Мать моей подруги постоянно «прессует » ее, зачастую без оснований, или из-за какого-то пустяка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!
Проблема даже не у меня, а у моей подруги, но так уж получается, что ее мать относится ко мне как к родной дочери, и я зачастую становлюсь свидетелем их семейных разборок, о которых, честно говоря, не всегда хочется знать.
У моей подруги очень сложные отношения с матерью, живут они с отчимом и его матерью. Подруге моей всего-то 15 лет.
Дело в том, что ее мать постоянно «прессует » ее, зачастую без оснований, или из-за какого-то пустяка. Начинает кричать о том, какая она бестолковая, что жалеет что родила ее, что она дура и ничего не добьется в жизни, потом плавно перетекает в тему » ты меня ненавидишь, если паспорт сделаю тебе, убежишь от меня», и начинает рыдать, и моей подруге приходится ее успокаивать.
Еще одна проблема, точнее как я думаю одна из причин такого поведения, она зависима. Играет в автоматах еще с того момента, как подруга в 3 классе была. Я примерно тогда с ней и познакомилась. Из-за этой зависимости, денег в семье нет, подруга до сих пор помнит, как ждала маму и отчима с работы с одной буханкой хлеба целый день и так проходили недели, а вот мать отчима говорила что ее мать такая сякая, что играет, но подруга не верила, и считала что они просто задерживаются на работе.
Также ее мать часто угрожает, ну, не то чтобы угрожает, а просто говорит что «ты бестолковая, не любишь меня совсем, вот пойду я и спрыгну с крыши, посмотрим как жить станешь».
Она может не пустить ее из дома только потому что она не нашла только какой-то красный чехол для телефона, хотя был и другой, и подруга, думая что мать просто боится что она телефон поцарапает ключами, нашла другой чехол, положила, аккуратно сказала что мы пойдем, в итоге ее мать вышла, и чуть ли на нее с кулаками не набросилась ( подруга сильнее матери своей, просто придержала ее руки), и потом опять та же опера, как ты можешь меня не слушать, совсем с ума сошла, неблагодарная, никуда ты не пойдешь. Помню еще как раньше, когда в музыкальной школе училась подруга, которую , к слову, ненавидела, помню как она повторяла песни дома, точнее мать ее заставила повторять, и она стояла пела, а мать в
это время смотрела телевизор, и потом оптяь начала свою оперу, по поводу того что петь она не умеет совсем, могла бы научится если бы не дурой такой была, что вон девочки поют в телевизоре в 100 раз лучше тебя, кого я родила, и тд и тп, а подруга просто стоит, терпит, молчит и плачет. И когда тирада перерастает в рыдания, опять идет успокаивать. Сейчас она стала отвечать ей, обида за накопленные годы по капельке наружу проливается, что еще больше мать злит.
Как считает моя мать, я ей говорила лишь малую часть того что есть на самом деле, так как подруга умоляет никому не рассказывать, она говорит что ее мама пытается воссоздать ту модель поведения, по которой шла сама. Детство у нее тяжелое было, сидела вечно с детьми нянчилась, от матери 0 внимания, в 16 лет сбежала из дома, и она на бессознательном уровне отталкивает от себя дочь, ожидая от нее того же, что и сделала она сама.
Еще один минус, то что вне зависимости от ситуации, первые полчаса после такого бунта подруга может рассказать все что чувствует, а потом начинает винить себя, она постоянно винит себя. И ее приходится буквально вытаскивать из этого состояния, просто отвлекая.
К слову, отчим у нее тот еще… Было что и руку поднимал, сам не работает, только пиво свое пьет, живет на деньги матери, постоянно в долгах, которые мать же оплачивает. Мать его тоже не подарок, пытается раз от раза то унизить, то подставить их. Квартира как раз отчима с матерью.
Я не представляю какого подруге моей, и мне тяжело от того что я не знаю, чем ей помочь, что посоветовать… Держать в себе, быть свидетелем чужих проблем, точнее проблем близкого человека, которые не можешь решить. Решила спросить совета у вас. Что можно сделать в такой ситуации?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Когда мать вашей подруги начинает кричать о том какая она бестолковая, что жалеет что родила ее, что она дура и ничего не добьется в жизни — это приглашение в схему треугольник Карпмана. Мать вашей подруги начинает схему и  выступает в роли агрессора, а свою дочь приглашает в схему в качестве Жертвы. Далее мать продолжает  общение по схеме  — и занимает позицию Жертвы: «Ты меня ненавидишь, если паспорт сделаю тебе, убежишь от меня», и начинает рыдать. Ваша подруга занимает позицию Спасителя и начинает успокаивать мать.

Схема треугольника Карпмана лежит в основе сценария неудачника 3 степени.

Люди отыгрывающие негативный подсознательный сценарий неудачника 3 степени — разрушают свое здоровье, разрушают свою жизнь и жизнь своих близких.  Проблема вашей подруги состоит в том, что она принимает приглашение в эту схему. Также она испытывает чувство вины. Это говорит о том, что она находится в состоянии сильнейшего стресса. А мать обзывательствами «дура» и «ничего не добьется в жизни» передает ей негативную детско-родительскую программу, разрушает Я-концепцию и самооценку дочери  и обучает девочку не верить в свою силы. То есть она передает свой сценарий неудачника дочери.

В ситуации с телефоном мать вашей подруги манипулировала ею и проявляла психологическую власть: «Как ты можешь меня не слушать, совсем с ума сошла, неблагодарная, никуда ты не пойдешь». Цель ее поведения  — сформировать у дочери созависимые модели поведения, чтобы девочка тратила свое время на проблемы матери, а не на собственную  учебу или саморазвитие.

Когда мать вашей подруги говорила дочери  «ты меня ненавидишь» — это проекция. Проекция  это один из видов психологической защиты, когда свои эмоции человек в себе отрицает, но приписывает их  дочери.

Когда мать говорит «ты бестолковая, не любишь меня совсем, вот пойду я и спрыгну с крыши, посмотрим как жить станешь» — это шантаж парасуицидом. Такие слова являются основанием для вызова психиатрической бригады и недобровольной госпитализации в клинику.  Когда человек угрожает суицидом или парасуицидом — его нужно показать психиатру-суицидологу.

Когда мать заставляла девочку  петь, а сама смотрела телевизор — это было психологическое насилие. Когда она сравнивала ее с другими детьми (которые по ее словам «в сто раз лучше поют») это было унижение, гиперкритика  и эмоциональное насилие. Когда ваша подруга молчит, терпит и плачет — она занимает позицию жертвы. Позиция жертвы характеризуется выученной беспомощностью.  Это означает, что она не предпринимает никаких действий по изменению ситуации.

Возможно у матери вашей подруги  расстройство личности (ее нужно показать психиатру). Нормальные люди так не общаются.

Ваша подруга, как близкий родственник может написать заявление районному психиатру с просьбой освидетельствовать мать на предмет выявления психических заболеваний. Если мать вашей подруги играет (игромания) — ее, как и другие зависимости (например, алкоголизм) нужно лечить у психиатра-нарколога.

Если мать плохо заботиться о вашей подруге, не кормит ее, то подруге желательно обратиться в отдел опеки несовершеннолетних. Там проконсультироваться, что можно сделать в ужасной ситуации — лишение родительских прав, признание полной  дееспособности девочки с 16 лет. Похоже, ей придется повзрослеть намного раньше положенного возраста.

Чем вы можете помочь подруге.

Вы можете донести до нее информацию о том, что  с 16 лет она может сама получить паспорт, работать неполный рабочий день, иметь свои деньги. Также она может поступить учиться в колледж, при котором есть общежитие. Учиться и работать одновременно и активно действовать, чтобы строить свою жизнь. Она может  не терпеть нездоровую обстановку в доме. Ее маме, отчиму явно нужна помощь врача-психиатра. Когда ваша подруга выйдет из нездоровой ситуации и начнет самостоятельную жизнь — ей станет легче. В будущем ей желательно будет пройти психотерапию, чтобы убрать неблагоприятное психологическое наследие и изменить свой подсознательный сценарий неудачника на сценарий победителя. Начинать коррекцию вашей подруге придется с самых основ — коррекции негативных детско-родительских программ.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности