Меня не устраивает безответственность мужа, его нежелание принимать решения, вечное сидение за компьютером.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Решила обратиться к специалисту, потому что самостоятельно выйти из сложившейся семейной ситуации уже не получается. Замужем 6 лет, и после рождения ребенка живем с мужем как кошка с собакой. Меня не устраивает его безответственность, нежелание принимать решения, вечное сидение за компьютером. Что-то сделать — только если его очень долго упрашивать, буквально на мозги капать каждый день, а в ответ «ага, попозже\сейчас доиграю и сделаю\вечером», «сначала нужно то-то, то-то».

Часто выполнение моей просьбы происходит только после скандала, хотя я прошу вежливо, спокойно, и просьба не из разряда «хочу звезду с неба». Например, починить что-то по дому. Еще его почти постоянный ответ «я не умею». И это все, т.е. прочитать в книге или в интернете, спросить у кого-нибудь как это сделать, в общем научиться — такого нет и в помине и мне кажется у него даже мыслей нет что такое возможно. Если что-то он все таки начинает делать, то это значит ко мне будет сто вопросов как делать, где, где нужный инструмент, принеси его. Ну буквально, если я прошу забить гвоздь, он только забьет гвоздь, принести молоток и гвоздь — это попросит меня. Просьбы от него сыпятся постоянно, раньше делала, теперь уже начала грубо отказывать.

С работой у него тоже не складывается, на мелких должностях за низкую оплату сидит. Сам он работу не ищет (опять же это «я не знаю что искать», «я не знаю, кем я хочу работать»), обычно по наводке друзей идет. Предлагаю профориентацию пройти — да ну, денег жалко, да и не помогут они мне. Только охи-вздохи что «работы нет» (такие жалобы это у них семейное). А какую ты хочешь-то, спрашиваю? Ответ — я не знаю. Отношение к деньгам мне тоже не нравится, тратит их (и мои тоже), не считая. Я иногда как дядюшка Скрудж себя веду, самой противно, но и видеть, как вылетают в трубу деньги, которые по большей части заработала я неприятно. Мое детство прошло в бедности, видимо поэтому так коробит меня.

Все это было и раньше (до брака, до ребенка), но тогда мне и не нужна была так сильно его помощь, и как будет жить в будущем с таким человеком, об этом я не думала. И я во многом чувствую свою вину, т.к. с начала отношений от него никаких усилий не требовалось, что нужно сделать я могла сама, деньги у меня уже тогда водились (образование и работа хорошие).

Давно хочется развестись, но муж против. Да и у меня «железных» причин для развода нет, он не пьет, не бьет, не тиранит. Но и хорошего тоже нет. Живем как соседи, почти не разговариваем, секса нет, только хлопот с готовкой\стиркой\уборкой в 2 раза больше, чем если бы я одна с ребенком жила. А отдачи никакой я не чувствую. Вот я и не могу понять, это я слишком много требую, а он ведет себя нормально или…?

Чувствую постоянно, что я слишком много отдаю энергии, а взамен ничего. Это мне надо учиться прыгать от счастья от одного забитого в месяц гвоздя или разводиться и оставить попытки «повзрослить» 30-ти летнего мужчину, который ведет себя как 14-ти летний?

Разговаривать с ним пробовали не раз, соглашается со мной, что надо что-то менять в наших отношениях, и во мне и в нем, но долгосрочных результатов нет, максимум на 3-4 дня, начинает что-то по дому делать, вакансии просматривать и т.п, но потом снова комп-комп-комп-вк-фильмы-игры. И опять я начинаю закипать от этого. Как будто я понимаю, что мы живем не нормально, а он нет. Игра в одни ворота какая-то. Плюс ребенок видит наше поведение, как папа вечно за компом, а мама вечно злая, больно от того что он будет думать что это норма и свою семью будет строить так же… Но я уже не знаю что делать. У меня нет цели непременно сохранить этот брак, любовь давно испарилась, и что ребенку нужен такой пример отца я сомневаюсь. И решиться на развод трудно (все таки это повлечет перемены и большие хлопоты) и продолжать такую жизнь сил нет. Посоветуйте пожалуйста, что делать, примерное направление, может литературу какую или методики, чтобы мне понять, стоит ли тут что-то пытаться поймать или нет. Заранее благодарю.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы находитесь в созависимых отношениях

Счастливые семейные отношения подразумевают партнерство и сотрудничество на добровольных началах. Когда каждый из партнеров (супругов) готов брать на себя обязательства и нести равную взаимную ответственность. Позиция равноуважения, взаимности чувств и добровольности позволяет людям быть единой подсистемой, в которой каждый является уважаемой личностью, способной самостоятельно строить свою жизнь, в сотрудничестве с партнером, не нарушая его права на свободу воли  и удовлетворение индивидуальных потребностей.

Суть партнерских отношений заключается в том, что оба партнера хотят сотрудничать и хотят трудиться над отношениями, привнося одинаковый вклад. В случае, когда один супруг доминирует над другим и принуждает делать то, что считает правильным и нужным, а второй в свою очередь проявляет несогласие и сопротивление против этих действий, речь идет о неравных и не партнерских отношениях. По своей сути они напоминают детско — родительские, где есть непослушный и не оправдывающий ожидания ребенок и требовательный, гневливый родитель. Роль родителя по отношению к взрослому человеку, так же, как и роль Ребенка, не являются гармоничной и в психологическом плане здоровой. С точки зрения психологии, такие отношения можно назвать дисфункциональными, невротическими или созависимыми. Построить счастливые отношения на принципах созависимости крайне сложно, и чаще всего такие попытки обречены на неудачу и разочарование.

В случае, когда взрослый человек играет в отношениях роль Ребенка, он в принципе не готов нести какую-либо ответственность, как за свою собственную жизнь, так и за отношения, в которых он состоит. Это означает, что человек избегает принятия решений, особенно важных и значимых. Не планирует свою жизнь и не прикладывает крайне мало усилий к достижению целей. Он избегает  действий, которые могут привести его к успешному результату, он не доводит дела до конца. Он нацелен на развлечения и получение удовольствий. При этом он осознает, что жизнь его инфантильна и не наполнена смыслом. Неприятные мысли и болезненные чувства в связи с этим, он может отвлекать с помощью различных зависимостей, в том  числе  игромании. Челок, страдающей любой формой зависимости является созависимым (незрелым). Его реакции на стресс и проблемные ситуации, требующие его усилий, крайне незрелы, инфантильны.

В случае, когда взрослый человек играет роль Родителя, он берет на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека  и тем самым  играет  роль «Спасителя» или «Преследователя».  Это означает стремиться контролировать , поучать, критиковать партнера, указывать ему, как он должен , а как не должен поступать. На контроль тратится  масса усилий, желаемого результата достигнуть не получается, потому что изменить другого взрослого человека невозможно. Поэтому много сил тратится впустую, наступает усталость и разочарование. При этом на то, чтобы нести ответственность за свою жизнь  остается намного меньше сил, чем это необходимо для успешного решения собственных проблем.

 Детско-родительские отношения между супругами

Такие отношения встречаются в разных вариациях: властный муж, управляющий поведением своей жены; требовательная недовольная жена, критикующая и спасающая своего «непутевого» мужа; поочередная смена ролей – «кто из нас будет ребенком?». Таким образом люди в отношениях стремятся получить то, что недополучили в родительской семье, не осознавая, что строят нездоровые отношения, обреченные стать несчастливыми. Давайте разберем примеры детско-родительских отношений в Вашем письме.

Требование выполнять просьбы, или требование подчиняться Вашей воле. Просьба не подразумевает требования. Просьба подразумевает добровольное выполнение или отказ от выполнения просьбы. Когда Вы требуете от мужа делать то, что Вы считаете важным и нужным, не учитывая его желания и его мнение, Вы унижаете чувство его собственного достоинства и предлагаете сыграть в игру «Я – строгая мать, ты – непослушный сын». Что обычно делает непослушный сын? Не делает то, что от него требует, и разочаровывает свою мать, от чего она злится. Как бы Вы действовали, если бы помнили, что «муж не должен оправдывать Ваши ожидания»? Наилучший способ  — договориться о распределении обязательств. Договоренность означает добровольное согласие, без принуждения, вызывания чувства вины или стыда (это манипуляции) на постоянной основе выполнять какие-то действия. Либо второй вариант: попросить о помощи, осознавая, что человек не обязан соглашаться, если он не готов или не хочет. Важно соблюдать свободу воли человека. Если же  эмоционально-волевая активность мужа находится на настолько низком уровне, что он не в силах сам ограничить свое пребывание в Интернете, ему нужно будет обратиться за лечением к психиатру-наркологу, специализирующемуся на лечении зависимостей

Критика. Критика действий человека, его личности, приводит к понижению самооценки человека и его нежелании сталкиваться с ситуациями, в которых его могут критиковать. Иногда это отказ от инициативы и действий, если именно они вызывают недовольство и критику. Это так же может быть отказ от любого взаимодействия, чтобы не сталкиваться с неприятными чувствами. Или же защитная реакция и возникновение конфликтной ситуации. Важно понять, что критика не решает проблем, она их усугубляет. Неконструктивная критика является одним из способов манипулирования взамен обсуждению проблем и поиску решений.

Подробные инструкции и контроль. Вы даете мужу подробные инструкции, как несмышленому ребенку: что нужно сделать, как именно это нужно сделать, контролируете процесс выполнения. Демонстрируете свое недовольство и разочарование, если Ваши ожидания не оправдываются. В партнерских отношениях важно договориться, хочет ли человек делать что-либо сам, или решить задачу другим способом (например, вызвать сантехника, плотника, сборщика, хаускипера или другого специалиста). А так же обсудить какой конечный результат Вы хотите получить, хотите ли принимать участие в процессе и будет ли это удобно партнеру. Важно понимать, контролируя и неконструктивно критикуя действия супруга, Вы проявляете недоверие и неуважение.

Запрос подробных инструкций. Поскольку муж не привык нести ответственность за свои действия, он хочет переложить ее на Вас, поэтому просит подробные указания, что и как ему нужно сделать. Принцип такой: раз решаете Вы и ответственность несете Вы, и поэтому в случае ошибки, неудачи или Вашей неудовлетворенности результатом, он сможет за него не отвечать. Именно поэтому важно обсудить какой результат Вы хотите получить, узнать мнение мужа ( так как изменения могут затрагивать его желания, потребности, интересы, вкусы), узнать готов ли он помочь Вам (если это не касается договоренностей по постоянным обязательствам), и в случае согласия дать мужу право самому решать, как он этого будет достигать.

К примеру: «Я хочу на этой стене повесить картину». Узнайте его мнение об этой идее, так как ему тоже смотреть на картину, висящую на этой стене. Любящий мужчина, видя какую радость Вам приносит картина, скорее всего, согласиться с Вашим решением, даже если она не совсем в его вкусе. Скажите, что Вам нужна его помощь с креплением и узнайте, когда муж готов уделить этому время, даже если это займет, по Вашему мнению, всего 5 минут. Он может и вовсе отказаться этим заниматься, это его право. В этом случае стоит сделать выводы, вместо того, чтобы злиться и требовать от мужа послушания. Укажите так же, как именно должна висеть картина: «Я хочу, чтобы она отступала на 30 сантиметров от стены и на 90 сантиметров от потолка». Таким образом Вы заключите вербальный контракт на помощь в удовлетворении Вашей потребности. Не нужно критиковать его действия. Если Вам не нравится результат его работы, попросите улучшить, указав, какие улучшения Вы хотите привнести. Поблагодарите, когда муж выполнит Вашу просьбу.

Сексуальная сфера в созависимых отношениях

Для полноценных и счастливых сексуальных отношений необходима определенная эмоциональная составляющая. Сексуальное влечение возникает, когда партнеры заинтересованы в познании друг друга, они стремятся к физическому сближению, между ними формируется эмоциональное пространство, которое необходимо для возникновения эротического импульса.

В созависимых  отношениях люди находятся в эмоциональном слиянии, не отличая свои чувства, потребности, мысли от мыслей, чувств, потребностей партнера. Поэтому между ними нет эмоционального и личного пространства необходимого для того , чтобы возник эротический импульс  и сексуальное влечение друг к другу. Не случайно на ранних этапах отношений, зачастую, страсть, влечение, желание ощущаются намного острее. Все потому, что люди находятся в стремлении сблизиться, одновременно оставляя для себя личное пространство и некую эмоциональную дистанцию. В таких условиях зарождается эротический импульс. Если же люди погружаются в эмоциональное сближение и слияние, этого пространства нет, и сексуальное желание не возникает.

Особенно это может стать проблемой при созависимых отношениях, так как созависимые люди, ощущая нехватку родительской поддержки и любви, стремятся получить это от партнера и слиться с ним эмоционально.   Если же муж и жена начинают играть в детско-родительские отношения, то сексуальное влечение друг к другу начинает угасать. Поэтому при созависимости пара может иметь сложности в сексуальной сфере.

С этим вопросом можно работать, если оба партнера осознают проблему и готовы совместными усилиями ее решать. Им будет важно научиться управлять процессами эмоциональной близости  и эмоциональной дистанции, если они пожелают построить так называемый страстный брак. Навык управления этими  противоположными по своей сути процессами позволяет удовлетворять по очереди потребности в эмоциональной близости, а также  в страсти и личном психологическом пространстве.

Ваш муж грает роль Жертвы в игре «Жертва – Обвинитель – Спаситель»

Роли Жертвы основана на убеждении человека в его неспособности полагаться на себя, свои силы, свое мнение, позаботиться о себе. Поэтому такой человек ищет того, кто обеспечит ему все эти функции и вступает или в созависимые отношения детско-родительского  типа, в которых он играет роль Ребенка или виктимно-тиранические отношения, в которых становится жертвой людей или обстоятельств. Эти две формы похожи между собой и часто одна является продолжением другой.

Люди, играющие в отношениях роль Жертвы, получили в детстве психологические травмы, из-за которых  считают себя людьми недостойными хорошего к себе отношения и одновременно неспособными позаботиться о себе самостоятельно. Поэтому они подсознательно ищут себе в партнеры человека, играющего роли  Спасителя и Преследователя, что позволит  поддерживать одно из этих убеждений Жертвы или их оба. Проявляя неуважение к потребностям и желаниям, унижая чувство собственного достоинства и игнорируя свободу воли человека, а так же спасая его и заботясь о нем и его нуждах по своему усмотрению, люди, которые играют роль Жертвы, используют выученную в детстве беспомощность и ищут тех, кто будет выполнять роли родителей, с которыми он привык взаимодействовать по схеме «Жертва – Обвинитель – Спаситель» (принцип треугольника Карпмана).

Пока Вы поддерживаете эту игру, выполняя для мужа роль Обвинителя или Спасителя, его, по большому, счету все устраивает, потому что такие отношения для него привычны и удобны. Если Вас Ваша роль в отношениях не устраивает, от нее важно отказаться и более не поддерживать  манипулятивные психологические игры в отношениях. Задайте себе вопрос, почему Вы хотите поддерживать эти роли в отношениях и чего Вы хотите на самом деле? Если Вы хотите равных и партнерских отношений, то стоит строить их со зрелым мужчиной, вместо того, чтобы заниматься воспитанием незрелого мужчины.

Являясь иждивенцем, Ваш муж также поддерживает роль Жертвы. Вы содержите взрослого мужчину, не инвалида,  который сам в состоянии себя содержать. Задайте себе вопрос, по какой причине Вы так поступаете, и чего ожидаете взамен? Вам не нужно оправдывать свое нежелание отдавать, не получая ничего взамен. Вы не обязаны содержать взрослого здорового дееспособного мужчину.

Вы живете с мужчиной, который Вас не устраивает и раздражает

Крайне сложно строить отношения с человеком, который Вас не устраивает, по большому счету, в надежде, что он изменится. Дело в том, что люди меняются только в том случае, если у них есть сильная личная потребность на то, и они готовы прикладывать к этому значительные усилия и время. Тогда, как Вы, выбирая отношения с человеком, который Вас не устраивает, и тратя свою жизнь на ожидания, что он под Вашим влиянием или по собственной воле станет меняться, обрекаете себя на несчастливые отношения.  Для того, чтобы Вы могли принять обдуманное и осознанное решение, ответьте себе на следующие вопросы. Можно ли полюбить того, кто не нравится и раздражает? Можно ли быть счастливым человеком, когда живешь с человеком, которого не любишь? Вы не  испытываете уважения к мужу (и любви, вероятно, тоже). Хотели бы Вы быть счастливой в отношениях? Что для Вас важно в отношениях и в мужчине, с которым Вы сможете быть счастливой? И является ли таковым мужчиной Ваш муж? Ответив на эти вопросы, Вы сможете принять осознанное решение и начать строить план по изменению своей жизни.

Разводиться или спасать отношения?

Отсутствие любви и взаимопонимания, нежелание работать над отношениями – весомая причина для развода. Счастливые отношения без взаимной любви и уважения построить невозможно. Неудовлетворенность качеством отношений и невозможность их улучшить (неготовность обоих работать над отношениями), так же значимая причина для расставания. Сложности в сексуальной сфере говорят о серьезных проблемах в отношениях мужа и жены, или, возможно, о проблемах в здоровье, нерешаемость  которых также является серьезным препятствием для поддержания счастливых полноценных супружеских отношений. Не пьет, не бьет, не тиранит – ничто из этого не может быть поводом для создания отношений и семьи. Это обязательные составляющие, но недостаточные для того, чтобы Вы были счастливы с человеком.

Для счастливых отношений важна взаимная любовь, уважение, личностная зрелость обоих партнеров. Воспитание детей в несчастливой семье не будет гармоничным и не научит ребенка, как строить свою счастливую жизнь. Родители не смогут создать необходимые благоприятные условия для здорового гармоничного развития личности ребенка. Конечно, любые проблемы можно решить, если их решать, однако важно учитывать принцип равноправия и сотрудничества. Если оба супруга не готовы работать над  отношениями, над решением существующих проблем, которые, безусловно, возникают даже в самых счастливых и благополучных отношениях, если их представления о счастливой жизни и отношениях слишком разные, проблемы сами собой не решатся. При  бездеятельности надежды на улучшение отношений нет.

Что Вы сами думаете о Ваших с мужем отношениях? Как Вы их оцениваете? Счастливы ли Вы в них? И нужно ли Вам разрешение или одобрение, чтобы изменить свою жизнь к лучшему? Ведь это Ваша жизнь. И только Вы знаете, какой она должна быть, чтобы Вы были счастливой. Принимая решение, оцените все «за» и «против», тогда Вам станет понятно, как следует поступить.

Следующие советы помогут Вам гармонизировать свою жизнь:

1.Займитесь системным планированием своей жизни. Опишите тот образ  жизни, при  котором Вы можете чувствовать себя счастливо и комфортно. Сравните желаемый образ с существующей ситуацией и выделите то, что необходимо добавить в свою жизнь, а что убрать из нее. Составьте план по достижению желаемого и начните строить свою счастливую жизнь! Тревожность за будущее значительно снизится, как только Вы возьмете под контроль те сферы жизни, которые вызывают Ваше беспокойство. Тревожность – это эмоциональное состояние, которым можно управлять, развивая критическое мышление, поисковую активность  и уверенность в себе. Помните, что ценой страха перемен может быть отказ от своего счастливого будущего!

2.Оцените по десятибалльной шкале свою удовлетворенность отношениями. Если Ваша оценка будет ниже семи – восьми баллов, в отношениях много проблем, которые требуют решения. Оцените реальность решения этих проблем, учитывая, что Вы не можете заставить других людей делать то, что они не хотят или к чему они не готовы.

3.Опишите подробно отношения, о которых Вы мечтаете и мужчину, которого Вы хотите видеть рядом с собой. Сравните с текущими отношениями. Если разрыв между желаемым и действительным очень большой, у Вас два варианта: либо принять мужа таким, какой он есть и оставить попытки сделать его другим человеком, которым он не является. Либо предложить ему  и вам построить новые отношения с другими людьми, в которых каждый из Вас будет счастлив. Если разница в личностном развитии окажется очень большой, это означает то,  что Вам нужен другой человек, а не тот, который сейчас рядом с Вами.

4.Развивайте свою аутентичность, то есть личностную зрелость . В этом Вам поможет литература работа в группах или индивидуально с психологом. На нашем сайте мы даем рекомендации  для неспециалистов по темам развития аутентичности и уверенности в себе ( у нас  представлены статьи профессиональных психологов и врачей-психотерапевтов). Будьте внимательны при выборе тренингов личностного роста. Хорошо, если их буду вести профессиональные психологи. Изучите, пожалуйста, статью о признаках деструктивного тренинга, чтобы избежать вредных воздействий на психику.

5.Изучите тему созависимости, чтобы не строить с мужчинами детско-родительские отношения. Есть хорошая книга Барри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

6.Изучайте психологию построения отношений, чтобы не совершать ошибки при выборе партнера, а так же при развитии отношений. Можно начать с книги Екатерины Михайловой «Я у себя одна, или Веретено Василисы»  и статьи про дуальюнион.

7.Вам так же помогут тренинги и занятия с психологом, где Вы сможете разобрать Ваши личные ошибки в построении отношений и узнать  правила построения партнерских отношений. Это поможет вам  не совершать ошибок  в будущем. Удачи Вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Меня не устраивает безответственность мужа, его нежелание принимать решения, вечное сидение за компьютером.

  1. Студекс

    Ситуация не простая, но раз он так любит сидение за компьютером, найдите ему компьютерную работу. Так сказать, совместить приятное с полезным.

    • Консультант

      Есть один скользкий момент. Если супруга будет искать работу своему благоверному, она нарушит принцип свободы воли. Если она начнет решать его проблемы, получится так, что она станет в роль Спасителя. Супруг как был в роли беспомощной Жертвы, так и остается в этой роли. Когда супруга увидит, что он не работает на той работе, на которую она его устроила, она, скорее всего, рассердится и перейдет в роль Преследователя (Агрессора). Схема Треугольника Карпмана будет заново воспроизведена, только ее начало будет в другой точке — точке Спасителя.

      Задача состоит в том, чтобы пара принципиально отказалась от манипулятивных психологических игр, основанных на схеме Треугольника Карпмана. Все взрослые люди, не надо никого спасать и не надо никого обижать за выбор пустого времяпровождения. Если супруг не заинтересован в ответственном отношении к семье, может, ему не стоит иметь семью? Достойных мужчин очень много.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности