Мои родители любят проверять мой телефон, а также отрицают ответные чувства моего одноклассника

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая проблема. Мои родители любят проверять мой телефон, а также отрицают ответные чувства моего одноклассника(я в него влюблена).
Про проверку телефона. Я не ищу в интернете и соц сетях ничего запретного, например порно. Не сижу в Вк или инстаграмм постоянно. Да, я не отрицаю, что родители постоянно видят меня сидящей в телефоне, но этому есть объяснение. У меня есть подруга из другого города и мы можем разговаривать только в интернете. Я пытаюсь объяснить родителям, что мне не приятно, когда они проверяют мой телефон, но они говорят что это их обязательство.
Теперь по поводу того, в кого я влюбилась. Влюбленна я уже 3 год и только в это заметила тругое отношение ко мне с его стороны. Он более вежлив ко мне, робчает рядом со мной. Смотрит на меня постоянно. Мы с ним не дружим, но его друг стал чаще со мной общатся, просить помощи только у меня, рассказывает мне о себе и о друге(я влюбленна в Дамира, а общаюсь с его другом, Ильёй). Я всё это говорю родителям, но они только одно и говорят, что он просто узнал, что я в него влюблена, и хочет использовать меня. Но я ведь хотела от них поддержки, а не получаю.  Что мне делать в этих ситуациях?

Я влюблена в одноклассника уже 3 год, но только в этом он стал вести себя со мной по другому. Он вежливо просит меня о чем-то, хотя раньше всегда говорил со мной не уважительно. Он робеет, когда я рядом. Постоянно дерётся с пацанами, только когда я это вижу. Он постоянно стоит рядом со мной, хотя раньше, если я с подругами отходила подальше от пацанов, то он не подходил к нам, а отставался в далеке от нас. Последнее время его друг только со мной и разговаривает. Просит о помощи, рассказывает о себе и о моём избраннике, делат всё, чтобы моё отношение к ним изменилось.
Всё это я рассказываю родителям, но они говорят, что избранник и его друг узнали от моих подруг мою симпатию, и хотят использовать мои чувства. Я им не верю, но всё же, может родители в чем-то правы?

Ответ психолога theSolution:

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности, психотерапевт

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности, психотерапевт

Вы умница, что написали письмо и описали свою проблему. К сожалению, далеко не всегда родители оказываются готовыми к воспитанию ребенка и зачастую, под влиянием невротических нарушений своего мышления, допускают серьезные ошибки в общении с детьми. Родители несут за вас ответственность до 18 лет, но в силу проблем с логикой каждый родитель по-своему понимает слово ответственность. Причем  здесь действует закономерность: чем глубже  невроз, тем хуже люди понимают абстракционизмы.

Ответственность, доброта, любовь, счастье, контроль — это абстракционизмы, т.е. термины, которыми мы можем мыслить без того, чтобы им соответствовал конкретный предмет в реальности. Проблема невротического мышления состоит в том, что каждый абстракционизм пропускается через фильтр компульсивных невротических влечений. Это похоже на  цветную искривленную линзу,  которая искажает видение реальных вещей в сторону уродства.

Компульсивное влечение и подсознательное убеждение это синонимы.

Немного теории. Компульсивный означает неразборчивый, автоматический, применяющийся в любой ситуации.  Психика невротика соткана из компульсивных влечений, которым он не может противостоять и проявляет их, где это уместно и где совсем неуместно.

Например, компульсивное влечение к минимизации внешне  проявляется в том, что невротик на всем экономит  до абсурда, стремится обойтись жизненным минимумом, декларируя, что ему от жизни ничего не нужно. Хотя он ничего не может себе позволить, он не стремится зарабатывать больше, а обходится покупкой «крышечек и закаточной машинки» для домашнего консервирования овощей, да и то не всегда.  Компульсивное влечение к свободе выглядит как стремление избавиться от любых оков, даже от шнурков на ботинках и ремней на брюках. Не только как от оков семьи, близких отношений, постоянной работы, но даже и от поездок на лифте (трактуется как  клаустрофобия).  Компульсивное влечение к превосходству выглядит как привычка   мысленно соревноваться с людьми,  стремление превзойти всех в любых знаниях и навыках, желательно без тренировок. Здесь вы услышите безапеляционные мнения, увидите хвастовство  и привычку приписывать себе достижения, которых нет в реальности. И отказ общаться с людьми, которые в чем-то лучше.

Компульсивное влечение к одобрению выглядит как неутомимое и неразборчивое стремление всем нравиться,  всем угождать,  быть для всех удобным и хорошим. При публичном выступлении такой человек не может не улыбаться, даже если из зала ему говорят гадости.   И таких влечений тысячи, которые конфликтуют между собой в психике невротика. Называется все это внутренними конфликтами, или, проще говоря, противоречиями в убеждениях. По описанию похоже, что ваши родители проявляют компульсивное влечение к власти.

Компульсивное влечение к власти и рационализация внутреннего конфликта

Даже прочитав книгу об ответственном родительстве, невротик все равно пропустит слово «ответственность» через призму невротического компульсивного влечения к власти.

 Иметь компульсивное влечение власти это то же самое, что подсознательно наделять себя большими правами, а других меньшими и требовать беспрекословного подчинения где уместно, и где неуместно.

Например, невротик с компульсивным влечением к власти, проявляет насилие, психологическое, эмоциональное, в близких отношениях всегда, даже в мелочах. Властолюбие может принимать форму психологической манипулятивной игры, приказов, невротических требований в незначимых ситуациях. И все это прикрывается красивыми оправданиями, «почему это правильно». Оправданиями, которые при близком рассмотрении не выдерживают никакой критики (т.е. не выдержат логического анализа).  Самое главное, вы увидите то, что баланс между здравомыслием, разумной заботой сильно нарушен, можно сказать, перекошен в сторону «мы во всем правы».

Здоровые родители уважают личность ребенка, т.е. внимательно относятся к его чувствам, желаниям, интересам и потребностям.

Ваши родители проявляют эгоцентризм и властолюбие, а объясняют это вам красивым словом «это наше обязательство».  Если вы не учили логику, то вы можете доверять их суждениям и объяснениям, что неправильно. Умозаключение нужно доказывать, а не утверждать просто так, потому что так вздумалось.

Вы не отличаете рационализацию внутренних конфликтов от верного умозаключения

Любой, не проходящий личную психотерапию, невротик  озабочен лишь тем, чтобы выглядить идеально в ваших глазах. Это означает, что он выгораживает себя, оправдывая свои в общем-то довольно неэтичные поступки красивыми и ложными объяснениями, что в психологии называется рационализацией.

Так он или она  спасает свой идеализированный образ. В своем воображении, т.е в идеализированном образе «прекрасного ответственного родителя» он действительно верит в то, что проявляет ответственность. Но по факту он проявляют неуважение к вам. Он унижает вас тем, что подсознательно проявляет свое компульсивное влечение к власти и нарушает ваши личные границы.

Ведь это действительно сложно нащупать ту грань, где нормальная забота не перерастает в гиперконтроль, когда подсознательное убеждение гласит о том, что дети слишком маленькие, чтобы их уважать.

Эгоцентризм родителей проявляется в неуважении личности ребенка

Есть разница между тем, чтобы научить детей правильно вести себя в сети  и сделать вид, что их внутренний мир тебя беспокоит. Довольно тяжело, будучи эгоцентриком, выстроить доверительные  поддерживающие отношения с ребенком, потратить время на объяснения, дельные советы и ежедневно показывать  реальный мир с его красотой и  уродливой изнанкой.  Гораздо легче изобразить из себя заботливых родителей, не прикладывая эмоциональных усилий в здоровом эмоциональном контакте.  И вообще потребовать послушания и даже любви, предлагая ребенку  лишь терпеть хроническое унижение чувства собственного достоинства. Гораздо легче оставлять ребенка наедине с его психологическими проблемами,  чем научиться эмоциональной близости и тратить силы на внимание к его внутреннему миру, правда?

Потом вы пишете, что у вас появились чувства к однокласснику, вполне вероятно, что взаимные, и вам очень бы пригодился совет, о том, как отличить искренние чувства от неискренних.

Принцип здесь такой: фальшивые чувства меняются на противоположные, например на равнодушие или враждебность тогда, когда  от вас не получают желаемого. Признак искренних чувств  к вам — подлинный интерес к вашим эмоциям, когда вы видите признаки аффективной настройки, активного слушания и отражения чувств в общении. У нас на сайте есть книга «Иллюзии в отношениях», в которой подробно описаны признаки фальшивых чувств и проблемных отношений, а также много статей с тегом » аффективная настройка».

Манипулятивное отношение одноклассника вы распознаете по первому признаку  — эгоцентрического отношения к вам. Эгоцентризм  -это когда человек в общении концентрируется только на своих эмоциях, а ваши эмоции его мало интересуют. Он переводит разговор на другую тему или начинает вас винить и стыдить за ваши чувства.

Вторым признаком манипуляции могут быть просьбы о помощи к девушке со стороны юноши. Обычно юноши при искренней влюбленности помогают девушкам, поскольку считают себя сильнее, храбрее, отважнее и умнее девушек. Они в это верят, хотя это не всегда соответствует реальности. Тем не менее,  признак односторонней помощи со стороны юноши является очень серьезным фактором, чтобы задуматься о его возможной  подлинной влюбленности. Признак запроса о помощи со стороны юноши скорее всего указывает на психологические манипулятивные игры по Эрику Берну (книга «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры»).

Это же родительская функция- давать советы, верно? И смотрите, что получается фактически: здравомыслящих советов вы не получаете, эмоциональной поддержки тоже нет. Вы остаетесь в эмоциональном одиночестве и будучи невзрослой вынуждены искать ответы на беспокоящие вас вопросы сама, как говорится, где-то в интернете.

Вы, конечно, молодец, что написали нам, так как мы придерживаемся в своих консультациях принципов морали.  Но вообще-то это риск, спрашивать малознакомых людей о том, как поступать и какие решения принимать. Спасибо большое за доверие, но все же учитесь мыслить критически, нельзя слепо доверять кому-то в интернете.  В этой части ваши родители совершенно правы. Но давайте вернемся на мысль назад и разберем, в чем они неправы.

Обратите внимание на то, что ваши родители декларируют свою эмоциональную заботу, но не проявляют ее в реальности.  Почему так бывает? Постарайтесь понять одну простую вещь про неврозы: все что провозглашает невротическая личность исходит исключительно из его воображамого идеализированного представления о себе, и только. Слова невротика зачастую расходятся с делами, а красивые объяснения своей мотивации только лишний раз введет вас в заблуждение и заставляют опираться на воздух. Вы же видите равнодушное отношение к вашему чувству собственного достоинства, вашим чувствам? Значит, здорового эмоционального контакта нет, равно как и нет уважения. И как бы вы не протестовали против подобного отношения к себе вы наткнетесь только на красивые объяснения, почему вас и дальше можно унижать гиперконтролем  и лишать вас эмоциональной поддержки, когда вы действительно в этом нуждаетесь.

Проблемы решаются личностным развитием. Как этот принцип применяется на практике?

Вы спрашиваете, что вам делать в этой ситуации. Пока вы не станете совершеннолетней, вы вынуждены будете мириться с подобным отношением, за исключением ситуации, в которой ваши родители пройдут личную психотерапию и проработают свои компульсивные влечения. Изменить своих родителей вы не сможете, но вы можете заняться своим саморазвитием с учетом  своих личных обстоятельств.

Принцип личностного роста, который помогает решать жизненные проблемы, гласит: нужно добавить себе недостающий личностный (психологический) навык и ситуация изменится. Психолог и психотерапевт может подсказать, каких навыков и знаний вам не хватает,  что вам нужно освоить для успешного решения вашей психологической проблемы и выйти из так называемой когнитивной клетки.

Пока вы обладаете определенным, узким набором стратегий реагирования, вы поддерживаете ситуацию в том виде, в котором она сейчас существует. Вас унижают родители, нарушают ваши границы личности, отказывают вам в эмоциональной поддержке и оставляют одну с вопросами о первой влюбленности, на которые вы не знаете ответа.

Вы уже молодец, что  применили новую стратегию: не стали терпеть и страдать, а обратились за сторонней консультативной помощью, пусть и на сайт в интернете. Таким образом вы отказались от роли жертвы, что очень похвально. Очень хорошо! Так держать! Держите в уме мысль про то, что нельзя слепо доверять всем подряд, и аккуратно выбирайте тех, к кому обращаетесь за психологической помощью. Стратегия обратиться за помощью верная, при условии вашего критического, недоверчивого мышления.

Выучив индуктивную логику, вы сможете ассертивно отстаивать свою позицию, когда вы правы.

Часто бывает так, что человек прав, но не может доказать свою правоту и беспомощен перед манипуляциями. Психологические стратегии, которые вам незнакомы, но владение которыми принципиально изменило бы модель вашей ситуации  с родителями, следующие. Вам желательно изучить принципы индуктивной логики и теории аргументации, что бы вы могли доказывать свою правоту и отстаивать свои личные границы ассертивно.

Ассертивность  означает с уважением к себе и с уважением к родителям.

Например, когда они безапеляционно заявляют, что одноклассник и его друг хотят использовать вас, правильной реакцией будет фраза «Назовите признаки, по которым вы пришли к этому умозаключению».  Неправильной реакцией будет молчаливое согласие с недоказанным мнением. Ведь нельзя называть абстрактные термины без существенных признаков абстрактных терминов, но невротики так делают в своем мышлении сплошь и рядом.

При неврозах люди мыслят, как им вздумается, не соблюдая ни одного логического закона, но зато очень эмоционально и с красивыми самооправданиями. И если вы изучите логику, вы увидите, что ваши родители называют не те абстракционизмы,  не в тех обстоятельствах и не с теми признаками. Овладев теорией аргументации вам не составит труда не только обнаружить искажения логики в их рассуждениях, но и, что важно, доказать свою правоту и их неправоту без ссор и скандалов. Этот личностный навык действительно поможет вам стать уверенной в себе. Просто сохраняйте критическое недоверчивое мышление и не принимайте за чистую монету то, что вы слышите, пока не убедитесь, что в рассуждениях родителей нет логических ошибок.

Как отличить безответственную «отсебятину» от экспертного мнения

Еще важно. Научитесь различать личное безотвественное мнение от мнения, которое заслуживает внимания. Видите ли в чем дело. Многие люди, не обладая развитым умом хотят казать умными, не заслужив уважения своим интеллектуальным трудом, хотят казаться важными и производить благоприятное впечатление.

Неглубокий ум вы распознаете по привычке приводить неверное основание для умозаключениий. Настоящий эксперт, знающий человек всегда сможет объяснить вам принцип или закономерность, которая находится в основе его хода рассуждения и умозаключения. Причем в ходе рассуждения не будет логических ошибок, а верное умозаключение точно отражает истину. Некомпетентный человек с неимоверно раздутым чувством собственной важности, озабоченный лишь спасением своего идеализированного образа и липового авторитета, будет ссылаться на свой многолетний опыт, на свою социальную и профессиональную роль, но не сможет объяснить принцип, так как не знает его.

Чтобы вам было понятнее, манипуляция на вашем доверии выглядит примерно так: «Я много лет этим занимался, и я считаю» или «Мы родители и мы считаем». Ответственный и логически мыслящий родитель просто объяснит вам принцип , по каким признакам вы сама сможете отличить, что одноклассник и его друг решили вас использовать. И по каким признакам вы сможете сама увидеть, что одноклассник и его друг — хорошие люди, имеющие самые добрые намерения в отношение вас.

Изучите индуктивную логику и теорию аргументации, и вы начнете видеть, когда вас вводят в заблуждение красивыми и ложными объяснениями.

Следуйте правилу: качественное мышление прежде всего.

Качественное мышление это мышление, в котором вы используете принципы индуктивной логики.  Вы умница, что активно подходите  к решению своих проблем, несмотря на юный возраст. Вы молодец! Всего вам доброго!

 

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 2600 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

26000 руб. (2600 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Наталье Михайловне Рассказовой, автору ответа, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

33 thoughts on “Мои родители любят проверять мой телефон, а также отрицают ответные чувства моего одноклассника

  1. Елена

    Ещё раз здравствуйте! Проблему с проверкой телефона я поняла, но теперь у меня ещё одна проблема .На меня давят родители и с учёбой и с лечением скалиоза. В прошлом году училась хорошо, почти все оценки были 5ами. Но в этом добавились поездки по утрам на ЛФК, в бассейн, и из-за этого я не всегда успеваю делать уроки. По вечерам у меня уже руки трясутся, голова уже не варит, ошибки в дз делаю, да и глаза ноют. В школе наполучала 3, и родители требуют их исправить, но когда я пытаюсь это сделать, то учитель меня не замечает. Я родителям это говорю, а они всё на своём. Тем более у меня начался переходный возраст, и я влюбилась. Рассказала родителям, а они сразу, что я не о том думаю, что должна о учёбе думать, а не о мальчиках. Мне часто нужна поддержка, но я её не получаю и со стороны бабушек дедушек, они тоже говорят, что я плохо учусь и тоже давят. Скажите, что мне делать?

    • Наталья Рассказова

      Елена, хороший вопрос. Особенностью невротического мышления является то, что Ожидания от вас превращаются в Требования к вам. Очевидно, что от вас ожидают отличных отметок в школе, и ожидания превращаются в невротические требования быть отличницей несмотря на бассейн и ЛФК, что сопровождается агрессией со стороны родителей и бабушки-дедушки в ваш адрес. От вас требуют идеальности, не создавая вам должных условий для развития и учебы.

      Если у вас сколиоз, то, наверное, вам нужна ортопедическая кровать, правильно подобранный по размеру стул и стол. Из-за чего формируются нарушения осанки? Из-за неправильно подобранной по размеру мебели в школе и дома, нарушающей санитарные нормы по росту ученика и высоте стула, или слишком мягкого матраса. Или неправильных занятий спортом, при которых развивается мышцы, удерживающие позвоночник, только с одной стороны. Мышцы с другой стороны не могут составить противовес, из-за несоразмерной толщины. ЛФК назначается зачем? С целью исправить неравномерное развитие мускулатуры с одной стороны позвоночника.

      Какое может быть решение проблемы со сколиозом? Существуют специальные учебные заведения для детей, страдающих искривлениями позвоночника. В этих школах можно заниматься лежа, а не сидя. Упражнение ЛФК можно делать и дома, так как целью их является исправление неравномерно развитой мускулатуры, удерживающей позвоночник. Главное не замотаться поездками в поликлинику, чтобы не было времени и сил ни на что, а работать над причиной проблем со сколиозом, посещая врача периодически. Бассейн можно найти рядом с домом или плавать после того, как вы сделаете уроки, чтобы сменить интеллектуальный труд на физический и отдохнуть. Уроки может помочь вам делать репетитор, у вас дома или по скайпу, так как самой учиться, без помощи, довольно сложно.

      Речь идет о личной эффективности и эффективном планировании распорядка дня, с учетом нагрузки, которую вы можете выдержать. С этим вам должны помочь взрослые, но если у них у самих проблема с системным планированием дня, то им трудно организовать ваш день разумно.

      В вашем случае разумно было бы снять с себя ответственность, которую должны нести взрослые и вернуть им ее обратно. Предложите родителям ознакомиться с литературой по неврозам и до того, как требовать выдающихся результатов, взять полную ответственность за вас и создать условия для учебы и отдыха, а не изводить вас трудноисполнимыми требованиями.

      Ответственные родители следят за пробелами в знаниях ребенка и нанимают репетиторов, чтобы как можно быстрее подтянуть ребенка на тот уровень, где он делает уроки быстро. Невротические родители верят в то, что ребенок может учиться сам, что он не отвлекается от объяснений учителя, и что учителя действительно качественно преподают свои предметы. Вера в идеалы, это конечно, хорошо, но здравый смысл никто не отменял.

      Если вы долго сидите над уроками, это не только потому что вы устали в бассейне, это еще и потому что накопились пробелы в знаниях и по этой причине вы думаете медленнее. Вам нужен репетитор, который бы объяснил вам школьный материал просто и доступно, логически и последовательно. Интеллектуальный труд намного сложнее физического, и всех развитых умных людей были репетиторы или дополнительные занятия с Учителями с большой буквы. Никто не становится интеллектуалом сам по себе, мышление ставится извне и никак иначе.

      И еще одна дельная подсказка. Те, кто обучен логическому мышлению с детства, как правило, легче и быстрее схватывают учебный материал, так как не стараются запомнить его целиком, а мысленно раскладывают его по логическим категориям. Грамотный учитель вначале поставит логическое мышление, а затем будет нагружать учебным материалом.

      Таким образом, постарайтесь понять одно: вы не обязаны быть идеальной и не обязаны исполнять ничьи невротические требования. Возвращайте ответственность родителям, каждый раз, когда они озвучивают ожидания сверхрезультатов от вас. Они, как родители, могут многое сделать для того, чтобы вы были успешной, если задумаются о том, что успешные дети опираются на поддержку заботливых и эффективных родителей. Неуспешные дети опираются на воздух невротических ожиданий и агрессивных требований идеальности. Вы умница, что задаете вопросы.

      • Елена

        Здравствуйте Наталья! Сколиоз у меня передался по наследству и поэтому с самого детства мы пытались его исправить. С переходным возрастом степень ухудшилась и мы начали усилинно им заниматься. Именно в начале четверти я получила плохие оценки, потому что не привыкла к такому ритму. Но в конце оценки уже лучше, но до того уровня, что был в прошлом году, не дотягивают.
        У меня есть предметы которые я схатываю на лету, а по тем, которые мне даются хуже, я или с родителями разбираю или с репетитором. Когда я получила 2 по алгебре, то родители за это хотели телефон отобрать, но мне повезло. 2 была не заслуженна, но там история длинная, поэтому описывать не буду. Зато четвертую работу по алгебре я написала лучше всех. Родители сказали что молодец и всё. Мне было немного обидно.

        Ещё хочу спросить про чувства одноклассника. Он часто смотрит на меня, причем зрачки расширены (глаза светлые), дерётся с пацанами постоянно, учится хочет лучше, его друг рассказывает мне о нем. Он может пройти через весь стадион ко мне, только чтобы спросить сколько у нас человек в классе и ТД. Он вежливо относится ко мне, хотя ко всем немного груб. Являются ли эти признаки, симпатией или нет? Заранее спасибо!

        • Наталья Рассказова

          Добрый вечер, Елена! Ничего не могу вам сказать за наследственные сколиозы, так как впервые в жизни об их существовании слышу от вас. Я бы поискала другую причину неравномерного развития мышц с одной стороны позвоночника в раннем детском возрасте, но вам, правда, лучше спросить об этом квалифицированного ортопеда.

          Про оценки в школе, в смысле того, что они не всегда отражают ваши знания. Постарайтесь не переживать за оценки в школе, так как качество мышления и отсутствие пробелов в знаниях важнее того, какую цифру нарисует учитель в дневнике. Вы же знаете, что не все учителя работают профессионально, как по идее должно было быть в «идеальном мире». В реальном мире бывают нездоровые и даже совсем неадекватные учителя, бывают субъективные выставленные оценки, любимчики и интриги. C чем бы вы в школе не столкнулись, постарайтесь сохранять критическое, т.е. логическое мышление и здравый смысл. Переживать из-за оценки имеет смысл, если учитель ею отражает ваш реальный уровень знаний и навыков. Заниженные и завышенные оценки никак не повлияют на качество вашей взрослой жизни, поскольку всем нужны реальные знания и навыки, а не бумажки с цифрами.

          Теперь про чувства одноклассника. Расширенные зрачки говорят о возбуждении вегетативной нервной системы. Это бывает как реакция на вашу красивую внешность. Если юноша проявляет инициативу и у него расширяются зрачки при взгляде на вас, это говорит лишь о том, что вы ему нравитесь по внешности и фигуре. Он находит вас очень красивой.

          Для возникновения чувства любви нужно хорошо знать внутренний мир другого человека. Система ценностей, система убеждений, образ мыслей, способ эмоционального реагирования вызывает восхищение. Восхищение является предвестником того, что появится чувство любви. Соответственно, если одноклассник не узнавал ваш образ мыслей, то чувства любви там и не может быть, так как он вас не узнал, как личность. Там может быть чувство симпатии или влюбленности, когда ваш образ визуально нравится и вам приписываются качества характера, которые ничего общего не имеют с вашей реальной личностью. Безусловно вежливое отношение к вам и инициатива, когда он идет к вам через весь стадион на глазах у всего класса, являются признаками симпатии. Но эта симпатия основана, скорее всего на высокой оценке красоты вашего лица и тела, без восхищения красотой вашей души и качеств вашего ума. Поэтому симпатию можно предположить, чувство влюбленности — может быть, чувство любви — точно нет.

          • Елена

            Спасибо вам огромное! Вы мне очень помогли разобраться в своих вопросах, мыслях и знаниях! Спасибо!

          • Наталья Рассказова

            :) Елена, дорогая, я рада. Консультирование — это наша работа. Вы сама молодчинка, что не стали терпеть, а запросили консультативной помощи. Психология слишком сложная наука, чтобы разобраться в ней за пять минут самостоятельно. Вы поступили как взрослая, ответственно по отношению к своей ситуации. Очень приятно, что у нас растет такая сообразительная молодежь.

          • Елена

            Здравствуйте! Снова я со своими вопросами, но на это раз я про свои желания, потому что не могу понять, нормально ли это в моём возрасте(13 лет). У меня есть желание встретиться с парнем. Родителям я это не говорила, но предполагаю, что они будут против отношений в этом возрасте. Я не хочу целоваться, я просто хочу общения, прогулок за руку, возможно приобнять друг друга, но не более. Я всегда отстаиваю своё мнение. Никто, кроме родителей, не может указать делать мне то, что я не хочу. Если я не хочу целоваться(это как пример), то я покажу и скажу это человеку, я не буду терпеть такое отношение ко мне со стороны неродных мне людей. Это желание нормально в моём возрасте?

          • Наталья Рассказова

            Елена, доброе утро! Если вам исполнилось 13 лет, то у вас появляется первый платонический интерес к юношам. Нет ничего плохого в том, чтобы вы общались, дружили, узнавали психологию противоположного пола. Нет ничего постыдного в желании обнять понравившегося юношу, или даже мечтать о поцелуях. Рано или поздно вы станете взрослой и полноценные отношения с противоположным полом станут для вас доступны. Критерием для принятия решения о вступлении в отношения с юношей является готовность нести ответственность. Юридическую, финансовую, ответственность за здоровье и многое другое. Желательно мыслить так: готовы ли вы выдержать последствия своего решения, если все пойдет не так, как вы планируете в своем воображении? Если юноша не будет заинтересован в общении и платонических отношениях, если он поступит с вами не так, как вы ожидаете? На что вы будете рассчитывать? На помощь родителей, с которыми у вас плохие отношения? Или на себя? У вас есть право юридической дееспособности? Вы способны содержать саму себя? Вам есть, где жить? Вы сможете справиться с последствиями, если юноша окажется мерзавцем? Исходя из этого и следует принимать решения. Поймите одно, что желать и делать — это разные вещи. Решения принимаются не на эмоциональной основе желания, а с учетом оценки потенциальных рисков. И если есть риск того, что дело примет крутой оборот, а вы к этим неблагоприятным последствиям неготовы, тогда разумно поступить вопреки своим желаниям. Ответственно по отношению к себе и рассчитывая только на свои силы, если что-то пойдет не так, вопреки вашей воле и попытке контролировать ситуацию. В противном случае, без учета рисков, это всего лишь подростковая авантюра.

          • Елена

            Спасибо вам! О поцелуе есть мечты, но пока не хочу этого. Просто хочу иметь хорошего друга, который будет меня понимать и любить, который поддержит в трудную минуту, обнимет и тд. Прям серьезных отношений не хочу. Просто лучший друг.

      • Елена

        Здравствуйте Наталья! Я не знаю, что со мной происходит. Думала, что это просто детская реакция и она уйдёт, когда начнётся половое созревание, но нет. Вообщем, я начинаю плакать и психовать по пустякам. Родители ругают меня за эту реакцию, но я не могу ничего поделать. К примеру, я сижу и увлечённо читаю книгу и тут родители говорят что нужно сделать упражнения для спины. Я начинаю или плакать или психовать, типо меня отлекли от «очень важного» дела. Я пытаюсь с этим бороться, но не получается.
        К этому ещё примешивается то, что я не могу рассказать родителям все переживания по поводу влюбленности. Всё это приходится обсуждать с подружками, которые могут проболтаться. Но никому больше я не могу их высказать. Родители говорят, что рано думать о парне, надо о учёбе думать. Но я то учусь хорошо и иногда мне кажется, что я нравлюсь многим из класса, в том числе и избраннику, из-за учёбы. И если я хоть одну 3 получу, то пиши пропало, он меня разлюбит. Это мне придает сил учиться дальше.
        Ещё я уже хочу сказать родителям, что хочу к психологу, но не знаю как это сделать. Хочу, чтобы им другой человек сказал, что они не правы, а то самой доказывать бесполезно. Помогите мне, пожалуйста.

        • Наталья Рассказова

          Здравствуйте, Елена! Да, это все очень неприятно, понимаю вас. Только я бы не называла вашу реакцию словом «психовать по пустякам».

          Вы увлеченно читали книгу, и ваше наслаждение прервали под предлогом необходимости делать упражнения для спины. Предлог, конечно, благовидный, выглядит как забота о здоровье ребенка. Но обратите внимание на то, как точно выбран момент, чтобы предложить вам заняться физкультурой: не раньше и не позже, а именно тогда, когда вы испытываете эмоцию подлинной радости и настоящего интеллектуального наслаждения. Ведь ничего бы страшного не произошло, если бы вы позанимались физкультурой позже, после того, как полностью прожили чувство наслаждения и радости. Физкультурой можно заниматься в любое время дня, в том числе и после чтения. И можно договариваться и планировать день и с учетом чтения увлекательной книги. Нет же такого правила, что нужно непременно испортить себе настроение, прервать наслаждение и отказаться от радости, чтобы сделать упражнения для спины именно в этот момент пикового переживания счастья?

          На мой взгляд, в психике ваших родителей в этот момент происходит подмена. Вместо здоровой заботы о спине ребенка наносится эмоциональный жестокий удар, осуществляется эмоциональное насилие. Это как раз то, что называется бессознательным садизмом при неврозах. Подсознательно ваши родители, по всей видимости, не выносят вашей радости. На сознательном уровне они защищают свое идеализированное представление о себе, как о заботливых родителях, красивыми объяснениями по необходимость ЛФК. Разница же состоит в том, что адекватный родитель не причиняет эмоциональной боли ребенку, а договаривается, внимательно относится к эмоциональному состоянию ребенка.

          Беспокоит то, что ваши родители, по всей видимости, не воспринимают ваши чувства на сознательном уровне, а не подсознательном склонны причинять вам страдания из-за противоречивых убеждений. Ваша реакция гнева, на мой взгляд, не только обоснованая, но и единственно правильная реакция на эмоциональное насилие. Дело не в острой реакции на все из-за подростковой влюбленности, а в том, что вас постоянно унижают. Когда ваши эмоции, разумные желания и потребности не имеют значения для родителей, это и есть унижение чувства собственного достоинства.

          Это здорово и приятно, Елена, что вы хотите ходить к психологу на занятия, только психологическая помощь в большей степени нужна вашим родителям, чем вам. Вы можете предложить своим родителям почитать эту переписку в комментариях, если вас не расстроит их реакция гнева, связанная с тем, что вы обращаетесь за психологической консультацией на наш сайт и при условии, что решите не скрывать от родителей свое чувство влюбленности в одноклассника, независимо от их реакции на это. Проблема людей, подобных вашим родителям, состоит в низком уровне осознанности. Взгляд на их поведение со стороны мог бы помочь пробить кирпичную стену, которая называется снижением критики к себе. Правда, есть шанс, что свой гнев от осознания своей неидеальности они выместят на вас. Но есть шанс, что они, напротив, задумаются о том, почему они так поступают с вами, и начнут работать с психологом, прорабатывать собственные детские травмы и учиться здоровому эмоциональному контакту.

          Елена, если все происходит именно так, как вы описываете, то вы правы в своем чувстве гнева, которое вы описываете словами «психовать по пустякам». Унижение это не пустяки.

          • Елена

            Здравствуйте Наталья! Я не очень хочу показывать родителям нашу с Вами переписку, потому что они иногда хотят прочитать переписки с подружками, где я объясняю своё плохое настроение, тем что родители опять завели беседу о …(там разные причины). Подруга меня поддерживает, говорит что мои желания нормальны, а родители не правы. Недавно она предложила отвлечься от моих разборок с родителями. Она предложила начать писать свою книгу, где я являюсь соавтором. Мне очень понравилась эта идея, и мы уже написали половину истории. Родителям я ещё не говорила, но и говорить не хочу, а то начнут говорить, что мы не тем занимаемся. Тогда я вообще не понимаю, а чем мы должны заниматься? Только учёбой? Нет, я не хочу только о ней и думать. Я, думая о Дане(пусть его так зовут, на самом деле его по другому зовут), отдыхаю. Думая о чем-то другом, кроме учёбы, тоже даёт мне некий отдых. Но родители этого не понимают.
            Немного расскажу о том, как мои родители отреагировали на мою симпатию к Дане. Я как только влюбилась, сразу рассказала им о симпатии, думая что они дадут советы, как себя вести и тд. Но как только я завожу разговор о нем, то родители начинают говорить: «Ты о чем думаешь?! Ты должна о учёбе думать, а не о мальчиках! Да я в твоём возрасте о учёбе думала, а не о мальчиках! Иди, учись!» И так каждый раз. У меня много переживаний, по поводу того, что я не нравлюсь Дане. Я их могу рассказать только подругам, но родителям никогда. Они не поймут эти переживания. Я часто хочу сказать им, что я увидела у него на странице в ВКОНТАКТЕ, но не могу. Всё это знают мои подруги, но не родители.

          • Наталья Рассказова

            Доброе утро, Елена! Да, понимаю, вам очень сложно справиться с пренебрежительным отношением родителей к вашим чувствам. Вы молодец, что не соглашаетесь это терпеть, обращаетесь за эмоциональной поддержкой к подруге, читаете психологический сайт. Только рано или поздно вам все равно придется расставить точки над и в отношениях с родителями. Сколько времени вы собираетесь делать вид, будто их унижающее отношение вас не ранит? Так недолго превратиться в подчиняемого невротика…

          • Елена

            Я хочу родителям сегодня сказать, что хочу к психологу, чтобы расставить все точки над и. Я не собираюсь терпеть такое отношение ко мне. Они хотят мои переписки прочитать, причем против моей воли. Читать чужие переписки не прилично, а они мало того веду себя не культурно, так и мои личные границы нарушают. Всё, сегодня я постараюсь закончить такое отношение ко мне(ну точнее, когда там меня к психологу запишут)

      • Елена

        Здравствуйте Наталья! Я давно вам не писала, чем сделала себе только хуже… У одноклассника, в которого я была влюблена, похоже есть девушка. Она старше его на год и (как сказала мне подруга) некрасивая. Т.к. я долго мечтала о нем, эту новость я перенесла не очень. Я впала в депрессию. Из оптимистки стала писимисткой. Моё состояние ухудшило недавнее родительское собрание. Отец пришёл в плохом настроении, потому что по их мнению я им вру… Я просто недоговариваю некоторые моменты. У меня появилась 3 по литературе и их это тоже разозлило. По их мнению я должна учитаться на отлично по литературе, но с нашей учительницей это тяжело.
        Ещё родители заставили снять пароль с телефона, потому что они обязаны читать мои переписки. Очень вероятно, что они прочитали все переписки с подружками. Они уже так говорят, как будто я им постоянно что-то говорила, хотя это было в переписках.
        Помогите пожалуйста!

        • Наталья Рассказова

          Здравствуйте, Елена! Конечно же, вы разозлились и расстроились и впали в отчаяние. Крушение надежд тяжело переносить, очень тяжело, особенно, когда этого не ожидаешь. Вы и так одна со своими переживаниями, и тут на тебе — родители со своим опекающим и неуважительным поведением, вернувшись с родительского собрания, добавили жару. И личных границ в переписке с подружками, по их мнению, у вас не может быть, и «полной честности» у вас не предвидится, и великим писателем из-за тройки по литературе вам не светит стать. А что вам делать, если ваша учительница проблемная? Разве так трудно сообразить нанять вам репетиторов или перевести на домашнее обучение, если нет контакта с преподавателем? Вот зачем вас изводить требованиями везде и во всем быть идеальной? Вы уже не договариваете родителям о своих переживаниях, потому что нет у вас ни поддержки, ни внимания к вашим чувствам. И что более всего поражает: ваши родители винят в этом не себя, а вас. Ну неужели трудно понять, что если ребенок не договаривает, значит, у него есть основания не испытывать к родителям чувство доверия? Как можно не разбираться в настолько элементарных вещах, просто азах эмоционального интеллекта? Может все-таки имеет смысл задуматься, а не переусердствовали ли они с таким моментом, как злоупотребление родительской властью?

          • Елена

            Здравствуйте! Когда я впала в депрессию, то стала выбраться из неё при помощи подруги. Она много мне пишет о том, сколько плюсов в жизни, потому что я вижу только минусы. Она вообще постоянно отводит меня от мысли о нем. Я ещё иногда мечтаю быть с ним, но подруга сразу мне напоминает, что произошло. Родители знают, что я его разлюбила, но не знают про депрессию. Переписку с подругой я удалила, поэтому они ничего не найдут.
            По поводу родительского собрания. Там сказали, что я что-то должна по физике и информатики, хотя я реально ничего не должна. Родители подумали, что я знаю и им ничего не сказала, поэтому и думают что я вру. Вот.

          • Наталья Рассказова

            Елена, вы умничка, что запросили эмоциональной поддержки у подруги. Когда на душе тяжело важно выговариваться, это правильный способ снизить уровень стресса. Но я вам хочу подсказать про внутренние причины вашего стрессового состояния, из-за чего вы находитесь в глубоком отчаянии.

            Переживания у нас бывают сознательными и подсознательными. На сознательном уровне вы недоумеваете, почему мальчик обратил внимание не некрасивую девочку, старше его на год. Подсознательно вы себя сравниваете с ней по параметру внешней красоты, и теряете уверенность в собственной красоте. Знаете, почему так бывает?

            Когда люди списывают неудачи на внешность, это называется невротическим защитным механизмом «рационализация». Рационализация используется тогда, когда самооценка упала до нуля. Задача рационализации состоит в том, чтобы срочно найти правдоподобное, псевдологическое объяснение своим бессознательным переживаниям и не смотреть в сторону внутреннего конфликта в подсознании, не видеть его.

            Так вот, рационализация защищает нас от осознания следующего противоречия: вопрос красоты приравниваются к вопросу «права на любовь», и отсутствие любви противоречит представлению о себе, как красивой. Этот конфликт сопровождается сильным чувством презрения к себе, за то, что не получается добиться любви. Посмотрите внимательнее свой ход рассуждений: все крутится именно вокруг до около переживаний красивости/некрасивости. И с другой девочкой сравниваете себя именно по этому параметру, не случайно.

            Елена, вы имеете право быть любимой, вне зависимости от вашего типа внешности и фигуры. Чувство любви имеет отношение к вопросу эмоциональной компетентности, к вопросу здорового эмоционального контакта. И вот на этот фактор вам следует обратить самое пристальное внимание, так как вы, возможно, не имеете представления об этом из-за детских психологических травм.

            Понимаете, если ваши родители плохо к вам относятся, это не означает, что вы должны плохо к себе относиться. Но это означает, что у вас может быть поврежден эмоциональный контакт, и вы можете не знать, как его починить и начать общаться с мальчиками так, чтобы это приносило радость обеим сторонам. Дело не в красоте, а здоровом эмоциональном контакте.

            Приобрести навыки здорового эмоционального контакта можно на занятиях с психологом. Когда вы станете самостоятельной, вам не нужно будет просить родителей записать вас к психологу, сама сможете записаться на консультацию и пройти курс по повышению самооценки.

            Дорогая Елена, вы имеете право быть любимой с любой внешностью, повторяйте себе это и ваше отчаяние от безысходности в решениях внутреннего конфликта будет проходить. Вам скоро станет эмоционально легче.

      • Елена

        Здавствуйте Наталья! Вчера вечером произошел случай, который загнал меня в сильную депрессию… Бабушка сказала мне, что нужно позаниматься, причем в тот момент, когда я рисовала. Я нехотя согласилась. Во время занятий наша собака начала лаять, и я спокойным голосом сказала: «Юна», но собака продолжила лаять и я опять «позвола» её. Бабушка разозлилась и начала говорить очень много лишнего, что привело к депрессии. Я вообще не могу понять одного: мне, для того чтобы чем-то заниматься, нужно, чтобы это было нужно кому-то, а не мне. Когда я занималась чирлидингом, то я понимала, что все мои успехи были интересны тренеру, да и сам этот спорт меня привлекал. А занятия спиной мне не доставляют удовольствия. Мне нравится вязать, рисовать и тд, но не заниматься сколиозом. Меня часто привлекают художественные танцы, современный танцы, но родителям я этого не говорила. Я не могу себя любить.
        Недавно опять завела с подругой разговор о той особе, в которую влюблен «мой принц». Я начала спрашивать подругу про то, кто из нас красивее, и она ответила, что я. А дальше у нас пошел разговор о этом дурочке, в которого я была влюблена. Оказалось, что все то, что я себе представляла не было выдумкой. Я думала, что все признаки симпатии я выдумала, но нет. Сняв розовые очки, я поняла, что не врала себе. Но эти раздумья привели к отчаинью: «Почему он выбрал её? Чего он пытался добиться своими знаками? Чего он пытается сейчас добиться? и тд.»
        Я не знаю, что со мной. Помогите, пожалуйста!

        • Наталья Рассказова

          Доброе утро, Елена! Как это отвратительно, что вам приходится иметь дело с руганью и эмоциональным насилием родственников. То, что они себе позволяют, называется никак иначе, чем развращение властью. И знаете, что лежит в основе их привычки бесцеремонно нарушать ваши личные границы и проявлять полное неуважение к вашим потребностям? Они считают, что дети и внуки никогда их не покинут, не бросят, не оставят, не прекратят с ними общение, независимо от того, сколько они себе позволяют изливать ругань. Похоже им совершенно все равно, что вы о них подумаете и какие выводы сделаете. А ведь вам осталось лишь несколько лет до совершеннолетия.

          То, что с вами происходит настолько аморально, что нет сил это даже видеть. Неудивительно, что вы периодически испытываете глухое отчаяние. У вас уже формируется внешний локус контроля вместо внутреннего: вы занимаетесь чем-то не потому, что вам это приносит удовольствие, а потому что это интересно взрослым. Ужас. Вы же привыкните отчуждаться от своих чувств, от ощущения своего тела, и подчиняться за «одобрение». Из вас целенаправленно лепят подчиняемого невротика. Как это отвратительно и возмутительно! Ведь не трудно отдать вам возможность выбирать время для упражнений по коррекции сколиоза. Просто сказать: » Во сколько ты планируешь позаниматься физкультурой?» Зачем отрывать вас от удовольствия, когда вы заняты рисованием и еще ругаться?

          Что могу вам сказать о мотивации мальчика. То, что он выбрал другую девочку, вовсе не значит, что он испытывает хоть какие-то чувства к ней. Если мальчик отчужден от своих чувств, он может генерировать так называемые фальшивые чувства. Изображать влюбленность там, где ее нет. Признаки того, что мальчик реагирует на вашу красоту были? Были. Скорее всего он сам себя не понимает, не понимает, что хочет от жизни и от девочек.

          • Елена

            Мне бы хотелось узнать: а как лучше сказать родителям о том, что я хочу к психологу? Просто, если я опишу психологу всё так как описывала вам, то они скажут тоже самое или нет? Мне и родителям нужна псилогическая помощь? Или я могу и сама попытаться всё уладить?

          • Наталья Рассказова

            Елена, выказывать желания и иметь потребности — ваше неотъемлемое право. Просто так и говорите: «Дорогие родители! Я хочу на прием к психологу, вместе с вами. Когда вы сможете записаться на сессию?» Елена, к сожалению, психологи, как и родители, очень разные. Разные в моральных качествах, в уме, проницательности, логике мышления и наличии/отсутствии совести. Не факт, что «увидев купюры», любой психолог вас поддержит, так как проще винить ребенка и получать оплату от родителей, чем стать один раз на сторону ребенка в конфликте и остаться без оплаты. Родители ведь не придут на повторную сессию к психологу, который скажет, что они морально издеваются над ребенком. У людей, склонных к насилию, редко бывает желание самосовершенствоваться. Если вы ищете защиты от родителей, то этим занимаются органы опеки и попечительства и милиция.

          • Елена

            Милиции и органов опеки и попечительства нам точно не нужно. Постараюсь вскоре попросить родителей записать меня к психологу. А то и подруга тоже скоро в депрессию из-за моих проблем впадёт.

          • Наталья Рассказова

            А никто и не говорит, что вам нужно вызывать милицию и органы опеки, каждый раз, когда вас будут заставлять делать лечебную физкультуру для исправления сколиоза. Видите, оказывается, вы обладаете конкретным мышлением и слаборазвитым абстрактным, понимаете все буквально и не можете сделать элементарные умозаключения, когда вам деликатно намекают на ошибку логику в рассуждениях. Это ошибка деления, когда функции одних специалистов приписывается другим специалистам, не обладающим этой функцией. Я вам просто предложила разобраться в своих мотивах.Какие ваши цели посещения психолога? Что вы ищете — защиты или эмоциональной поддержки? И обратила ваше внимание на это не просто так, а потому что вы наделяете психолога властью, например, ругать ваших близких, указывать им на ошибки и призывать исправиться. Это, наверное, нормальное мышления для ребенка, верить во всесилие экспертов. Но обратите внимание на то, что вы почему-то верите, что ваши близкие, также как и вы, наделяют психологов авторитетом и, посетив консультацию, якобы будут прислушиваться к мнению специалистов. И будто бы волшебным образом ситуация изменится, они осознают свои ошибки и перестанут вас тиранить. Это не так.

            Психологи не ругают клиентов, даже когда они допускают грубые ошибки, а мягко подсказывают, как исправить ситуацию. А близкие вам люди все равно исказят советы психологов, чтобы делать все как раньше, только уже ссылаясь на психолога. От одной консультации им проку будет мало, а компульсивные влечения к власти трудно убрать в себе за один час занятий даже с очень хорошим психологом.

            Властные люди боятся только власти, силы. Чувство страха наказания может хоть что-то изменить в их поведении, но не в мышлении. Психологи не наделены ни властью, ни силой, не могут ни принудить человека, ни заставить что-либо сделать. И люди не готовые к самосовершенствованию просто обесценивают и личность психолога и его советы, когда это не совпадает с их картиной мира, в которой можно не уважать других и вести себя, как вздумается. Поэтому, когда вы жалуетесь психологу на жизнь, вы можете получить лишь эмоциональную поддержку и грамотный совет. Если вы хотите изменить поведение родственников в отношение вас, то эта задача невыполнимая для психолога, до тех пор, пока они сами не осознают свои проблемы и не решат исправить свои нравственные ошибки в отношении вас лично.

      • Елена

        Здравствуйте! За всё время, которое я вам не писала, накопилось много вопросов, да и с родителями были ссоры.
        1) Решила признаться тому парню, что влюбленна в него, но не знаю как он может отреагировать. Правильно ли поступаю?
        2) Я поняла, что начинаю комлексировать из-за подростковых прищей. Сказала маме, что хочу краситься, но она начала говорить, что рано в моем возрасте об этом думать(13 лет, напомню). Сегодня мне сказала, что есть консилеры, которые с этим справятся, но я ей начала говорить про брови (мне свои не очень нравятся), там, что я их тоже красить хочу. Она меня спрашивает, все ли красят брови. Я ответила, что да(и это правда). Она стала заводиться, что я вру и тд. Я стала с ней говорить чуть повышенным тоном (когда я в плохом настроении, то сама начинаю заводиться. А сегодня я и была в плохом настроении). Она вообще сказала, что никакой косметики до 18 лет. Кто из нас прав, а кто нет?
        3) Из этого пункта вытекает ссора в предыдущем. Я имею в комнате творческий беспорядок и мне так удобно и привычно. Но родители считают, что у меня есть время на макияж, а на уборку нет, типо так быть не может. Недавно они приглашали уборщицу, чтоб она помогла прибраться в квартире, и теперь в моей комнате точно срач (извиняюсь). Что-то стояло рядом с моим столом, что-то было под креслом и тд. Но так я знаю где и что лежит. Пыль на полках я не могу вытереть из-за родительских вещей на них. Вот к примеру родители попросили разобрать полки, на которых МОИХ вещей было всего навсего коробочка 40см×40см, всё остальное родительское. Мне постоянно приходилось бегать к родителям и спрашивать их, надо им это или нет. А ещё они попросили разобрать большую полку, где не было ничего моего, но про неё я просто забыла. Они меня за это наругали. Просто от такого обращения ко мне иногда слёзы наворачиваются…
        4) Давка с учёбой продолжается. Родители требуют от меня всё: хороших оценок, хорошего отношения с учителями, чтоб я всегда делала дз и тд. При всё при этом они хотят чтоб я спину тренировала и в комнате порядок был. Но я не успеваю! Есть моменты, когда просто хочется умереть, но я себя держу только влюблённость и друзьями…
        Помогите мне, пожалуста!

        • Наталья Рассказова

          Здравствуйте, Елена! Вы молодец, что написали письмо и задали волнующие вас вопросы. Каждому человеку порой требуется эмоциональная поддержка, особенно в ситуациях сложных, трудных, незнакомых. Давайте разберем кратко вопросы, которые вас беспокоят.

          Вопрос № 1 : признаваться ли парню в том, что вы в него влюблены? Елена, влюбленность — это прекрасное чувство, которое украшает жизнь, привносит в нее яркие краски. И как с любым чувством, с ним важно правильно обращаться. Если ваше чувство взаимно, и парень испытывает той же силы чувство влюбленности, что и вы, то признание в чувстве взаимной симпатии и влюбленности сделает вас обоих счастливыми, подарит надежду на развитие отношений. Если же ваши чувства не взаимны, а парень интересуется вами лишь как красоткой, а не как личностью, то своим признанием вы поставите МЧ в неловкое положение. Ему придется говорить «Вы очень хорошая девушка, может, быть как-нибудь в следующий раз..(сходим в кинотеатр, и прочее). Тогда вам будет больно. Если вы неуверены в чувствах парня к вам, зачем создавать себе ситуацию потенциального отвержения? Вас и так постоянно в семье отвергают, зачем воспроизводить тот же самый негативный эмоциональный опыт?

          Когда вас захлестывает волна чувств, и вы не знаете, что со всем этим делать, советую руководствоваться «правилом утюга». Представьте себе, что на идеальной скользящей поверхности в трех метрах от стены находится утюг, подошвой вниз. Утюг, запущенный в направлении стены, заботливой рукой хозяина, движется равномерно со скоростью один метр в секунду. Вопрос: где окажется утюг через три секунды? Я к тому, что утюг может удивиться, насколько предсказуем результат его поступательного равномерного движения носом в стену. Возможно, ему непонятна формула, по которой сторонний наблюдатель точно заранее определяет, где окажется эмоциональный утюг через три секунды. Возможно, уткнувшись носом в стену и застряв в страданиях, он будет отрицать реальность и говорить, что носик у него достаточно железный и ему в общем-то не больно. Но факт есть факт, эмоциональные непродуманные решения приводят людей к тому же результату, что и в правиле эмоционального утюга. Решать, конечно, вам, признаваться в чувствах парню или все-таки подумать, к чему это приведет, с учетом всех обстоятельств вашей ситуации.

          Вопрос № 2 пользоваться ли консилером для маскировки прыщей? Однозначно да, так как ухоженный внешний вид укрепляет
          уверенность в себе и повышает самооценку, что для подростков очень важно. В рассуждениях вашей мамы напрочь отсутствует логика, она скачет с темы на тему в каждом предложении, нарушая тем самым первый закон логики — закон тождества. Если начали разговор про консилер и прыщи, то про консилер и прыщи его нужно и завершить. Не так, как это делает ваша мама, перепрыгивая с темы «прыщей» на : «красятся ли девочки вообще», «лжете ли вы или нет», «дочь должна беспрекословна слушаться мать», «запрет на декоративную косметику до совершеннолетия». Нелогические заявления рассматривать нет смысла, так как их целью является не попытка понять ваши потребности, а банальное желание ощутить власть над вами. И еще раз повторюсь, что формулировать мысли с ошибками логики означает оскорблять интеллект собеседника. Вы же не будете в ответ говорить » Мама, ты откровенно глупый человек», что было бы правильным умозаключением, но унизительным и оскорбительным для нее, как личности. Именно поэтому воспитанные люди, выслушивая нелогические тирады, молчат из вежливости, не желая причинять эмоциональную боль легким сумасшедшим, не знающим и не применяющим правила индуктивной логики в рассуждениях. Поэтому вам разумно здесь промолчать из вежливости, но поступить по-своему. Вам разумно позаботиться о себе самостоятельно, не только с помощью консилера, но главным образом нормализуя питание. Переизбыток быстрых углеводов в питании является основной причиной подростковых прыщей, повышенная потливость, нормальная для подросткового возраста — второй причиной. Замените быстрые углеводы на долгоусваиваемые и посоветуйтесь с косметологом относительно гигиенических процедур, тогда консилер вам понадобится реже. Косметика бывает не только декоративной, но и лечебной, подсушивающей те же прыщи. Декоративную косметику, наверное, в вашем возрасте применять еще рано, поскольку цель ее состоит в привлечении сексуального внимания мужчин, что разумно делать после совершеннолетия. Но вы говорили не о декоративной косметике с мамой, а о необходимости что-то сделать с прыщами. Понятно же, что вы сильно переживаете из-за проблем с кожей, а внешность важна любому подростку. Удивительно, что реакция мамы на ваши слова совершенно не соответствует теме вашей просьбы.

          Вопрос № 3: имеют ли родители право ругать вас за то, что вы не навели порядок в их вещах, которые почему то находятся в вашей комнате? Поскольку ругань наносит ущерб самооценке подростка и разрушает доверие и близость в отношениях, то применение ругани родителями является безответственным, более того эмоционально неуравновешенным поступком, признаком глубокой эмоциональной незрелости. Сам факт того, что вещи родителей находятся в вашей комнате указывает на проблемы с границами у ваших близких, что типично для созависимых моделей отношений.

          Вопрос № 4 про непомерно высокие требования к вам. То, что ожидания вашей идеальности в воображении ваших родственников превращаются в требования идеальности на практике, однозначно свидетельствует в пользу невротических расстройств психики у ваших близких. Неврозы являются легкой формой сумасшествия, при которой сохранена трудоспособность, но напрочь отсутствует логика в мышлении. Именно поэтому психиатры занимаются неврозами только в период нервных срывов, в так называемых «отделениях неврозов» психиатрических больниц, а в относительно спокойном состоянии невротики предоставлены сами себе. Просто создают невыносимые условия жизни близким. Зачастую они даже не подозревают о масштабе своих психологических проблем и о тех возможностях коррекции логики мышления, которые предоставляет работа с психологом. И здесь вам, Елена, можно сильно посочувствовать, потому что ваши родственники поступают не только несправедливо, но и неуважительно по отношению к вам. Одно можно с уверенностью утверждать, что любой невротик может изменить свое мышления так, чтобы научиться мыслить логически без противоречий, стать цельной зрелой личностью. Это занимает несколько лет работы с психологом, но трансформация и личностный рост доступен каждому, в том числе и вашим родственникам.

          • Елена

            Давно хотела задать этот вопрос, но не решалась. Теперь хочу вам его задать.
            Является ли это психологической травмой детства? Я в детстве спрашивала родителей, как я родилась. Мне отвечали, что развязали пупок и достали меня. До 7 лет я так и думала, пока не увидела совершенно другое… Мой дедушка уснул, смотря страшный фильм, но когда я зашла к нему в комнату, там шла какая-то программа, где присутствовало то, как на самом деле рождаются дети (я просто уже не хочу писать это слово). Я стала мыслить по другому… Я с тех пор потеряла доверие к родителям. Поэтому я сейчас им почти не доверяю. Вся эта цепочка пошла еще тогда, в 7 лет.

          • Наталья Рассказова

            Елена, утрата доверия, безусловно, является признаком душевной травмы. Только утрата доверия не происходит за один раз. Как правило, ситуация развивается долго, исподволь, а пиком ее является инцидент, т.е. эмоционально насыщенное, яркое, запоминающееся событие. Инцидент это как последняя капля, переполняющая чашу глубоких чувств. После него ваше эмоциональное отношение к субъекту меняется надолго.

      • Елена

        Здравствуйте! Спасибо за такие подробные объяснения!
        За праздники накопились ссоры с родителями, и мне хочется выговориться, да и понять, кто прав, а кто нет.
        1) На Новый год я призналась в любви тому парню, но смс до него не дошло. Родители случайно увидели мое признание, и началось… Они отобрали у меня телефон на 3 дня. Потом провели со мной беседу, о том, что я плохо поступила, что у меня подруга такая плохая, подстрикала меня на признание. На самом деле подруга пыталась меня отговорить, но поняла, что это безполезно и начала подбадривать. Права ли я в этой ситуации?
        2) Вот с родителями мы поехали в один магазин, где есть такие продукты, которых «нет» в других. А мне как раз нужна была одна вещь(не будем вдаваться в подробности). Я взяла её не спросив родителей. Они меня наругали за то, что эта вещь здесь дороже, чем в других магазинах. Но до этого они мне сказали, бери что хочешь. Вот как мне их понимать? То бери что хочешь, то эту вещь не здесь надо покупать.
        3) Они считают мою подругу эгоисткой, поэтому и я такой становлюсь из-за неё. Но подруга не эгоистка, она не думает только о себе и о своих желаниях, а я реально эгоистка. Я думаю, что это из-за моего детства. Я когда что-то хотела, то всегда это получала. Но сейчас, когда я что-то хочу, то я взвешиваю, сможет ли моя семья потянуть это. Эгоистка я потому, что думаю только о себе, мне это даже подруга говорит.

        • Наталья Рассказова

          Здравствуйте, дорогая. Нет, конечно, вы не эгоистка, вы просто эгоцентрик, т.е. никого не уважаете. Посудите сами, я вас пожалела, ответила на ваши вопросы, хотя у меня такой обязанности нет. Был Новый год и Рождество, вы столько раз получили от меня добрый совет и поддержку, и даже вспомнили, что вам еще что-то от меня нужно аккурат после Нового года. А написать отзыв о нашем сайте, помочь с рекламой в соцсетях, постить наши статьи со ссылкой, рекомендовать нас потенциальным клиентам, да и просто поздравить с прошедшим Новым годом и Рождеством — не появилось такой мысли? То есть вы научились использовать знания, интеллект и доброту других людей себе на пользу, а бывают ли у вас мысли, что если что-то берешь, но нужно что-то давать? Бывают ли мысли, что у других людей есть свои цели и интересы, им тоже что-то нужно, что нельзя злоупотреблять чужой добротой, это просто аморально? То, что вы НУЖДАЕТЕСЬ в психологической помощи, это не обязывает других людей ОКАЗЫВАТЬ вам психологическую помощь. Вы когда голодная приходите в магазин, и НУЖДАЕТЕСЬ в еде, Вы считаете, что тети в магазине ДОЛЖНЫ ВАС постоянно кормить, каждый день, потому что вы НУЖДАЕТЕСЬ? Может, пора заканчивать с манипуляциями на сострадании, Елена?

          • Елена

            Я бы очень хотела рассказать о вас, о вашем замечательном сайте в соц сетях, но родители просматривают их. Простите, что забыла про поздравления. Я на столько была заведена, что забыла про них. Поздравляю с прошедшим Новым Годом и Рождеством!!!
            Я бы давно хотела покончить с эгоцентрией, но не знаю как… Подруга меня останавливает, я всё чаще задаю ей вопросы, касающиеся её, а не меня. Она больше говорит о себе, а я меньше.
            Извините, если я доставляю вам неудобства…

          • Наталья Рассказова

            Елена, спасибо за поздравления с прошедшими праздниками. Постарайтесь научиться уважать других людей, и у вас многое наладится. Уважать, это означает быть внимательными к потребностям, чувствами и желаниям других и строить отношения на принципах взаимного обмена. Тогда на вас не будут обижаться.

            Вы знаете, наверное, это очень удобно верить в деда Мороза, а также другую добрую сильную умную личность, которая почему-то проникнется состраданием и будет от нечего делать тратить свое время и силы на решение ваших проблем. Но реальность тем и отличается от фантазий, что вы и только вы несете ответственность за свою жизнь. И никто не обязан решать ваши проблемы, как бы вам не хотелось верить в добрую сказку и занимать позицию жертвы по жизни. Если вам нужна психологическая помощь, записывайтесь на скайп-консультации, на платной основе. Или обращайтесь в службу телефона доверия, один раз туда можно позвонить бесплатно, на основании вашей регистрации. Не нужно устраивать из своих проблем схему треугольника Карпмана, в которой умные, знающие и добрые ДОЛЖНЫ ВАМ отдавать и отдавать время и ресурсы за просто так, спасать вас от ненормальных родителей. Психологическая помощь это разновидность работы, а не разновидность программы «Поле чудес», где дарят подарки за «угадай букву».

            У нас коммерческая организация, на главной странице публичный договор оферты на оказание платных консультаций по психологической тематике. Рубрика вопросы-ответы психолога создана для нищих, которые могут один раз задать вопрос в отчаянной ситуации. Если вы видите, что к вам относятся уважительно и откликаются на ваши вопросы в комментариях, это не означает, что нужно сесть на шею и задавать вопросы столько, сколько вздумается, причем по другим темам.

            Ответы на ваши вопросы не пишутся сами по себе, это требует много сил и времени, размышлений, после того, как вникнешь в вашу ситуацию и проанализируешь ее. Только глупые люди могут написать вам советы за пять секунд в стиле «при любых психологических проблемах крутитесь вокруг своей оси и будет вам счастье».

            Качественное мышление и анализ проблемных ситуаций занимают много времени. И каждый раз, когда вы задаете вопрос, не думая о наших ресурсах, временных, трудовых, интеллектуальных, это не только напрягает, это вообще грубое неуважение нас, психологов и психотерапевтов, как специалистов и как личностей. Получается, что у нас были десятилетия интеллектуального труда, чтобы узнать ответы на разные сложные жизненные вопросы, а вы этот путь не хотите проходить и более того, желаете просто давить на жалость, сразу получать готовые решения, и еще оставить трудолюбивых людей с носом. Ну и чем это отличается от воровства?

            Я понимаю, Елена, что ваши родители в отношение вас творят зло, делают из вас глубокого невротика. Ну, похоже, это такая ваша судьба. Когда устроитесь на работу, и начнете осознавать, насколько поломана у вас психика, может, быть лет за десять регулярного посещения психологов, восстановите адекватность. Что тут поделаешь, родители отвечают за судьбу детей, это их вина и ответственность. Не нужно родительскую ответственность за вашу поломанную судьбу перекладывать на психологов. Не мы должны оплачивать восстановление вашей адекватности.

  2. Елена

    Здравствуйте! Снова я со своими вопросами, но на это раз я про свои желания, потому что не могу понять, нормально ли это в моём возрасте(13 лет). У меня есть желание встретиться с парнем. Родителям я это не говорила, но предполагаю, что они будут против отношений в этом возрасте. Я не хочу целоваться, я просто хочу общения, прогулок за руку, возможно приобнять друг друга, но не более. Я всегда отстаиваю своё мнение. Никто, кроме родителей, не может указать делать мне то, что я не хочу. Если я не хочу целоваться(это как пример), то я покажу и скажу это человеку, я не буду терпеть такое отношение ко мне со стороны неродных мне людей. Это желание нормально в моём возрасте?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности