Манипуляция «подмена понятий» и жестокий обман со стороны друга

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня недавно произошла очень странная ситуация: я встречаюсь с молодым человеком. И праздник 23 февраля мы решили отметить у меня дома. Хорошо отметили, на следующий день он пришел ко мне в гости, и мы собрались в парк на прогулку. Но тут Антону (другу) позвонил его друг и попросил его выйти на улицу, чтобы помочь с машиной. Я не очень поняла, для чего: то ли у машины дверь заклинило, то ли, что-то сломалось. Но друг ушел, сказав, что скоро вернется. Через 5 минут после его ухода раздается звонок: мне звонит какая-то девушка и представляется женой Антона и слезным голосом говорит: «мне тут сказали, что вы на нашей квартире встречаетесь, что вы там тр..етесь (извините)?1! У меня задрожали колени и навернулись слезы, но я решила все же проанализировать ситуацию и поговорить с Антоном: ведь буквально две недели назад он делал мне предложение, кроме того, я заглядывала в его паспорт и никакой печати там не было (на определенной странице). И когда он успел семьей обзавестись, ведь ему всего 18 лет?

Мои размышления прервал звонок в дверь: Антон, держа практически за шкирку своего друга и показывая мне паспорт с чистым листом (семейное положение), просит своего друга извиниться передо мной. Друг тогда сказал, что Антона просто никак нельзя было найти, а этому другу требовалась помощь, вот они и решили все вместе (этот друг, его брат и их знакомая) меня так разыграть. Типа того, что он бы так сразу «вылетел». Но, честно говоря, я думаю, что дело в другом: может быть, они хотят нас поссорить? Но почему? Или могла быть и другая причина? Какое ваше мнение? Может быть еще важен тот факт, что брат этого друга, будучи к нас в гостях, повел себя очень некрасиво: нагрубил, нахамил, насорил и при этом еще и с претензиями выступал: почему это мы его плохо обслужили? Кроме того, два этих брата (друзья Антона, я заметила, очень контролируют наши отношения и пытаются влезть в наше личное пространство: например, постоянно спрашивают у Антона: состоит ли он со мной в интимных отношениях, (он им, конечно, ничего не отвечает) и т.п. А однажды этот друг (намерено не упоминаю его имени) заявил: «Что у вас — встреча и «выяснение отношений»? Я — (этот друг) — никуда не уйду! Я должен знать, о чем вы собираетесь говорить? Антон, конечно, выпроводил его, но у меня все равно остался неприятный осадок. Помогите, пожалуйста, разобраться и понять, чего же хочет этот друг?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Понимаю, как неприятно Вам было оказаться в такой ситуации. Вмешательство в чужую личную жизнь свидетельствует о том, что у людей не выстроены свои личные психологические границы и они не чувствуют чужих психологических границ. Когда друг Антона интересовался интимной жизнью Вас, как пары, он, на самом деле, грубо нарушил психологические границы второго уровня Вас, как пары, и границы первого уровня Вас обоих, как отдельных личностей.

Вы правильно поступили, что повели себя ассертивно и стали защищать свою психологическую территорию.

Дело в том, что вопросы интимной жизни обсуждаются только внутри пары, то есть между мужчиной и женщиной. Если у них есть какие-то трудности в этой сфер, то вмешательство друзей только осложнит ситуацию. Потому что возникнут запутанные отношения,в которых вы не сможете выработать здоровых правил общения. Друг Антона вам не врач, не психолог, и не папа. Общение в запутанных отношениях станет очень дискомфортным. Вы будете испытывать закономерное раздражение.

Вы имеете дело с манипуляциями и психологическим насилием со стороны друга.

Когда друг Антона сообщил, что он должен знать о содержании Вашего разговора с Антоном и потому никуда не уйдет — он по сути проявил психологическое насилие по отношению к вам обоим. Психологическое насилие происходит каждый раз, когда вас вынуждают манипуляциями и открытым шантажом делать то, что вам некомфортно.

В Вашем письме указывается еще один факт очень некрасивой манипуляции Вашими чувствами и использования манипулятивного приема «подмены понятий». Когда друг Антона, его брат и их общая знакомая своим поступком причинили Вам боль, это никак нельзя было назвать «розыгрышем». От розыгрыша становится весело всем. Настоящий розыгрыш не причиняет душевной боли, от него не плачут и не ссорятся. Чувствуете эту грань? Когда причиняют боль намеренно — это называется по-другому, например издевательство и жестокий обман. А подмена понятий произошла в тот момент, когда жестокий обман был назван безобидным «розыгрышем». Вы знаете, это очень удобный манипулятивный способ снять с себя ответственность за поступок, который причинил душевную боль. Обычно в таких случаях просят прощения.

Манипуляции и настоящая дружба — понятия несовместимые.

Применив манипулятивный прием «подмена понятий» друг Антона по сути обманывает Вас, не показывая истинных своих мотивов. Подлинный мотив человека, применяющего манипулятивные приемы — тайная власть над другим человеком. По какой причине другу нужна власть над вашим молодым человеком — это отдельный вопрос. Но это точно не похоже на настоящую искреннюю дружбу. Вы исходите из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна. А подлинные дружеские отношения строятся на доверии, уважении искренности. В благополучных дружеских отношениях нет места манипуляции, власти над другим человеком. Настоящий друг уважает личностные границы друга. Антон выбрал Вас, и настоящий друг уважал бы его выбор в личной жизни, даже если бы был с ним не согласен.

Манипуляции, лживость, отсутствие совести — основание предположить психопатию (расстройство личности)

В таких ситуациях важно определить способен ли друг Антона испытывать высшие моральные чувства (сопереживание, сочувствие, сострадание). Если вы видите способность испытывать глубокие и сильные моральные чувства, то манипулятивный тип общения может быть следствием личностной незрелости (созависимости) или копирования схем общения, принятых в семье. В таком случае, друг Антона будет испытывать чувство вины и стыда за свой поступок, он будет переживать и стремиться загладить свою вину.  И есть вероятность, что ситуации манипуляций могут больше не повториться.

Если же Вы увидите, что друг Антона изображает высшие моральные чувства на лице, но на самом деле у него нет способности испытывать их глубоко, то в таком случае надо исключить психопатию (расстройство личности).

Понаблюдайте за поведением друга Антона в течение нескольких месяцев. Если вы увидите, что манипулятивный стиль общения, лживость, нарушение чужих личностных границ для него также естественно, как дышать, то посмотрите PCL -R тест Роберта Хайера. В русском переводе этот тест называется контрольный перечень признаков психопатии. Если Вы увидите, что поведение друга Антона можно описать 1-8 и 18 и 21 пунктами перечня, то Вы наблюдаете поведение социально адаптированного психопата. Мотив лица, страдающего расстройством личности,всегда состоит в поиске явной или тайной (манипулятивной)  власти над другими людьми для того, чтобы безжалостным способом использовать  их в своих корыстных интересах, ничего не давая взамен.  К сожалению, если эти предположения оправдаются, то продолжение дружбы с таким лицом может причинить еще немало ненужных страданий вам обоим.

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Манипуляция «подмена понятий» и жестокий обман со стороны друга

  1. Марина

    Cпасибо за развернутый ответ! Единственное, я не думаю, что и родители должны вмешиваться и контролировать личную жизнь своих взрослых детей.

    • Олеся Францына

      Действительно, такая проблема существует. Вы верно подметили, что границы бывают не только горизонтальными, но и вертикальными (между разными поколениями). При построении вертикальных границ в семейных подсистемах важно соблюдать принцип полупроницаемости границ. Смысл принципа полупроницаемости границ состоит в том, что Вы, как взрослый человек, можете запрашивать совета у родителей по поводу проблем Вашей личной жизни, если сочтете нужным. Без Вашего разрешения и просьбы родители не могут вмешиваться в Вашу личную жизнь (если Вы совершеннолетняя). Важно отметить, что родители не могут запрашивать у своих детей советов по поводу собственной личной жизни — они могут обращаться за помощью к собственным родителям или специалистам. Нарушение принципа полупроницаемости вертикальных границ является причиной того, что в семье возникают запутанные взаимоотношения. Когда в семье возникают запутанные отношения, психологи могут наблюдать такие феномены, как бессознательная зависть, ревность по отношению к собственным детям.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности