Мама постоянно читает переписки. Причем делает это не скрывая.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю что делать. Мама постоянно читает переписки. Причем делает это не скрывая. Просто подходит и говорит, чтобы показывала все переписки. Мне 17. Все дни сижу дома, не считая школы. Вечерами всегда играю в компьютерные игры, либо читаю. С кем играю, она всегда знает, так как просит, чтобы я говорила. Учусь при этом на «4»,»5″. С друзьями уже никуда не хожу, ибо их уже просто не осталось. Мама запрещает со всеми дружить, аргументируя тем, что эта тебя предаст, эта девочка «с гнильцой», а у этой (простите) мама — дама легкого поведения. От учителей нареканий на мое поведение нет. Мама говорит, что проверка переписок — это нормально и все так делают, но при этом читать свои не дает, говоря, что я ребенок и это она за меня ответственна, а не я за нее. Любые попытки объяснить, что это мое личное пространство сводятся на «нет». Она сразу начинает орать и говорить, что пока мне нет 18 лет, все принадлежит ей (и переписки естественно тоже). Уже понимаю, что даже после 18 лет контроль точно не закончится. Думала, что это связано с тем, что может она хочет знать обо мне больше, но сложно что-то новое рассказывать, когда все время сидишь дома (да и когда я прихожу поговорить она просто сидит в телефоне и на меня не реагирует, сложно общаться с человеком, который не обращает на тебя внимания). Установила пароль на телефон (куплен на свои деньги) и планшет (куплен дедушкой) она начала говорить, что я не имею права и вообще по жизни обнаглела пароли ставить, так как пока я живу в ее квартире, все будет по ее правилам. Удаляла все переписки и получила в итоге (когда она узнала) то же самое что и при установке паролей. Выхожу из соц. сетей просит пароль. Возможно, она мне не доверяет, но почему, ведь я все время под ее присмотром, вечера все дома провожу, а друзей у меня уже нет.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы оказались в сложной  ситуации, когда мама систематически нарушает ваши психологические границы, пытается вас контролировать, несмотря на ваше примерное поведение. Вас интересует: почему так происходит. Благодарим, за оказанное доверие и попробуем разобраться в причинах такого поведения вашей мамы.

Основная задача воспитания ребенка — это до 18 лет подготовить его к самостоятельной жизни.

Родителям необходимо научить ребенка как можно стать независимым в материальном и эмоциональном плане, как строить отношения и эмоциональную близость с отдельными людьми и взаимодействие с обществом в целом, научить заботиться о своей безопасности, распознавать и вовремя разрешать конфликты. Такое обучение в семье проходит на личном примере и в ходе доверительных бесед, в которых можно безопасно обсудить возникающие проблемы, поделиться опытом собственных ошибок или примерами поведения знакомых людей. В настоящее время добавляется еще одна важная задача для родителей и воспитателей — это обучение основным правилом безопасности в интернете. Все перечисленное – это то, как в идеале должно быть. А теперь проанализируем, что происходит в вашем случае.

Резко ограничив круг общения, вы лишаетесь возможности учиться общаться с людьми, научиться распознавать манипуляции.

Ваша мама стремится изолировать вас от жизни, контролируя практически все ее аспекты. Контроль возникает там, где нет доверия. Ваша мама не верит, что вы способны вести себя благоразумно. Возможно, что в прошлом были эпизоды, когда вы могли не оправдать ее доверие. Оно так и не было восстановлено до сего дня. Однако в письме вы описываете тотальный контроль над большей частью значимых для вас сфер жизни, объективная причина для которого, не очевидна.

Такое стремление вас ограничить вполне объяснимо, если у мамы был собственный болезненный опыт отношений и предательства. Судя по высказываниям мамы относительно ваших знакомых, ее собственное обучение построению отношений и распознаванию мотивов людей проходило трудно. Таким образом, она транслирует вам свой негативный опыт общения и построения отношений.

Не имея опыта самостоятельного построения отношений со сверстниками с опорой на подсказки взрослых, в будущем возможны трудности в этой сфере жизни. однако при должном терпении, вдумчивом подходе и анализе, эти трудности вполне преодолимы. Важно помнить, что в любой момент вы можете обратиться за профессиональной помощью к психологам.

Контролирующее поведение мамы является одним из видов психологического насилия.

Под маской ответственности за вас и вашей защиты, происходит обучение беспомощности. Мама учит терпеть психологическое насилие, все то, что не нравится, то, что причиняет дискомфорт и боль. Негативными последствиями такого обучения становится принятие этой модели поведения за норму. Таким образом формируется личность, которая стремится принимать на себя роль Жертвы в психологических играх.
Для того, чтобы чувствовать себя «правильно» такие люди создают сами или попадают в ситуации, где должны страдать, испытывать негативные эмоции и боль. У них нет навыков интимности, то есть способности доверить свои эмоции другому человеку, понимать и принимать его. В дальнейшем, эти люди не могут построить доверительные отношения, у них просто не хватает для этого знаний и умений. В тех же отношениях, которые получаются, происходит проигрывание треугольника Карпмана, со сменой ролей Жертвы, Спасителя и Преследователя.

Каждый человек имеет право на тайну переписки, на личную собственность.

Эти права закреплены законодательно в конституции нашей страны. Дети также имеют право на личное имущество (полученное в дар или в наследство, приобретенное на средства ребенка). Таким образом, нарушение тайны переписки является нарушением ваших неотъемлемых прав. Мама злоупотребляет тем, что вы находитесь в зависимом положении и не сможете самостоятельно жить и заботиться о своем благополучии до достижения 18-летнего возраста. Есть разница между тем, чтобы обучить вас правилам разумного поведения в интернете и надеяться на ваше благоразумие и тем, чтобы грубо и систематически нарушать ваши личные границы. Вы молодец, что чувствуете эту тонкую грань!

С точки зрения психологии — это грубое нарушение психологических границ. Такое поведение в семье опасно тем, что приучает вас терпеть подобное отношение, не развиваются здоровые и гибкие психологические границы. В будущем велика вероятность того, что при нарушении ваших психологических границ вы не сможете это вовремя распознать и дать адекватный ответ, чтобы отстоять их. Соответственно значительно повышается риск вступления в психологически нездоровые отношения.
Повышение голоса в ответ на ваш отказ делиться информацией – это проявление манипулятивного поведения, с целью силой заставить вас подчиниться. Так же как и искажение информации: утверждение, что до 18 лет все принадлежит маме. Манипулирование появляется там, где оба участника общения не могут открыто и честно обсуждать проблемы, находить решение, которое устраивает обе стороны.

Подобное поведение со стороны мамы вызывает вопрос о ее собственном психологическом благополучии.

Как правило, манипуляциям и психологическим играм на основе треугольника Карпмана обучаются в собственной родительской семье. Вы можете задать вопрос маме: чье именно поведение она копирует с вами: бабушки или дедушки? Было ли ей самой комфортно в подобной ситуации? И как это отразилось на ее дальнейшей жизни? Была ли она счастлива, оставаясь без круга общения, друзей, и как ей довелось научиться строить собственные отношения? Была ли она довольна качеством этих отношений?

Чем меньше доверия, тем больше потребность в контроле. Неспособность доверять окружающим людям и/или ощущение враждебности мира в целом, появляется в детском возрасте на основании отношений между родителями и ребенком. Отсюда происходит эмоциональная закрытость, недоступность, которую мама демонстрирует вам при попытках общения.

Незрелые родители, страдая неврозом, не могут способствовать психологическому взрослению собственных детей.

С высокой вероятностью можно предположить, что ваша мама сама страдает неврозом. С присущими ему негативными убеждениями относительно себя, других людей или мира, а также происходящими из этих убеждений ошибками в логике мышления. Так, например, заметна ошибка атрибуции – то есть приписывание негативных черт при отсутствии полноценной информации о человеке; генерализация – мама всех ваших знакомых наделяет яркими негативными чертами; негативное предвидение – ваши знакомые обязательно предадут.

Неспособность доверять, уверенность в негативном исходе приводят к стремлению контролировать многие аспекты жизни, даже то, что изначально не может поддаваться контролю – то есть других людей, в частности вас. Частичное понимание неспособности такого контроля приводит к возникновению сильных негативных эмоций и как следствие, к отказу от общения или усилению давления при невозможности такого отказа. Так как мама не может перестать общаться с собственным ребенком, она усиливает попытки вашего контроля, что вызывает в вас раздражение и недоумение таким поведением.

Маловероятно то, что указание на психологическое неблагополучие мама сможет воспринять адекватно, а не как нападки на ее личность и попытки унизить или оскорбить. К сожалению, люди не часто прислушиваются к подобным замечаниям до тех пор, пока не развиваются какие-то серьезные проблемы. Или пока проблема не становится настолько явной, что ее уже невозможно игнорировать. И вы правы в том, что после наступления вашего 18-летия контроль не закончится.

Что вы можете сделать сейчас.

  1. Вы можете попытаться улучшить отношения с мамой. Для этого открыто обсудить существующие проблемы. Если стремление вашей мамы к повышенному контролю связано с отсутствием доверия, то выясните, какие ваши действия помогут это доверие создать. Помня стремление мамы к контролю, для вас важно будет деликатно обсуждать те моменты, которые не приемлемы и почему, соответственно выработать совместную стратегию поведения и решения конфликтных ситуаций. Доверие – это прежде всего верность своему слову, соответствие слов и поступков.
  2. Вы можете повышать собственную психологическую и юридическую грамотность. Для этого стоит читать серьезную психологическую литературу. У нас на сайте вы можете найти примерный список подобных книг. Для того, чтобы отстаивать свои права, необходимо о них хотя бы знать. Поэтому стоит ознакомиться и с основными законами собственной страны.
  3. Вам стоит научиться разбираться в людях, чтобы в будущем уметь избегать отношений с психопатами. Научиться строить отношения при этом выстраивать и собственные психологические границы, ассертивно их отстаивать. в этом также поможет чтение книг по психологии отношений или занятия с психологом.
  4. Так как пока что вам нет 18 лет и вы не можете строить свою жизнь самостоятельно, то стоит задуматься и начать строить план по обретению этой самой самостоятельности. На первом месте, естественно, это обретение финансовой независимости. Возможно сейчас уже вы можете устроиться на подработку, совмещая ее с учебой. Начало психологической независимости – это обретение независимости финансовой и территориальной. Принятие на себя ответственности за свое благополучие.

Вы всегда можете обратиться за разъяснениями и помощью к профессиональному психологу. Помните, что ваша самостоятельность только в ваших руках. Путь к ней может быть труден, но он вполне преодолим. Вам стоит взять ответственность за свою жизни и психологическое благополучие в собственные руки. Вы молодец, что написали нам письмо!

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Марии Викторовне Киселевой , автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности