Меня окружают люди с серьезной психопатологией. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня вопрос: я прочитала информацию, что социально адаптированных психопатов в мире не так уж много — 1%, остальные «нормальные». Но я замечаю, что меня окружают люди, причем в основном родственники, с серьезной психопатологией. Именно в сторону личностных отклонений. Возможно, как следствие, и окружение нередко обладает выраженной патологией. Получается, что окружение — практически психопатологично. Что же делать? Как строить общение?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Психопатология бывает разной.

Психотерапевты занимаются патологическими условными рефлексами. Психиатры занимаются биологическими проблемами головного мозга и болезнями тела, которые влияют на работу головного мозга. Психопатология, имеющая природу условного рефлекса, например, неврозы,  хорошо поддается психотерапии (помогают разговоры с психологом). Некоторые состояния корректируются совместной работой психиатров и психотерапевтов. Часть проблем считается неисправимыми. К неисправимым проблемам относятся расстройства личности (psychopaths -психопаты — как их ранее называли в русскоязычной психиатрии и до сих пор продолжают называть в англоязычной литературе). Проблема психопатов находится в ведении врача-психиатра, который  назначает лекарства для коррекции их агрессивности.

Цель социально адаптированного психопата — психологическая и финансовая власть над ближним

Первое, что важно понять про психопатов — это то, что они помешаны на чувстве власти над другим человеком. Их мечта — добиться послушания и беспрекословного обслуживания.  Рассматривайте все попытки критики, агрессии, манипуляций в свой адрес через призму борьбы за власть в межличностных взаимоотношениях. Тогда вы поймете, как нужно действовать, чтобы не позволять над собой властвовать, не поддаваться манипуляциям и не проигрывать в интригах.

Соблюдайте правило взаимного обмена

Заведите себе привычку анализировать, что на самом деле хочет получить от вас психопат -родственник (имеется ввиду расстройство личности). Обратите, пожалуйста, внимание на то, что психопаты ничего не дают, только берут. Вдумчиво анализируйте, что вы даете человеку, а что получаете взамен. Одним словом поддерживайте баланс и никогда не нарушайте равновесие в сфере брать-давать. Как только они поймут, что вы не горите желанием облагораживать их жизнь и решать их проблемы -они переключатся на других «доноров».

Осознавайте моменты, когда вас используют в качестве бесплатной прислуги

Психопаты строят отношения по принципу «я король — ты раб». Нормальные люди (нормальные в смысле нравственные, а не в смысле несумасшедшие) не нарушают принцип свободы воли другого человека и относятся ко всем людям без исключения с уважением. Потому построение здоровых отношений нормального человека с психопатом невозможно. Лучшее, что вы можете сделать — это дистанцироваться от социально адаптированных психопатов, постепенно сокращая продолжительность контакта с ними. Возможно, оставить элементы формального общения, например, поздравления по праздникам и т. п. В  противном случае, если вы будете поддерживать с ними близкие отношения, вы через некоторое время обнаружите себя в роли обслуживающего персонала. Это означает, что вы будете постоянно угождать, заботиться, прислуживать, а взамен получать бесконечные потоки критики, обвинений и манипуляций.

Научитесь общаться по-другому, даже если вы были травмированы пренебрежительным отношением родственников

Чтобы сформировать другой круг общения- с нормальными (нравственными) людьми — вам желательно пройти личную психотерапию. Это поможет вам не только залечить эмоциональную боль, но и научиться общаться с другими людьми новым для вас способом. В данный момент, когда вы сильно травмированы, вы можете воспроизводить некорректные модели общения и создавать сильный дискомфорт другим людям. Но вы не переживайте, это дело поправимо. Если вы поработаете над собой — у вас обязательно все получится, и качество вашей жизни (в плане гармоничного общения с хорошими людьми) заметно улучшится.

Поделиться в соц. сетях

0

8 thoughts on “Меня окружают люди с серьезной психопатологией. Что делать?

  1. Лариса

    Спасибо за ответ! Но проблема в том, что, если мне мои родные, особенно, мама, говорит следующее: «если ты сократишь общение с бабушкой, а, тем более, не будешь с ней откровенной в плане своей личной жизни, она обидится. А обижать ее нельзя — она уже пожилой человек и неизвестно, сколько она с нами. Потом будешь раскаиваться». Проблема в том, что от меня и от мамы хотят услышать подробности моей личной жизни а, особенно, неприятностей, связанных с ней. Но мне приходилось сталкиваться с мнением, что подробности личной жизни знать никому нельзя, даже родственникам. Как же тогда быть?

    • Мария Максакова

      Личная жизнь потому и называется личной, что касается она только вас. Если бы это касалось вашей бабушки, то определение понятия было бы другим, например: совместная жизнь бабушки и ее любимой внучки.

    • Мария Розанова

      Вы не несете ответственности за эмоции бабушки, потому что чувство обиды человек вызывает в себе сам, своими мыслями. Ваша мама здесь однозначно нарушает ваши личные границы. Подробности и неудачи вашей личной жизни — это не та тема, которая укрепит ваши взаимоотношения. В такой ситуации можно задать вопрос «Почему вас это интересует?», выяснить, как будет использоваться полученная информация.

  2. Лариса

    Когда я задаю такой вопрос, то мне говорят, что мне совет какой-нибудь дадут, как избавиться от неприятностей. И потом, у мамы всегда есть аргумент, когда я спрашиваю о том, что «личную жизнь зачем обсуждать?» Мама говорит: «Чем же тебе бабушка так досадила? Мы знаем, кому и что рассказывать. Она если и пойдет, и расскажет, то к тем, кто тебя совсем не знает!» А когда я говорю, что а Вам — то эта информация для чего?» То мне говорят: «Потому, что бабушке интересно, что с тобой и как ты живешь».

    • Мария Розанова

      Здесь можно очень просто разрешить проблему фразой: «Отлично. Если мне понадобится помощь, я буду знать, к кому обратиться». Если вас заставляют делать то. что вам не хочется делать — это эмоциональное насилие. Не позволяйте никому нарушать принцип свободы воли. Если мама и бабушка будут настаивать на том, чтобы вы раскрывали подробности личной жизни — вы можете ответить следующее: «Если я захочу что-то рассказать, то непременно это сделаю. Спасибо за предложение о помощи с советами». Если же мама с бабушкой и далее будут настаивать — вы можете предложить им показать вам на практике личный пример счастливых партнерских отношений. Когда мама и бабушка смогут продемонстрировать здоровые, счастливые партнерские отношения в собственной жизни — они для вас станут безусловным авторитетом. Вы просто скопируете их опыт в свою жизнь.

  3. Лариса

    Проблема в том, что мой М Ч очень наивен. Он общаетcя со всеми, что называется, по простому. Абсолютно не разбирается, кому и что можно рассказать. И поэтому он все рассказывает о себе, в том числе, и моей маме. А мама, понаблюдав за ним и выслушав его, потом начинает все свои наблюдения рассказывать бабушке, как правило, очень резко и с осуждением. И я не знаю, как мне лучше поступить — как объяснить своему МЧ, что маме не стоит ничего рассказывать, что касается наших отношений и его самого. Ведь не скажешь же, что мама потом будет его осуждать! И потом, мама, рассказывая бабушке, а, вернее, осуждая всех и моего МЧ в частности, мне говорит, чтобы я слушала.Как же быть с МЧ?

    • Олеся Францына

      В таких ситуациях можно прямо и открыто поговорить с МЧ. Договориться с ним о том, что подробности личной жизни не рассказываются никому. Если вы видите, что МЧ очень наивен, то разумно в деликатной форме указать ему на этот недостаток. Возможно, стоит ему предложить ознакомиться с темой психопатов -например, прочесть книгу Хаэера «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов». Эта книга помогает в некоторой степени избавиться от наивности и доверчивости.

  4. Юлия

    У меня бывшая начальница обладала всеми перечисленными качествами. Простой отказ она воспринимала как оскорбление. Однажды я отказалась уходить вместе с ней на другую работу, она обвинила меня в том, что я не дала ей изменить условия ее жизни в лучшую сторону. Хотя, если вспомнить, окажется, что во всех ее проблемах виновата я.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности