Мама всем рассказывает о моих чувствах.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, понять маму: дело в том, что мама все время всем рассказывает о моих чувствах, особенно — о том, какая я ревнивица. Что когда у меня появился братик, я очень ревновала. Хотя при этом не обращает внимания на то, что я в тот период была практически предоставлена сама себе и часто мне от мамы несправедливо доставалось. Например, маме всегда казалось, что я специально обижаю маленького братика, что я не люблю его так, как нужно. Теперь мама всем рассказывает об этом, а когда я говорю, что делать этого не следует, она отвечает: «Никто же в обморок (от удивления) не упал. Все старшие ревнуют, когда появляется маленький». Но ведь дело не в этом — просто зачем выставлять интимные переживания на «всеобщий суд»? Особенно меня задел тот факт, что мам рассказала о моей ревности и о том, какая я ревнивая моему другу, с которым мы недавно начали встречаться.

Но не только о моей ревности мама всем рассказывает: нередко она рассказывает о моих чувствах к другому человеку ( бывшему молодому человеку, с которым у нас были отношения). Более того, даже когда мой брат начал смеяться над тем, что я в свое время «страдала сухоткой» по бывшему, мама поддержала его. А мне сказала: хорош обижаться! Я обратила внимание (через какое-то время) мамы, что выражаться подобным образом нельзя, на что мне мама ответила: «А что такого в том, что про тебя (сохла, как прутик по любимому) такое сказали?» Так и не удалось мне убедить маму в том, что это некорректно. Я читала про личные границы и думаю, что в данных ситуациях они были мамой нарушены. Но мама этого не признает. Как не хочет мама признавать и тот факт, что она меня считала ревнивой. Получается нелогичная картина: всем мама рассказывает в моем присутствии о моей ревности. А потом говорит, что «никто тебя и не считал таковой. Ты преувеличиваешь!» но это — истинная правда. Кроме того, нередко и бабушка (мамина мама) у меня спрашивала: «А что, к тебе надо подбежать и игрушку дать?» (Если я рассказывала, что все нянчились только с братом, а ко мне никто не подошел. Мамы не было 1.5 месяца — она лежала с братом в больнице). На что мама мне говорила: у бабушки было шестеро детей в семье, вот она и удивляется. И опять получается противоречие: то мама говорит, что все старшие дети ревнуют и это нормально. То говорит, что твоя ревность — глупое, непонятно почему возникающее чувство. Как же понять маму?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Обсуждение ваших чувств с другими людьми без вашего разрешения — является нарушением личных границ.

Когда ваша мама обсуждает вас как личность оценочными суждениями, она может причинять вам эмоциональную боль. В этой связи важно обсудить с ней, понимает ли она ту степень эмоциональной боли, которую причиняет вам? В этой ситуации, очень важно по-доброму поговорить с мамой, и попросить ее не обсуждать ваши эмоции с другими людьми. Даже, если это ваш новый молодой человек.

Важно помнить, что у каждого сообщения должна быть цель.

Например, поделиться радостью, наладить отношения. Когда хочется высказать оценочное суждение важно задать себе вопрос: «Зачем я это делаю?»

Так вашей маме было бы полезно задать себе следующие вопросы: «Какая цель состоит в том, чтобы сообщить вашему молодому человеку, что вы ревнивица? Убедить его не встречаться с вами? Пожаловаться на то, что вас трудно было воспитывать и получить утешение? Унизить вас в его глазах, потому она гневается на вас из-за нерешенных конфликтов?»

Ответив себе на этот вопрос, Ваша мама может подумать следующим образом. Улучшит ли это ваши отношения с ней. Поможет ли это вам улучшить отношения с молодым человеком. Возможно, задумавшись над этим она придет сама к выводу, что, пожалуй, стоит воздержаться от таких комментариев.

Обратите внимание на то, что в отношение вас и вашего брата применялись «двойные стандарты» воспитания.

Вы были маленькой девочкой и имели право на равноценное внимание к вам со стороны старших родственников. Когда один из детей недополучает внимания — он вступает в отношения сиблингового соперничества.  Это трактуется как плохое поведение, основанное на ревности. Хотя подлинной причиной поведения ребенка является попытка выровнять баланс внимания по отношению к себе.

Постарайтесь не осуждать маму и бабушку за то, что они не уделяли вам достаточно внимания.

Возможно, они сами росли в обстановке пренебрежения их базовыми потребностями и систематичного нарушения личных границ. Вероятно именно поэтому им трудно понять, что другие люди живут совсем по-другому.

Фразы вашей мамы зависят от ее эмоционального состояния.

Когда ваша мама говорит, что все старшие дети ревнуют и это нормально — она сообщает свое мнение, которое совпадает с распространенным стереотипным общественным мнением.

Когда ваша мама говорит: «Твоя ревность — глупое, непонятно почему возникающее чувство» она мыслит по модели Overgeneralization (Сверхобобщение). Привычка думать по такой модели приводит к развитию чувства гнева. Возможно, у вашей мамы есть проблемы с агрессией. Если предположения окажутся верными, то обратите внимание, что цепочки ошибок логики мышления можно исправить с помощью когнитивно-бихевиоральной психотерапии. Когда человек обучается осознавать свои модели мышления, искать ошибки логики в них, менять нелогичные мысли на логичные — он становится менее агрессивным. Это означает, что часть проблем во взаимоотношениях просто исчезнет. Потому что появится способность к конструктивному общению.

У нас элементы когнитивно-бихевиоральной психотерапии рассматриваются на курсе «Управление гневом».

Поделиться в соц. сетях

0

11 thoughts on “Мама всем рассказывает о моих чувствах.

  1. Ксюша

    Спасибо за ответ! Я попыталась объяснить маме, что мне было обидно подобное обсуждение, но мама, не замечая этого, продолжала всем рассказывать то как смешно я называла предметы в детстве (неправильно их называя), то о том. какая я нехорошая — никогда вовремя братика из садика не забирала (хотя это и не так). Как говорила мама: се сериалы пересмотрит и только потом идет в садик.» причем, опять это был мой любимый человек. Когда я спросила, зачем она это делает: рассказывает моему любимому человеку такие вещи, мама говорит, что во-первых, ревновать естественно, а во — вторых, говорит, что бросают тебя (в смысле меня) никак не из-за этого. Я после этой фразы чуть не заплакала, но маму это не остановило. Никак я не понимаю, чего она хочет добиться? Не хочет, чтобы я встречалась с мужчинами и строила с ними доверительные отношения? Хочет оправдаться, в глубине души понимая, что была все-таки не права, выделяя моего брата?

    • Олеся Францына

      Бывает так, что человек просто не думает о последствиях тех слов, которые он произносит. Ведь кроме интеллектуального интеллекта есть еще интеллект эмоциональный. Люди с высоким уровнем развития эмоционального интеллекта лучше понимают эмоции других людей. Потому очень аккуратны в своих высказываниях. К счастью эмоциональный интеллект можно развивать с помощью занятий с психологом.

  2. Ксюша

    Кстати, я пыталась с мамой поговорить, хотела попросить ее не обсуждать мои эмоции с другими, хотела рассказать про личные границы, но мама и слушать ничего не стала. Просто грубо оборвала меня на полуслове, сказав, что личные границы есть у всех, а что это такое — никто не знает. Заявила, что всем людям абсолютно все равно, ревнивая я или нет. А молодой человек должен был понять меня(по ее словам). В результате, я так и не могу понять маму, но предполагаю, что здесь свою отрицательную роль сыграл и перфекционизм: мама, будучи «идеальным» ребенком в детстве, хотела, чтоб и я была такой же. Кроме того, у мамы есть принцип: никогда не извиняться (перед родственниками) и все время доказывать, что она права (также, в семье). Ведь когда мамина знакомая сказала мне, что над моим братом все «тряслись», мама сказала: о, «тряслись»… Значит, так было нужно! Может, еще мало, еще и не так «трясутся»! На мой взгляд, это говорит о том, что мама не хочет признавать свою некоторую неправоту! Что ж, ее право!

    • Олеся Францына

      Постарайтесь не осуждать маму — у нее, скорее всего, не было возможности получить знания по психологии. Не каждому человеку выпал в жизни такой счастливый билет. Когда человек болезненно реагирует на то, что с его мнением не согласны — это признак эгоизма. Психологическая проблема эгоистичных людей состоит в том, что они не отделяют свое мнение от своей личности. Это означает, что они чувствуют себя униженными и сердятся каждый раз, когда кто-то с ними не согласен. В такие моменты им кажется, что их не любят, не ценят и не уважают. Отсюда и идет такая сильная реакция гнева, с категоричными суждениями и нежеланием услышать другую точку зрения. Когда ваша мама выучит урок того, что ее могут любить даже в том случае, если с ее мнением по данному вопросу не согласны — ей не нужно будет так отчаянно отстаивать правоту. Как только она поймет, что к ней хорошо относятся в семье — она начнет чутко относиться к психологическим потребностям других членов семьи. И ваши отношения улучшатся. Если Вашей маме нужна будет помощь с тем, чтобы понять что такое личные границы -она может взять обучающий курс у психолога. У нас этот вопрос подробно рассматривается на курсе «Выстраивание личных границ».

  3. Ксюша

    Здравствуйте! Проблема в том, что мама психологию как раз изучает, причем очень интенсивно: читает литературу, ходит на специальные психологические тренинги, даже хотела получить второе психологическое образование (для себя). Но вот признать свои проблемы она никак не хочет. Потом я часто замечаю, что мама нередко ведет себя как жертва: например, много терпит, а потом жалуется знакомым на поведение 2обидчика» (хотя далеко не у каждого человека есть намерения маму обидеть)! Но, конечно, это ее право, ее выбор. (Скорее всего, проблема действительно. в эмоциональном интеллекте — плохо осознаются эмоции и чувства).

    • Мария Максакова

      Чтение психологической литературы не помогает человеку решить свои проблемы именно по этой причине. Низкий уровень осознанности — не позволяет применить знания по отношению к себе. Для решения проблем нужно работать со специалистом индивидуально, потому истоки многих проблем находятся на подсознательном уровне. Это означает, что они видны со стороны психологу, но не замечаются или даже отрицаются самим человеком. Психолог или психотерапевт — может помочь улучшить уровень осознанности, проработать защитные психологические реакции и научить применять знания психологии в реальной жизни, а не в воображении.

  4. Ольга

    Я здесь наблюдаю такую игру: мама играет роль жертвы («вот меня никто не любит», «у меня тяжелый ребенок»(ревнивый), а дочери отводит роль агрессора. В свою очередь окружающие (МЧ, знакомые) играют роль спасителя: ведь их просят о поддержке (наиболее вероятно). Но на самом деле социальная роль жертвы здесь получается у дочери, а мама выступает неким агрессором по отношению к ней.

    • Олеся Францына

      Треугольник Карпмана характеризуется «плавающими ролями». Это означает, что каждый по-очереди бывает в какой-то из ролей треугольника — агрессора, жертвы или спасителя.

  5. Ксюша

    Здравствуйте! Недавно я почему-то, неожиданно для себя начала осознавать следующее: во-первых, сообщая моему другу о том. что я — ревнивица, мама создает у него негативную установку в отношении меня (так же, как и администратор (из статьи «Почему возникает неприязнь к маленькому ребенку?») создала негативную установку по отношению к малышке. Далее, так как эта тема для меня — болезненная, у меня создается запрет на выражение (и осознание) своих истинных чувств, а, значит. я не смогу поделиться ими с МЧ, более того, я их даже не осознаю, а ведь, как я недавно узнала (из тренинга) каждое чувство нам о чем-то сигналит. И у каждого из них — свои «функции» и свой сигнал. Поэтому очень важно отличать ревность от чувства гнева, униженности, раздражения.
    Далее. Далеко не все люди могут оценить ситуацию объективно. И нередко возникает ситуация, когда МЧ поделился полученной информацией (о моей ревности) с друзьями, родными. И те вполне могут сказать ему следующее: «Мол, женщина-ревнивица — это ужас. Всем известно, что это -скандалы на пустом месте, это истерики, невозможность выбирать друзей по своему вкусу и право проводить с ними время, в общем, это — сплошное унижение и «тюрьма», так что лучше — расстаться с нею». И МЧ, особенно молодой и незрелый, вполне может взять на вооружение еще одну установку — что семейная жизнь с этой женщиной будет тюрьмой. И тогда даже, в общем-то, справедливые просьбы (например, не оставлять меня одну постоянно ради друзей) и чувство гнева при не очень вежливом обращении, будут расцениваться, как ревность. А ведь далеко е всегда именно ее человек испытывает! Поэтому, очень важно научиться понимать, когда возникает ревность, а когда — другие чувства (например, гнева (или обиды), раздражения или униженности). А также важно научиться ассертивному поведению, особенно — в сложных ситуациях.
    Спасибо вам за ответ!

    • Мария Максакова

      Как правило, молодые люди очень позитивно реагируют на предложение строить эмоциональный союз четырех стадий. Если одному из партнеров будет некомфортно в рамках первой стадии союза, то можно расстаться и не переводить отношения на вторую стадию. Это снимает чувство стресса от вопроса создания брака и семьи, т.к. партнеры к этому придут или не придут по ходу построения отношений. Самое ценное, что такой подход подразумевает гибкость и постепенность, а также возможность расстаться без угрызений совести и обвинения друг друга. Если же рассматривать текущие ваши отношения как эмоциональный союз 1 стадии, то в рамках него очень полезно учиться строить эмоциональную близость. Это означает учиться понимать, прочувствовать, проживать и выражать свои чувства, а также чувства партнера. Эмоциональная близость делает отношения счастливыми. Только придется потратить время для того, чтобы приобрести этот навык.

  6. Оксана

    На мой взгляд. важно иметь в виду следующее: возможно, у мамы низкий эмоциональный интеллект, и она плохо может понимать, что ее слова причиняют боль другому. Но может быть и такая ситуация: мама, будучи незрелым психологически человеком (а психологически зрелые люди такие вещи говорить не будут), может воспринимать дочь (совершенно бессознательно!), как конкурентку в борьбе за внимание мужчин. И цель ее поведения — не просто унизить дочку, но и показать ее МЧ. что дочь — не самый лучший выбор этого МЧ. Да еще и опрочить ее в глазах МЧ из-за зависти. Также бывает и с подругами: кода на одну обращат внимние. а, тем паче, заводят с ней отношения, другой может быть очень обидно, то не на нее обратили внимание! Причем это может быть совершенно бессознательно! И начинает такая подруга рассказывать МЧ о том, какая ее подруга негодяйка. или «клоунесса». или извините. глупая, ну и т.д. Вот также и мама. А бывает и так. что маме не хочется отпускать дочку, выдавать ее замуж, понимать. что она уже выросла, а. значит. и миссия и власть мамы закончилась. «Нет. этого допустить нельзя», — думает мама. И начинает объяснять МЧ своей дочери, что дочка еще глупая, очень ревнивая, ну, и т..д. А то ведь не ровен час, уйдет она из-под родительского крыла. Как понять, какая версия верная. нужно подробнее поообщаться с автором письма.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности