вам! О поцелуе есть мечты, но пока не хочу этого. Просто хочу иметь хорошего друга, который будет меня понимать и любить, который поддержит в трудную минуту, обнимет и тд. Прям серьезных отношений не хочу. Просто лучший друг.

      • Елена

        Здравствуйте Наталья! Я не знаю, что со мной происходит. Думала, что это просто детская реакция и она уйдёт, когда начнётся половое созревание, но нет. Вообщем, я начинаю плакать и психовать по пустякам. Родители ругают меня за эту реакцию, но я не могу ничего поделать. К примеру, я сижу и увлечённо читаю книгу и тут родители говорят что нужно сделать упражнения для спины. Я начинаю или плакать или психовать, типо меня отлекли от «очень важного» дела. Я пытаюсь с этим бороться, но не получается.
        К этому ещё примешивается то, что я не могу рассказать родителям все переживания по поводу влюбленности. Всё это приходится обсуждать с подружками, которые могут проболтаться. Но никому больше я не могу их высказать. Родители говорят, что рано думать о парне, надо о учёбе думать. Но я то учусь хорошо и иногда мне кажется, что я нравлюсь многим из класса, в том числе и избраннику, из-за учёбы. И если я хоть одну 3 получу, то пиши пропало, он меня разлюбит. Это мне придает сил учиться дальше.
        Ещё я уже хочу сказать родителям, что хочу к психологу, но не знаю как это сделать. Хочу, чтобы им другой человек сказал, что они не правы, а то самой доказывать бесполезно. Помогите мне, пожалуйста.

        • Наталья Рассказова

          Здравствуйте, Елена! Да, это все очень неприятно, понимаю вас. Только я бы не называла вашу реакцию словом «психовать по пустякам».

          Вы увлеченно читали книгу, и ваше наслаждение прервали под предлогом необходимости делать упражнения для спины. Предлог, конечно, благовидный, выглядит как забота о здоровье ребенка. Но обратите внимание на то, как точно выбран момент, чтобы предложить вам заняться физкультурой: не раньше и не позже, а именно тогда, когда вы испытываете эмоцию подлинной радости и настоящего интеллектуального наслаждения. Ведь ничего бы страшного не произошло, если бы вы позанимались физкультурой позже, после того, как полностью прожили чувство наслаждения и радости. Физкультурой можно заниматься в любое время дня, в том числе и после чтения. И можно договариваться и планировать день и с учетом чтения увлекательной книги. Нет же такого правила, что нужно непременно испортить себе настроение, прервать наслаждение и отказаться от радости, чтобы сделать упражнения для спины именно в этот момент пикового переживания счастья?

          На мой взгляд, в психике ваших родителей в этот момент происходит подмена. Вместо здоровой заботы о спине ребенка наносится эмоциональный жестокий удар, осуществляется эмоциональное насилие. Это как раз то, что называется бессознательным садизмом при неврозах. Подсознательно ваши родители, по всей видимости, не выносят вашей радости. На сознательном уровне они защищают свое идеализированное представление о себе, как о заботливых родителях, красивыми объяснениями по необходимость ЛФК. Разница же состоит в том, что адекватный родитель не причиняет эмоциональной боли ребенку, а договаривается, внимательно относится к эмоциональному состоянию ребенка.

          Беспокоит то, что ваши родители, по всей видимости, не воспринимают ваши чувства на сознательном уровне, а не подсознательном склонны причинять вам страдания из-за противоречивых убеждений. Ваша реакция гнева, на мой взгляд, не только обоснованая, но и единственно правильная реакция на эмоциональное насилие. Дело не в острой реакции на все из-за подростковой влюбленности, а в том, что вас постоянно унижают. Когда ваши эмоции, разумные желания и потребности не имеют значения для родителей, это и есть унижение чувства собственного достоинства.

          Это здорово и приятно, Елена, что вы хотите ходить к психологу на занятия, только психологическая помощь в большей степени нужна вашим родителям, чем вам. Вы можете предложить своим родителям почитать эту переписку в комментариях, если вас не расстроит их реакция гнева, связанная с тем, что вы обращаетесь за психологической консультацией на наш сайт и при условии, что решите не скрывать от родителей свое чувство влюбленности в одноклассника, независимо от их реакции на это. Проблема людей, подобных вашим родителям, состоит в низком уровне осознанности. Взгляд на их поведение со стороны мог бы помочь пробить кирпичную стену, которая называется снижением критики к себе. Правда, есть шанс, что свой гнев от осознания своей неидеальности они выместят на вас. Но есть шанс, что они, напротив, задумаются о том, почему они так поступают с вами, и начнут работать с психологом, прорабатывать собственные детские травмы и учиться здоровому эмоциональному контакту.

          Елена, если все происходит именно так, как вы описываете, то вы правы в своем чувстве гнева, которое вы описываете словами «психовать по пустякам». Унижение это не пустяки.

          • Елена

            Здравствуйте Наталья! Я не очень хочу показывать родителям нашу с Вами переписку, потому что они иногда хотят прочитать переписки с подружками, где я объясняю своё плохое настроение, тем что родители опять завели беседу о …(там разные причины). Подруга меня поддерживает, говорит что мои желания нормальны, а родители не правы. Недавно она предложила отвлечься от моих разборок с родителями. Она предложила начать писать свою книгу, где я являюсь соавтором. Мне очень понравилась эта идея, и мы уже написали половину истории. Родителям я ещё не говорила, но и говорить не хочу, а то начнут говорить, что мы не тем занимаемся. Тогда я вообще не понимаю, а чем мы должны заниматься? Только учёбой? Нет, я не хочу только о ней и думать. Я, думая о Дане(пусть его так зовут, на самом деле его по другому зовут), отдыхаю. Думая о чем-то другом, кроме учёбы, тоже даёт мне некий отдых. Но родители этого не понимают.
            Немного расскажу о том, как мои родители отреагировали на мою симпатию к Дане. Я как только влюбилась, сразу рассказала им о симпатии, думая что они дадут советы, как себя вести и тд. Но как только я завожу разговор о нем, то родители начинают говорить: «Ты о чем думаешь?! Ты должна о учёбе думать, а не о мальчиках! Да я в твоём возрасте о учёбе думала, а не о мальчиках! Иди, учись!» И так каждый раз. У меня много переживаний, по поводу того, что я не нравлюсь Дане. Я их могу рассказать только подругам, но родителям никогда. Они не поймут эти переживания. Я часто хочу сказать им, что я увидела у него на странице в ВКОНТАКТЕ, но не могу. Всё это знают мои подруги, но не родители.

          • Наталья Рассказова

            Доброе утро, Елена! Да, понимаю, вам очень сложно справиться с пренебрежительным отношением родителей к вашим чувствам. Вы молодец, что не соглашаетесь это терпеть, обращаетесь за эмоциональной поддержкой к подруге, читаете психологический сайт. Только рано или поздно вам все равно придется расставить точки над и в отношениях с родителями. Сколько времени вы собираетесь делать вид, будто их унижающее отношение вас не ранит? Так недолго превратиться в подчиняемого невротика…

          • Елена

            Я хочу родителям сегодня сказать, что хочу к психологу, чтобы расставить все точки над и. Я не собираюсь терпеть такое отношение ко мне. Они хотят мои переписки прочитать, причем против моей воли. Читать чужие переписки не прилично, а они мало того веду себя не культурно, так и мои личные границы нарушают. Всё, сегодня я постараюсь закончить такое отношение ко мне(ну точнее, когда там меня к психологу запишут)

  2. Елена

    Здравствуйте! Снова я со своими вопросами, но на это раз я про свои желания, потому что не могу понять, нормально ли это в моём возрасте(13 лет). У меня есть желание встретиться с парнем. Родителям я это не говорила, но предполагаю, что они будут против отношений в этом возрасте. Я не хочу целоваться, я просто хочу общения, прогулок за руку, возможно приобнять друг друга, но не более. Я всегда отстаиваю своё мнение. Никто, кроме родителей, не может указать делать мне то, что я не хочу. Если я не хочу целоваться(это как пример), то я покажу и скажу это человеку, я не буду терпеть такое отношение ко мне со стороны неродных мне людей. Это желание нормально в моём возрасте?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности