Мой МЧ — маменькин сынок? Нарушения принципа иерархии в семейных подсистемах

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня терзают сомнения относительно моего парня. Мы встречаемся более полугода, у нас хорошие отношения, но по скольку я часто бываю у него дома и знакома с его семьей я заметила что у моего МЧ и его мамы очень сильная эмоциональная связь или привязанность (не знаю как верно сказать). Они разговаривают на кухне о своих делах, она в курсе всего что происходит у него в жизни, она постоянно дает ему советы (не скажу что он все делает по ее приказу, но ее слово всегда присуще. У него полная семья, есть отец, но он работает за-границей, по-этому мой МЧ самый взрослый мужчина в доме (папа все время отсутствует, а брат младше МЧ на 11 лет). Мне странно, что его мама звонит ему и рассказывает о всем, что сказала ее подруга (кума, соседка и т.д), что было на работе и даже его отца может с ним обсуждать….. От этого я была в шоке. Она может по 100 раз звонить ему, когда его нет дома (особенно если это вечер). Мой МЧ очень боится ее чем-то расстроить, даже боится что бы она узнала, что он курит (хотя она сама курит в открытую). Он часто ее хвалит, я вижу что она для него идеал, иногда (но не всегда), можно услышать фразу » а мама делала вот-так в таком случае….». По его мнению его мама готовит наилучшим образом. Он даже покупает ей все, что ей нужно (одежду, бытовые приборы), хотя она тоже ходит на работу и отец его зарабатывает деньги (но у нее их почему-то никогда их нет по ее словам). Он хороший парень и я люблю его, да и он говорит, что любит меня тоже, о семье говорил часто и о женитьбе, но я боюсь: не имею ли я дело с маменькиным сынком? Я не могу сказать, что он несамостоятельный или инфантильный, он сам зарабатывает себе на жизнь (еще и маму содержит), он решительный, у него серьезная сугубо мужская робота. Но если на роботе он строг, то дома на кухне с мамой одно умиление, такой спокойный. Его мама как-то в разговоре сказала мне » Он для меня как муж». Я не могу воспринимать эту фразу нормально. У нее есть муж, но и сына она воспитала под себя (так как его воспитанием занималась именно она). Он даже говорил мне, что маму любит больше чем отца, потому что она все свое время отдавала ему. Он и сам считает, что многим в жизни обязан именно ей. Я стала ловить себя на мысли что ревную его к матери. Мне кажется, что для него мама всегда на первом месте, а не я. Когда я в шутку где-то намекаю ему что он маменький сынок, он не огорчается, воспринимает все с юмором, но не признает себя таковым. Иногда даже сердится, когда я говорю что он все решения принимает с мамой. В общем, я очень хочу быть с ним, но для меня важно, что бы мой мужчина меня ставил на первое место, а не маму свою (хотя я понимаю, что это очень близкий ему человек и он всегда должен ее поддерживать и помогать), но не перебор ли это? ( для справки скажу, что моему МЧ 25 лет).

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Хорошие отношения между сыном и матерью — это благоприятных прогностический признак для создания семьи. Такие мужчины обычно уважают и ценят женщин, помогают по дому и не отчуждены от детей. Они не унижают женщин, а действительно умеют любить и создавать эмоционально близкие, доверительные отношения. Проблема возникает тогда, когда нарушается принципы гармонии в семейных подсистемах. Это очень тонкий момент. Как определить грань, где в отношениях между сыном и мамой все хорошо и благополучно?

И как понять, когда имеют место серьезные искажения основополагающих принципов существования семейных подсистем?

Согласно принципу иерархии то, что мама дает совет сыну — совершенно нормально. Она старше, мудрее, опытнее и разумеется, может подсказывать ему, как решать проблемы или в каком направлении развиваться. То, что МЧ может посоветоваться с мамой — тоже нормально, он усваивает готовый опыт, не набивает свои собственные шишки. А вот то, что сын покупает маме одежду — это уже трудно назвать обычным поведением сына. Так ведет себя муж по отношению к жене или отец по отношению к дочери.Настораживает и фраза мамы МЧ «он для меня как муж», потому что просто так такие фразы не говорят.

Обычно такая фраза является признаком трансфера — подсознательного переноса качеств одного объекта (отсутствующего мужа) на другого (сына).

Чаще всего так бывает, когда между мамой и мужем есть какие-то психологические проблемы скрытого характера. Они могут быть не видны, на первый взгляд, за фасадом «идеальной семьи». Поскольку проблема не решается, происходит подсознательный запрос к ребенку (сыну) — изменить свое поведение (начать себя вести не как сын, а как равный партнер) и уменьшить чувство дискомфорта от эмоционального одиночества. То есть вместо того, чтобы ходить к психологу, разобраться, почему супруги выбрали раздельное проживание в разных странах, какие проблемы за этим находятся — мама МЧ решает это упрощенным образом. Поощряет вашего МЧ сыграть для нее психологическую роль мужа.

В такой ситуации — ей не нужно ничего менять, она может чувствовать себя в безопасности и жить за фасадом «идеальных отношений и идеальной семьи».

Если предположения об искажении ролей в семейных подсистемах окажется верным, то вы можете столкнуться с серьезными трудностями в будущем. Без психотерапии (коррекции негативных детско-родительских программ и созависимости) мама МЧ может вступать с вами в бессознательную конкуренцию за внимание МЧ. Это может выглядеть как ссоры, придирки по мелочам, например, из-за неидеально выстиранной рубашки или борща не по рецепту. Похожий вопрос, только заданный мужчиной, рассматривала О.Францына ранее: «Мама все время недовольна моей женой. Что мне делать?»

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *