Меня стали раздражать некоторые его черты, с которыми тогда я не могла мириться, и в середине третьего курса не выдержала и ушла от него.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я девушка, мне 22. Бросил парень. История такова: познакомились на первом курсе института, сразу стали лучшими друзьями. У нас много общего, всегда есть, о чем поговорить. В общем, это человек, с которым мне абсолютно комфортно. Через год стали встречаться, но через несколько месяцев он меня бросил, поскольку я «тормозила», и парень не считал мои намерения серьезными. После я осознала свои ошибки, и мы помирились. Дальше все было прекрасно, я полюбила его, а он меня. Но потом меня стали раздражать некоторые его черты, с которыми тогда я не могла мириться, и в середине третьего курса не выдержала и ушла от него. Обоим было плохо друг без друга, решили попробовать снова. Но не клеилось, он бросил меня опять, остались друзьями, и это обоих устраивало. Так было несколько месяцев. Потом он познакомил меня со своим другом и сам подталкивал нас к отношениям. Но когда увидел меня с ним, сказал, что снова любит, и хочет вернуть. Мы перестали общаться. Потом я поняла, что новый парень — это не мой человек, рассталась с ним, и вернулась к своему бывшему. Далее через полгода мы расставались еще один раз, опять из- за тех же недостатков, меняться он не хотел. Начав встречаться еще с одним парнем, с которым ничего не вышло, я поняла, что на самом деле важно, а что нет. Все недостатки моего бывшего парня — просто мелочи. Мне ни с кем не будет также хорошо, как с ним. Я его люблю таким, какой есть, хочу провести с ним всю жизнь. Я умоляла его дать мне еще один шанс, он согласился. Наконец-то все наладилось. Он говорил, что ему очень хорошо со мной. Я очень старалась, чтобы он был счастлив, вела себя идеально, как он всегда хотел. Но неделю назад бросил меня. Сказал, что не чувствует ко мне ничего, что ему плохо оттого, что не отвечает мне взаимностью. Но я очень его люблю. И очень хочу, чтобы у него снова возникли чувства ко мне. Я понимаю, что причинила ему много боли, очень об этом жалею, он сказал, что простил меня. Но я готова бороться за эти отношения любыми способами. Помогите мне, пожалуйста. Что мне делать? Как себя с ним вести? У нас друзья все общие, тесная компания еще с первого курса. Ему хочется со мной общаться, да я бы и сама рада, очень скучаю по нему, но больно оттого, что мы больше не вместе. Заранее спасибо!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Сама постановка вопроса, как себя вести с мужчиной, чтобы у него снова возникли чувства к вам, отдает манипуляцией. Понимаете ли вы или нет, но когда вы не являетесь самой собой и не показываете себя настоящую в общении с мужчиной, вы поступаете неискренне.

Чувство любви возникает тогда, когда мы умеем смотреть глубоко в душу друг к другу.

Если вы умеете любить, вы будете интересоваться внутренним миром друг друга, не пытаясь там что-то менять. Когда вы встречаете что-то, что вас раздражает или отталкивает, вы просто дистанцируетесь и анализируете свои реакции. Поскольку истинное чувство любви подталкивает нас к личному самосовершенствованию, то мыслить следует таким образом. Почему у меня возникла та или иная реакция на поведение любимого человека? Что я не понимаю, не вижу в себе? Над чем мне стоит поработать, какие новые привычки и стратегии выработать? Постарайтесь понять, в том чувстве раздражения, которое вы испытывали находясь на близком расстоянии с МЧ, не было ли бессознательного невротического требования о том, что он ДОЛЖЕН быть таким, каким хотите его видеть вы? Что вам мешает терпимо относиться к недостаткам и действительно ли его недостатки являются мелочью, не заслуживающей внимания, как вы это описываете? Тогда почему они вас так сильно раздражают? Постарайтесь понаблюдать за своими спонтанными реакциями и проанализировать их потом вместе с психологом. Меняйте себя, а ваш МЧ пусть самостоятельно принимает решение о том, самосовершенствоваться ему или нет.

Роль «хорошей девочки» не поможет вам стать любимой.

В вашей ситуации очевидно, что вам не достает правильного понимания того, что такое самоуважение. Вы умоляли парня дать вам еще один шанс, а затем вели себя идеально, как он хотел. В этот момент вы следовали установке «радуй другого», а не будь самой собой. Нельзя играть роль в отношениях, показывать себя не той, кто вы на самом деле есть. Искренние чувства возникают между теми, кто  не играет роль, т.е не лицемерит. Вам следует разобраться с тем, как вы понимаете смысл отношений, поскольку вы допускаете идею о том, что манипуляции и роли «хорошей девочки» помогут вам стать любимой.

Грубость эмоций

Ваш избранник также нуждается в том, чтобы поработать с психологом и развить свою способность распознавать чувства в себе и других. Очевидно, что он путает сексуальное влечение и любовь. Смотрите, что он вам предложил сделать, а вы, не проанализировав, упустили это из виду. Он предложил вам встречаться с его другом, а увидев вас с другим, захотел вернуть. Эмоциональная дистанция — это как раз то, что вы на грани разрыва отношений, когда вы оба вольны в выборе партнера, но еще находитесь вместе. Именно это эмоциональное расстояние нужно для того, чтобы разжигать страсть психологическим способом.

Ваш МЧ почувствовал к вам влечение в тот момент, когда вы отошли на большое эмоциональное расстояние, и это нормально. Ненормально то, что он предложил вам встречаться с кем-то еще, вместо того, чтобы вы оба дали друг другу эмоционально отдохнуть от близости. Ваш МЧ начал испытывать влечение к вам, а назвал это любовью.

Когда вы начали угождать ему, изображая из себя «хорошую и правильную девочку» и эмоционально сблизились,  у него погасло влечение к вам, что тоже нормально. Но в этот момент, обратите внимание, он не сказал «давай на время дистанцируемся, я хочу испытать к тебе страсть». Он сказал, что ничего не чувствует к вам. А это означает, что ваш МЧ может отслеживать только наличие или отсутствие сексуального влечения. Более тонкие чувства, скорее всего, недоступны его пониманию, осознанию и восприятию.

Если это предположение верно, то ваш избранник имеет грубую, неразвитую эмоциональную сферу. Его словам о любви нельзя верить, потому что он допускает серьезные эмоциональные ошибки — путает половое влечение и союз на духовном, интеллектуальном, эмоциональном, личностном и физическом уровнях. В его восприятии банальное сексуальное влечение — это и есть любовь.

Отношения, основанные на схеме треугольника Карпмана

Сам факт того, что он был с вами, когда вы причиняли ему боль, и отказался от вас, когда вы вели себя с его точки зрения идеально, указывает на дефект его способности к эмоциональной близости. Обычно так ведут себя те, кто в своем подсознании имеет программу отношений, доставшуюся от родителей и основанную на схеме треугольника Карпмана. Возможно вы тоже принимаете сексуальное влечение к мужчине за высокое чувство любви. Поработайте с психологом над приобретением всех элементов навыка эмоциональной близости, затем пообщайтесь с МЧ.

Возможно, когда вы приобретете новый психологический навык, вы заметите, сколь мало получали в эмоциональном отношении. Возможно, что вы уже и не захотите бороться за эти отношения, как жаждете этого сейчас. Может быть, вам захочется обратить внимание на мужчин, которых не нужно обучать сближению-дистанцированию, а также способности смотреть вам в самую душу. Отношения, в основе которых находится схема треугольника Карпмана, всегда причиняют боль и страдания. Вам обоим стоит серьезно поработать над тем, чтобы изменить подсознательную схему отношений на ту, в которой есть место и близости и страсти.  Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности