Мама все время недовольна моей женой. Что мне делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я недавно женился и, как водится, привел в дом свою супругу. И начались проблемы: мама все время недовольна невесткой: то одно сделано не так, то другое: не так постирано белье, не так тарелки стоят, и т.д. Причем, даже если сделано рекомендованным мамой способом. Начинают переделывать — опять не так. И потом все обращаются с жалобами ко мне, а я уже не знаю, что мне делать?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы правы в том, что рационального смысла в том, чтобы перемывать чистые тарелки новым способом или перестирывать чистое белье — нет. Когда вы не видите логического, рационального смысла в словах и действиях, значит, причины иррациональны и кроются глубоко в области бессознательного.

У бесконечного потока критики есть только одна настоящая цель — подавить ассертивность другого человека и выиграть подсознательную борьбу за власть.

Задача вашем мамы состоит в том, чтобы ваша супруга беспрекословно подчинялась ей. Конфликт власти — это то, что происходит на подсознательном уровне между вашими близкими. Давайте разберемся, зачем это нужно участникам ситуации на сознательном и подсознательном уровнях.

На сознательном уровне, вы можете считать дом своей территорией. В то время как ваша мама может считать дом своей территорией, где она главная. Она может быть искренне уверена в том, что все остальные люди, живущие рядом с ней, должны ей подчиняться. Особенно это утверждение верно, если вы лично не покупали дом и не забирали маму жить к себе.

Ваша мама могла привыкнуть к тому, что вы состоите с ней в иерархичных взаимоотношениях (родитель -ребенок).

Возможно, ваша мама до сих пор относится к вам как к маленькому ребенку, который не повзрослел и должен ее слушаться. Возможно, вашей маме трудно адаптироваться к новой ситуации и принять то, что вы самостоятельный человек, который создал свою семью. Вашу супругу она тоже может не воспринимать как взрослого самостоятельного человека. Для того, чтобы поставить вашу супругу в позицию ребенка она может подавлять ее самостоятельную активность по ведению хозяйства.

Психологическое взаимодействие между вами происходит по классической схеме «треугольник Карпмана».

Когда Ваша мама критикует вашу супругу за немытые тарелки и не так постиранное белье — она занимает позицию Агрессора (Преследователя). Вашей супруге, как водится, достается роль Жертвы. Когда они обращаются к вам с жалобами — на сознательном уровне они задают вопрос «Кто и нас прав?» На подсознательном уровне в вашем взаимодействии происходит нечто иное. Они конкурируют между собой за роль страдающей Жертвы в ваших глазах. Затем они обе  приглашают вас в схему «треугольник Карпмана» в роли Спасителя (Примирителя). Это означает, что по правилам этой психологической игры вы должны найти способ примирить всех участников. Собственно говоря, вы это и делаете раз за разом. Вас  только удивляет вопрос, почему ситуация повторяется заново, циклически?

Дело в том, что по законам психологии после этапа примирения, участники начинают отыгрывать схему треугольник Карпмана сначала, по кругу. Поэтому вы и наблюдаете странное с точки зрения здравого смысла отношение, когда одну ситуацию вроде бы решили. А через некоторое время предметом нападок становится уже не плохо постиранное белье, и не плохо вымытые тарелки, а что-нибудь другое.

Смысл схемы треугольника Карпмана состоит в том, чтобы избежать эмоциональной близости и выиграть на подсознательном уровне борьбу за власть.

Вы имеете дело с манипулятивными психологическими играми, в основе которых находится подсознательная борьба за то, кто будет главный. Ваша мама добивается абсолютного послушания от вашей супруги эмоциональными  манипуляциями. Причем она игнорирует свои собственные рекоммендации по тому, как правильно мыть посуду. Это означает, что в ее матрице игнорирования прописано — не замечать собственные сигналы и сигналы других людей, которые не укладываются в схему треугольника Карпмана. Потому подсознание вашей мамы запрограммировано так, чтобы циклически отыгрывать схему —  Агрессор — Жертва- Спаситель (Преследователь — Жертва — Примиритель).  Это помогает ей не решать внутриличностные проблемы, а заниматься времяпровождением в странных конфликтах.

Манипулятивные психологические игры используют личностно незрелые люди, то есть люди созависимые.

Доминаторные отношения — это тип взаимоотношений, который доступен пониманию незрелых личностей. Выстраивать отношения без манипуляций и психологических игр могут люди личностно зрелые. Но для того, чтобы таким человеком стать — нужно много времени потратить на личную психотерапию и личное развитие.

Самый разумный способ  поведения на первом этапе конфликтной ситуации— это выстроить границы второго уровня.

Это означает разграничить территорию так, чтобы были выстроены границы вашей семьи (вас и вашей супруги). Для этого важно найти возможность вам с супругой жить отдельно от родителей.

В качестве вариантов возможного решения проблемы территории — может быть арендованное жилье, покупка своего жилья с помощью ипотечного кредита. Может быть у вас есть еще одна квартира или дом — наследство бабушки или квартира, которую вы сдаете. Тогда вопрос решается значительно проще.

Если вы найдете способ отдельного проживания от родителей — у вашей супруги и вашей мамы будет меньше конфликтных точек соприкосновения. Когда вы выстроите границы семьи — вы с супругой уже не будете находиться в роли послушных детей. Вы сможете самостоятельно, как взрослые люди, определять правила взаимодействия и выстраивать другие отношения с мамой.

 Для того, чтобы научиться распознавать приглашение в схему «треугольник Карпмана» можно позаниматься с психологом.

У нас этот навык ставится на курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ». Смысл заключается в том, чтобы научиться понимать, когда вас подсознательно приглашают быть в роли примирителя, или агрессора или жертвы. И научиться взаимодействовать не из ролей, которые предлагаются вам  как актеру театра манипулятивных психологических игр. А научиться отвечать из позиции взрослого самостоятельного человека, который искренне выражает свои чувства для того, чтобы найти оптимальное для всех решение ситуации.

Самое главное, помните, что искренность никогда не должна быть жестокой или причинять эмоциональную боль.  Когда каждый из вас выучит, что такое треугольник Карпмана, вы все сможете научиться осознавать свою роль во взаимодействии. И затем научиться поступать по-другому в ситуациях общения.

Поскольку за желанием власти, контроля и доминирования находится созависимость (личностная незрелость), то разумно пройти  психотерапию по этой теме.

После приобретения навыка не вступать в схему «треугольник  Карпмана», можно приступить к работе по развитию личности и освобождению от созависимости. Целью этой работы станет перевод  личности на новый уровень понимания глубинных причин конфликтов и завершение подсознательных процессов сближения -отделения. Проще говоря, лично вам и вашей супруге желательно будет осознать и проработать страх самостоятельной жизни, без участия родителей. Вашей маме желательно будет проработать свое чувство  страха, связанное с необходимостью отпустить вас во взрослую жизнь.

Если вы все перейдете на новый уровень понимания глубинных подсознательных причин ваших конфликтов, вы сможете улучшить ваши отношения. Это означает, что со временем вы втроем сможете научиться строить новые отношения друг с другом, не на основе манипуляций и тайной борьбы за власть. А на основе любви, доверия, взаимопомощи и эмоциональной близости, как это и должно быть в семейных отношениях.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности