Мои родители, имея несколько квартир, машину и доход в 4 раза больше нашего, все равно продолжают говорить, как много я им должна, и что я неблагодарная.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 28 лет. Мои родители постоянно требуют от меня какие-то дивиденды, при этом они ничего глобального для меня не сделали. Мне был предоставлен минимум, который дается всем детям, не брошенным в детдоме — еда и одежда. Высшее образование у меня было бесплатное. Никаких особых расходов я не требовала. По разным кружкам в школьные годы меня не водили, так как считали, что не нужно и дорого. В лагеря тоже не отпускали. Мобильный телефон у меня вообще появился в 15 лет, когда он у всех других был уже давно. После окончания универа никогда у них ничего не требовала.

Единственный раз, когда я оказалась в беде, попросила занять 10 тысяч рублей в долг, на что мне ответили, что мне нужно решать проблемы самостоятельно, и что я должна получать жизненный опыт в сложных ситуациях. Из беды выручали друзья. В то же время моей младшей сестре (19 лет) была куплена большая квартира с ремонтом, мебелью. И несмотря на то, что она себя содержит, работая в общепите, ей все равно постоянно оказывают материальную поддержку.

Я в данный момент работаю и вместе с мужем мы откладываем почти все деньги, чтобы купить себе хоть какое-нибудь жилье. Хотя бы небольшую студию. Но мои родители, имея несколько квартир, машину и доход в 4 раза больше нашего, все равно продолжают говорить, как много я им должна, и что я неблагодарная. Однажды они решили, что им не нравится мой пуховик, и купили мне дубленку за 45 тысяч. Эту дубленку теперь они каждый год припоминают мне.

Недавно мы вместе обедали, и отец сказал, что собирается работать до 65 лет, потому что нужно еще выучить малолетнюю дочь (у меня есть еще сестра 7 лет). И добавил, что поскольку мы с моим мужем не хотим участвовать в материальном обеспечении моей младшей сестры, то поэтому ему и придется так долго работать. И с укором на меня посмотрел. У меня просто пропал дар речи. Они прекрасно знают, что я пытаюсь подняться на ноги, приобрести себе жилье (которое другим своим детям они обеспечили), что мне и так тяжело, я ничего себе почти не позволяю, все деньги откладываю. И они говорят, что я должна помогать им растить их младшую дочь. Я просто не знаю, как это оценивать. Это вообще адекватно?

Я спрашивала многих своих знакомых, и их родители так себя не ведут. Они не предъявляют им купленные когда-то подарки. Они не говорят, мол давай скорей возвращай все, что мы в тебя вложили. Я просто не знаю, почему такое отношение. Откуда во-первых взялось мнение, что они что-то нереальное для меня сделали? И почему тогда нет никакого спроса с моей сестры, для которой они купили шикарную квартиру? Как так, шикарную жизнь устроили ей, а спрос с меня? Я просто не могу понять. Я не знаю, как относиться к родителям. Мои знакомые говорят, что надо просто забить и простить. И желательно уехать подальше. Но я не хочу, чтобы между нами стояла стена. Но и понять их я не могу. Я строю свою жизнь, я не имею ни одной лишней копейки. И они гораздо богаче меня, и достаточно еще молоды. Откуда такая жажда ободрать меня как липку. Как так можно. Это выносит мне мозг уже полтора года. Я не могу примириться с этим.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, что в трудной ситуации обратились за психологической консультацией. Безусловно, вы столкнулись с ненормальной ситуацией и ваше чувство гнева совершенно оправдано. Вы сердитесь на то, что родители стремятся переложить свою ответственность за воспитание и содержание младшей сестры на вас с мужем.

Признаки нарушения полупроницаемости границ в семейных подсистемах

Вы правильно делаете, что защищаете себя от эгоцентричного отца, который решает свои психологические проблемы не со специалистом на сессии, а запрашивая жертв своей судьбой у собственного ребенка. Он  нарушает принцип полупроницаемости границ и принцип иерархии подсистем в семейных системах.

Принцип полупроницаемости границ следует понимать так: нижестоящее поколение может просить психологической  и финансовой помощи у вышестоящего, а вышестоящее у нижестоящего —  нет.  То есть вы можете просить психологической поддержки, совета, ресурсов, помощи у своих родителей, а они  должны самостоятельно решать свои проблемы. Или обращаться за помощью к бабушкам-дедушкам, тетям-дядям, друзьям или записываться на консультационные сессии к специалистам. Когда отец рассуждает о том, что вы, его дочь, должны давать деньги на воспитание младшей сестры, хотя у вас нет своего жилья, он запрашивает финансовую помощь у своего ребенка. Тем самым он просит, чтобы ветви и листья питали корни дерева. Он просит вас пожертвовать  так называемой «родовой энергией» ради него.

Принцип иерархии гласит, что нижестоящее подчиняется вышестоящему. То есть отец должен давать вам здравомыслящие и полезные советы, направлять и наставлять вас,  показывать вам пример того, как он решает сложные проблемы и зарабатывает средства на большую семью. А не наоборот. Яйцо курицу не учит, даже есть такая поговорка. При глубоких неврозах люди часто подсознательно ставят детей на позицию равных себе, и, как следствие, предлагают вам разделить ответственность, которая вообще не ваша.

Манипуляция на чувстве принадлежности к роду

Скорее всего вашему отцу не хватает навыков и знаний для того, чтобы справиться с текущими жизненными проблемами. Вместо того, чтобы задать себе вопрос «Что мне нужно изменить в своем мышлении, чтобы зарабатывать больше?» и читать книги по саморазвитию, ходить на занятия и тренинги,  он использует проекцию, т.е. внешнеобвиняющую реакцию при стрессе от проблем с деньгами. Это означает, что он обвиняет вас в том, в чем нет вашей вины. Он пытается решить свои финансовые проблемы легким способом:  манипулирует вашим чувством привязанности и потребностью ощущать себя частью семейной системы. Он хочет жить за ваш счет гораздо раньше, чем станет беспомощным и хочет обставить это так, будто  «вы сама» приняли  решение содержать сестру и выполнили за него родительские обязанности по отношению к семилетней сестре.  Его жадность и эгоцентризм должны остаться незамеченными вами.

Отверженный и нелюбимый ребенок чаще других склонен много давать в обмен на иллюзию принятия в семейной системе и как манипулятор, ваш отец, поступает безупречно. Без психологической помощи извне, эта манипуляция обычно срабатывает. Манипулятор получает возможность паразитировать на ваших ресурсах, а совесть его не беспокоит, так как очень трудно доказать факт манипуляции бессознательными мотивами. Надавливая на вашу потребность в принятии и желание получать одобрение, он не произносит прямо фразу «я отказываюсь исполнять родительские обязанности и хочу жить за ваш счет». Иначе его жадность и эгоцентризм были бы слишком очевидны для всех. Но вынуждая испытывать вас неприятное чувство отверженности, которое и так является вашим больным местом,  можно ожидать от вас вполне предсказуемого поведения: вы отдадите вещи, деньги и время, чтобы отец вам улыбнулся.

Ваша травма отвержения будет работать против вас.

Вы и так пишете «не хочу, чтобы между нами была стена»,  хотя здоровых отношений по факту нет. Вас пытаются  отвергать и использовать,  и вам очень больно это осознавать. Вы все равно ищете возможность наладить с родственниками общение, получить их любовь и заботу. Каждому отверженному человеку хочется исцелить душевную травму и познать принятие со стороны тех, кто его использовал и никогда не любил. В психотерапии это называется «гештальт требует своего завершения».

Все ваши инстинкты будут работать на манипулятора, на то, чтобы выполнить его волю и закрыть вопрос с психотравмой. И если вы так поступите, то ваш отец будет давить на кнопку отвержения каждый раз, когда увидит у вас ценные вещи или деньги сверх прожиточного минимума. Сами того не понимая как , вы увидите любопытный феномен: машины, квартиры, телевизоры, шубы, золотые украшения, дизайнерские сумки, модные дорогие вещи почему-то плавно перекочевывают от вас к вашим родственникам, а вы на правах сироты обслуживаете их  с утра до вечера за улыбку.

Подсознательная просьба к вам: отыграть сценарий «Розовая Шапочка»

Так вам навязывают подсознательный жизненный сценарий Розовая Шапочка, при котором вы должны все отдать и ничего не иметь для себя в материальном и финансовом плане.  Вам предлагают «быть хорошей и неэгоистичной» для них, понимая под этим «быть удобной в использовании и все до копейки отдающей, чтобы вас не заподозрили в эгоизме». Осознать и скорректировать подсознательные негативные сценарии можно с помощью транзактного анализа Берна, у нас это курс «Коррекции негативных детско-родительских программ«, первый в последовательности десяти курсов по восстановлению цельности личности.

Возвращайте ответственность отцу

Когда ваш отец смотрит на вас с укором, что ему придется долго и много работать, чтобы вырастить семилетнюю дочь, он забывает одну существенную вещь: это ЕГО дочь. Ночью любви наслаждался он, а не кто-то другой. И безусловно, как отец, зачавший вашу сестру, он обязан много работать и ее содержать. Даже если он сдаст ее в детдом, он все равно будет обязан возмещать государству расходы на ее обеспечение.

Как противостоять манипуляции на чувстве привязанности к семейной системе

Именно это ему следует предложить: сдать сестру в детдом и отказаться от родительских прав на нее. И из детдома вы оформите опеку на нее и юридически решите вопрос с его несколькими квартирами и машинами, чтобы сестра росла в достойных условиях. Если он не готов отказываться от родительских прав, то задайте ему вопрос «Отец, зачем тебе родительские права без родительских обязанностей? Права и обязанности являются взаимозависимыми понятиями. Не может быть так, что права у одного, а обязанности у другого.» И послушайте его рассуждения на эту тему в том числе. Кстати, узнаете много интересного о себе.

Скорее всего вы услышите список ожиданий, который незаметно превратится в список требований в отношении вас: «Ты Должна, Ты Обязана». Продолжение фразы не имеет значения, так как  согласно списку невротических ожиданий, в любом случае,  ваши ресурсы «должны» стать его ресурсами.

Затем попробуйте переформулировать его ожидания и требования с точностью да наоборот: «Отец, я считаю, что ты должен, ты обязан ….» и послушайте его ответ на ваши зеркальные фразы. Скорее всего он скажет примерно следующее: «Я ничего тебе не должен» или «Ты должна сама справиться со своими проблемами».

Услышав это, вы поступите следующим образом. Его же отговорку произнесите ему в ответ : «Отец, я считаю, что я тебе ничего не должна и ты должен сам справиться со своими проблемами».

В ответ вы получите вспышку гнева, из-за того, что манипуляция в отношении вас закончилась неудачей, но вы на подсознательном уровне отстоите свое место в семейной системе, что уже очень хорошо. Лучше быть отверженной дочерью, чем быть принятой в искаженной  роли бабушки, тети  и бессознательно отыграть не свою судьбу, а судьбу бабушки или тети. То, что отец нуждается в психологической помощи не обязывает вас оказывать ему это помощь. В здоровых семейных системах дети не оказывают психологическую помощь родителям  и не жертвуют своей судьбой ради  благополучия родителей.

Занимайте свое место в семейной системе, которое принадлежит вам по праву рождения

Вы дочь, и не обязаны играть роль мамы, бабушки или тети, потому что у вашего отца недостаточно навыков личностного роста и он не справляется с текущими проблемами. Учиться и развиваться может каждый, в том числе и он. Уважайте отца, дайте ему возможность совершенствовать себя и решать свои проблемы. Он выше вас в иерархии семейных систем, и должен жить на своей энергии. Корни питают стебель, ветви и листья, а не наоборот, как он хочет.

Следуйте принципу, что проблему решает тот человек, в чьей ответственности это проблема находится. Заработок и воспитание вашей сестры находится в зоне ответственности вашего отца,  и пусть так остается. Вам и так тяжело: справляться с последствиями отвержения, несправедливого отношения, откладывать на  квартиру-студию. Вы не можете себе позволить роскошь тратить время и ресурсы на решение чужих проблем, пока вы не наладите полностью свою жизнь. Забота о себе не равно эгоизм,а у других людей тоже есть руки, ноги и двадцать четыре часа в сутки, чтобы построить жизнь того качества, которая их устроит. Даже если это родственники, вы им ничего не должны, пока они трудоспособны. Ваша ответственность распространяется на ваших детей и внуков, которых вам еще нужно родить и поставить на ноги.

Не меняйтесь ролями с родителями

Вы молодец, что возмутились этой ситуацией. Не позволяйте даже близким людям нарушать личные границы между подсистемами и манипулировать вашей потребностью в принятии. Важно в общении занимать то место в семейной системе, которое принадлежит вам по праву рождения. Если вы дочь, значит, вы делаете только то, что находится в рамках роли дочери.  И ни капли больше.

Вы молодец, что размышляете над мотивами поступков близких людей и анализируете ситуации, прежде чем принять шаги. Очень приятно, что вы относитесь к себе хорошо.  Применяйте психологические знания на практике и стройте свою счастливую жизнь. У вас непременно все получится! Всего вам доброго!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

10 thoughts on “Мои родители, имея несколько квартир, машину и доход в 4 раза больше нашего, все равно продолжают говорить, как много я им должна, и что я неблагодарная.

  1. Екатерина

    Скажите, пожалуйста, а как в данном случае объясняется разница в отношении к старшей и средней дочерям? Родители ожидают, что старшая будет помогать материально и что они слишком много для неё сделали, при этом средняя получила от них гораздо больше материальной поддержки, но от неё не требуют денег обратно? Это какая-то личная неприязнь к одному ребёнку и предпочтение другому? Почему так происходит?

    • Наталья Рассказова

      Благодарю за глубокий и интересный вопрос, Екатерина! Когда я писала о том, что при глубоких неврозах люди живут больше в воображении, чем в реальности, я хотела донести мысль о том у такого человека периодически нарушается осознание реальности.

      Реальность такова, что у отца три дочери. Но в его воображении одна из них воспринимается либо как его мать, либо как бабушка, либо как тетя. С одной из дочерей он общается из позиции негативного свободного ребенка, запрашивая у нее помощи, подсознательно соревнуясь с ней за успех и навязывая ей сценарий неудачника. Это называется двойной контаминацией — когда из своей негативной безответственной детской части психики он дает вредные указания дочери, будто бы из родительской части. С другими двумя дочками он контактирует из эго-состояния позитивного заботливого и позитивного контролирующего родителя.

      Можно проанализировать подсознательные системные семейные позиции, чтобы определить точно: какую роль навязывают девушке-автору-письма. Но если она будет придерживаться позиции дочери, несмотря на любые запросы, это защитит ее от проигрывания не своей судьбы, навязываемой роли неудачницы 1,2,3 степени.

      Да, и я бы НЕ советовала ходить на расстановки по Хеллингеру, для определения роли автора письма в семейной системе на подсознательном уровне. Не потому что эти принципы не работают, а потому что сейчас этот метод настолько искажен и повсеместно используется неправильно, в целях манипуляции людьми. Впрочем, бардак в психотерапии моя больная тема, поэтому я не буду развивать эту мысль далее, так внутренние проблемы психотерапии решаются специалистами изнутри. Вас, как клиентов, это не должно касаться, а нам нужно работать над собой и улучшать качество психологической помощи.

  2. Ирина

    я была на расстановках, много лет назад. участники откровенно примешивали свои чувства к происходящему, в общем мне не понравилось, какой от них толк я не поняла, больше вреда, мне так показалось. Ответ Натальи очень глубокий. и противоядие есть в ответе. это очень ценно, спасибо.

    • Наталья Рассказова

      Благодарю, Ирина! Мы поэтому и хотим отдать технологию личностного роста людям. Услуга психолога кажется незримой, неосязаемой, это, конечно, не бургер с котлетой, который можно съесть. Кажется, зачем советоваться с психологами-психотерапевтами? Вот и наглядный пример. Результат разбора даже одной ситуации, для чего бывает достаточно одной сессии, приводит к тому, что квартиры-машины остаются в вашем распоряжении, а не в чьем-то еще. Зная психологию вы можете защитить свои ресурсы (деньги, вещи, время, труд) от посягательств манипуляторов, а обладая навыками из технологий личностного роста, сможете заработать денег в любой сложной жизненной ситуации. Качество мышления определяет набор и последовательность ваших действий. Психология это не только про чувства, это про улучшение качества и сложности мышления. Вот так ее следует понимать и применять на практике.

Добавить комментарий для Наталья Рассказова Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности