МЧ сказал, что я в таком случае не могу пользоваться его кастрюлями, его постельным бельём, раз я так разграничиваю личные вещи

Вопрос психологу:

Добрый день. Хотела бы обратиться к вам со своим случаем. Я девушка, живу с молодым человеком. Недавно он попросил меня положить в стиральную машинку его вещи, засыпать порошок и нажать на старт. При этом он был занят развешиванием постиранных предыдущих своих вещей.

Мне была неприятна его просьба. Я решила не стирать его вещи и придумала вежливый отказ: «Cлушай, не знаю, сколько положить порошка, давай ты сам постираешь». После этого он «взорвался»: «Неужели трудно было сделать? Я тебя попросил, а ты отказала, как ты могла так поступить со мной?». Я стала объяснять, что он и сам может постирать свои вещи, что он не болел, был дома, значит, не было повода меня просить это сделать, это его личные вещи.

Он не принял мои аргументы, сказал, что в семье все должны помогать друг другу, что это было нетрудно сделать, а его «послала», и что я в таком случае не могу пользоваться его кастрюлями, его постельным бельём, раз я так разграничиваю личные вещи.

Я сказала, что не понимаю, причем здесь кастрюли, я ведь в них готовлю суп для нас обоих, и это вещи общего пользования. Но молодой человек сказал, что я своей принципиальностью испортила отношения. Он также припомнил, что мы вместе моем дома полы, хотя это должна делать только я, это мои женские обязанности. Это все превратилось в разборки на пару часов.

А на следующее утро МЧ опять начал возмущаться, что я отказала ему в стирке, что это значит, что я чужой человек и не уважаю его. Он спросил: » А детям нашим ты тоже не будешь стирать вещи?» Я ответила, что мы вместе будем стирать за детьми. Он опять не согласился, сказал, что это женские обязанности, а его обязанности — зарабатывать.

Он так негодовал, накручивал, припоминал всё подряд, что я просто вышла из квартиры и уехала. А когда вернулась и спросила, что конкретно ему не нравится, можем ли мы о чем-то договориться& он сказал, что всё в порядке, он сказал сгоряча, на самом деле он так не думает, он хотел, чтобы я признала свою неправоту. То есть он так давил на меня? Зачем? Я ведь всё приняла за чистую монету, объясняла свою позицию.

Я, признаться, немного опешила от его таких противоречий. Пыталась понять истинную причину его гнева (В этот день он говорил, что устал на работе. Он мне отомстил за то, что я пока не работаю, а он устаёт?). Скажите, пожалуйста, что это было? Это «привет» из его родительской семьи? Мне надо было как-то по-другому отказать? Мне нужно принести в дом свои кастрюли? Хотя, наверняка, не в них дело… Заранее благодарю!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы совершенно верно подметили, что дело было не в кастрюлях, не в постельном белье и не в стиральном порошке. Ваш МЧ проявил неуважение к вам и пытался отвоевать себе больше власти. Давайте разберем в деталях, почему это так.

Предел интимности там, где начинается личная гигиена

Вам была неприятна просьба дотрагиваться до грязных вещей МЧ. Вы испытывали отвращение и раздражение, что совершенно естесственно для подобной ситуации. У интимности между влюбленными есть предел, и этот предел наступает там, где начинается гигиена тела. Когда мы уважаем другого, мы не создаем ситуаций, в которых мы оскорбляем его органы чувств неприятным запахом, грязью, всем тем, что в норме вызывает чувство отвращения. Вы не мама, чтобы преодолевать отвращение и следить за гигиеной тела и белья МЧ, а он уже не беспомощный малыш, который не видит разницы между грязью и чистотой. Сам факт того, что у него возникла мысль о том, что вы можете заниматься вопросами его личной гигиены, свидетельствует в пользу того, что он не понимает разницы между ролью мамы и ролью любимой женщины в семье.

Роль мамы и роль жены отличаются друг от друга

Аргумент «все должны помогать друг другу» несколько несостоятелен, поскольку не обозначает критерии и рамки применения правила. Одно дело, если мужчина полупарализованный инвалид с колостомой, памперсами или пролежнями, тогда, естественно вы, в качестве супруги да и из сострадания, будете обязана заботиться о его гигиене. Другое дело, когда молодой, здоровый мужчина заявляет о том, что не может позаботиться о себе в быту, требует от вас ролевого поведения мамы. Если мужчина путает роль жены и роль мамы, это говорит о том, что он инфантилен и способен строить лишь созависимые отношения. В созависимых отношениях нет понятия личных вещей, личных границ, а слово уважение носит абстрактный, а не прикладной характер.

Право на отказ

Далее ваш МЧ заявил, что вам нетрудно было положить вещи в стиральную машину, а вы его просто послали. Почему он в этом случае неправ? С его точки зрения вы не имеете право сказать «нет». Если он не признает ваше право на отказ, то в чем состоит смысл просьбы? Когда мы просим, мы должны быть готовы к отказу. Если мы не готовы принять «нет», значит, мы хотим приказывать, а это означает, что нас интересует  не чувства близкого человека, а власть над ним.

Ваш молодой человек понимает уважение как беспрекословное подчинение.

Именно поэтому у него была настолько бурная негативная эмоциональная реакция, которая не соответствовала поводу.  Вы могли просто применить технику «Я — высказывания» и сообщить мужчине о своих чувствах: «Мне это неприятно», не выдумывая вежливые поводы для отказа. Он мог принять во внимание ваше чувство отвращения и отнестись к этому в вниманием, не игнорируя его. Здоровая реакция выглядела бы примерно так: «Дорогая, тебе неприятно? Извини, я не подумал об этом. Конечно, я позабочусь о своих вещах сам». На этом ситуацию можно было бы считать исчерпанной.

Сам факт того, что он проигнорировал наличие и значимость сигналов вашей личности о чувстве отвращения, свидетельствует в пользу неадекватности в близком эмоциональном контакте, типичной для неврозов. В его матрице игнорирования есть пункт, согласно которому он не замечает эмоции близкого человека и их значение в контакте. Если он не придает значения вашим эмоциям, это говорит о его неуважении к вам, как к личности.

Уважение выражается в том, что мы внимательны к чувствам человека, но не влияем ни криком, ни манипуляциями на его выбор, решения, поступки. Неуважение проявляется в том, что мы нарушаем принцип свободы воли и пытаемся повлиять на решения человека или принуждаем его к действиям против его чувств и желания. Неуважение — это такое отношение, при котором проявляется равнодушие к чувствам, потребностям и желаниям человека, при условии их адекватности.

С властолюбцами иногда можно поиронизировать на тему того, в какой роли он вас видит. Напомнить, что все-таки вы не солдат, а он не ваш армейский командир. Вы не подписывали документы о том, что вы обязаны подчиняться ему для выполнения боевой задачи, а построение семьи — это мирный спокойный труд. К тому же вы не собака, а он не ваш хозяин. Вас не интересует печенье и косточки, и вы точно можете понять нечто большее, чем команда «сидеть». С вами можно общаться без приказов, так как женщина тоже человек, а не лучший друг человека. И вообще-то даже если вам нравится отпускать контроль в спальне, вы не рабыня, а он не рабовладелец, чтобы его приказы беспрекословно исполнялись. Напомните ему о том, что крепостное право и рабовладельческий строй являются пережитками прошлого, их не нужно брать за основу построения счастливой личной жизни между вами. Возможно, вашему МЧ потребуется время, чтобы понять, что идея равноправия полов это не что-то абстрактное, изложенное где-то там в конституции или декларации, а норма взаимоотношений между зрелыми мужчиной и женщиной. Вы имеете право говорить «нет» и обозначать отказом границы допустимого и недопустимого для вас в ваших отношениях.

Отреагирование внутренней агрессии в конфликте

Поскольку агрессия вашего МЧ явно выходила за рамки уместной реакции, вы наблюдали отреагирование подавленной агрессии при неврозе. Поскольку у невротической личности эмоции не являются адекватными в близком эмоциональном контакте, мышление не является логичным, а убеждения не являются здоровыми, то вы сталкиваетесь со странными взрывами гнева и соскальзыванием логики в рассуждениях.

Так, ваш МЧ вместо того, чтобы принять во внимание ваши чувства и тем самым выказать вам уважение, стал скакать с темы на тему. Тем самым он нарушил первый закон логики — закон тождества.

Смысл первого закона логики состоит в том, что если вы начали рассуждение об одном предмете, то нужно придерживаться этой же темы разговора вплоть до его завершения

Ваш МЧ начал обсуждать другие темы: общие кастрюли и приготовление еды, постельное белье, вашу принципиальность, мытье полов, разграничение личных вещей, стирку детских вещей, необходимость ему зарабатывать деньги, вашу степень чуждости и необходимость того, чтобы вы признали свою неправоту, в то время как вы были правы. Если ваш МЧ перепрыгивал с темы на тему, он вами манипулировал, и вместо открытого диалога о чувствах, он навязал вам манипулятивную психологическую игру.

Навязывание своего мнения и убеждений — это признак эгоизма

Он позволил себе повысить на вас голос, что само по себе является признаком нарушения этикета, а значит, формой неуважения к вам как к личности. Затем он нападал на вас, демонстрируя отсутствие логики в мышлении и навязывая вам роль жертвы. Вы молодец, что встали и уехали, не стали поддерживать нездоровое взаимодействие и затем, вернувшись, предложили искренне найти решение проблемы. Ваш МЧ действительно давил на вас, навязывая свое мнение и свои убеждения, что является признаком эгоизма.

Компульсивное влечение к власти и превосходству

Им двигало компульсивное влечение получить над вами превосходство, а также компульсивное невротическое влечение к власти. Виной тому его невротические убеждения о том, что у него больше прав только потому, что он человек мужского пола, а вы, как женщина, должны его обслуживать в быту и беспрекословно ему подчиняться.

Эгоцентризм как моральная проблема

В этом конфликте открылся глубокий моральный дефект вашего МЧ, связанный с его эгоцентризмом. Он считает себя более значимым существом, чем вы, и на этом основании предъявляет требования к вам, чтобы вы выполняли все обязанности по дому и все его приказы. То, что вы тоже можете заработать деньги в ничуть не меньшем количестве, чем он, скорее всего никак не отразится на его убеждениях по поводу роли женщины в отношениях с ним.

Власть и ответственность

Он претендует на власть в отношениях, потому что верит в свое превосходство, но почему-то ответственность предпочитает перекладывать на вас. В его понимании власть и ответственность никак не связаны друг с другом. Он хочет себе присвоить право командовать, а вам — отдает право взвалить на себя весь груз ответственности за быт. То, что не бывает власти без готовности взять на себя ответственность, он, наверное, не знает. В вашем случае важно взять на себя ответственность за финансовую сторону своей жизни, так как деньги позволяют быть свободными в своих решениях.

Невротические требования как суррогат любви

Таким образом, можно сказать, что основой для взаимоотношений он видит свои невротические требования к вам, в котором все плюшки должны достаться ему, а все неприятное и тяжелое — вам. Безусловно это, как вы выразились, «привет» из его прошлого.

Без психотерапии мужчины, как и женщины, повторяют ту же модель отношений, которую видели у родителей. Если его отец не уважал его мать, видел ее в качестве прислуги и позволял себе командовать и повышать на нее голос, то ваш МЧ мог запомнить эту модель семьи, как допустимую. Вам следует присмотреться к нему повнимательнее, особенно к тому, какие невротические требования и ожидания он выдает за  чувство любви. У нас на сайте есть опросник Крылова для построения второй стадии эмоционального союза. Вам имеет смысл обсудить с МЧ все пункты того, как вы видите совместный быт и разделение обязанностей по хозяйству. В противном случае, вы будете строить отношения наугад, как дом без предварительного чертежа. И вашему молодому человеку не помешало бы заняться личной психотерапией, так как его реакции —  копия  того, что наблюдается у враждебных невротиков. Всего вам наилучшего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

One thought on “МЧ сказал, что я в таком случае не могу пользоваться его кастрюлями, его постельным бельём, раз я так разграничиваю личные вещи

  1. Марина

    Мария, благодарю за такой скорый ответ. Как раз и хотела, чтобы вы ответили. Всё стало понятно. Признательна вам за подробное объяснение в деталях. Рада узнать, что я не виновата. Попробую обсудить с молодым человеком такое положение дел.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности