Месяц назад парень сказал, что разлюбил. Я простила его, по крайней мере, так думала.

Вопрос психологу:

Месяц назад парень сказал, что разлюбил — очень переживала, не могла спать, все время плакала, не могла в это поверить. Он ушёл, вернулся и через какое-то время сказал, что ошибся. Я простила его, по крайней мере, так думала. Но вот после непродолжительной раздельной поездки, при встрече, ничего. Что-то выключилось. Говорят, представьте, если его не станет. Что вы чувствуете? Я ничего не чувствую, ничего не могу делать, все равно на все. Не могло же все пройти за несколько дней. Какой-то груз на душе. Хочу быть с ним, но что-то не то.

 

Ответ психолога:

 

Баннер4_3Без доверия отношения не могут быть по-настоящему близкими и крепкими

Когда любимый человек признается, что больше не любит и уходит, это причиняет его партнеру сильную эмоциональную боль, чувство отвержения, предательства, обмана доверия, обиды, утраты. Такие слова на ветер не бросаются, и не могут оставаться бесследно в душе любящего человека. Любящий человек чувствует боль и обман своего доверия. Поэтому, когда человек, причинивший такую боль, передумав решает вернуться в отношения, восстановление отношений не бывает простым, а иногда оно вовсе невозможно. И прежде всего потому, что такие душевные раны затягиваются медленно, а обманутое доверие  необходимо возвращать. Простых слов извинения здесь недостаточно, как, если любимый человек опоздал на свидание или забыв о какой-то просьбе. Восстановление доверия может занять длительное время. А без него отношения не могут быть гармоничными и счастливыми. Как снова поверить человеку, его словам, его действиям, начать снова доверять ему — задача непростая и требует в паре взаимных усилий.

Без чувства доверия человек не чувствует себя в эмоциональной безопасности, он не чувствует близости со своим партнером, вместо этого может возникать чувство пустоты, одиночества, недоверия, отчужденности или враждебности по отношению к партнеру. Все, чему мы не доверяем, составляет для нас угрозу. Она может быть неопределенной или абсолютно понятной. Например, от партнера, который предал, можно ожидать повторного предательства. Это работает так же, как у ребенка, который дотронулся до горячего чайника и понял, что это очень больно. Даже если чайник холодный, ребенок, будет очень осторожен с ним, потому что боль запомнилась ему, и он не хочет ее испытывать повторно. Так же и в отношениях. Когда близкий человек причиняет сильную боль, с ним сложно после этого сближаться, доверять ему, потому что прошлый опыт напоминает: “Будь настороже!”.

Чтобы вернуть доверие, важны действия со стороны человека. который его обманул, подтверждающие, что ему можно доверять. И действия неоднократные, до тех пор, пока не накопится достаточный опыт для того, чтобы можно было снова доверять этому человеку. Нельзя сказать женщины “Я больше тебя не люблю” и уйти, а через время вернуться с извинениями и ожидать, что все будет как прежде. Только слов и заверений в такой ситуации будет точно недостаточно. И прежде чем вы снова сможете почувствовать доверие и близость с молодым человеком, может пройти немало времени. Время не гарантирует, что доверие вернется и все будет, как прежде, как, впрочем, и усилия, которые, тем не менее, необходимы. Вам важно совместно работать над тем, чтобы восстановить доверительные отношения, и делать это до тех пор, пока ваша душевная рана не будет затянута.

В вас живет обида

Чувство обиды, так же, как и чувство недоверия, очень тягостное. Эти чувства ощущаются, как внутренний груз. И отношения с человеком, к которому есть недоверие и обида, ощущаются, как отстраненные, напряженные, тягостные, “тяжелые”. Поэтому в разлуке с молодым человеком вы даже могли почувствовать облегчение, не ощущая вдали от него постоянного присутствия этих неприятных чувств.

Обида является завуалированным гневом на человека, причинившего боль, отказавшего в желаемом, в сочетании с чувствами беспомощности и уязвимости.

Для прощения обиды важны и извинения обидчика и восстановление чувства уверенности в своих силах, способности позаботиться о себе, своих интересах и потребностях. И таким образом дать себе выбор принять поступок человека и простить его или позаботиться о своих потребностях и интересах без участия этого человека. Ведь если разобраться, испытывать обиду человек научается в детстве, в процессе взаимодействия с людьми, от которых он зависит — с родителями. Обида является способом ребенка привлечь родителей к удовлетворению его потребностей. Поскольку ребенок полностью зависит от родителей, он понимает, что они те люди, которые могут ему дать желаемое. Поэтому обида — это способ получить желаемое от другого и признание своей беспомощности получить это собственными силами.

Первоначально ребенок сообщает о своих потребностях с помощью крика и плача, однако с возрастом родители начинают его ограничивать в этих способах, начинают отказывать ребенку в удовлетворении некоторых желаний и потребностей, в жизни ребенка появляются слова “нет”, “нельзя”, осуждение его реакций гнева в ответ на неудовлетворенное желание или потребность. Ребенок по-прежнему полностью зависит от родителей и его потребности могут быть удовлетворены только при их помощи, поэтому ощущая свою зависимость и беспомощность, он начинает искать новые способы побудить родителей удовлетворять его желания и потребности. Обида является социально более одобряемым способом сказать о своих неудовлетворенных потребностях, чем гнев, крик, агрессия, поэтому человек еще в детстве обучается в некоторых ситуациях вместо гнева выражать обиду. И это касается тех ситуациях, где он чувствует зависимость от другого человека и убежден в том, что этот человек может и должен удовлетворить его потребности. Так неудовлетворенность и гнев превращаются в обиду.

Поэтому, чтобы научиться прощать других людей, важно не наделять их обязанностью удовлетворять наши потребности и делать нас счастливыми, говорить людям открыто о своих желаниях, делать выводы из их поведения, и только после этого принимать решение, готовы ли мы строить с ними те или иные отношения или нет. В этом случае обида заменяется на иные чувства, такие как разочарование, неудовлетворенность, недовольство и тому подобные. Эти чувства помогают человеку действовать эффективно, в то время как обида, побуждать ждать действий от других людей и чувствовать свою зависимость и беспомощность.

Обида является рэкетным чувством, препятствующим эффективному поведению

Обида подавляет чувство любви, привязанности, нежности, поэтому пока вы чувствуете обиду в адрес молодого человека, вам сложно будет почувствовать к нему теплые чувства. Именно поэтому вы думаете, что ничего не чувствуете. Однако, если бы вы ничего не чувствовали в связи со сложившейся ситуацией, как вы пишете, вас бы ничего и не беспокоило. Поскольку вам сложно сосредоточиться на деятельности, ничего не хочется, ощущение груза на душе — все это указывает на то, что вы чувствуете печаль, подавленность,  обиду, сдавливающую вас изнутри. И эти чувства блокируют те, которые вам бы хотелось испытывать.

В то же время, обида не позволяет вам действовать в разрешении ситуации и удовлетворении своих потребностей. Поэтому вы находитесь в ловушке обиды и можете чувствовать отчаяние, безысходность, подавленность. Вам важно начать работать над прощением молодого человека, не зависимо от того, будете вы в итоге вместе или нет. потому что обида может быть тем грузом, который вы будете с собой носить долгое время. Так работают рэкетные чувства (то есть неистинные, заместители, которые не позволяют эффективно удовлетворять свои потребности). Они вязкие, в них человек может застрять, как в трясине, на несколько месяцев, лет или даже десятилетий, ощущая внутреннюю тяжесть и боль. Они буквально отравляют жизнь человека, поэтому важно уметь проживать их и отпускать.

Разберитесь в том, что вы в действительности чувствуете

Будьте с собой честны, не уговаривайте себя, что следует чувствовать в этой ситуации. Предательство и обман доверия простить не так уж и просто. Важно признаться себе в том, что же вы в действительности чувствуете, потому что равнодушием ваше состояние не назовешь.

Вы хотите быть с молодым человеком и, в то же время, у вас нет энергии быть с ним рядом, вы чувствуете апатию. “Хочу быть с человеком, но не могу его видеть, не чувствую радости от общения с ним, ощущаю тяжесть” — так может проявляться либо чувство вины, либо чувства обиды и гнева. Поэтому разобравшись в том, что вы на самом деле чувствуете, прожив эти эмоции, вы сможете понять, как же помочь себе в сложившейся ситуации. Если будет сложно справиться с этим самостоятельно, записываться к нам на консультацию, поможем вам в этом!

Работайте над налаживанием отношений вместе с молодым человеком

Принятие происходящего и прощение произойдет быстрее, если вы с молодым человеком будете работать над этим совместно. Обсудите с ним открыто свои переживания. Подумайте над тем, как он может вам помочь простить его и восстановить ваше доверие, что вам для этого понадобится, что молодой человек может делать для этого? Обсудите с ним, готов ли он над этим работать. Иначе вы можете остаться наедине со своими переживаниями и таким образом продлевать свои страдания.

Быть рядом и чувствовать отчуждение и одиночество — значит не иметь эмоциональной близости с человеком. Установить эмоциональную близость в одностороннем  порядке невозможно, поэтому это то, над чем вам тоже важно работать совместно.

Чувствовать облегчение вдали от человека — значит испытывать страдания рядом с ним. Причиной этих страданий может являться сильная обида, гнев. И над этим тоже важно работать в паре совместно.

Ищите ресурсы, чтобы справиться со своими переживаниями

Если бы вы могли сделать что угодно, чтобы помочь себе в этой ситуации, что бы это было? Подумайте обо всем, что могло бы вам помочь чувствовать себя лучше. Не ограничивайте себя ничем, дайте волю воображению. Так вы лучше поймете себя, и как себе помочь.

Сделайте упражнение по самоподдержке. Выберите 2 точки друг напротив друга. Встаньте на одну из них — это будете вы сегодня, которая чувствует тяжесть и огорчение. Пройдите вперед до второй точки, отмеряя каждым шагом дорогу в будущее. Вторая точка — это вы через несколько лет (3-5 лет). Встаньте на эту точку, повернитесь лицом к точке, где вы в настоящем, и дайте себе из будущего в настоящее поддержку и совет. Какими словами вы могли бы поддержать себя из будущего? Скажите эти слова, а затем вернитесь на точку, где вы в настоящем времени и примите эти слова поддержки. Это упражнение прекрасно подходит для того, чтобы найти ресурсы внутри себя справиться со сложной ситуацией.

Важно также просить о поддержке у близких. Поделиться своими переживаниями и попросить поддержать вас тем способом, который вам необходим. Это может быть что угодно: выслушивание, объятия, совместная деятельность и тому подобное. Выберите то, в чем вы испытываете потребность. Удачи вам!

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить квитанцию-договор (серия, шестизначный номер) строгой отчетности, контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution до предполагаемой консультации

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности