Люди мне сочувствуют, а помочь не могут. Ждут чего-⁠то.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 31 год, а я мама троих девочек.  Одной 8 лет, другой 3 и самой маленькой 1 год 10 мес. Была дважды  замужем. Начинаю осознавать, что жизнь моя, та прошлая проходила по  какому-⁠то сценарию. Скорее всего мамином. Так как очень схоже. Она  прожила с отцом в разводе, были постоянно разборки, с нашим участием,  билась посуда и все что есть в доме. Мама очень страдала, она
закрывалась от всего этого на работе. Мы, как бы ради сами. Нет, она в  нас выкладывала, как и папа. Но она с бабушкой, все время говорили,  что наш с братом отец, деградант, нас настраивали против отца, нам
запрещали с ним общаться, помню, как он мне подарил куклу, а бабушка  меня назвали идиоткой, за то что я приняла подарок от папы. При этом  мы жили вместе. Папа, мама я и брат.  Муж первый выбрал меня, не я его. Как-⁠то это произошло спонтанно, я не  оценивал ситуацию, нужно мне было это или нет. Просто не хотелось  возвращаться домой, в этот ужас. Сказать, что у мужа не хорошая  семья… Не скажу. Да, жадные, а может и нет, но скромно живущие. Там  папа живет в свое удовольствие, а мама все на себе тащит. Вот и сын,  не самостоятельный.

Вышла замуж, стали ссориться, мама его ставила  постоянно ультиматомы, не разрешила уехать ему со мной из родного  дома, а я с ними не захотела жить, папа отдал мне квартиру свою, чтоб  мы там жили. В общем сбежала я от них, в прямом смысле, сбежала. Был  скандал, крики, меня девочки тайком из их дома выводили. Я была  беременна от него. Он был очень агрессивным. Мог натворить все, что  угодно. Помню, была ночь, по речке девчата переносили на руках, чтоб я  не застудилась, весна ,но холодная.
Он конечно нервов моих тратил много, приезжал, караулил, телефоны  разбивал. Ребенка вырвал из рук, увез… В общем супер все!)))
Потом он отстал, появилась у него другая. И все у меня пошло хорошо.  Стала заводить романы, поездки…Потом познакомилась с другим, правда  его в живых сейчас нет, несчастный случай. С ним мне было очень  спокойно. Он меня уважал ценил и любил, были мелкие ссоры, он жутко  ревновал, я уставала от этого. Но с ним было весело. Он старался  угодить мне во всем. Но интуитивно я чувствовала, что это не мой
человек, я ему все время говорила, что мы все равно расстанемся. И  расстались, мне захотелось другого человека. Я развивалась, и он для  меня был уже не интересен. Хотя на все руки мастер, умел зарабатывать.
Но после года, как мы расстались, я уже встретила второго мужа, а Юрик  погиб… Второй муж тоже меня выбрал, долго за мной ходил, я так не  хотела, я от него пряталась, мне было стыдно с ним где-⁠то гулять. И я
назначила встречи, у себя дома. Почему согласилась общаться. Подумала,  может пригодится для жизни, он со связями человек, в городе нашем  известный. Вот и пропустила, как друга.
Забеременела, и решила жениться! Не замуж выйти, он мне хотя делал  предложение, но я ведь не хотела, опять не осознанно, как в тумане  все. Решила, что справлюсь. Он любитель выпить, алкоголик. (папа у
меня тоже пил и дурачился). Вот пожалуйста, сценарий. Нашла себе, как  в детстве. Хотя на моем пути встречались не пьющие ребята. А этот,  жуть, и алкаш, и любитель покурить марихуану. Глюки были даже. Он
считает себя самым самым, не как все. Что-⁠то из ряда существ. У него  была авария в 19 лет. Черепно-⁠мозговая травма… Был в коме, учился  заново жить. Говорит, что есть пластина в голове. Я не могла понять  сперва, что происходит, пыталась найти объяснение, хотя надо было  заниматься собой, но я ведь с двумя детьми, страх овладел мною. Он  издевался, играл на чувствах,  морально разругались. Искала в себе
причины, я не могла понять что все это, почему… Верите нет, я чуть  бы не свернулась. Я перестала спать ночами, три года… Это было адом.

Теперь я чувствую жизнь, поняла, что надо жить осознанно. Но программы  все ж действуют. Я конечно поработала над собой, но разобраться самой  не просто. Многое не понимаю.  Этот муж бывший, не отстает. Он продолжает издеваться, полиция не  помогает. Я уже суды прошла, не чего не помогает, он как вел себя, так  и ведет. Я не понимаю почему? Люди мне сочувствуют, а помочь не могут.  Ждут чего-⁠то. Как будто все в пелене, сон. Я думаю какой у меня выход.  Я сама со своими детками, с тремя, все сама! Устала, хочется быть  слабой, чтоб нашелся тот с кем будет душевно хорошо. Конечно, чтоб он  был самостоятельный, ответственный, обеспеченный.  Я девушка очень симпатичная, красива, молодая, оптимистка, люблю
жизнь, людей. Открытая, как солнышко. Способна дарить эти свои лучики,  согревать… Танцую, пою, хорошо делаю все, за что не возьмусь… Но  как-⁠то все в жизни…конечно времени мало, наверное прошло. Точку с
этим психопатом я поставила, вот недавно. Месяц, как.
Как -⁠то так.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3

Вы молодец, так как  в сложной ситуации поступили ответственно и  обратились за консультацией к психологу. Давайте вместе разберем ваши психологические ошибки и подумаем, что можно было бы сделать для того, чтобы их исправить.

Вы склонны к построению тиранически-виктимным отношений

Тиранически-виктимные отношения — это отношения, в которых есть тиран, агрессор, человек, который властвует над партнером и стремится подчинить его своей воле. И есть жертва тирании — человек. занимающий ведомую и подчиняемую роль в отношениях.

Вы занимаете в отношениях роль Жертвы. Жертве свойственна выученная беспомощность, несамостоятельность, конформность. Человек, занимающий роль Жертвы в отношениях подсознательно верит, что ему необходим покровитель, человек, который дополнит его неполноценную личность, будет направлять его по жизни, указывать верный путь, принимать за него верные решения, заботиться, как о человеке, не способном делать это самостоятельно.

Жертва мечтает о Спасителе — прекрасном человеке, который придет и решит все ее проблемы, защитит от Агрессора, обогреет, подарит безусловную любовь и заботу,  и будет добрым и, во всех смыслах, щедрым покровителем.

Важно знать, что такие отношения построены на психологических играх и являются полностью деструктивными. Главную роль в этих отношениях играет Жертва, поскольку без нее Агрессору некого будет преследовать, а Спасителю некого будет спасать. Игра сосредоточена вокруг нее. Игра распадается, если Жертва выходит из нее.

Жертва вытесняет свою собственную агрессию и вместе с ней способность заботиться о себе, защищаться себя и свои интересы, решать свои проблемы. Агрессия вытесняется потому, что Жертва получила такое воспитания и была обучена, как быть безынициативной и беспомощной. В детстве ее окружали Агрессоры и Спасители, которые не давали ей возможности проявлять свою волю и быть самостоятельной. Поэтому она выучила, что нужно быть слабой и беспомощной, чтобы меня принимали и заботились обо мне.

Жертва считает, что от нее ничего не зависит, и она не на что не влияет. То есть она ни за что не отвечает и не несет ответственности. Здесь в качестве примера можно привести ваши слова: “Муж первый выбрал меня, не я его. Как-то это произошло спонтанно, я не оценивала ситуацию, нужно мне было это или нет”,  “Второй муж тоже меня выбрал, долго за мной ходил, я так не хотела, я от него пряталась…”. Когда вы занимаете в отношениях роль Жертвы, вы неизбежно приглашаете в эту игру как Агрессора, так и Спасителя. Сценарий таких игр предсказуем. Именно поэтому вы строите отношения с мужчинами, которые проявляют в ваш адрес тиранию.

Саморазвитие единственный эффективный путь для налаживания своей счастливой и успешной жизни!

Вы стараетесь учиться на своих ошибках, и расти над собой. Вы молодец! Безусловно, самостоятельно делать это крайне непросто, поскольку все деструктивные стратегии находятся под прочной защитой психики. Под семью замками и грифом “Совершенно секретно”. Все они связаны с эмоциональной болью, поэтому сталкиваться с ними страшно так же, как и в детстве, когда эти защиты были сформированы. Вам нечего стыдится. Наоборот, предметом вашей гордости может быть ваши усилия, которые вы прикладываете, чтобы разобраться в своем жизненном сценарии и улучшить свою жизнь. Эта работа бесценна! И для вас и для ваших детей. Поскольку они учатся у вас всему бессознательно, путем подражания и повторения. Меняя свои собственные деструктивные стратегии, вы даете возможность детям научиться у вас, как быть сильными и счастливыми.

Чтобы ускорить процесс изменений, сделать его наиболее полезным и эффективным, вам желательно пройти психотерапию, переписать все деструктивные программы, скорректировать созависимые и виктимные модели поведения. Мы работаем как раз в этой специфике, поэтому вы можете обратиться за помощью к нашим специалистам. Рассчитывайте на еженедельные встречи в течение 3-6 месяцев. В зависимости от того, к чему вы будете готовы, вы можете пройти полную программу психотерапии, которая занимает несколько лет. Или частичную, которая длится от 10-15 часов до полугода.

Невротическое стремление быть при ком-то

Одной из стратегий выживания невротика является стремление обрести блаженство рядом с человеком, который позаботится и никогда не отвергнет. Невротик готов терпеть то, что не нравится и причиняет боль, отказываться от своих желаний и потребностей, лишь бы рядом был тот, кто даст ощущение, хотя бы мнимой, защищенности. Такой невротик всегда движется по направлению к людям, хочет им нравиться. Всем без разбору, хочет, чтобы его любили и одобряли. Таким образом он стремится заслужить любовь всех окружающих, как делал это в детстве с родителями.

Таким людям в детстве родители подавили волю, и поэтому они не чувствую в себе силы быть независимыми, уверенными, полагаться на себя и самостоятельно определять свою судьбу. Поэтому им нужен партнер, который, по сути, будет замещать родителя и создавать те взаимоотношения, к которым они привыкли. Они стремятся вступить в зависимые симбиотические отношения, чтобы чувствовать себя в привычной обстановке, как это было в  детстве. Часто они выбирают партнеров, которые в поведении похожи на родителей или лиц, замещающих их. Им страшно доверять себе, жить с опорой на себя, поскольку в детстве им этого не позволяли и даже наказывали, критиковали, ругали, осуждали.

Вам важно понять, что гармоничные отношения — это партнерские отношения, в которых состоят две взрослые и самостоятельные личности. Цель таких отношений —  быть любимыми и счастливыми, а не играть роль родителя друг для друга. Ваш новый мужчина не должен быть отцом ни вам, ни вашим детям. Но при этом эмоционально зрелый и благородный мужчина будет относиться к вашим детям с любовью и по-отцовски. Вам важно понять, что для него это не обязанность, а акт доброй воли.

Занимаясь саморазвитием, вы сможете наладить счастливую жизнь

  • По возможности запишитесь на консультацию к психологу и составьте индивидуальный план вашего саморазвития.
  • Изучайте литературу по психологии. Если еще не прочли, изучите книги Эрика Берна “Люди, которые играют в игры” и “Игры, в которые играют люди”, Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости». Дополнительно вы можете воспользоваться предлагаемым нами списком литературы для прочтения.
  • Начните планировать свою жизнь и поэтапно выстраивать ее такой, как хочется вам. Подумайте, чего вы хотите достичь в сфере условий жизни, работы и финансов, образования и саморазвития, личной жизни, воспитания детей и хобби, здоровья и отдыха. Это основные сферы жизни, которые важно учитывать при гармонизации своей жизни.
  • Научитесь говорить “нет” всему, что вам не подходит и не согласуется с вашими потребностями и целями. Не соглашайтесь на то, что вам не нравится, неприятно, вызывает дискомфорт. И напротив, соглашайтесь и выбирайте то, что вам нравится, приносит радость, удовольствие, дает ощущение уверенности, силы, успеха.
  • Принимая какую-либо помощь от людей, делайте для них что-то соразмерно взамен. Так вы не будете принимать роль Жертвы, а человеку не будете предлагать роль Спасителя.
  • Отказывайтесь от непрошенных советов и деструктивной критики в ваш адрес. Единственная полезная критика, когда вам в уважительной форме указывают на ошибку и предлагают решение, как ее можно исправить.
  • Подумайте, чего бы вы хотели добиться в жизни. Ни социально одобряемые цели, а ваши собственные, которые сделают вас счастливой. Подумайте, как вы сможете этого достичь.
  • В заботе о детях, не забывайте о себе. Выделяйте время для того, что важно для вас.
  • Не предлагайте помощь людям, если не хотите помогать или не располагаете для этого временем и возможностями.
  • Отвечайте на хамство и грубость в ваш адрес и адрес ваших детей. Не бойтесь проявить здоровую агрессию.
  • Изучайте техники здорового эмоционального контакта
  • Не угождайте людям, чтобы им понравиться. Настоящая и искренняя симпатия к вам будет у тех людей, которым вы симпатичны вне зависимости от того, соглашаетесь вы с ними или нет, делаете для них что-либо или нет. В противном случае вы будете играть роль удобного и функционально полезного человека. К искренней симпатии это не имеет отношения
  • Определите комфортные для вас границы собственной личности. На какие темы вы разговариваете, а на какие нет, на какие вопросы не отвечаете, что для вас в общении приемлемо, а что нет. Строго придерживайтесь этих правил.

Придерживайтесь этих рекомендаций в течение полугода и вы увидите, как изменитесь вы и ваша жизнь. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности