Мама созависима, а я противозависимый. Что Вы можете мне порекомендовать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте Олеся! Я молодой парень мне 24 года .Я прочитал одно письмо  матери к Вам о дочери, которая ненавидит её! Вы писали что она  противозависимая. Я точная копия этой девушки. А именно я не люблю  тесный контакт или вообще знакомится с людьми. Но дело в том что мне не  дают покоя на улице девушки, парни. Хотят общаться и стремятся ко мне, а  мне этого не надо. У меня мечта, чтобы от меня отстали. Я так же не люблю  работать в коллективе. Я слишком самостоятельный. Рос я в семье  единственным ребёнком, меня часто баловали, может быть, это повлияло?! А  отец был алкоголиком. Но был тихий. Мама 20 лет терпела его пьянство, загулы, он её обанкротил и продал все её вещи. Но она все равно не могла  его выгнать! Про свою тему знаю и начитался уже много чего. Мама  созависима, а я противозависимый. Только вот не знаю что мне делать. Я не  могу этого больше терпеть, почему от меня не могут отстать? Я не могу
спокойно что-то делать, обязательно вмешаются. Что во мне такого  привлекает окружающих? наверное, мой пофигизм на них и независимость! Вы  ещё писали там, что нужно завершить стадию отделения, но как это
сделать?На полноценную психотерапию у меня нет денег. Что Вы можете мне  порекомендовать?Или от этого без помощи психолога не  избавиться? Помогите пожалуйста!

Ответ психолога:

психолог Олеся Францына

психолог Олеся Францына

Потребность иметь свои пределы и границы абсолютно нормальна и естественна

За противозависимостью стоит страх быть поглощенным другими людьми, страх, что личные границы будут нарушены и не получится их восстановить. Поэтому противозависимые личности минимизируют контакты с людьми, как бы защищая себя от любого посягательства на их свободу и автономность.
Иметь свои индивидуальные пределы и границы абсолютно нормально. В общении их определяет сам человек. Чтобы определить пределы и границы своей личности, важно понимать, что для Вас допустимо в общении, а что нет, уметь заявлять об этом, говорить людям «нет», отказываться от того, что не нравится или не подходит Вам. При этом можно поддерживать теплые, искренние и доверительные отношения.

Что такое взаимозависимость

Способность человека плавно переходит от близости к независимости и от независимости к теплым, близким отношениям, называется «взаимозависимостью».
Строить взаимозависимые отношения можно научиться
Для развития взаимозависимости важно научиться:
1) быть близким и открытым в отношениях;
2) быть автономным и независимым, уметь говорить «нет» и самостоятельно определять свою судьбу;
3) научиться управлять двумя этими состояниями и менять одно на другое в зависимости от обстоятельств и потребностей.
В норме человек проходит все эти этапы индивидуального развития личности в возрасте от ноля до двенадцати лет. Если на каком-то из этапов происходит сбой в развитии (например,  взрослые люди, находящиеся рядом с ребенком, не способны создать для его гармоничного развития необходимые условия), задачи развития этого этапа не решаются, и продвижение на следующий этап становится крайне затруднительным. Это можно сравнить с учеником первого класса, который не выучил все буквы, но во второй класс все же перешел. Происходит застревание на этапе, который не был завершен успешно.
Чтобы преодолеть созависимость или противозависимость, необходимо завершить все не пройденные этапы развития личности. То есть тот, на котором произошел сбой и все последующие. В случае противозависимости – это этап отделения, этап независимости и этап взаимозависимости. Поэтапное прохождение всех четырех этапов позволяет личности гармонизироваться и выстраивать комфортные и эффективные отношения с другими людьми.

Задачи  этапов независимости и взаимозависимости:

  • Развитие чувства собственного “Я”, отдельного от других.
  •  Развитие настойчивости, а также способности полагаться на себя как на действенный объект при столкновении с неудачей или критикой.
  •  Развитие способности брать на себя ответственность за свои действия и решения.
  •  Развитие способности делиться с другими.
  •  Выработка умения конструктивно справляться с фрустрацией (болезненной эмоциональной реакцией в ситуации невозможности удовлетворить свою потребность) и агрессивными тенденциями.
  •  Выработка умения идентифицировать свои и чужие чувства.
  •  Выработка умения следовать устным указаниям.
  •  Определение пределов и границ своей личности.
  •  Выработка умения идентифицировать роли, соответствующие половым различиям.
  •  Развитие независимости от мнения других людей.
  • Понимание своих сильных и слабых сторон и принятие их в себе.
  •  Развитие умения эмоционально сближаться с другими людьми, не теряя себя как личность.
  •  Умение просить о помощи.
  •  Развитие неуязвимости к критике.

Перечисленные задачи являются одними из основных. Выявив те, которые не были завершены успешно, можно определить, в каком направлении необходимо развивать свою личность.

Что поможет завершить отделение?

  • Доверительные, поддерживающие разговоры по душам. Можно начать с 10 минут в день и довести до 50—60 минут. Какие фразы покажут, что общение доверительное и поддерживающее: «Понимаю…», «Верю в тебя», «Спасибо, что поделился», «Мне жаль…», «Рад за тебя!», «Чем я могу помочь?».
  •  Общение, в котором Вас выслушивают и не критикуют – Ваше мнение, Ваши суждения, Ваши переживания, Ваши мечты и планы.
  •  Опыт, когда Вас принимают таким, какой Вы есть, без критики и попыток изменить, улучшить…
  •  Общение, в котором проявляют понимание того, что Вы говорите или чувствуете – «Правильно ли я понял, что…», «Могу я дать тебе совет?»
  •  Общение, в котором Вам дают эмоциональную поддержку.
  •  Общение, в котором поощряется открытое выражение своего мнения и чувств.
  •  Создавайте в общении с людьми спокойную и безопасную атмосферу.

Главная проблема противозависимости – слабая пластичность психологических границ

Это значит, что человек чрезмерно дистанцируется от других в страхе потерять себя в общении и не суметь простроить границы таким образом, чтобы ему было комфортно, и он чувствовал себя в безопасности. Поэтому важной задачей психолога в работе с противозависимой личность является научить человека пристраивать свои личные границы и развивать их пластичность. То есть чтобы в общении с разными людьми, в разных ситуациях и обстоятельствах, человек мог делать свои границы более или менее проницаемыми и управлять дистанцией между ним и другими людьми.

Вы можете научиться определять в общении те пределы и границы, которые Вам комфортны.

В этом Вам помогут следующие систематические действия:

  1.  Говорите искренне о том, что Вам нравится, а что нет, что подходит, а что нет.
  2.  Не соглашайтесь на то, что Вас не устраивает или на то, что вы не хотите делать.
  3.  Не терпите то, что не нравится или причиняет боль.
  4.  Берите время на обдумывание, прежде, чем дать ответ.
  5.  Сократите  общение с теми людьми, с которыми Вам крайне некомфортно.
  6.  Соблюдайте в общении доброжелательность и вежливость, но не считайте себя должным общаться, когда Вам не хочется.
  7.  Говорите «нет», когда этого хочется.
  8.  Чаще говорите о том, что думаете или чувствуете в той или иной ситуации (говоря от своего лица и о себе).
  9.  Напоминайте себе, что Вы всегда можете сказать «нет» и в любой момент остановить общение, когда Вам этого захочется.

Помните, что то, что делает человек говорит о его потребностях и стремлениях, Ваша задача в общении, показать свою готовность или не готовность поддерживать коммуникацию. Поддерживайте только те контакты, которые Вам действительно хочется поддерживать!
Если столкнетесь с трудностями в самостоятельном  преодолении противозасисимости, Вам будет желательно обратиться за помощью к профессиональному психологу. В качестве самостоятельной работы Вы так же можете ознакомиться с книгой Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости». Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности