Мне не нравится, как изменилась моя дочь. Из весёлого, открытого, общительного ребёнка она превратилась в этакую надменную королеву.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне очень хочется получить от вас совет по очень беспокоящему волнующему меня вопросу. В моей семье сложилась такая ситуация: мне 35 лет, любимой доченьке Насте (имя изменено) скоро будет 11, перешла в пятый класс. Полтора года назад из семьи ушёл муж. Причина банальна – встретил молодую и красивую. Расскажу о нашей семье подробнее.

Поженились мы по большой любви, через два года родилась желанная доченька. Мы оба хотели именно девочку. Муж много и увлечённо работал, добился больших успехов. Доченька радовала нас: очаровательная, умненькая, отлично поёт, танцует, очень артистичная. Мы с дочкой стали лучшими подругами, связь между нами была просто сумасшедшая, с нетерпением ждали вечера, чтобы встретиться и поговорить обо всём. Муж тоже любил дочку, но его интересовал, так сказать, только» празднично-подарочный» вариант. Иногда — погулять в парке с красивым и хорошо одетым ребёнком, похвастаться её фотографиями перед друзьями, купить ей подарок, привезти из-за границы наряды – это всегда пожалуйста. Грязные пелёнки, болезни, капризы, уроки, школьные проблемы – это не к нему. Даже когда я пыталась посоветоваться с ним по важным проблемам – в какой класс лучше отдать ребёнка, как лучше поговорить с учительницей, – он только отмахивался и просил не грузить его ерундой. Он, мол, работает, обеспечивает нас всем необходимым, устаёт. Это правда, он приносил хорошие деньги. Но я тоже неплохо зарабатывала, хотя, конечно, меньше, чем он.

Меня огорчало то, что дочка не делится с ним проблемами и секретами, что всё их общение сводится к нечастым прогулкам, но успокаивала себя тем, что отцовская любовь отличается от материнской. Главное, что ребёнок счастлив, всем обеспечен и буквально купается в любви. Не буду описывать, что я почувствовала, когда узнала, что у мужа есть другая женщина. Сначала была надежда, что это временно, но потом стало понятно, что всё серьёзно. Больше года пыталась сохранить семью ради ребёнка, но в один «прекрасный» день муж объявил, что уходит.

Его уход дочь восприняла спокойно. Собственно, в её жизни ничего не изменилось, даже наоборот – она чаще стала общаться с отцом. Если раньше они отправлялись на прогулки пару раз в месяц, то теперь он забирал Настю каждое воскресенье. Они гуляли, он покупал ей подарки. Вечером дочь возвращалась довольной. Если встреча с отцом по какой-либо причине срывалась, Настя нисколько не огорчалась. Всё изменилось в ноябре прошлого года. Теперь в их встречах стала принимать участие новая жена. По субботам Настя торопится из школы домой, быстро собирается, за ней приезжает отец с новой супругой. И начинается красивая жизнь. Обеды в ресторанах или кафе, театр, зоопарк, каток, выставки, концерты, боулинг – всё, что можно пожелать. Вечером – ужин дома, новая тёща готовит любимые Настины блюда, они покупают ее любимые конфеты, мороженое, фрукты и другие лакомства.

Юлия (имя изменено), новая жена моего бывшего, моложе меня на семь лет, красивая, эффектная. В юности была моделью, и сейчас её бизнес связан с модой. Она делает Насте красивые причёски, маникюр, отдаёт ей свою бижутерию, технику, которую заменяет новой. Настя на выходные остаётся у них ночевать, а в воскресенье – новые радости. Опять — прогулки по интересным местам, кафе, обязательно — покупка какой-нибудь нарядной обновки, сумочки, мягкой игрушки и так далее.

В воскресенье вечером Настю привозят домой, нагружённую подарками. Ужинать она отказывается, ничего мне не рассказывает, на вопросы отвечает односложно и нехотя. Плюс к этому к понедельнику нужно выполнять домашние задания по английскому языку, что очень раздражает Настю, — она швыряет тетради и книги. Сделать английский заранее нет возможности: уроки у них в субботу и понедельник. Просила Настиного отца выкроить полчаса в субботу, чтобы позаниматься с Настей английским, – отказывается. Мол, не хотят они «портить ребёнку выходные». Вот и получается возвращение от праздника у «воскресного» папы к суровым будням у мамы.

Дочь стала неприязненно и даже презрительно относиться ко мне. Часто повторяет фразы: «А у Юли вкуснее получается», «Ну ты и одеваешься! Юля ни за что такую кофту не надела бы!», «Юля сказала, что куртку они мне с папой сами купят, а то ты опять выберешь какую-нибудь дрянь», «У тебя плохой вкус» и так далее. На такие фразы не знаешь, как и реагировать. Перевести всё в шутку не получается, говорить что-нибудь негативное о Юле – только вызывать отторжение и гнев у ребёнка.

Может быть, вам показалось, что я какая-то домашняя клуша, которая совершенно не следит за собой и не имеет никаких интересов. Это не так. Я — симпатичная женщина, слежу за собой, хорошо одеваюсь, у меня большой круг общения, множество увлечений. Раньше мы с дочкой вместе ходили на концерты, в бассейн, театры, общались с моими подругами и их детьми. Теперь дочь не желает проводить со мной время. Для неё существуют только Юля и папа. Есть у Насти любимая прабабушка, которая живёт в ста километрах от нашего города. Настя всегда с удовольствием её навещает и рвётся к ней. В прошлое воскресенье я предложила съездить туда – отказалась. Как же, у неё ведь встреча с Юлей и папой.

Зачем я пишу это письмо и какой помощи жду? Во-первых, мне станет легче, если я смогу обсудить свою проблему с кем-то. Во-вторых, всё-таки я жду каких-то советов и анализа ситуации. Конечно, меня гложет элементарная ревность, мне больно, ведь любимая дочь ускользает от меня и я уже ничего для неё не значу. Но ещё больше беспокоит другое. Своих детей у Юлии пока нет, и, по её словам, обременять себя до 35 лет она не собирается. Настя для неё – в определённом смысле игрушка, которая может надоесть, и тогда ребёнку будет больно.

Такое уже случалось. На этот Новый год они обещали взять Настю в подмосковный пансионат. Ребёнок ждал, волновался, буквально считал дни до праздника. Но за день до поездки у них появился более интересный вариант, и они всё отменили, причём Настю поставили в известность только утром 31 декабря. Дочь рыдала так, что у неё поднялась температура. Мне пришлось менять планы и приглашать на Новый год к нам домой коллегу с дочкой. Девочки наши дружат и с удовольствием общаются, но в этот раз Настя вышла к столу надутая, разговаривала со всеми сквозь зубы, равнодушно рассмотрела подарки и демонстративно рано отправилась спать. Все дни праздника просидела дома и проплакала, мне никуда не удалось её вытащить.

Та же история повторилась и на майские праздники. Опять они её обманули, опять были слёзы, обида. Но стоило им появиться после праздников – Настя, буквально визжа от радости, отправилась к ним, забыв все огорчения.

Мне не нравится, как изменилась моя дочь. Из весёлого, открытого, общительного ребёнка она превратилась в этакую надменную королеву. Появились высокомерие, превосходство над окружающими, презрение, какие-то безапелляционные и совсем не детские размышления о жизни. В общем, ребёнок изменился до неузнаваемости. Простите за беспорядочное письмо, так много хочется сказать. Дорогие специалист, очень жду вашего комментария.

Ответ психолога:

психолог Олеся Францына

психолог Олеся Францына

Референтная группа

До определенного возраста в жизни ребенка не существует никого, кроме самых близких – родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек. Вплоть до подросткового возраста на ребенка не имеет существенного влияния никто, кроме родителей и самых близких членов семьи. Первый значимый взрослый человек для ребенка вне семейной подсистемы (семьи) – это первый учитель.

Далее, примерно в возрасте десяти-двенадцати  лет в жизни ребенка появляются другие значимые фигуры – ровесники, которые начинают играть в его развитии и формировании, как личности, важную роль. Человек познает себя в общении с другими людьми, находит в них свое отражение, поэтому, чем старше ребенок становится, тем большее значение начинает для него иметь общение с людьми вне его семейной системы. Важную роль в этом играют друзья-ровесники. Разница в возрасте может быть, но не существенная, так как предполагается общение на равных и понятность. Как правило, это один или несколько близких друзей, которым ребенок доверяет, с которыми он делится самым сокровенным, в общении с которыми находит отражение самого себя, своих потребностей, своих чувств, своих мыслей. В таком общении происходит процесс самоидентификации (узнавания себя, установление привязанностей к другим людям, социализация) и самоактулизации (самостоятельности и реализации заложенного потенциала). В это время ребенок все еще находится в сильной связи с родителями, которую стремится ослабить, путем психологического отделения.

В норме этот процесс начинается еще в возрасте двух-трех лет, как только ребенок осваивает элементарные навыки самостоятельности – передвижения, речи, элементарные бытовые навыков (открыть/закрыть дверь, сложить в коробку игрушки, одеться/раздеться, самостоятельно есть, пить и тому подобное). Это важная стадия развития личности, которую важно пройти каждому человеку, чтобы во взрослой жизни полагаться на себя, чувствовать себя сильным и уверенным человеком, выстраивать здоровые отношения с окружающими людьми, основанные на уважении и партнерстве, а не страхах и зависимости.

Важно, чтобы родители были готовы к отделению ребенка и не мешали ему становиться сильной, автономной и самостоятельной личностью. Это возможно при создании ребенку определенных условий, в которых он сможет благополучно отделиться и получать необходимый опыт, а так же позитивный родительский пример, как быть сильным и независимым.

Когда родители созависимы

Когда родители сами не прошли все стадии индивидуального развития личности в раннем детстве, они могут препятствовать отделению своего ребенка, чтобы восполнить собственную нехватку любви и привязанности. Таким образом, неосознанно, предлагают детям строить зависимые отношения вместо здоровых партнерских. Опасность в том, что такую модель дети перекладывают на другие отношения, которые будут в их жизни: романтические, дружеские, профессиональные и так далее.

Созависимость предполагает патологическую эмоциональную зависимость от других людей, когда страшно остаться одной, лишиться внимания близкого человека, страшно, что он выйдет из-под контроля и покинет. Когда не чувствуешь свою жизнь полноценной и значимой, если в ней нет человека, от которого зависишь. Не ощущаешь себя полноценной личностью, сильной и уверенной в  себе, достойной счастья, вдали от такого человека.

При созависимости люди боятся потерять контроль друг над другом, в страхе потерять ту связь, которая была между ними установлена. Так бывает между мужем и женой, между родителями и детьми, между близкими друзьями.

Созависимость развивается в детстве, в первые годы жизни ребенка, если он недополучил важных вещей в общении с родителями. К примеру, поддержки и любви. Его могли много критиковать, ругать, требовать идеальности в поведении, мало говорить о своей любви к нему, редко обнимать, проявлять нежность и ласку по отношению к нему. Или чрезмерно опекать, лишая ребенка всякой самостоятельности и не давая ему возможности  развить самостоятельность в суждениях, принятии решений и действиях. В первом случае человек будет сильно зависим от оценок окружающих, от их одобрения. А во втором ему будет сложно действовать самостоятельно и полагаться на себя, поэтому ему понадобится кто-то рядом, кто поможет ему в принятии решений и реальных действиях в заботе о себе. Оба варианта отношений будут по своему содержанию напоминать детско-родительские, что и называется созависимостью.

Дети учатся всему у своих родителей или у людей, замещающих их

Ребенок, даже если у него другой темперамент, будет очень похож в своих жизненных стратегиях и моделях поведения на родителей. Он учится этому у них неосознанно, путем подражания. Поэтому, если у Вашего ребенка есть привычка или что-то в поведении, что Вам не нравится, обратите внимание, не делаете ли Вы то же самое сами. Дети во многом являются зеркалом родителей. И если родители хотят изменить что-то в детях, им важно начать меняться самим. А дети уже повторят за ними. Глядя на ребенка, Вы смотрите как бы в зеркало и все, что Вам нравится в Вашем ребенке, он научился у Вас. Как и всему, что Вас раздражает, злит или огорчает, он так же, скорее всего, научился у Вас (или у других членов семи, принимающих активное участие в его детстве, в первые пять-шесть лет его жизни). Больше всего жизненных программ и правил ребенок берет от родителей, в меньшей степени от других близких членов семьи (бабушек, дедушек, старших сестер и братьев). В социуме же он отрабатывает полученные правила, совершенствует их и модифицирует с учетом собственного опыта.

Поведение ребенка является проекцией страхов и переживаний родителей

Ваши страхи и тревоги относительно себя и своей жизни могут быть неоправданными, однако, тревожась, Вы можете реализовывать в жизнь именно то, чего боитесь.    К примеру, Вы чувствуете себя покинутой, преданной мужем, которого любили. При этом Вы, скорее всего, будете думать о себе, как об отверженной, неоцененной и преданной женщине, а Ваши поступки, Ваши рассуждения, Ваше поведение будут согласованы именно с отношением к самой себе, как к жертве обстоятельств. Поэтому дочь может демонстрировать к Вам соответствующее отношение, то есть отражать или быть проекцией Ваших собственных тревог и страхов.

К жертве, в первую очередь, возникает сострадание, сочувствие, желание помочь. Однако, спустя время, сочувствие сменяется раздражением и даже агрессией, если человек  продолжает поддерживать роль Жертвы и не  меняет ее на активную и жизнеутверждающую. То есть не заботиться о своем благополучие, не вести интересную, насыщенную и активную жизнь, не демонстрировать уверенность и целеустремленность. Все дело в том, что когда человек увязает в своих переживаниях, поддерживая тем самым роль Жертвы, он как бы возлагает большие ожидания относительно своего благополучия на других людей, ожидая, что они будут утешать его и заботиться о нем. Другим людям становится тяжело от возложенной на них ответственности, и поэтому они могут проявлять раздражение и агрессию в адрес Жертвы.

Если человек знаком с одной из трех ролей: Агрессор, Спаситель, Жертва, то неосознанно подстроится в предлагаемую ему психологическую игру. Подобные игры неэффективны по своей сути. Они приводят к конфликтам и непониманию в отношениях. Поэтому важно научиться осознавать свои деструктивные роли и не использовать их в общении с людьми. То есть, не спасать (решая проблемы, оказывая непрошенную помощь, контролируя), не ждать спасения (жалуясь, чувствуя себя бессильным что-либо изменить, сожалея, обижаясь) и не преследовать (критикую, требуя, осуждая, злясь).

Опора на родителей в сложных жизненных ситуациях

Ваша дочь нуждается в Вашей поддержке, защите и заботе. Девочке важно знать, что она всегда может получить Вашу поддержку и совет, если они ей понадобятся. Ей важно знать, что рядом с Вами она может чувствовать себя в безопасности и защищенной (в физическом, психологическом и финансовом плане). Сейчас она особенно нуждается в этом, так как переживает сложный период в своей жизни, когда ей нужно не только учиться и развиваться, но еще и справиться со стрессом, который вызван разводом родителей и натянутыми отношениями между ними.

Если ребенок не показывает своих переживаний, это не значит, что их нет! Лучший индикатор эмоционального состояния ребенка – его поведение и его поступки.

Ребенок в одиннадцать лет плохо еще понимает себя и мало знает о жизни. Поэтому очень важно, чтобы родители были теми людьми, которые помогут ему научиться справляться со сложными стрессовыми ситуациями, несбывшимися ожиданиями и надеждами и эмоциональной болью в ответ на утрату и разочарования. И помочь в этом ребенку могут, прежде всего, родители, показав на личном примере, правильную реакцию на стресс, которую ребенок повторит вслед за ними. Конечно, это далеко не все, что может и должен сделать родитель. Оказать поддержку ребенку важно так же доверительной беседой, отражением и понимаем его чувств и ответами на его вопросы. При этом не нужно настаивать на беседе и давить на ребенка, чтобы он непременно поделился своими тревогами и переживаниями. Он сам захочет это сделать, если будет знать, что получить поддержку и понимание, решать это ему. Его личное пространство и право хотеть или  не хотеть говорить о чем-то родителю – никто не отменял. Задача родителя выстроить с ребенком такие отношения, при которых он сам захочет поделиться переживаниями и сложностями. Это будет означать, что уровень доверия к родителю очень высок.

Роль Спасителя по отношению к ребенку

Ваша девочка нуждается в поддержке, но не в спасении. Не нужно относиться к ней как,  существу, не способному ничего сделать для себя и стремиться быть посредником в ее отношениях с отцом или его новой женой. Девочка в состоянии сама выстроить такие отношения, которые ей будут комфортны. Если ей в этом нужна будет помощь, она придет к Вам за советом. Ребенок и в три года, и в пять, и в десять, может выстроить самостоятельно отношения с каждым членом семьи и с людьми за ее пределами.  Вмешиваться нужно только в том случае, если ребенку угрожает какая-либо из форм насилия (психологическая, физическая, сексуальная, экономическая или их комбинации). В остальных случаях дайте возможность девочке самой решать, какими будут ее отношения с другими людьми. Так она научиться быть эффективной в построении отношений, делать выводы и извлекать ошибки, быть эффективной в удовлетворении своих потребностей в общении.

Когда злоупотребляют доверием девочки, дают обещания, которые не выполняются, и Вы видите ее боль, не нужно концентрироваться на боли или стремиться ее игнорировать. Предложите девочке подумать, как она хочет поступить в сложившейся ситуации, и поддержите ее. То есть важно, чтобы она искала пути выхода из ситуации, а не переживала ее снова и снова. Бесконечные слезы и агрессия могут быть не только реакцией на стресс, но и средством манипуляции в состоянии фрустрации (состояние при несоответствии желаемого и действительного) и стремлении получить желаемое. Важно научить ребенка тому, как она может находить эффективный выход из ситуации самостоятельно.
Когда Вы говорите, что хотите, чтобы дочь больше общалась с отцом, вероятно, это отражение Вашей собственной потребности в общении со своим отцом. Вам важно осознать это и перестать переносить свою потребность на дочь и ее отношения с Вашим бывшим мужем. Вы не можете хотеть за других людей, это не в Ваших силах и абсолютно бесполезно. Это путь к разочарованию. Другие люди сами решают, чего хотят и только они решают, как поступят. Оставьте отношения дочери и бывшего мужа им, они выстроят такие отношения, которые будут им комфортны, это не Ваша ответственность. Перестаньте относиться к девочке, как к жертве. Это лишает ее возможности быть самостоятельной и выстраивать эффективные отношения с другими людьми. Боль от  обман доверия поможет вашей дочери выучить свой первый жизненный урок. Девочке придется довольно рано понять всю психопатологию меритократической философии, которую исповедует любовница вашего бывшего супруга.

Вот алгоритм, который поможет Вам в эффективном общении с взрослеющей дочерью:

  1.  Уважайте ее границы, и право самой определять чего она хочет и в чем нуждается. Прежде чем начать утешать ее и предлагать готовые варианты по компенсации нереализованных планов, узнайте, хочет ли она обсудить с Вами случившееся. Если дочь не готова, скажите ей, что Вы выслушаете, если она захочет поделиться. Дайте е время принять это решение.
  2. Когда девочка придет к Вам, чтобы получить поддержку, первым делом отразите ее переживания. Скажите, что видите, что она расстроена и понимаете почему. И что Вам жаль, что она себя так чувствует
  3. Затем спросите, как она планирует поступить. Возможно, она скажет, что так расстроена, что не знает, что и делать. Что она очень зла и разочарована. В ответ на это скажите, что ее чувства абсолютно нормальны , но никак не помогут улучшить ситуацию и предложите ей подумать, чего бы она хотела с учетом того, что уже произошло. Так Вы ей поможете в поиске конструктивного выхода из неприятной и болезненной ситуации.
  4. Не давайте советов, пока она не попросит Вас об этом. Когда девочка попросит совета, начните со слов: «Я бы поступила так…». И спросите, что она думает об этом и как хочет поступить.
  5. В ответ на ее идеи, поддержите ее. Скажите, что считаете ее идеи замечательными в ответ на те, которые покажутся Вам разумными. Если идея Вам кажется неразумной, не спешите отговаривать или критиковать, спросите дочь, к каким результатам (последствиям) приведет ее решение
  6. Общайтесь с дочерью уважительно и доброжелательно, чтобы она ощущала Вашу поддержку в голосе и интонации. Это очень важно! Ваша девочка уже достаточно большая, демонстрируйте уважение к ней, ее мыслям, чувствам и потребностям. Она отдельный человек и имеет право хотеть иного, чем Вы, и чувствовать иначе, чем Вы, совершать ошибки и учиться на них. Покажите ей свое доверие к ее решениям и уважение. Она это оценит и будет Вам благодарна!

Уделяйте время себя и своим потребностям и целям

Девочка будет Вас больше уважать и равняться на Вас, если увидит, что Вы заботитесь о себе и строите свою счастливую и успешную жизнь, несмотря на сложности и неудачи. Вы ее главный ориентир и другая женщина не сможет им стать. Покажите дочери пример, как нужно заботиться о себе. Ведь она учится, в первую очередь, у Вас. Вы – главный человек в ее жизни, не вторая жена папы. Вам не нужно ревновать. Начните уважать себя, чтобы дочь Вас уважала и хотела равняться на Вас. Не навязывайте ей свое общение, когда она не хочет, и не позволяйте проявлять неуважение в Ваш адрес другим людям, Вашей дочери в том числе. Покажите, что Вы сильная и не дадите себя в обиду. Тогда и девочка будет поступать так же. Если Вам нужна эмоциональная поддержка и помощь по выходу из сложной жизненной ситуации, обратитесь за помощью к психологу, не замыкайтесь на своей дочери, для нее это тоже эмоционально тяжело. Удачи Вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности