Мне бы плюнуть, номер удалить и забыть, но я как одержимая пытаюсь добиться от него слова о том, что он не хочет общаться и не хочет знать меня.

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня сложилась непростая ситуация, в общем то острый период уже позади и осталось сделать один шаг, но в этом состоянии я застряла. Коротко дело в следующем, встречались с мужчиной почти 3 года, из них 1 год жили вместе. Много всего было и боль и разочарование и притяжение сильное. Теперь понимаю, что это была не любовь, а болезненное ее проявление.Расстались 2 года назад, но так или иначе поддерживали общение, чувства были еще живы, хотя оба уже начали встречаться с другими людьми. Но больше полугода назад он стал грубить при разговоре или вообще обрывать разговор или сбрасывать звонок. Я попыталась выяснить в чем причина и он стал говорить что то невнятное про то, что надо успокоиться, что есть еще ревность и т.д. Сделали перерыв в общении, и когда через три месяца я ему позвонила поздравить с праздником в ответ услышала мат, крик и грубость. Но несмотря на это я продолжаю ему звонить и пытаться выяснить в чем дело. Он и прямо не говорит о причине такого обращения и всячески избегает каких либо разговоров. Не могу ничего с собой поделать, обида есть, ситуация напрягает. Мне бы плюнуть, номер удалить и забыть, но я как одержимая пытаюсь добиться от него слова о том, что он не хочет общаться и не хочет знать меня. Со стороны, наверное, выглядит очень глупо, но это стало для меня реальной проблемой, которая просто мешает. Это все происходит как по синусоиде, то могу взять себя в руки и не звонить какое то время, но стоит сорваться и меня буквально несет. Буду рада услышать от Вас любой совет, помощь или комментарии.Спасибо!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, что  написали нам письмо. Давайте разберем возникшую проблему подробнее, хотя ответ может вам не понравиться.

Разница между здоровым и невротическим поведением состоит в целесообразности и целенаправленности. Адекватное поведение имеет в своей основе логичную мотивацию и достижимую разумную цель, т.е эффективно. Психопатологическое поведение носит компульсивный характер, бессмысленно и бесцельно, т.е неэффективно.

При неврозах поведение подчиняется компульсивным влечениям, оно нелогично.

Компульсивное влечение к одобрению заставляет вас звонить мужчине, без учета того, что ваши звонки причиняют ему эмоциональную боль. Вас охватывает чувство ужаса от того, что вас не принимают и не одобряют. Вы, помимо своей воли, названиваете мужчине с той целью, чтобы облегчить свое эмоциональное состояние. Вы же подспудно знаете, что он не настолько жесток, чтобы прямо говорить вам о том, что он вас отвергает. Он ревнует вас, и пытается избежать эмоциональной боли тем, что не снимает трубку или тем, что хамит вам. Обычная защитная реакция мужчин на душевную боль — грубость и дистанцирование.

Тем не менее, набирая его номер, вы не думаете о чувствах мужчины и о том, каково ему слышать в трубке голос женщины, с которой не сложились отношения. Возможно, вы не осознаете, что ваше поведение  в момент звонков  носит эгоцентричный характер. Вас заботит свое собственное эмоциональное состояние, но не волнует эмоциональное состояние бывшего МЧ.

Защита от осознавания ненависти и презрения к себе

Убеждение о том, что вас должны любить, обожать, одобрять, все люди, несмотря ни на что и вопреки всему, лежит в основе компульсивного влечения к одобрению. Это влечение входит в состав первого аттитьюда — подчинения, бывает при самых глубоких психотравмах при неврозах. Навязчивый поиск одобрения нужен для того, чтобы не сталкиваться с внутренними конфликтами и ненавистью, презрением к себе. Пока мужчина не произносит жестоких слов отвержения, вы можете удерживать внутренние противоречия в неосознаваемом состоянии. Он не станет их произносить из чувства сострадания и нежелания причинять эмоциональную боль.

Таким образом, не получив подтверждения отвержения на словах, ваша программа получить одобрение «любой ценой» помогает удержать пошатнувшееся равновесие в войне с самой собой на подсознательном уровне. Вы успокаиваетесь на некоторое время, а затем внутренние конфликты вновь активируются. И вы ищете способ снять психоэмоциональное напряжение от них, названивая бывшему и требуя вас отвергнуть. Фраза «от себя не убежишь», как нельзя точно характеризует суть ответа. Нельзя избавиться от одного изолированного невротического симптома, так не бывает. Нужно заняться систематической, долгосрочной коррекцией мышления и проработать полностью невроз. Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

14 thoughts on “Мне бы плюнуть, номер удалить и забыть, но я как одержимая пытаюсь добиться от него слова о том, что он не хочет общаться и не хочет знать меня.

  1. Светлана

    Спасибо за ответ! Я про все, что вы пишете задумывалась, но наверное более действенно, когда это озвучит посторонний человек.

  2. Светлана

    я всегда думала, что лучше правда, пусть и неприятная, чем фальшивая дружба, улыбка и т.д.Неужели я неправа,все мои друзья меня ценять за то, что у меня никогда нет, как они говорят, «фига за спиной».

  3. Ирина

    Светлана, здравствуйте! Вы пишите : » не могу ничего с собой поделать…» — т.е. вы как-бы не владеете сама собой ? Мне кажется, что Вы сожалеете о расставании с МЧ и именно это Вас толкает на продолжение хоть каких-то отношений с ним, т.е. Вы надеетесь на возобновление отношений и держите с ним связь принудительно и для себя и для него. В Вашем вопросе ярко видно понимание Вами всей абсурдности таких взаимоотношений. Но видимо одного понимания мало, нужно научиться вслед за пониманием(осознанием) предпринимать определенные действия по выработке определенного поведения, не противоречащего этому пониманию проблемы. Комментарий к Вашему вопросу — путевка в новую жизнь, и не только для Вас, но и для всех, кто его прочитает. Удачи Вам, Светлана, счастья и здоровья !
    Огромное СПАСИБО создателям сайта ! Вы НАМ ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТЕ ЖИТЬ !!!

    • Наталья Рассказова

      Ирина, спасибо. Хочу выразить признательность всем коллегам нашей команды, без чьих усилий, кропотливого труда, чуткости, помощи успех проекта не был бы возможен. Это результат огромного труда коллектива прекрасных людей, каждого из которых я люблю и глубоко уважаю.

  4. Ирина

    Ваши друзья Вас ценят за искренность, и, возможно, за некоторую наивность. Искренность-ценное качество личности, особенно в близких взаимоотношения, с любимыми, с друзьями. А вот наивность — опасное качество именно для Вас. Вас разве не оскорбляет такое отношение МЧ, когда он кричит на Вас матом, грубит, бросает трубку ? Вы не замечаете своей навязчивости, по отношению к нему? Почему и за что Вы так себя не любите?

  5. Светлана

    Ирина, спасибо! На данный момент сожаления уже нет, но в свое время были и очень сильные у обоих.Разрыв был импульсивным и на эмоциях.И сейчас мы поменялись ролями, было время он себя также вел.Вот так бывает

  6. Ирина

    Светлана, Импульсивность и эмоциональность тоже бывают разные. На этом сайте великолепный цикл статей про невротичную и аутентичную личности. Банально звучит, но если Вы хотите изменить мир вокруг себя, начните менять ИМЕННО СЕБЯ, и мир измениться тоже. Ваш МЧ ранее вел себя так же, как Вы себя ведете по отношению к нему сейчас. Вот Вам и иллюстрация другого невроза. Причина всему — невроз, а следствие — ваше с ним расставание и страдание и его и Ваше. Осознать проблему мало, надо её решать ! Сама проблема не рассосется, а усугубиться ещё больше. Я ни разу не психолог :))), а жить хочется счастливо «как каждому из нас…»-это из песни. Будет очень жаль, если умный, искренний и честный человек (Вы, Светлана) продолжит страдать из-за невроза, ведь он лечится, было бы желание. Я лечу. И уже виден свет в конце тоннеля!!!

  7. Светлана

    Ирина, парадокс весь в том, что я в себе такие импульсы и эмоциональность только с этим мужчиной обнаружила у себя.Почему меня это так и напрягло и я задалась вопросом.Расставание у меня не первое, я в разводе, и такого не было, и отношений таких невротических не было.

  8. Светлана

    Даже и не думала, что такое может быть со мной, всегда и я сама и окружающие считали меня здравомыслящим и спокойным человеком.

  9. Ирина

    Светлана, обратите внимание на цикл статей про психопатов и на книгу «Иллюзии в отношениях» на этом сайте. Проверьте своего бывшего МЧ по тесту на психопатию. Нельзя винить в причине расставания только себя, вас в отношениях было ДВОЕ. Ваша неожиданная (для Вас же) импульсивность и излишняя (?) эмоциональность возможно была спровоцирована манипуляциями вашего МЧ. Для Вас самой это было не заметно, а при стороннем рассмотрении ситуации, да еще при критическом анализе конфликтов между вами, все оказалось бы «шито белыми нитками», и для профессионала-психолога-психотерапевта «ларчик просто открывался»… Конечно, иногда поражаешься своей собственной близорукости. Не помогают ни образование, ни начитанность всего и много. Но лучше поздно поумнеть и , ДА ! ВЫЛЕЧИТЬСЯ !, чем всю жизнь мучиться от хронического невроза, будь он проклят…

  10. Ирина

    Уважаемые комментаторы вопроса Светланы, непонятно, почему у автора письма имеется
    «Навязчивый поиск одобрения», который «нужен для того, чтобы не сталкиваться с внутренними конфликтами и ненавистью, презрением к себе» ? За что же можно так себя ненавидеть и презирать ? За невозможность построить качественные долгосрочные отношения с МЧ ? За невозможность быть им любимой ?

  11. Светлана

    интересно было бы почитать разные мнения и увидеть свою ситуацию как бы со стороны.

    • Светлана

      Светлана, раз вы просите… Никто не знает почему что-то с вами происходит. Такая повышенная, с вашей точки зрения, эмоциональность может быть по любой причине, в т.ч. гормональной, или по причине белково-липидного дефицита (сейчас многие веганством балуются), или информационной перегрузкой… Нельзя исключать эти факторы тоже. Навязчивые мысли и импульсы очень тяжело переносить, лучше попить какие-нибудь бады или гомеопатию, чтобы попустило.

      Я лично считаю, что вся эта «дружба» после расставания — от лукавого. Нет никаких разумных причин (кроме психо-олухических статей в глянце) для поддержания общения с бывшим любовником. Не знаю, что там между вами происходит, но если всё так мучительно, то может потребовать расставить все точки над Ё? Пусть он скажет, что считает отношения завершёнными и клянётся мамой, что не будет звонить, смсить, лайкать в ВК и искать встречи. Если вы не готовы от него это требовать, то лечиться нужно вам. Если он не готов такое заявить — то ему.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности